banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

для тех, кто бросил | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
для тех, кто бросил

03:13 05-03-2005 / Solomon, обратиться

Со мной происходит что то странное. .. Всплывают давно забытые воспоминания пьяной жизни, эпизоды и мои "геройства" по пьяни. Причем то, что я не вспоминал уже много лет и думал что уже никогда не впомню. При этих воспоминаниях становится часто страшно до холода в спине и ужаса, напрамер: мы, 3- е пьяных подростков, побили одного паренька, а когда увидели, что идет толпа разбираться с нами, поднялись на 12- ый этаж, и так как дверь была закрыта на крышу, перелазили через балкон на крышу держаь лишь за голый угол. И подобных случаев вспоминается немало, особенно когда начинаешь рассматривать их с моральной точки зрения, начинаешь казнить и судить самого себя за прошлое. Стыдно и противно. Такое ощущение, как будто с глаз спала пелена, не дававшая ранее увидеть тот мрак и грязь, в которой я прожил половину своей жизни. А кое что видимо уже не смогу вспомнить никогда, так как провалы в памяти были для меня обычным явлением, чему я даже не придавал значения, как чему то опасному и серъезному, даже шутил на эту тему. Как то "накатило" и накрыло с головой воспоминаниями, как будто если, как говорят, когда человек умирает, перед ним проносится вся его жизнь за считанные секунды. И в это время понимаешь, что жизнь прошла стороной, что не сделано то, что могло бы быть сделано, не достигнуто то, что могло быть достигнуто, что безвозвратно ушла молодость в пьяном угаре. Может быть, это покажется сентиментальным, такие мои рассуждения, но это именно то, как я себя сейчас чувсвтую. Надеюсь, что я смогу без потерь пройти этот "период воспоминаний" и осознания, и найти в себе силы, или попросить силы у Бога пережить все это. Столько принесено "в жертву" алкоголю, что подлый голос шепчет: - "Какая разница, одной "жертвой" больше или меньше, что это изменит по большому счету? " Вот это и есть "зов" алкоголя. .. Мои эмоции, мой ум как кажется, "работают" на алкоголь и на его стороне, лишь умозрительно (не могу подобрать слово, рассудком я понимаю, что этого делать - нельзя. Как будто 2- ва человека живут во мне, или даже больше. Усугубляют ситуацию "голоса" матери и отца в моей голове. Отец - алкоголезависимый, мать - созависимая и "провокатор". Отец - мертв, мать - жива. Всплывают ее и его слова и выражения, которым раньше не придавал значения, считал их нормальными и естественными, и лишь сейчас понимаю, какак в них была заложена "демоническая сила", толкавшая меня в погибель. Да она и толкает до сих пор, только разве что я научился сопротивлятся и, как мне кажется, даже "перебарывать" ее в какие то моменты. Хотя "тараканов" в своей голове, видимо придется отлавливать до конца жизни. .. Казалось бы, раньше пил, напивался до скотского состояния, делал безумные вещи, и _не осознавая_ этого, чувствовал себя субъективно гораздо лучше, чем сейчас, когда пришло осознание самого себя и своих поступков. Может, поэтому так трудно расстаться с бутылкой, из- за боли осознания, потерь? Конечно, я повторяюсь и повторяю сказанное до меня тысячами, прошедших подобный путь, и тем не менее, наверное, как нет двух одинаковых людей, так и нет двух одинаковых путей "исцеления", и поэтому даже мне кажется в какой то степени бессмысленными советы в разделе "нарколог", когда ни зная ни человека, ни его прошлое, люди просят - ПОМОГИТЕ! !! Как можно помочь, не представляю ? :) (кажется новый смайлик появился, или такой уже есть? ). Ну вот - кажется пустяк, поделился своими "тараканами", в хоть чуть, а стало легче : ) Я довольно рациональный человек, но в последнее время часто перед сном я беру ручку и тетрадь и пишу - "Я легко и свободно решаю все свои проблемы без алкоголя" "Я успешный и счастливый человек" и что то дальше в этом духе. Трудно сказать с уверенностью, но вроде становится легче после этого. Вот дела, когда начинал писАть, чувствовал себя совсем не так, как чувствую сейчас, и уже появилась мысль стереть это все и не отправлять, но не буду этого делать, может хоть капелька чего то ценного есть в этих обывочных, фрагментированных мыслях. Экспромт, как никак : ) И все же, сколько же еще "тараканов" мне предстоит обнаружить в своей голове? : )) Дихлофоса ни у кого не найдется? : ))

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 05:18 05-03-2005 Solomon, обратиться
Продолжнение - Сейчас, моя жена спит за моей спиной, я встаю, смотрю на ее лицо и вспоминаю. .. сколько боли и горя я причинил ей, дочке, другим людям своим неразумным поведением. Даже слезы наворачиваются на глаза. .. Понимаешь, какой же ты был уб. юд. к, что так себя вел. .. Восхищаюсь ее мужеством и терпением. Думаю, что если бы не она со своей безграничной любовью ко мне, не сидеть мне сейчас живым и относительно здоровым за компьютером и не печатать эти строки. .. Как пишет Э. Берн, человека может исцелить от его скрипта - жизненной программы или психотерапия или. .. любовь. Меня исцелило второе. Придется теперь до конца жизни быть ей благодарным. .. : ) Что удивительно, даже когда я уже сам себе не верил, что смогу "выкарабкатся", она верила в меня. Маленькая, и в то же время такая сильная женщина. Вспоминаю один случай, мы сдавали квартиру и так случилось, что нашего квартиранта не было дома, когда что то замкнуло в холодильнике. .. в итоге пожара не было, но вся квартира, абсолютно все было покрыто черной, страшной копотью (холодильник не горел, а коптил и выкоптел весь изнутри). Когда мы приехали туда, я увидев все это сказал - Да будь она проклята, эта квартира! ! Давай ее продадим! (у нас и раньше были проблемы со сдачей квартиры, то по телефону наговорят, то не заплатят и съедут), развернулся и ушел в запой от стресса. Было покрыто копотью абсолютно все, стены, потолок, мебель, вобщем все. Жена, одна, без чьей либо помощи начала "отдраивать" стены, никакого результата, я не знаю, сколько средств она перепробовала, и чудо, обыкновенная сода смогла помочь отодраить закопченные стены. Она драила их где то неделю. Я это время пил. После, когда я увидел, что положение не безнадежно, мы вместе сделали ремонт и сейчас благополучно снова сдаем эту квартиру уже много лет, и если бы не она, я думаю, что не было бы сейчас ни квартиры, ни денег, потому что я бы их пропил и прогулял, если бы не все, то большую часть. Так что за все мои страдания Бог дал мне подарок - мою жену, которую, как и многое в этой жизни (здоровье, мир в душе, хорошие отношения, и многое другое) я начинаю по настоящему ценить и любить только сейчас, спустя 13 лет нашей совместной жизни. Обычно люди любят друг друга в начале совместной жизни, а у меня наоборот : ) Буду "исправляться" и исправлять по возможности тот вред, который я причинил себе, близким, другим людям. Вот такой вот небольшой эпизод из моей жизни. Тяжело очищаться, тяжело. .. Может дальше будет легче? ??
# 06:37 05-03-2005 Solomon, обратиться
"Но парус, пор- р- р- вали парус, каюсь, каюсь, каюсь. .. " В. С. Высоцкий.
# 10:48 05-03-2005 Александр…, обратиться
Будет легче, главное, бессмысленным самобичеванием не заниматься, а то, когда очень сильно себя обвиняешь, потом начинаешь себя ненавидеть и жалеть (да- да, такое нелогичное сочетание нередко) и голос зависимости, который говорит "одной жертвой больше - какая разница" становится практически невыносимым. Очень хорошо ты написал (не возражаешь, что на ты? Хоть и мало знакомы, но прочитав твой текст - мы так просто родственные души: )), и главное так близко и понятно, прямо как будто я сам писал всё это. Очень много похожего, практически всё. Вплоть до желания удалить написанное - у меня это тоже постоянно. И на утро этот глубоко прочувствованный крик души кажется бессмысленным и сентиментальным "нюнераспусканием"? ;) Так? А потом опять нахлынет. .. Да, в трезвом состоянии начинаешь действительно вспоминать по иному свои подвиги. Сначала они воспринимаются пьяным сознанием как нечто "прикольное", эдакая "простительная мальчишеская шалость". Чуть позже начинается дикая дьявольская тоска и самобичевание, когда кажется, что хуже тебя человека нет, когда становится страшно, что повторишь ещё нечто подобное, и ещё более страшно от того, что практически уверен в этом. .. Затем приходит спокойное осмысление - уже не тоска ощущения себя кучей г. .. , и не пьяный "задор", а что- то иное, новое чувство. Начинается отделение собственного алкоголика от себя, потому что ты понимаешь, признавая все эти подвиги только за своим _единственным и уникальным Я_ - станет невыносимо больно, настолько невыносимо, что останется только нажраться. Но и забыть и не признать ты их тоже не можешь. Ты начинаешь осозновать, что это страшно, но при определенных условиях это не повторится. То есть, говоря иносказательно, сначала ты с упоением вспоминаешь азарт, ну, скажем, перебегания дороги перед носом камаза, затем осознаешь, и начинаешь бояться этого, бояться всей душой, что не сможешь себя удержать, потом понимаешь, что для этого всего лишь необходимо не подходить к дороге, и всё. Понимаешь, что ты и только ты можешь "выпустить" на волю того, кто сидит в тебе и толкает тебя под камаз. И становится спокойнее. Потом, через уже достаточно длительный период, ты уже спокойно переходишь дорогу, не боясь, что "любитель острых ощущений" вновь овладеет тобой, но конечно, посмотрев во все стороны и убедившись, что тебя не задавят. И это будет, я уверен! Удачи тебе и пиши побольше так, для этого форум и нужен, и пользы о таких посланий куда больше, чем от наших умствований!
# 15:48 05-03-2005 Solomon Алексан…, обратиться
Хорошая метафора получилась с "Камазом и дорогой" и вот это просто в "яблочко" - "Чуть позже начинается дикая дьявольская тоска и самобичевание, когда кажется, что хуже тебя человека нет, когда становится страшно, что повторишь ещё нечто подобное, и ещё более страшно от того, что практически уверен в этом. . ." Ты, Александр, просто прирожденный психотерапевт : ) (буду также на "ты", тем более, что мне кажется, что мы не так уж мало знакомы ; ) ) Хоть мне сейчас и нелегко, я рад, что подобное "очищение" и осознание произошло (происходит) со мной сейчас, когда мне 33 года, а не 63 или 73, когда многое исправить уже было бы просто невозможно, а в предсмертное "покаяние" я не верю, так как оно бессмысленно и ничего не меняет ни для человека, ни для других, хотя, конечно, и говорится - "лучше поздно, чем никогда", только что толку. .. ? Да и сомневаюсь я, что дожил бы до столь почтенного возраста, если бы продолжал так жить и пить. К тому же, я заметил, что после определенного момента душа человека "ожесточается" настолько, что он начинает перекладывать вину с себя и свою неудавшуюся жизнь на близких, жену, государство, и даже обвиняет Бога во всех своих бедах, в которых, по большому счету, конечно же виноват он сам. Глупо конечно, когда тебе за 30 или 40 "цеплятся" за детские обиды, комплексы, винить родителей, судьбу. .. Читал интересный пример - когда одного (не помню какого американского президента) спросили, почему он не взял на должность сенатора очень способного чиновника, он сказал - "Я не могу взять его на эту должность из- за выражения его лица". Когда ему заметили, что человек имеет такое лицо, какое ему дано природой, и не выбирает его, он ответил - "Каждый человек _отвечает_ за свое лицо после 40 лет". На нашем лице можно "прочитать" многое, очень многое. .. Это наши "паспотртные данные" и "автобиография", молчаливо свидетельствующая о том, _как_ мы прожили жизнь и _чем_ мы занимались. Когда я пил, мне часто говорили, что у меня: "безумный взгляд", "тяжелый взгляд" "злое лицо". .. То есть мое лицо отражало то, что было у меня внутри, мои чувства и эмоции, мое мировоззрение, мое отношение к жизни и людям. .. Надеюсь, что со временем оно все же "подобреет" и приобретет человеческий лик : ) Спасибо, Тебе, Александр, за понимание и поддержку, успехов Тебе! А я пока буду держаться от той нехорошей "дороги", по которой ездят страшные Камазы, подальше ; )
# 05:04 06-03-2005 Solomon Алексан…, обратиться
Кстати, с точки зрения трансактного анализа ситуацию с дорогой и Камазом и "голосом" побуждающим наперекор опасности перебегать дорогу вопреки здравому смыслу можно было бы интерпретировать так: голос Родителя (напоминаю, что согласно ТА, у человека есть 3- и эгосостояния, Родитель, Взрослый, Ребенок), когда ты подходишь к дороге, говорит тебе - "Не будь трусом, ты же мужчина, ха- ха! " или "Плевать на опасность, умри молодым, ха- ха! " или что то в этом духе. К "голосу" Родителя может подключиться Ребенок, для которого все это забавная игра, и не важно, что со смертью. Если у такого человека голос Взрослого слишком слаб, он действительно перебежить (если успеет) дорогу перед самым Камазом, повинуясь Родителю и демоническому Ребенку. Вот почему Ты, Александр, написал, "Чуть позже начинается дикая дьявольская тоска и самобичевание, когда кажется, что хуже тебя человека нет, когда становится страшно, что повторишь ещё нечто подобное, и ещё более страшно от того, что практически уверен в этом. . ." Вот именно, Взрослый знает, что это _обязательно_ повторится, и он в ужасе, так как голос Родителя или Ребенка может быть сильнее его. У меня сейчас жуткий стресс и катарсис от осознания всего того, что заложено в моей голове и почему я жил так, как жил. Я знаю, что это пройдет, по крайней мере надеюсь на это, и все же очень тяжело. .. К тому же умудрился простудится, течет из носа и глаз и я думаю - о чем "плачет" мое тело, ЧТО оно еще хочем мне сказать? ??

Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru