Здравствуйте, я бы хотел описать что у меня происходит в голове. От вас я бы хотел узнать какой препарат мне запросить в стационаре опираясь на вас если не затруднит. В стационаре врачам-"экспертам" я мало доверяю. Когда мне трудно объяснить что у меня в мыслях,- они говорят что при мыслях обычно назначают трифтазин, поясняя что это тычок пальцем в небо. От трифтазина все мысли остались, но появилось какое-то безразличие к ним, сопроводимое угнетённым состоянием. Потом я стал заикаться и прекратил его принимать, надо сказать достаточно быстро. Может у вас сложется более полная картина заболевания и вы подскажете какой препарат наведёт порядок в моей голове. Началось всё с того что находясь у своего дяди в гостях я лёг спать и проснулся от его речей. Он лежал за шифонером и меня не мог видеть. Он был пьян и говорил какой-то бред. Но я заметил, что как только у меня дёрнется пальчик на руке, он сразу реагировал. В эти моменты он говорил:"Ах-ты мразь" или "Ну мразь.." Я невольно это слушал, а когда с усилием отворачивался пытаясь не слушать, слышал:"Ах-ты бля.." После этого я стал считать себя мразью и выслеживать подёргивания рук и ног, да и вообще мышц. Точнее я сначала боролся с этими подёргиваниями. Парралельно я слушал или пытался не слышать разговоры людей вокруг. Я тогда лежал в ПНД.
Затем я стал следить за своим телом, пытался интерпритировать его движения, подёргивания и жесты. В этом я оказался полный профан. Было время когда от постоянной слежки за телом оно стало меня подставлять. Но щас я не смогу объяснить как это происходило. Сейчас после каждого движения тела или жеста я слежу за реакцией человека(и после каждой гнилой мысли=>). Меня часто посещают мысли что за каждым движением кроется скрытый диалог на уровне подсознания. Но мне его всё равно не услышать. А есть люди которые прекрасно слышут этот диалог и даже отвечают вслух. Но эти слова скинуты в тот момент, когда внимание угасает и слышны как слова в сторону, неразборчево. Хотя,если переспросить, услышишь вполне вразумительные слова. Я это объясняю себе что у этих людей левая сторона правит. Однажды я менял бразды правления на левую сторону, при этом мысленно окунался в какие-то сцены, выслушивал реплики и даже иногда отвечал. Но по собственной глупости рассказал маме что я на пороге перемен, на что она отреагировала плохо, прегразила психушкой, и я вернулся на правую сторону. Признаюсь, в те дни я ненавидел мать. Перемены могли стать во всём, она не понимала. Только вот по-моему там прослеживалась какая-то неосознанность? Хочется просто с кем-то поделиться. Может быть для науки? Потом началось на мысленном плане беда. Ну, во-первых, невольно слушал окружающих, и вылавливал плохие слова, относя их к себе. Порой казалось что говорят только обо мне. Сейчас стараюсь не слушать посторонние разговоры, а в личных беседах пытаюсь вникнуть в суть. Сейчас мысленный план смутен. Началось всё относительно давно, т.е. уже сменилось в более мягкую форму. Поначалу появились "переводные". Я что-то говорю, например:"Ну скорей!!" грузящемуся компьютеру и отликаюсь на шум на кухне. Там мой брат. Я смотрю в ту сторону и думаю:"Может я ему это сказал? Как я посмел?" Не говоря уже о брани. Так же смотрю телевизор или читаю статью:"После гибели матери..." И перевожу."когда она потеряла ребёнка..." У брата есть сын. Потом началось другое явление- тупо обозвать кого-угодно первым попавшимся обзывательством мысленно. Порядочная женщина с мужем и ребёнком ШЛЮХА. Причём в основном обзывал такими словами, которыми считал себя сам. Всё это время мне кололи галоперидол два раза в месяц. Сейчас Слава Богу "переводные" и обзывательства прошли.
Лечили дорогим но безплатным Рисполептом, но иммено в тот период произошёл эксцез? с дядей. Зипрексом, но это давно, когда я ощущал себя богом или что-то вроде того. Кстати, сам комплекс от этого бога оставался очень долго, хотя способностей уже не было и в помине. Сейчас гоню эти все мысли обо всём, разве что надо признать что свет на мне сошёлся клином, покрайней мере дважды. И сейчас когда всё практически в норме, остались только гнусные мысли которые я гоню прочь(а я ведь реально задумывался, то-ли Вася и мразь, то-ли Вася-мразь)(сейчас я уверяю себя что Вася не мразь), мама хочет положить меня в стационар.2 июля мой первый день. Что бы вы посоветовали от гнусных мыслей и страха что меня загнобят, зачморят, опустят за эти мысли, ведь мне ещё кажется что мои мысли читают, и тут же обсуждают. После каждой такой мысли я испытываю чувство вины, поэтому всегда грустный. Мама говорит планово,- давно не лежал, так и инвалидности могут лишить, и пенсию не видать. Спрасибо
Но всё равно спасибо
Во-вторых,не каждый может позволить себе атипики,а стационар не сильно разбалован ими.
это Ваш личный опыт, не надо обобщать. препарат должен назначать и заменять врач видя пациента. Мой совет практичный, хотя бы потому, что заниматься самолечением или при помощи советов по интернету как минимум глупо. Если лично ко мне пациент приходит с конкретной жалобой, то я не откажу ему в очередном осмотре.