InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 23:58 29-09-2003 Mayya, обратиться

seichas Rossijane ukladyvajutsja spaten'ki. I na provode tol'ko. Vash vopros chto "chto delat', dorogaja redakcija, kak zhit' dal'she? " Sovsem ne prostoi'. Chtoby na nego otvetit' neobhodimo hot' chutochku znat' Vas, jeto zhe ne matematicheskaja zadachka. Davai'te prosto pogovorim. Vy ushli iz sem'i iz- za jetoi' devushki? V dannyi' moment Vy vidite suxhestvovanie bez nejo?

# 00:17 30-09-2003 Mayya, обратиться

Ponimaete, muzhchiny paroi' sami ne znajut chego oni ixhjot. Velikii' Hamenguei' vsegda iskal nezavisimyh gordyh zhenchin, jeta cherta jego ochen' privlekala v zhenxhine. No k sazheleniju, razvodilsja on s nimi po jetoi' zhe prichine, zhenu on hotel videt' bezropotnoi' domohozjai'koi'. ..

# 00:37 30-09-2003 Ksy, обратиться

Помоему Вы ещё не решили чего хотите . "Поболейте" немного, решение обязательно прийдёт. На Вашем месте я бы уехала в гости или к друзьям на неделю - другую.

# 01:39 30-09-2003 Н.К., обратиться

Да, она появилась внезапно, как раз нафоне острого психологического кризиса в моей семье, когда я был в состоянии еще и психологической импотенции. С ней было невероятно сложно. Годы нужны были, что бы понять друг друга. В конце концов ушел изза нее. После чего жена стала страдать острой недостаточностью меня. Теща бывшая тоже никаких претензий ко мне не имея все время пытается при случае меня уговорить вернуться. Тесть покойный тоже во мне души не чаял. Сын любит очень и только ко мне и прислушивается.
Но я действительно , по крайней мере пока ОНА рядом, не смогу существовать раздельно. Если расстаться. .. Кто знает. Однажды года 3 назад расставались. Страдал 3 месяца. Вернулась, потому что я попросил. Хотя сама тоже хотела. Но из гордости. .. Черт ее знает, может это какой бич Господень мне. .. Не знаю.

# 02:36 30-09-2003 Маргоша, обратиться

Хороший Вы, наверное, человек. .. Понимаю Вашу ситуацию. .. Насторожила Ваша фраза о "психологической импотенции" и о ее "фригидности". Не мне судить (и свои проблемы- то решить не могу. .. ), но мне кажется, что, возможно, Вам действительно нужно расстаться (c другой стороны - если Вы ради нее на такое пошли. .. ). У Вас просто есть сильная психологическая зависимость от этой женщины. Наверное, Вы по- хорошему привязчивый человек. Непонятно ее желание стать независимой и самой по себе. Сказала бы, что нужно обратиться к психоаналитику (все вместе - то, что Вы говорите о ее детстве и о ее тяге к авторитарной подруге - свидетельсвует о том, что тут столько всего намешано (в смысле комплексов, наверное, не вполне осознанных), что это Вам обоим очень мешает жить). Думаю также, что у нее не сформированы представления о ролях. Она и младше Вас - как бы "дочерняя роль" (подчиняющаяся), но и одновременно хочет быть "самостоятельной". Какой- то диссонанс. Думаю, здесь есть, что анализировать. .. Что- то также требует работы и в Вашем сознании. Пока Вы в США (или уже в РОссии? ) я бы, на Вашем месте, прошла бы курс.

# 02:51 30-09-2003 Маргоша, обратиться

Да, еще. Дурота, конечно, и Вам это конкретное решение принять не поможет, но вообще ситуация похожа на символический эдипальный брак (так ведь? ). А таковой говорит о том, что Ваши отношения с противоположным полом еще не дошли до нормальной стадии развития. Вас, например, устраивает ее фригидность (? ). Кроме того, у не уже пошел отказ от своей "детской роли", а у Вас, очевидно, еще идет раздумье. Еще, мнекажется, пониманию мешает принадлежность к разным поколениям (не думайте, это, на самом деле, очень серьезная причина разногласий).
Еще. Я бы, на Вашем месте, ограничила (насколько можно) ее общение с той ее знакомой. Она как бы подражает в ее лице "маме" (как в Вашем подражала "отцу", освоила как бы Ваши навыки ведения дел, теперь как бы наступает этап внутреннего отвержения Вашего образа). Вам ведь не понравилось бы, если бы она переняла черты той дамы? Тяжело все это. Нужно к серьезному специалисту. Советы в "женской психологии" (не вполне компетентные) в таком важном вопросе не помогут. .. Если потом что- то не так сложится, кого будете винить? Только себя. Поэтому нужен квалифицированный совет.

# 10:10 30-09-2003 Дмитрий, обратиться

Уважаемый Н. К. , судя по всему, Вы попали в зависимость от этой женщины в силу собственной психологической незрелости. Знаете, у Вас довольно распространенный, почти классический случай. Могу Вам порекомендовать временно оставить Вашу возлюбленную в покое и заняться собой (не забывая про бизнес), собственным психологическим ростом и "дозреванием". После того, как у Вас перестанет возникать потребность_быть_зависимым + иметь_зависимого_от_Вас_человека, Вы станте самостоятельным и свободным, Ваша возлюбленная сама к Вам потянется, вот только нужна ли она Вам будет тогда? .. В пользу Вашей психологической незрелости свидетельствуют и проблемы в первой семье. Обратитесь к хорошему специалисту- психологу. Почитайте книгу Литвака "Психологический вампиризм". Отдохните и развейтесь. Потом сами увидите, как легко придет решение Ваших проблем. Удачи.

# 10:56 30-09-2003 Viorica, обратиться

Мне кажется, что ваша девушка Вас не любит, к сожалению. .. Это мое субьективное мнение. Если она еще три года назад решила с Вами расстаться, то это говорит о том, что эта мысль ее преследует давно. Но, хотя она хочет быть и чувствовать себя самостоятельной, ее что- то пугает. Наверное она еще не готова к самостоятельной жизни без Вашей поддержки, поэтому она и цепляется за Вас. Но это не значит, что она Вас любит. Она будет с Вами пока не встретит другого (но ЛЮБИМОГО), сильного и независимого. .. Понимаю, что Вам будет сложно, но уверена, что Вы еще полюбите и будете любимы. Любви Вам!

# 11:17 30-09-2003 Елена, обратиться

Она Вас просто не любит. Но решать только Вам. Поговорите с ней, расставьте точки над i. Может быть Вы слишком давите на нее во всех вопросах?

# 11:25 30-09-2003 Man, обратиться

Замечания со стороны: 1. "Бизнес" и "Девушка" не должны иметь точек соприкосновения. Это первый шаг к тому чтобы расставить всё на свои места. 2. Слова "Я" и "уважаемый" плохо звучат вместе, мешают адекватной самооценке.

# 11:32 30-09-2003 Аноним, обратиться

Не знаю, насколько тут можно судить категорически: любит или не любит. Мне кажется, что любит, но боится быть зависимой от Вас. Она с детства без родителей, одна - у неё выработался какой- то комплекс независимости - защитная реакция против чьего- то влияния. Возможно, её сильно тянет к Вам, при этом Вы умный, сильный, взрослый - намного старше её - это её с одной стороны и притягивает, потому что росла без отца, у неё, возможно, какая- то полудетская тоска по неизведанным ощущениям нахождения рядом с таким умудрённым жизнью мужчиной, а с другой стороны это же её и отталкивает - срабатывает комплекс опасения впасть в зависимость, страх подчиниться полностью Вашему влиянию. Она почему- то до сих пор не может побороть этот страх, и отсюда её закидоны - уйти "пить водку" с какой- то там сотрудницей - тем самым доказать себе и Вам, что она сама по себе и ни от кого не зависит. Но при этом, вполне возможно, что и любит Вас. Проблемы, похоже, действительно кроятся в её детстве без родителей. Если хотите быть с ней, если нужна Вам эта женщина - так наберитесь такта, терпения, уговорите её сходить к психоаналитику, как Вам тут советуют, а там сами поймёте. Зачем рубить сплеча, не разобравшись во всём до конца, доводя и себя и её до стресса? Расстаться всегда успеете, а вот попробовать друг друга понять не мешало бы. Желаю удачи.

# 11:38 30-09-2003 Лия, обратиться

А мне кажется, что основная проблема в том, что вы вместе работаете. Я всегда преклоняюсь перед теми семейными парами, которые работают вместе, я им сочувствую и скажу честно при этом я не видела ни одной счастливой пары. Я даже мысли не допускаю, что могу работать с мужем вместе, даже если не пересекаюсь с ним. Я бы ушла сразу. Любовь и деньги слишком не совместимые понятия. Пусть уходит, настаивайте на этом, а дальше будет многое видно. То ли она с вами потому, что вы ей нужны, то ли любовь и т. д. Тогда и будете делать какие- то выводы. И знаете, все же секс в семье занимает центральное место, так что здесь тоже есть о чем задуматься. С вами фригидна, а с другим нет, с кем она останется? Поверьте мне, ни мужчине судить о фригидности женщины, но есть повод задуматься, почему?

# 11:55 30-09-2003 Аноним, обратиться

Если Вы еще сможете полюбить жену бывшую, то вернитесь к ней!

# 11:55 30-09-2003 Аноним, обратиться

Если Вы еще сможете полюбить жену, бывшую, то вернитесь к ней!

# 13:27 30-09-2003 Юлька, обратиться

У меня почти такая же ситуация. С той лишь разницей, что в конце концов мы поженились. Он тоже старше меня на 15 лет, и я его так же мучила, теперь мне даже стыдно за своё поведение и именно теперь я смогла объяснить себе и мужу, почему. Он очень меня любит, у меня же поначалу особой любви к нему не возникало. Так, очень хороший человек, неординарный, интересный, но не более. Стали жить вместе, начала за него немного переживать, когда задерживался допоздна. Но всё равно я не была уверена, стоит ли мне связывать свою жизнь с этим человеком. Главные причины - разница в возрасте, "добрые советы" знакомых и т. п. Он был женат, это тоже меня смущало, т. к. у него взрослая дочь. Но видимо Сергей уж очень меня любил, т. к. я видела от него только хорошее, да и сейчас это вижу. В детстве у меня тоже была нужда, непонимание со стороны матери и полная неуверенность в том, что меня кто- нибудь полюбит. Уехала в другой начать новую жизнь, и с тех пор рассчитывала только на себя. Уже когда мы начали жить вместе, то никак не могла привыкнуть, что у меня есть человек, на которого можно переложить часть забот, Сергей очень обижался. Также у меня возникали мысли, может, кто- то появится более лучше, моложе. Сейчас мы вместе и ждём ребёнка. Дорогой Н. К. ! - я от всей души желаю Вам удачи, я очень понимаю Вас и в некоторой степени Вашу девушку. Если хотите, можете написать нам по адресу genkos@ukr. net. Думаю, и Сергею будет что вам сказать, ведь он очень сильно переживал. Зато теперь я с уверенностью могу сказать, что я его люблю. Я просто жизни не представляю без своего любимого мужа. Может, вы что- то вынесете для себя из нашей истории. Единственное, что могу сказать точно - нельзя делать "как посоветуете - так и поступлю". Сколько людей - столько мнений, а решать Вам и Вашей девушке. Счастья Вам!

# 16:19 30-09-2003 Аноним, обратиться

Как ни прискорбно это звучит - но любви с её стороны тут точно нет. Да и "тяжелое детство без родителей" - не самый лучший вариант для будущей мамы Вашего возможного общего ребенка. Если девочка воспитывалась без положительного примера семейной жизни - наврядли она сама сможет когда- нибудь прожить долгое время в полноценной семье. Это не голые слова, поверьте. Самые независимые- разнезависимые женщины, если они любят мужчину - не будут "бегать, водку пить с ночевкой" к подругам. Глупости всё это. Чем Вы дольше будете это тянуть - тем больше будете страдать. Да и опять же - разница в возрасте. Всё- таки 15 лет - это очень много. Это сейчас уже не всё хорошо, а когда ей за 30- ть будет - вообще станет всё плохо. И очень стоит обратить внимание на этих "подруг". Знаю таких, и мужья есть, и дети - а сами под любыми благовидными предлогами отпрашиваются у мужей "переночевать у подруги", потому что женская любовь им ближе и слаще мужской.

# 17:38 30-09-2003 Анна, обратиться

Я думаю вариант о работе врозь - это на первом этапе то, что надо. Раз она самостоятельная и независимая, я думаю, ноги у этой проблемы растут И оттуда тоже. А потом - посмотрите, что из этого получится. Если все останется, как прежде - тогда Ваше решение расстаться верное. Не надо вот так вот рубить с плеча и говорит: любит - не любит. Вы всегда были вместе. Побудьте врозь, если это поможет. Ведь для того, чтобы понять: твое или нет - надо отпустить. Вот отпустите и посмотрите, что из этого получится. Иначе излечиться будет невозможно. Удачи.

# 20:37 30-09-2003 Маргоша - Юльке…, обратиться

Знаете, прочитала Вашу историю и историю Н. К. и подумала: ведь человек, о котором здесь писала, старше меня на столько же. И я не считаю эту разницу важной (даже наоборот - самая правильная разница в возрасте мужчины и женщины, так мне кажется). Он из семьи не ушел. Если это случилось бы, казалось, что смогла бы дать ему счастье (которого, возможно, он лишен) - все, что могла бы, делала (и сама была бы счастливой; мне кажется, что могу быть счастлива, только когда он рядом). Этого не случилось. Читаю о ваших судьбах и думаю, что, возможно, это была иллюзия и в лучшем случае была бы вот такая же история, когда сделанное сделано, а проблем стало еще больше? Только одна разница - до БЕЗУМИЯ люблю этого человека (но уже ничего не исправить).
Насчет подруги - правильно. И на счет того, что девушке будет трудно правильно воспитывать ребенка, если не было семьи в ее детстве. Однако тут есть оборотная сторона: она будет стараться отдать ребенку все, чего была лишена в детстве. Самое главное, чтобы не сформировалась гиперопека. По странному стечению обстоятельсв у Того человека супруга тоже была лишена в детстве семьи. Поэтому вдвойне больно было, когда в моей жизни была та ситуация. Думаю, что если Н. К. останется со своей возлюбленной, то это стоит сделать хотя бы все- таки из гуманных побуждений: каково ей будет снова остаться одной, без семьи? А к жене возвращаться - все равно жизнь не будет идти, как прежде. Хотя бы подсознательно, а она Вам не простит, что Вы на определенном этапе выбрали не ее. Поверьте.

# 00:40 01-10-2003 Н.К., обратиться

Спасибо!
Да неожиданно для меня тут совсем не прозвучало категорических фраз, типа "брось ее" и т. п.
Я не думал, что именно так воспримется моя ситуация.
Беда и счастье в том, что я действительно люблю ее. В том, что нет у нее ни одного человека больше в этом мире, кто мог бы протянуть ей руку, нет друзей, подруг. Ей 27, а мне все кажется , что ей не менее 35- 36! Она какойто психологический переросток.
Говорю- надо пойти к психоаналитику, все обрисовать и он поможет. Надо- пойду и я. Я хочу семьи с ней! За 6 лет она ни разу не предала. Но. .. Нет, я не хочу рассказывать об этом никому! !! Почему? Не знаю! Как ее заставить?
Так не хочу рушить даже то, что имею!
Да, зависим, да понимаю. Но. ..
Все равно всем СПАСИБО!

# 01:07 01-10-2003 Н.К. Юльке…, обратиться

Просто так сложилось, что как утопающий хватаюсь за соломинку.
Моя любимая все же непременно хочет сменить работу. Хочет уйти.
Сегодня вот просто уехала к сестре на ночь. Сказала, что вот завтра поговорим, а сегодня она в плохом состоянии.
Я ей говорю, что если я тебе не нужен, то надо расстаться немедленно. Я молиться буду, что бы ты осознала необходимость во мне и вернулась. Она говорит, что это состояние , что работать здесь она больше не может, что хочет сдать дела и пр. За отношения старается не говорить. На мои вопросы отвечать не хочет. Я уверен на 95% ,что у нее нет ко мне любви сейчас, что мучает ее неизвестность и привычка быть вместе.
Что делать?
Вы прошли этот этап и , судя по всему, можете ответить.
Все так неожиданно и стремительно рушится.
Странно, для многих девушек выйти замуж, просто за счастье.
Иметь перспективу уехать в Штаты и вообще иметь мужа, который в любой момент может поехать туда и там 2- 3 месяца легально поработать. Ну сами посудите.
Словом задача для меня сложная и мучительная.
Может понадеяться на русскую пословицу "стерпится- слюбится" и держать ее?
Не знаю.

# 01:48 01-10-2003 Маргоша, обратиться

Вы хороший человек и у Вас все получится. Но распутать ситуацию нужно. Действительно, почему она не хочет говорить о том, что ее мучает? Пусть говорит не Вам, если не хочет (хотя так не бывает). найдите ей надежного специалиста, которому она бы доверяла. 27 лет - это время надвигающегося возрастного кризиса. А чем для Вас важен возраст 35- 36 лет?

# 09:22 01-10-2003 Н.К., обратиться

Да собственно ничем 35- 36 лет для меня не важно. Просто удивительный она человек, как враг себе самой и по- моему этот вот возрастной кризис у нее уже наступил. Видно. Как справиться.
Я вот делаю выводы из Ваших всех ответов и замечаю, что надо бы как то под благовидным предлогом ее удержать возле себя. Возможно при ее непрогнозируемом нраве все как то успокоится и она согласится на консультации у психоаналитика. Честно говоря, ей это действительно необходимо.

# 09:47 01-10-2003 Классик, обратиться

". .. Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. .. "(с)

# 10:58 01-10-2003 Дмитрий, обратиться

Н. К. , может немного резковато прозвучит, но похоже, Вы хотели, чтобы Вам сказали "брось ее немедленно! ", после чего Вы бы твердо стали уверены в том, что надо держать ее всеми силами, до последнего. .. По этому поводу сразу Пушкин вспоминается: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. .. " Правду ведь писал. Человека НЕВОЗМОЖНО ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ! Вашей девушке просто необходимо разобраться в себе. Но еще более необходимо разобраться в себе Вам. Начните с себя, пообщайтесь с психоаналитиком, покажите своей любимой как надо поступить и ей. Вы делаете упор на то, что Вы ей нужны или станете нужны, но даже если сейчас нужны, наступит момент, когда она полностью сможет быть самостоятельной и тогда станете не нужны. Не нужду а любовь пробуждать надо. Пока что она знает, что она Вам нужна, следовательно, с Вами можно поступать как угодно, Вы ведь никуда не денетесь. Станьте самостоятельным психологически, верните себе чувство достоинства, самоуважения и уверенности в себе. Удержать можно только отпустив, а потерять - удерживая. Кстати, психоаналитику можно будет рассказать о том, что: "Но. . . Нет, я не хочу рассказывать об этом никому! ! ! Почему? Не знаю! " - возможно это одна из составляющих Вашей проблемы. .. Это Ваша жизнь, и она такая, как Вы ее создаете! Удачи Вам.

# 11:16 01-10-2003 Юлька - Н.К.…, обратиться

Что бы здесь не говорили, решение должна принять Ваша девушка сама, вы просто должны её подтолкнуть к этому. А насчёт перспективы - не все девушки одинаковы. У меня было предложение от парня очень обеспеченного, открывалось много возможностей, но не было даже намёка на чувства с моей стороны. Ваша девушка не 15- летняя пацанка, тем более, что у неё была тяжелая жизнь, поэтому, мне кажеться, она будет искать не "денежный мешок", а человека, с которым ей будет спокойно в моральном плане. Таково моё мнение, я сужу по себе.

# 11:28 01-10-2003 Viorica, обратиться

Н. К. , мне интересно, Вы предлагали ей выйти за Вас замуж? Как она к этому отнеслась?

# 01:16 02-10-2003 Н.К., обратиться

Да, ужепрактически убежден- надо показать ей полное пренебрежение : "я тебе неинтересен- ОК, у меня есть другое хобби. .. ". Уже успокаиваюсь, делаюсь черствее- да первый удар всегда тяжелый, но я успел пройтись с ней под руку , погуляли утречком, обо всем ей рассказал, как люблю, как хочу быть вместе. Она думает. Меня ведь тоже замечают другие девушки. Очень даже приглашают встретиться , обсудить вместе какие то проблемы. Я "закован" в нее, как в латы. Хочу , и впрямь, вырваться. Она увидит. Завтра решил таки встретиться с одной из своих "поклонниц". Будь что будет. По крайней мере она увидит мое отсутствие, что то подумает, о чем то поразмыслит. Я ей только говорю, что рад ее видеть по утрам, и звоню и желаю спокойной ночи по вечерам. Я уже созреваю ко всему. Бог с ней, пусть решает что ей важнее. Я устал. Болит душа.

# 10:00 02-10-2003 Маргоша, обратиться

Дорогой Н. К. ! То, что Вы собираетесь сделать, - САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА! Не нужно лгать в отношениях или стремиться проучить (это последнее дело! ) любимого человека! Если Вы ее любите, надо показывать ей свою любовь, а не устраивать вот такие показательные отсутствия. Вы понимаете, что это, по сути дела, становится игрой с Вашей стороны? В такие вещи не играют. Думаю, что если вы примените такую тактику (а Вы стали применять именно какую- то примитивно- бытовую тактику, вместо того, чттобы пойти к психоаналитику и получить квалифицированную помощь), и Вам и ей станет только тяжелее. Она Вам нужна? Так покажите и ей, что Вы ей нужны. Вы понимаете ее с полуслова? Научитесь понимать. Видите причины того, почему она уходит по ночам к подруге? Научитесь видеть. А не обостряйте. Даже если вдруг она не испытывает к Вам такого чууства, как Вы к ней, она будет испытывать благодарность за это. А такое иногда важнее и перерастает в еще более глубокие чувства. Если Вы будете "гулять", Вы просто подорвете у нее веру в мир. Ей и так дискомфортно, раз она в детстве была одна. Она поймет, что вообще в этой жизни ни на кого опереться нельзя, если даже и вы придали (самый близкий человек). Она ведь Вам что говорит? Что может прожить самостоятельной. Почему так говорит? Очевидно, чувствует какой- то дискомфорт, неуверенность в Вас. Учтите, что вот эти Ваши методы она воспримет именно как предательство.

# 10:00 02-10-2003 Маргоша, обратиться

Дорогой Н. К. ! То, что Вы собираетесь сделать, - САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА! Не нужно лгать в отношениях или стремиться проучить (это последнее дело! ) любимого человека! Если Вы ее любите, надо показывать ей свою любовь, а не устраивать вот такие показательные отсутствия. Вы понимаете, что это, по сути дела, становится игрой с Вашей стороны? В такие вещи не играют. Думаю, что если вы примените такую тактику (а Вы стали применять именно какую- то примитивно- бытовую тактику, вместо того, чттобы пойти к психоаналитику и получить квалифицированную помощь), и Вам и ей станет только тяжелее. Она Вам нужна? Так покажите и ей, что Вы ей нужны. Вы понимаете ее с полуслова? Научитесь понимать. Видите причины того, почему она уходит по ночам к подруге? Научитесь видеть. А не обостряйте. Даже если вдруг она не испытывает к Вам такого чууства, как Вы к ней, она будет испытывать благодарность за это. А такое иногда важнее и перерастает в еще более глубокие чувства. Если Вы будете "гулять", Вы просто подорвете у нее веру в мир. Ей и так дискомфортно, раз она в детстве была одна. Она поймет, что вообще в этой жизни ни на кого опереться нельзя, если даже и вы придали (самый близкий человек). Она ведь Вам что говорит? Что может прожить самостоятельной. Почему так говорит? Очевидно, чувствует какой- то дискомфорт, неуверенность в Вас. Учтите, что вот эти Ваши методы она воспримет именно как предательство.

# 10:16 02-10-2003 Юлька, обратиться

Я полностью поддерживаю Маргошу. И ещё, то, что она остаётся ночевать у подруги, вовсе не означает, что она гулёна.

# 10:31 02-10-2003 Аноним, обратиться

А я не согласен с Маргошей. .. Если девушка не любит его, то зачем продолжать с ней отношения, унижаться, и т. д. ? Прошли у же 6 лет с тех пор как они вместе и что? Какой вывод? Он может еще встретить свою любовь (взаимную). .. ведь не ждать ее решение всю жизнь, пока она определится со своими чувствами, которых по- моему и нет. ..

# 10:32 02-10-2003 Маргоша Юле…, обратиться

Девушка ни в коем случае не "гулена". К подруге она уходит потому, что ей не хватает теплоты в отношениях с Н. К. Поэтому и говорю, что нужен психоаналитик. Почему не хватает тепла, если он так ее любит? Значит, произошел какой- то сбой. Почему ей ближе становится женщина, которая авторитарна, если девушка не выносит, когда ею управляют и хочет все делать сама? Почему дакой диссонанс? С Н. К. быть подавляемой не хочет, а с подругой - фактически сама себе выбирает такую роль? Тут есть опасность в том, что если он ее не раскрыл, если ей с ним не комфортно, что она (особенно при учете, что не было матери и отца и не сформировалась, очевидно, самоидентификация с одним из родителей), что девушка просто может начать испытывать крен в сторону однополой любви. Если окажется, чо женщина понимает ее больше, чем Н. К. Это может показаться абсурдом, но так бывает. Поэтому Н. К. нужно приложить все старания для того, чтобы девушка не разочаровалась окончательно в нем. Если будет ее "проучивать", произойдет как раз это окончательное разочарование. Кстати, я бы приглашала эту сотрудницу домой, в гости к Н. К. Девушке нужно проиграть как бы ситуацию "семьи". Пусть бы вот Н. К. выступил как бы в покровительственно- отцовской фнукции, та сотрудница - в материнской функции. Возможно, девушке бы стало комфортнее. Знаете, психологи иногда практикуют такие игры. Кстати, Н. К. , думаю, если Вы не хотите обратиться к помощи специалиста очно, то хотя бы вот здесь нужно проконсультироваться в конференции "психолог", "психотерапевт", "семейный психолог". Есть и еще специализированные сайты, где в Вашей ситуации можно помочь. Это все ведь очень серьезно.
кстати, относительно ухода Н. К. из прежней семьи. Вы никогда не задумывались, зачем нужно было это Вашей девушке, чтобы вы ушли? Или вы сам ушли? Дело в том, что это тоже психологически объяснимо. Как и ее теперешнее поведение. Постарайтечсь помочь ей забыть то, что у нее было в детстве.

# 10:34 02-10-2003 Дмитрий - Марго…, обратиться

Маргоша, одни и те же слова Н. К. мы с Вами прочитали совсем по- разному. Я не увидел в них "примитивно- бытовую тактику". По- моему, у Н. К. вполне естественное желание освободиться от гнетущих чувств: "Я уже созреваю ко всему. Бог с ней, пусть решает что ей важнее. Я устал. " Конечно, здесь очень тонкая грань между тем, чтобы не поступать "в отместку", но в нашей жизни очень многие вещи происходят на грани. Не могу согласиться с Вами, Маргоша, что благодарность перерастает в более глубокие чувства, скорее благодарностью зачастую пытаются подменить любовь. И еще, по- моему, Н. К. не собирался "гулять", он собирался просто продолжать жить самостоятельно. Ведь именно психологической самостоятельности и независимости ему не хватало, из- за чего, видимо, девушка в нем и засомневалась. Ведь именно союз двух самостоятельных, не зависящих друг от друга людей позволяет максимально раскрыться именно чувствам и обрести счастье. "Я с тобой, потому что я люблю тебя и потому что мне хорошо с тобой" - так лучше, чем "Я с тобой, потому что не могу без тебя и потому что мне плохо без тебя"

# 10:36 02-10-2003 Анониму Маргоша…, обратиться

А как она может любить вообще, елси у нее в детстве это умение не было сформировано - если не было семьи, примера родительской любви и т. д. Вы это понимаете? ей психологически тяжело. Она просто не может переварить те отношения, которые вот у них есть. Она и хочет любить, но просто не умеет. Мучается и его мучает. Разве можно ее оставить? Это значит не выправить то, что с дества у нее поломано, а еще больше доломать. Еще раз говорю: нужен курс помощи специалиста - для обоих. Иначе оба будут страдать. Тут бытовыми советами (без учета психологически факторов) можно только навредить.

# 10:43 02-10-2003 Маргоша Дмитрию…, обратиться

Да, Н. К. придется выбирать - либо решать психологические проблемы девушки (и тогда вести себя по одному "сценарию"), либо решать свои психологические проблемы (и тогда вести себя по другому сценарию, более эгоистично, стараясь освободиться от зависимости от нее). Мне кажется, что первый путь более благородный, тем более, если он ее любит. Но второй, с другой стороны, более сохранит его самого (возможно). Вообще, ничего не знаю и советовать сложно. Наверное, все, что здесь говорится, это более просто реплики по поводу. Но человеку их слышать полезно, потому что на пересечении этих разных мнений он может вернее увидеть свою индивидуальную позицию.

# 10:44 02-10-2003 Дмитрий, обратиться

Уважаемый Н. К. хочется только пожелать Вам: не надо ничего делать для того, чтобы "проучить", вернуть, отомстить и т. п. Делайте все для себя. Обретите самостоятельность, уверенность в себе, самоуважение, независимость. Научитесь отличать свои порывы сделать в отместку, "на зло" от порывов сделать потому что именно Вам это нужно, и выполняйте только последние. После того, как изменитесь Вы, ситуация просто не сможет не измениться. Удачи.

# 10:44 02-10-2003 Аноним, обратиться

Да, полностью согласен с Дмитрием. Извините, Маргоша, но я с Вами не согласен. Вы не правы.

# 17:07 02-10-2003 Юлька, обратиться

С чего вообще некоторые решили, что девушка НЕ любит Н. К. ? С того, что она уходит к подруге или что она стала более прохладной к нему? Я думаю, ей просто нужно время, чтобы во всём разобраться, сразу это не придёт, т. к. у неё вследствие её прошлой жизни не сформировано чувство любви, она не может его распознать. Либо она его любит, но не осознаёт этого. И всё- таки я поддерживаю Маргошу.

# 18:04 02-10-2003 Аноним, обратиться

Юлька, тот факт, что она не хочет выйти за него замуж о многом говорит. .. Ведь Вы тоже не вышли замуж за обеспеченного парня, открывавший много возможностей, потому что не любили его. Вы не вышли замуж "за мешок денег", а ждали ЛЮБОВЬ. Почему себе сами противоречите?

# 18:17 02-10-2003 Юлька - Анониму…, обратиться

В основном из- за того, что не чувствовала от него особой любви, он искал человека, кот. будет ему полностью ему подчиняться и ставил некоторые неприемлимые для меня условия. .. . А рассуждать можно долго, и вообще неплохо было бы послушать и мнение девушки. .. .. .. ..