Здравствуйте, Доктор!
У меня есть несколько проблем, которые мне серъёзно мешают жить . ..
Мне 17 лет, не глуп, в школе всегда учился и учусь очень хорошо, довольно много знакомых (хот многие считают меня другом, я же считаю, что если человек общается с другим ради каких бы не было корыстных интересов - то это уже не дружба, а просто взаимовыгодное знакомство), есть оченб хорошие друзья.
Главная моя проблема в том, что я не могу в себя поверить в каких- то бытовых ситуациях (например, когда знакомлюсь с девушками. Вот месяца два назад я увидел одну девушку и сразу понял что влюбился, потом оказалось, что мы с ней вместе учимся на подготовительных курсах в институте, я её вижу и буду видеть до лета каждый вторник, но я до сих пор не могу просто к ней подойти и познакмиться. Все надо мной смеются, считаю что я не могу говорить, что влюбился в человека, когда его совсем не знаю. Но это не так, посмотрев хотя бы в глаза можно узнать очень многое о человеке. Такого раньше со мной не было, я постоянно думаю только о ней, сегодня даже померещилось на улице, что она идёт напротив меня (уже начинаются глюки : ) . .. но при каждой попытке с ней познакомиться я сталкиваюсь с какими- нибудь непредвиденным ситуациями и это мне всё портит, она меня, наверное, уже за каког- то идиота держит . .. ), а вообще я в себе и своих силах очень уверен, т. к. знаю на что я могу рассчитывать и что реально могу сделать для достижения той или иной цели. Но как со мной случается что- то не то, то я сразу же ухожу в себя. Я не знаю, могу ли я говорить с теми, кого считаю своими друзьями о том, что сейчас пишу вам. Года 4 назад я начал задумываться ради чего я живу, вообще все люди . .. и пришёл к выводу (и сейчас так же считаю), что грязи, мерзости в жизни так много, что жизнь - это скорее не дар божий, а его наказание. Я бы уже давно покончил с собой, но я не могу этого сделать из- за родных, близких мне людей (если я умру, то и они возможно тоже, а я не хочу быть виновным в чьей- то смерти, ведь это сугубо мой взгляд на мир и мало кто его разделяет). Это меня держит в этом мире, сейчас, наверное, больше всего та девушка в которую я влюбился (возможное если у нас с ней что- то получится, то я пойму в чём цель моего существования) и музыка! Музыка и любовь для меня - всё! Я сам музыкант. Но боюсь если эти два элемента исчезнут из моей жизни, то всё - конец! Ведь сами подумайте, зачем нам деньги, зачем чему- то учиться, стараться, страдать, мучаться . .. все равно рано или поздно ты уйдёшь из жизни, как и все . .. можно сказать, что ты живёшь ради других, но это тоже неверно, ведь все рано или поздно умрут и что оставят? Что- то своим потомкам? Бред! Потомки тоже не будут жить вечно и так будет всегда! Жизнь впустую!
Во мне слишком много разных предрассудков, которые мешают мне быть таким, каким я хочу себя видеть. Я не могу сказать, что я красавец (хотя очень многие девушки со мной знакомятся сами, такого с другими почти не бывает . .. ) и это, наверное, мой главный комплекс. Я прекрасно понимаю, что внешность это ещё не всё и порой она не играет решающей роли, но я не могу убедит в этом свою душу! Вообщем получается, что моя душа и ум говорят на разных языках и абсолютно друг друга не понимают! Мне, например, могу сказать что- то хорошее, но я не моуг поверит ь в это! Но вот стоит кому- то сказать что- то обидное в мой адрес и я готов к суициду, порой одно мнение какого- то жалкого человека становится для меня как бы приговором всего человечества и я уж абсолютно не хочу жить . ..
Не знаю как мне от всего это избавиться, что мне делать! Если мне придётся ещё долго жить в этом мире, то я не хочу так жить! Я хочу измениться, но не могу! Я всё понимаю, от чего у меня какая проблема, это для меня не сложно, но я не могу её решить . .. может я слишком упрямый . .. а это не исправляется . .. что мне делать?
Собственно, это две стороны одной проблемы: похоже, Ваша неуверенность проистекает из того, что Вы пытаетесь найти обоснование своей собственной ценности, как личности, и ценности своей жизни в чём- то внешнем по отношению к Вам: телесной красоте (соответствии внешности общественным канонам), музыке, любви других людей к Вам и т. д. Для того, чтобы изжить эту фундаментальную проблему, надо "лишь" научиться переживать независимость ценности Ваших личности и жизни от каких бы то ни было иных ценностей. Научиться этому нелегко, но возможно, либо самостоятельно, либо с помощью психолога, который, кстати, поможет Вам сначала разобраться в том, почему самостоятельность названных ценностей оказалась скрытой от Вас.
Ещё забыл одну вещь упомянуть, во мне очень много злости. Я достаточно волевой человек (порой даже очень), поэтому я всегда в состоянии трезво оценивать всё, что делаю (кстати только по этому я абсолютно не пью, т. к. просто боюсь что всё то, что во мне есть сейчас выплеснится наружу! ). Я полностью контролирую все свои действия, но порой мне в голосу приходят такие мысли! Злость, ненависть к большей части человечества, хотя я понимаю, что они этого не заслуживают. Вот я какой бы мог привести пример. Кто видел фильм "Властелин Колец: 2 крепости", те знают такого персонажа, как Голлум. У него раздвоение личности, у меня примерно тоже, только где- то 53% во мне доброты, а 47% злости! И в душе всегда побеждает зло, а в жизни добро! Но как бы вся эта злость не вылезла наружу . .. Скорее здесь две причины (и неуверенность в некоторых аспектах жизни происходит отсюда) - страх того, что все узнают какой я в действительности и второе - то что если все узнают, то меня уже никакая реинкарнация не поможет (хотя я в это не верю, как, наверное, и в бога) . ..