Здравствуйте! Хочу поделиться с вами проблемой, которая возникла в нашей семье.
Начну из далека. В моей семье всегда были ровные, стабильные и искренные отношения. В какой-то момент мой младший брат немного покуралесил, пообманывал родителей (ему было лет 17-18 на тот момент), но потом после 4 месяцев самостоятельного проживания в США стал взрослее, понял, что значит жить самостоятельно, самому отвечать за свой бюджет, планировать жизнь и т.п. Сейчас между мной, братом и родителями отношения взаимодоверительные, теплые. Мы любим друг друга, уважаем, считаемся с мнением других. Конечно бывает, что кто-то кого-то обижает, но всегда находит в себе силы признать свои ошибки и попросить прощения.
Но в семье моего мужа ситуация сложилась совсем иная. Мужу 29 лет, младшему брату 27. Родители в разводе где-то с 2001 года. Именно с того года жизнь пошла кувырком. Родители развелись некрасиво. Было даже рукоприкладство. Свекровь моей свекрови активно участвовала в этой ситуации, настраивала своего сына против жены, утверждала, что внуки не ее, что невестка их нагуляла, террорезировала невестку как могла. В один день мой муж пришел домой в увольнения, он был курсантом, и застал родителей дерущимися. Кто был инициатором, а кто защищялся, я не знаю. Но мой муж как мужчина стал защищать мать и в итоге крупно поссорился с отцом. Отец посчитал, что сын - щенок и вычеркнул его из своей жизни, т.е. перестал общаться с моим мужем, мол ты мне не сын, знать тебя не хочу. А бабуша наговорила гадостей внуку, и вроде даше чуть ли не прокляла его. Мой супруг очень переживал, страдал. Но то ли трусил, то ли из-за гордыни или великой обиды не пытался наладить отношения с папой, объясниться как-то. В 2003 году мы решили пожениться. Решили, что это может быть поводом, чтобы попробовать помириться с отцом. Однако моя свекровь сказала, что если мы пригласим ее бывшего на свадьбу, она не придет или умрет. Младший брат мужа сообщил своему отцу неверное время росписи... в общем получилось очень некрасиво, виноватым снова получилсчя мой муж.
Еще несколько лет муж не общался с отцом, но продолжал страдать, стал испытывать чувство вины перед ним.
В 2007 году у нас родилась дочь. Муж долго думал и в конце концов решил позвонить отцу. Но на слова: "Папа, у тебя родилась внучка", - услышал: "Это не у меня родилась внучка, это у тебя родилась дочка, что тебе от меня надо...?". Трудно передать словами те эмоции, которые захлестнули моего мужа... Ему стала сниться бабушка, которая во сне проклинала его, снилось, что младший брат рассказывает, что бабушка умерла, но обещала с того света проклинать старшего внука, который натворил дел, обидел своего отца и т.п.
Спустя год после рождения дочери мы попали в очень сложную ситуацию, мужа уволили с работы, стало сложно жить, садика ребенку не давали. Мы очень активно искали работу для мужа, он пытался найти любой заработок, чтобы кормить нас. Помогали мои родители и его мать. Надо сказать, что ситуация до сих пор не стабилизировалась, муж работает, но никак не можем выравняться по деньгам. Но мы друг друга поддерживаем, в отношения между нами все хорошо, вместе рука об руку идем вперед.
Я обрисовала ситуацию в целом. А теперь конкретно о проблеме.
Мужа очень сильно угнетало то, что он при живом отце сирота, что в его жизни нет отношений папа-сын, тем более, что он сам теперь отец, тем более, что мой папа очень активно, но тактично дружит с ним. Муж стал чувствовать себя виноватым перед отцом. Пару лет назад он спросил у своего браты, мол ты общаешься с отцом? Получил ответ НЕТ. Через некоторое время спросил еще раз, но получил тот же ответ. Хотя мы в принципе почти на 100% знали, что младший с отцом поддерждивает отношения. Несколько лет подряд младший брат говорил моему мужу: "Я не общаюсь с отцом и тебе не советую. Нечего с ним общаться, и тем более с бабушкой и т.п". У него тоже родился внук. И через некоторое время мне стало очевидно, что младший брат моего мужа активно поддерживает отношения с папой, но по каким-то причинам скрывает это от своей матери и брата. В этом году мой муж созрел на то, чтобы встретиться со своим отцом. Они встретились, муж попросил прощения у отца. Тут же объявился младшенький и закатил мужу истерику, мол зачем ты к нему ходил, что тебе от него надо. Ничего не надо, ответил мой муж, только общение. Брат не поверил и обвинил моего мужа в меркантильности, и в том, что он специально пошел мириться с отцом, дабы поживиться. Прошло некоторое время, все немного устаканилось. Мы продолжали общаться с семьей брата мужа, как правило на территории свекрови. Познаковили нашу дочь с новым для нее дедушкой. И надо сказать, что ни разу не было и мысли, чтобы вновь обретенный отец и дед начал спонсировать нас. В последнюю субботу по просьбе нового дедушки мы поехали к его матери, т.е. к бабушке моего мужа. Погостили там часик, в очередной раз услышали, как бабушка хвалит младшего внука и его сыночка, увидели машину, на которой ездил младший брат, утверждая, что это машина тестя, а на деле это была машина отца. В общем получили очередное подтверждение, что он нас обманыла. А вечером как обычно поехали к свекрови. При этом мы с мужем решили, что она должна знать, что мы будем общаться с ее бывшими родственниками. Мы ей объяснили свою позицию, она конечно расстроилась. И тут пришел младший брат с семьей. У моего мужа есть один и главный его недостаток. Он бывает несдержан и излишне эмоционален, может в запале наговорить обидных глупостей, а потом сам страдает от этого. Он обещал мне, что не будет в тот день объясняться с братом, спрашивать его про отца и т.п. Но он не сдержался и на прямой ответ, мол, брат, почему ты мне врал, что не общаешься с отцом, услышал в ответ, мол кто ты такой? Что хочу то и говорю! Это мое дело, что тебе говорить, врать или не врать! С кем хочу с тем и общаюсь, и отчитываться не перед кем не должен! Муж пытался объяснить, что они братья, но тут влезла жена брата. И начала орать, мол ты не имеешь права так с нами разговаривать, мы хорошие, это наше дело и т.п.
Все закончилось дракой. Младший толкнул моего мужа, он упал дети разорались, свекровь бросилась разнимать...
Я так сумбурно все написала, в голове каша. Переживаю за своего мужа. Не понимаю, почему каждый раз его выставляют идиотом. Знаю, что он простоват и ему не хватает хитрости. Но ведь искренность в отношениях важнее, чем умении выкручиваться. Я не знаю, как быть дальше. Муж переживает, что брат его не считает за человека, что лет 5 врал, что мать страдает из-за их ссоры.
Свекрови брат сказал, мол кому нужна была эта правда, не знала ты мама, что я с отцом общаюсь, и что? Пусть мол старший брат подумает о своем поведении. Свекровь в трансе, дети переругались.
Скажите, может я совсем не права, а прав тот брат, который столько лет скрывал от нас правду, а когда правда вылезла, сказал, что он имел на это право. Может и правда один брат может дружить с семьей отца, а второй даже не имеет права об этом думать? Может старший брат не имеет права ничего спрашивать у младшего про эту дружбу, а младший имеет права обводить нас всех вокруг пальца???
Что делать? Я очень переживаю за своего мужа, за его мать. И боюсь, что конфликт может перерасти во что-то страшное...
А вчера свекровь позвонила, мол сын, ты младшему брату позвонил, извинился???? А почему же она у младшего то же самое не спросит???
Безусловно, в том, что произошло в субботу они виноваты оба. Но разве всю эту историю начал не младший барт, когда несколько лет назад первый раз солгал, когда принял решение за всех нас, что мы должны знать, а чего нам и знать не положено???
Спасибо.
Некоторым нужно просто выговориться. ..
Повторюсь, я привыкла к искренности между родными людми, а тут пришлось столкнуться с обратным явлением.
А букв много по очень простой причине. Многи вещи, которые с нами происходят, имеют глубокие корни в прошлом. Вот и писала все это, чтобы СПЕЦИАЛИСТ мог понять всю картину.
И, господин Аноним, Вы хотите сказать, что заимев собственных детей, нужно забыть про родителей?
И потом, я не знаю, каково это понять, что твой брат, с которым ты все детство был дружен, вдруг оказался "неродным" человеком. И предлагать мужу, мол давай не будем с ними встречаться не могу
Спасибо за ответы
Помню, как мой бывший муж (чемпион среди зануд) пристал ко мне: почему ты плачешь? Я действительно плакала, ни-почему-просто-хотелось-поплакать. Я так и сказала. Он стал мне объяснять, что так не может быть, что все имеет причину, что мы близкие люди, и должны все обсуждать и искать эту при................ Через полчаса я плакала уже не без причины... достал!
И еще. Разводов красивых не бывает...
Нокия. Драку начал брат, а не мой муж. Это так, для инфы. Мне на самом деле все равно какие отношения у родственников мужа, но до тех пор пока эти отношения не портят его, а следовательно и мою жизнь. Дружить со всеми не обязательно. Просто есть близкие родственники, родные братья и сестры, есть всякие там двоюродные и т.п. Здесь каждый сам выбирает. Конечно, главное наша семья. Конечно, главное мир в нашей семье. И я не собираюсь решать за мужа эти проблемы, не собираюсь ему предлагать варианты решений, не собираюсь убеждать его в том, что не нужно или наоборот нужно с братом дружить. Но я вижу, что ему больно, переживаю. Поэтому и затеяла весь этот разговор. Чтобы в первую очередь для себя понять эту ситуацию.
Спасибо.
А деньги... да это правда, деньги портят даже самые крепкие отношения, жаль...
Да, родители нужны в любом возрасте и нуждаются в нас. Но их жизнь гораздо шире, чем отношения с детьми, бывшими супругами и т.д. Не надо во все влезать, пытаться узнать, понять и т.д. По одному из принципов эзотеризма помощь надо оказывать, когда о этом просят, и сообщать о чем-то надо, только когда об этом спрашивают (и это не значит скрывать). Это мудрость.
Хороших друзей не бывает много. Дай Бог, чтобы один имелся...
А лично я в этой истории принимаю косвенное участие, когда все случилось, я на кухне кормила своего ребенка и разговаривала со свекровью. Да и зачем я вообще перед Вами оправдываюсь.
Наверное я зря так подробно расписала всю эту ситуацию. А я люблю своих родителей, для меня в радость каждую неделю их видеть.
Вы говорите, что сообщать надо, когда об этом спрашивают. Мой муж спрашивал... не для того, чтобы выяснить, какие отношения, кто сколько кому дал, кто что кому сказал, кто кого любит/не любит... а для того, чтобы понимать сам факт, есть или нет отношения. Детали не нужны были и не нужны сейчас. Ведь его отношения с родителями - это его отношения, а отношения брата с родителями это отношения брата. Абсолютно самостоятельные, независимые друг от друга отношения. Вот и все. А брат решил, что он имеет эксклюзивные правда на папу... поэтому и обманывал нас.
Я наверное повторяюсь, извините.
Это не ваша семья, это семья вашего мужа, со своими многолетними заморочками и даже если вы из себя выпрыгните, они не станут жить так, как хочется вам.
А вот такое муссирование, накручивание ситуации с вашей стороны говорит только о том, что вы хотите контролировать полностью жизнь своего мужа и даже его родственников, и не ведет ни к чему хорошему.
Ситуация и так накаленная (хотя ничего особенно страшного в ней нет) да еще вы взвинчиваете ее вместо того чтоб успокоить мужа и заняться своей семьей и ребенком, создавая в своей семье добрую атмосферу и те отношения, которые вам хочется.
Вашему ребенку нужна спокойная добрая мама а не истеричка, лезущая переделывать окружающий мир под свои представления о нем.
Пока вы, уж извините, создаете о себе своими постами такое представление.
Муж спокойно работает вне дома. И когда он приходит с работы, мы вместе ужинаем, и я слушаю, что он мне рассказывает, потом мы с дочерью делимся своими достижениями за день. И в течение дня я не звоню ему просто так, только если мне нужно решить важный вопрос или предупредить, что я еду по делам и буду дома попозже. Могу позвонить, если он очень сильно задерживается и только для того, чтобы знать, ждать ли его или кормить дочь отдельно. Дело в том, что она любит ужинать вместе с ним.
И дома у нас тихо и спокойно. После ужина муж с дочкой играет, ей 2,7. Потом я присоединяюсь, после того как уберусь на кухне. У мужа с дочей целый ритуал купания. Они его несколько раз в неделю исполняют.
Про родственников мужа мы разговариваем только по его инициативе или если вдруг позвонила его мама и снова навела тень на плетень.
А сюда я обратилась, чтобы для себя эту ситуацию понять. Влиять на мужа я не собираюсь, поскольку, как Вы правильно, эта ситуация мне по-большому счету до фонаря. Просто я вижу как он напряжен, вижу что он переживает.
Я не конфликтный, спокойный, независтливый человек. Мама мне всегда говорит, что мне повезло родится и к 30 годам так и не понять, что такое зависть. Не умею ругаться, могу замкнуться и молча слушать все то, что на меня выплескивают. И дочь растет спокойная, послушная, веселая. Это для меня самое главное.
Переделывать окружающий мир нет смысла, он гораздо больше чем я, зачем зря тратить силы.
Возможно, что я здесь излишне эмоциональна, уж простите. Кстати, с момента инцидента прошла почти неделя, а мы с мужем эту ситуацию обсудили всего один раз, сразу после конфликта. Все.
А сюдя я пришла, потому что меня доча вчера спросила, почему папа с дядей у бабушки дрались... И потому что позвонила свекровь и поинтересовалась, не собирается ли мой муж просить прощения у брата... Вот я и задумалась о ситуации в целом. И о том, надо ли мне сюда лезть, надо ли мужу пытаться что-то исправить, или действительно жить своей жизни и, Бог с ними, с родственниками.
Спасибо за все мнения. Вы все помогли мне понять многие вещи.
Но в чем я точно уверена, это в том что я не истеричка, хотя иногда хочется что-нибудь расколотить или на кого-нибудь поорать.
А дома... Я страюсь чтобы было хорош, тепло и уютно. Чаще получается. С учетом того, чтобы живем мы не отдельно, а с моей теткой-старой девой, которая до 49 лет не умела готовить, стирать и убираться, все это делала за нее ее мать, моя бабушка. Но это уже отдельная история.
А надрыв есть. Вы верно заметили. У нас тяжелый период, но это связано не с отношениями между мной, мужем и ребенком. Я писала об этом в первом своем посте. Есть еще и моральная усталось, я так давно не работаю, сижу дома, садик не дают, на улице пасмурно, идет дождь. Да и никто не отменял всех остальных бытовых и финансовых проблем.
Знаете, хочется перемен. Но это опять же не к этому разговору.
Боитесь депрессии, зачем тогда вообще ходите на эту ветку?
Получается у Вас легко и весело шагать по жизни, пусть и дальше так будет.
А меня сегодня ну просто тянет на откровения. Вот так-то
Зачем читаете мои "слюни"? Чтобы порадоваться, что Вы от меня отличаетесь в лучшую сторону??? Ну так и я рада за Вас:)))
Ну мне право уже совсем смешно:)
Кстати, под переменами я подразумевала нечто более глобальное, чем просто пожрать, Вашими словами, да выпить. К примеру, выйти на работу, сменить жилье и т.п.
А у мужа отец с матерью подрались перед разводом, затем сын (ваш муж) был втянут в эту ссору, бабушка (мама его отца) даже до проклятий докатилась, в общем, бабка-за дедку, дедка за репку..., семья там, короче, нефункциональная и нерациональная - на обиды отвечают не дискуссией, а "отлучением".
Вам всё это понять трудно, и хотелось бы, чтобы всё стало, как в Вашей семье. Ну не выйдет у Вас ничего!
Ваша задача поддержать мужа в желании общаться с отцом, но обхяснить ему, что, пока его о встречах с отцом никто не спрашивает, самому "выдавать" эту информацию ни к чему. Не хочет мама его о своём бывшем слышать, и не надо её лишний раз расстраивать. Вот младший сынок и общался, и машиной папиной ей хвастался, а свекровь Ваша этому только радовалась. Сделайте вывод: младший ей дороже. Значит, и оставьте их в покое, всё равно свекровь за "младшенькго" вступится. Нефункциональная семья в функциональную никогда не превратится.
Учитесь, что можно, а что - нежелательно обсуждать в каждой ситуации. И тогда будет у Вас мир и покой, и стариков всех будете посещать, не включая их в рассказы друг о друге, и деверь Ваш хитренький Вас перестанет волновать.
Просто надо принимать всех такими, как они есть, а не их идеализированный вариант.
Хорошо, что военное обучение в какой-то мере сформировало характер Вашего мужа более честным и прямым, чем характер его братца.
Удачи Вам, и счастья с Вашей дочурой и мужем!
Как бы вы не хотели помочь вашему мужу, но эту ситуацию взаимоотношений и с отцом и младшем братом он должен разрешить сам. Стороннее вмешательство, несмотря на то, что вы родственники в его отношения, могут привести совершенно не к тем результатам. Благими намерениями выложена дорога в ад.