Здравствуйте! Со мной что- то неприятное происходит в моем поведении . Я боюсь жить . Утром просыпаюсь очень поздно, даже если рано легла спать , "пробуждаюсь" на работе часам к 11 дня, для чего пью много кофе. На работе постоянно тревожное состояние , не успеваю все сделать , что хочу. Боюсь неодобрения и критики со стороны окружающих. Хотя неприятностей на службе пока и нет, все время их жду. недовольство собой. Вечером долго не могу лечь спать , даже если устала физически, стараюсь занять себя чем- то , пока совсем не сморит усталость, по- другому не засыпается. У меня часто подавленное настроение , я боюсь смерти , думаю о ней , говорю себе что то вроде - "это может быть сегодня , через час , завтра , а я не готова" . Не могу от души радоваться , как некоторые окружающие люди, вижу во всем неудачный финал. Последнее время беспокоит чувство тяжести в середине грудной клетки , как будто жар, но ничего не болит. Испытываю тревогу , чувство безнадежности , боюсь завтрашнего дня. Я вижу как другие женщины наряжаются , следят за собой , заводят романы, я ничего этого не хочу , мне все равно. Память рассеяна, на работе забываю что хотела сделать, последовательность дел, для чего записываю все. из- за рассеяности не могу делать все вовремя . Часто хочется плакать. Плакать себе разрешаю всегда сколько хочу, тогда мне становится легче. Бываю недоброжелательна к окружающим , замечаю за собой резкость и необщительность . Мне это все не нравится, я хочу радоваться жизни и удачно начинать каждый день . В принципе я так когда- то жила . Мои самые счастливые воспоминания это последние два года, когда я училась в университете , я летала на крыльях , я не помнила себя. Пять лет я уже как закончила учебу, работаю , зарабатываю неплохо , вроде все есть, но моя теперешняя жизнь это какой- то ад. В принципе я знаю , что могу попробовать уехать отсюда куда- нибудь и там попробовать свои силы , проснуться, но моя семья это не приветствует, и помочь мне никто не желает , их отношение ко мне резко меняется в худшую сторону , когда я заговариваю об отьезде, на меня просто прекращают обращать внимание, будто меня нет, будто я неодушевленный предмет. Отец говорит , что я не имею права никуда уехать, так как должна жить и следить за матерью. Но моя мать не инвалид! И я не одна в семье, у меня есть брат , мы живем с ним в одной станице. Я сменила за пять лет три рабочих места, и такое чувство , что это не я там работала все это время , будто это было не по моей воле . Удовлетворения от своей работы не испытываю. Но может так оно и должно быть , и не бывает от работы положительных эмоций . Я не хочу смириться с этим. Испытывать каждодневный страх и неудовольствие собой - какая это гадость.
Вы работаете с такими людьми как я . Может у Вас были похожие случаи . Скажите как мне можно вернуть мой вкус к жизни ? Заранее Вам благодарна. Инна
У вас выраженное депрессивное состяние. Причина его, скорее всего, во взаимоотношениях с родителями. Из вашего письма видно, что вас морально "привязали" и сделали психологически зависимой(должной родителям). Выход- лучше всего очная психотерапия и понимание того, что вы самостоятельная и самодостаточная личность. Ваша жизнь зависит от вас самой, а не от моральных условностей во взаимоотношениях с родителями. Ваши родители пока не понимают, что подобный формат взаимоотношений - это тупик для Любви и счастья, по- своему трактуя смысл происходящего.