Мне 20 лет. Я замужем 3 года. Мой муж старше меня на 9 лет. В браке мы
жили не очень хорошо. Постоянно ссорились. Причины были разные: мне не
хватало любви, романтики; его частые мальчишники. Уже в медовый месяц я рыдала от его резких высказываний. Его политика такая: "я сказал - так,
значит - должно быть так!". При ссорах он ругался матом, я человек,
конечно современный, но не привыкла к такому обращению и такому
выяснению отношений в семье. Мое мнение, люди должны уметь
высказываться, а не доказывать свою правоту матом! Где-то в чем-то была
не права я, где-то он. Но когда был не прав он - никогда не признавал
этого. Я думаю, роль, все-таки, съиграла такая разница в возрасте. Он
мне доказывал, что я ничего в жизни не видела, и ничего не понимаю, а
вот он всего добился, многое в жизни видел. Каждый раз "тыкал" мне, что
я живу в его квартире, питаюсь за его счет (одевали меня мои родители,
т.к. полностью обеспечить он семью не мог). Да и добился он квартиры и
машины с помощью его мамы, которую, как он гордился "отправил" на
заработки в Италию. Ссорились, мерились, и так по кругу. Два раза я
уходила. Второй раз я была уверенна, что не вернусь, но меня уговорила
моя мама, о чем потом горько пожалела. Я его любила, и все надеялась,
что люди меняются, и он поменяется. Потом наступило затишье. Я тихо
радовалась, наконец у нас все хорошо. Я забеременела. И месяц назад у
нас родилась дочь...
Понимаете, он из тех людей, которые любят учить других, но сами ничего
добиться не могут. То, что он снова относится ко мне с неуважением, я
уже смерилась (хотя думаю, надо было ли). Так он добрался и до моих
родителей. Я из семьи бедной. Поэтому, моих родителей он всегда считал
людьми второго сорта, ведь они не помогли ему материально (не
"протолкнули" его, как он говорит, чтоб он мог хорошо зарабатывать!)
Помощью продуктами он не считает, и то, что всегда старались помочь с
одеждой и т.д. Недавно он сильно поругался с моей мамой, довел ее до
истерики, оттого, что она пыталась ему объяснить, что нужно стараться
зарабатывать самому, чтоб прокормить семью (он уже пол года не работает в связи с кризисом, новую работу он искать не пытался, ждет пока его
"протолкнет" его папа). Он очень резкий, с моей мамой разговаривает, будто они одного возраста. Больше они не общаются вообще. Но каждый раз, когда он разговаривает по скайпу со своей мамой, каждый раз они обсуждают мою маму, он называет ее змеей, сукой…
Разговоры с ним ни к чему не приводят. Я объясняла ему, что меня беспокоит, что мне плохо. Он очень любит себя и свою маму и меня понять даже не пытается.
Мне больно, я чувствую себя одинокой. Я хочу уйти от него. Но теперь я корю себя, что вернулась тогда. Что допустила того, что у нас родилась общая дочь. Зачем я терпела. И теперь, мне уходить страшно. Мои родители живут в однокомнатной квартире, где даже кроватку детскую поставить негде. Мне просто некуда уходить…и больше не могу его терпеть. Мою любовь к нему убил он сам. Я на грани. Еще я боюсь того, что никому не буду нужна теперь с ребенком, которого просто обожаю. Помогите мне пожалуйста! Что мне делать? Уходить или смириться и жить дальше?
Ты можешь подать на раздел имущества и он обязан содержать тебя с ребенком до определенного возраста (какого- надо проверить), а потот алименты.
Ты еще очень молодая девушка и найдешь нормального мужчину.
Не надо с такого возраста коверкать себе жизнь.
Не удивительно, что даже такой посредственный мужик пытается тебя жизни научить и считает своё мнение главным.
Резко мужики начинают разговаривать, либо когда чувствуют что их не любят, либо когда понимают что их используют, либо то и другое вместе. Поэтому пытаются както это компенсировать, ставя женщин ниже себя. Ну а самой крайней делают конечно тёщу, часто не без оснований. Одного виноватого не бывает.
Подумай и потом принимай решение. Главное, чтобы потом не искала крайних сама, в т.ч. и в ребёнке, если разведёшся и решиш искать нового мужчину.
В 17 лет девочке очень просто влюбится в такого доминантного мужчину, и расчет тут имеет место далеко не всегда.
Удивляет также позиция матери...
Девушка, ничего не бойтесь!
у него прописана.
жилье. Не в коем случае не выписывайте, если будете разводиться.
Обратись за консультацией к юристу. Постарайтесь сделать все ксерокопии документов на квартиру и не имеет значение на кого она оформлена. И не чего не бойтесь!
Не знаю, с какой стороны у меня мышление 14 летней, может и так, со стороны виднее. В моем понимании, и так было в моей семье, семью должен обеспечивать мужчина. Однако, у меня никогда не было желания быть домохозяйкой. Когда вышла замуж, через год я перевелась на заочно, нашла работу в банке. Но много ли платят студентам? Можно ли одеться полностью за мизерную зарплату? Вы пишете о Росии, я из Украины, не знаю какие у вас зарплаты. Мне хватало только на обувь.. и то, летнюю. На сапоги приходилось уже докладывать. Родители помогали с одеждой. Его зарплаты хватало, чтоб заплатить за квартиру, остальное распределяли на продукты и остальные расходы. Выкручивались как могли, как обычная среднестатистическая семья. А почему бы не родить ребенка, если есть жилье? А повышения и обеспеченого будещего можно ждать оочень долго. Так можно и не иметь детей вообще. А почему нет, если хочется? Когда наступил кризис и пошла волна сокращений, я была уже беременна. Я не думаю, что кому-то хочется думать о плохом, что придется, может остаться одной с ребенком на руках. Вместе бы выкрутились! В планах у меня было, в три года отдать ребенка в садик, а потом заниматься карьерой. Если в семье есть любовь и поддержка, трудности не страшны. Но не всегда получается так как хочется. Я не из тех, кто боится трудностей! Когда мои одноклассники протирали одно место в институтах и бегали по дискотекам, у меня уже была работа и семья, и жила я не в таких плохих условиях! И не смотря на плохие отношения с мужем, я ПЫТАЛАСЬ сохранить семью. И я не из тех, кто перекладывают свои проблемы на родителей. Если бы я была такой инфантильной, не раздумывая ушла бы к родителям на шею с ребенком и ни о чем бы не думала. В этом и моя проблема, я не хочу создавать трудностей моим родителям и не могу больше жить с этим человеком.
жили не очень хорошо. Постоянно ссорились. Причины были разные: мне не
хватало любви, романтики; его частые мальчишники. Уже в медовый месяц я рыдала от его резких высказываний. Его политика такая: "я сказал - так,
значит - должно быть так!". Я специально вынесла ваши фразы в самое начало моего ответа. Ибо это ответ на ваш запрос. Зачем в 17 лет вы приняли решение выйти за муж? Кто был инициатором? Что вы ждали от брака? Что вас заставило так стремительно и рано вступить в брак? (обычно многие это делают из-за внезапной беременности, но в вашем случае это было не так). Если сложилась такая обстановка в течение 3-х лет, когда фактически брак существовал, но семьи как таковой уже не было, появился малыш. Для чего? Возможно, вы думали, что ваш муж изменится под влиянием появления малыша? Неверное суждение, увы. Ответьте честно себе, вы бежали в брак от нехватки средств? Многие браки создаются с тем, чтобы одна сторона решила материальный вопрос за счет другой и в этом нет никакого секрета. И ваш посыл, что мужчина должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью далеко не неверен. Просто подчас за материальные блага, приходится чем-то жертвовать: отсутствием внимания со стороны мужа, неуважения по отношению к жене, некое подобие "золотой клетки". Что касается вашего страха ненужности с ребенком, то эти страхи сейчас не обоснованны. есть нормальные мужчины, которые рады воспитывать не своего ребенка. И таких, все же большинство.
))))) складывается впечатление, что вы фанатичная бизнес-вумен у которой нет ни семьи, ни детей. И внимательно читать вы, похоже, не умеете. Очень уж вас затронула помощь родителей. "ПОМОЩЬ", а не полное содержание. Родителей в свои проблемы я стараюсь не посещать. И ребенка на них не оставлю.
А если бы мне нужен был ваш "ВЗРОСЛЫЙ" совет, я бы обратилась к вам! Мне нужен был только совет психолога, а не фанатичных пожилых поучалок. Я не заметила ваших коментариев в других постах, вас так затронула моя жизнь?
Елена, спасибо боьшое за ответ. Я бы хотела объясниться. Возможно, я писала на эмоциях, и где-то не правильно выразилась, т.к. сложилось впечатление, что замуж я выходила из-за денег. Я понимаю, что наивно, но замуж я выходила, потому что любила и хотела семью, хотела детей. Да и квартиры и машины тогда еще не было. Я думала, что он тоже меня любит, но видимо, я ошиблась. Ведь, когда мы встречались, все было по другому... Только ошибку я свою поняла не сразу. Все, думала, притирка. Сама себя переубеждала.
И вы это терпите? Поделом значит он вас не уважает и материт.
Вы мне наоборот показались достаточно умной и рассудительной девушкой, хоть и поторопились где-то с замужеством.
Теперь уже нет смысла поднимать и искать ошибки, ведь это уже есть!
Решите для себя, как будет комфортнее и лучше жить, с мужем или отдельно. Требуйте своей части квартиры, для себя и ребёнка, пусть помогает материально хотя бы.
Напомните ему, что он мужчина, глава семьи, есть ребёнок.
Удачи Вам!
Спасибо Вам большое за поддержку)