InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 15:13 28-01-2004 Писаренко Наталья Александровна, обратиться

Я не вижу другого выхода, кроме оставить его в покое и позволить быть двоечником, пойти в армию итд. Либо подписывайтесь на то, что вы и на работу будете с ним ходить вместе. ..

# 16:26 28-01-2004 Екатерина…, обратиться

Наталья Александровна, мне кажется, что так легче всего сказать, что оставить в покое ребенка. Но эта проблема очень многих родителей, поверьте мне. И просто так махнуть рукой и все. .. Меня прежде всего волнуют причины этого явления. Почему такая апатия у многих детей к учебе. Прошлую четверть сын закончил без троек (четверки- пятерки), а в первой и в начале этой четверти сплошные проблемы. Он как мазохист выслушивает наши упреки каждый вечер, а на следующий день повторяется все тоже самое.
Мальчик очень талантливый во многих областях,
и просто так рукой махнуть на него, как вы говорите, мы с мужем не можем.
Неужели надо быть такими равнодушными к своим детям. Или это мир таким стал сейчас, что иначе нельзя?

# 19:36 28-01-2004 Наталья, обратиться

Вы описываете ситуацию которая была у нас с братом точ в точ.
Совет лучше делать уроки в месте чем идти в армию от куда он может вообще не вернуться.
Мой брат сейчас на 3 курсе института просто на втором курсе он как то дорос что ли , повзрослел.
Так что просто нужно время, а говорить пусть идет в армию проще всего

# 00:24 29-01-2004 Писаренко Наталья Александровна, обратиться

Я предлагаю не махнуть рукой, а перестать играть в совместную семейную игру "обратите на меня внимание". Объясните ребенку, что кроме него самого, его никто не сможет спасать все время. Потому что есть семьи, где эта игра продолжается пока живы родители (впихнуть в институт, устроить на работу, подкинуть денег, тащить его с женой и детьми итд итп). А мальчик в вашем конкретном случае просто отыгрывает затянувшуюся ревность к сестре. Равнодушие, кстати, бывает и в форме потакательства - проще сделать за него, чем научить делать самому.

# 08:48 29-01-2004 Василий, обратиться

Эх, если бы было все так просто - махнул рукой и. ..
Мы вот махнули на среднего и получился полный
оболдуй. Ни работать, ни учится, кроме как деньги
просить на попойки с друзьями - ничего не делает.
Видится другая проблема - возможно в школе он что- то
недопонял, либо неявный конфликт в школе с учителями

# 13:06 29-01-2004 Катюшка, обратиться

Почему возникают такие проблемы? Вы и сами ответили на тот вопрос. Недостаточная мотивация к учебе была у ребенка изначально. А если знали это, то почему отдали его в школу, когда нельзя было это делать? Почему не отправили в класс развития (не коррекции! !)? Почему? Что же Вы теперь хотите? Большинство родителей тоже так делают, поэтому и мучаются все оставшиеся гды с детьми. Потому что психика уже сломлена у ребенка. Вам остается только определить его интересы в жизни и развивать его уже в жтом направлении. Не надо давить на него и заставлять. Нужно наоборот помогать ему реализоваться в жизни, реализовать его интересы. Кстати, чем меньше родители требуют от учебы, тем легче учиться.

# 15:19 29-01-2004 Екатерина…, обратиться

Спасибо всем, кто поддержал и ответил мне.
Сразу хочу сказать, что мы не равнодушные родители, и проблему эту подняли с первого класса, когда заметили начальные позывы к отлыниванию. Сын первые два года учился в специальной особой школе, с современным подходом к учебе (это по поводу коррекционных классов), там был очень аккуратный подход к ребятишкам, бережный. Учитель "не давил" на детей, но нашему сыну это оказалось на руку, он вообще перестал напрягать себя. Уроки перестал делать вообще. Тогда перевели его в простую школу. В начале это даже улучшило ситуацию, но к пятому классу опять разленился.
Есть вещи, которые он делает с удовольствием и легко (рисование, конструирование, написание сочинений, стихов), но у него нет понятия ответственности. Я пытаюсь ему объяснить это практически ежедневно, но все бесполезно.
С сестрой у них очень хорошие отношения, нет и намека ни на какую ревность, кстати. Скорее сестра ревнует, что я много ему внимания уделяю вечером. Может вопрос просто в лени его. Но опять же, как ее победить? Иногда просто руки опускаются. Как приучить трудиться? особенно с учетом того, что мы с мужем страшные трудоголики.

# 17:28 29-01-2004 Катюшка, обратиться

Ну если вы с мужем страшные трудоголики, то совсем не обязательно что ваши дети должны быть такими же. Ребенок у вас занимается чем- то помимо школы? Какие секции он посещает?

# 06:57 30-01-2004 Екатерина…, обратиться

По поводу соответствия ребенка родителям.
Конечно, не обязательно, чтобы ребенок был таким же как его родители. Мы пытаемся решить проблему ответственности за определенный круг обязанностей сына по жизни. Сейчас у него это школа и уроки, которые необходимо делать. В дальнейшей жизни это будет работа и т. д. Интересно, как другие родители справляются с такого рода ленью и безответственностью у своих детей.
А помимо школы, наш сын занимается спортом, ходит в секции плавания и борьбы, в биологический кружок. Пять лет проучился в музыкальной школе. Но все равно это второстепенно.
Мы ему пытаемся объяснить насколько его жизнь облегчится, если он будет быстро делать свои уроки, а потом заниматься всеми своими любимыми делами. Но каждый день он с трудом в девять вечера (не раньше) только после наших наставлений садится за уроки.

# 10:40 30-01-2004 Катюшка, обратиться

Екатерина, из Ваших слов ясно только одно. .. что только ВЫ пытаетесь ребенку все объяснить. Но Вы ни разу не напислаи здесь о том, А ЧТО ГОВОРИТ САМ ребенок? ?? ? Вы спрашивали его, что ОН вообще хочет и КАК он видит себя в этой жизни? Если он вообще ничего не хочет, то обращайтесь к психологу очно. На счет секций. .. хрошо, что он туда ходит, но Вы спрашивали, ВСЁ ли ему нравится? Может быть он не хочет вовсе всем этим заниматься, а хочет ходить в фото кружок? Очень часто родителям кажется, что ребенку это нравится, а на самом деле. . это прежде всего нравится родителям. Я не говорю, что это у ВАС так. . но у многих. Попробуйте сделать акцент прежде всего на желаниях ребенка. Если эти желания покажутся недостаточными или неправильными с Вашей точки зрения, попытайтесь заключить с ним договоренность, найти компромисс. Может быть у него нет компьютера, а он Вас просит о нем уже давно. А Вы говорите, что это не к чему и что он из- за него не вылезет. Но при этом и ребенок понимает, зачем тогда ЕМУ надо напрягаться ради родителей, если они не хотят для него ничего сделать, а только заставляют и заставляют. . Ну в конце концов, если для Вас и такой путь непреемлим, то пусть зарабатывает деньги оценками. Установите трафик. За "5"- 20 рублей, за "4"- 10, а за "3" и "2"- штраф с него. . допустим по 10 рублей. Такми образом он может быть поймет, что учеба вовсе не удовольствие, а средство заработка и что в жизни деньги просто так с неба не капают.

# 11:18 30-01-2004 Василий, обратиться

- -- цитирую, чтобы было понятно о чем речь - -- -
Катюшка 30 январь 2004 10: 40: 36
Может быть он не хочет вовсе всем этим заниматься, а хочет ходить в фото кружок? Очень часто родителям кажется, что ребенку это нравится, а на самом деле. . это прежде всего нравится родителям.
- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Не совсем согласен с Вами. Для примера возьмем ту же музыкалку. Большинство детей скажут - это им не нужно, не нравится. А после того как вырастут - большинство жалеет, что родители не отправили их в школу или не заставили окончить. Посему мне кажется, что ребенка все же нужно заставлять, не руководствуясь только его желаниями. Вообще желания ребенка могут идти в разрез с миропониманием родителей. Хочется ему, скажем, сотовый, потому как у его лучшего друга уже есть. Или хочется ему не учиться. ..
И вот с трафиком тоже вопрос спорный. С одной стороны материальная заинтересованность стимулирует, а с другой вместо прямых обязанностей по выполнению домашнего задания и мытья посуды формируется меркантильное отношение ко всему и "ты мне - я тебе". Так?

# 12:04 30-01-2004 Екатерина…, обратиться

Интересное предложение от Катюшки по поводу платы за оценки, правда, здесь одно "НО". У нас есть еще 11- летняя дочь, которая приносит домой практически одни пятерки. Она же на полном основании может потребовать себе точно также оплачивать ее труд. Тогда мы разоримся, потому как наши зарплаты не так велики ; -)Мне кажется, что просто похвала из уст родителей - это тоже неплохо, правда?
Теперь по поводу внешкольных занятий. Музыкальную мы ему разрешили бросить, там он так ленился тоже, что педагог уже просто стонал. Хотя у мальчишки практически абсолютный музыкальный слух.
Но периодически он все равно к фортепиано подходит помузицировать.
Все остальные секции и кружки - это только его и только его выбор. Мы лишь даем ему деньги на их оплату. Поэтому здесь ни о каком насилии и речи нет. У психологов мы консультировались и не раз. В основном все советы заканчивались тем же, что и здесь нам подсказала Наталья Александровна - "Оставить в покое". Так мы тоже пробовали, но учителя нам оборвали телефон домашний с жалобами на нашего ребенка, что он постоянно не готов. Ругали нас, что мы не обращаем на сына внимания никакого.
Мне очень импонирует позиция Василия. Василий, Вам отдельное спасибо за поддержку и понимание.
Действительно есть уже море разговоров и про сотовый, как у друга, и про компьютер. Говорим, что все это может быть у него в случае хорошей учебы, но почему- то все равно мало помогает. Воля слабая у ребенка.
И еще. Какие поощрения и наказания возможны в этом возрасте для подростков?
Еще раз хочу сказать большое спасибо, что вы откликаетесь на мою проблему.

# 12:44 30-01-2004 Катюшка, обратиться

Василий, на счет того, что дети вырастут и пожалеют, что родители их не отдали в музыкалку. .. и т. д. . . Но ведь речь не идет о том, когда дети уже вырасут! Всё равно абсолютно всё в этой жизни невозможно заполучить. Всё равно то, что мы не получили сами мы пытаемся реализовать в наших детях. Жить надо сегоняшним днем и только изредка заглядывать в будущее. А вдруг ребенок волею судьбы никогда не вырастет, потому что. .. ((( Не будем об этом, ведь на это всё можно списать и вообще ничего не делать для ребенка. ((( Ну и что, что вырастет и скажет, почему не отдали в музыкалку? Захочет, наверстает! А если будет искать причины- значит не очень- то и хочется и это не та травма и потеря в жизни, которая не даст покоя. Екатерина, мне жаль, что все советы уже Вами опробованы. Видимо действительно Вам остается только пустить все на самотек. Смириться с его плохими отметками. Ведь это не показатель его интеллекта! У него может быть руки золотые! Подрастет, поймет свое предназначение. Ну а отметки? А ЗАЧЕМ Вам от него хорошие отметки? Ну и пусть будут тройки и двойки. Большинство известных людей именно так учились в школе. Почти всех исключали из учебных заведений. Ваша задача не потерять контакт с ребенком. Сохранить доверительные отношения. Особенно начиная с этого возраста. Ваша задача не дать ему опуститься до уровня наркомана или просто шатающегося во дворе со шпаной без дела, уберечь его от преступлений. А от этого спасут именно внешкольные занятия. Попробуйте тогда действовать от противного. Хвалите его хотя бы за то, что он что- то сделал. А дальше у него самого пойдет по нарастающей. Попробуйте не требовать от него трудолюбия. Это возраст негативизма, вы можете потерять ребенка даже на уровне межличностных оношений. Наоборот давайте понять, что только вам он может довериться и придти за поддержкой ДАЖЕ в том случае, если он допустил ошибку в жизни. Контролируйте его так, чтобы он этого не замечал и его это не раздражало. Я и сама маме в детстве говорила "чем больше ты меня контролируешь, тем хуже тебе будет от моих успехов". . и так вплоть до института "перестань хотя бы в институте давить на меня, итак учусь бесплатно! " . .. А вы хотите, чтобы такой ребенок реагировал положительно. Даже во взрослом взрасте это раздражает. Создается ощущение, что родители тебе не доверяют тебя же самого, что родители думают, будто бы я ничего не умею и не смогу сам. Ну и пусть ак думают, а я им в этом еще и помогу. Лично у меня в институте в 23 года сложилась невыносимая атмосфера давления и контроля. Я постоянно кричала "ну хватит уже меня контролировать! " . .. ну все так и продолжалось, пока не вышла за муж и не уехала к мужу. До сих пор в итоге избегаю любого контроля. Я специально написала о себе для того, чтобы дать понять, а может быть и напомнить о взглядах на мир в нежном возрасте. Может быть хоть как- то это поможет Вам. Удачи, а главное терпения, терпения и еще раз терпения!

# 14:26 30-01-2004 Василий, обратиться

Тема- то оказалась интересная. И ситуация у нас похожа с той, что описывает Екатерина. Видимо мир,
как не крути, везде строится примерно одинаково, отличаясь деталями и нашим восприятием этих деталей. : )
К стате о контроле - действительно, дети терпеть не могут, когда чувствуют на себе пристальный взгляд из- под указки. Это - так. А с другой стороны - больно видеть бесцельно проживаемые годы. Пусть это не мои годы, не моя жизнь. Но это же жизнь моего ребенка. Ну не приложил я своевременно усилий, не настоял на том, чтобы сын пошел в музыкалку. Не настоял на хорошей отметке в школе. Всё, теперь время учебы закончилось. Без аттестата выше 4. 75 баллов в институт не пускают. Без высшего образования - никуда не устроишься, кроме как сторожем. Это не смешно. Это сегодняшние реалии. Прямая дорога, как здесь уже сказали, в наркоманы. Ну да, конечно, есть еще масса возможности реализовать себя и без высшшего. Ну, например. .. Э- э- э. .. Вот щас прямо что- то в голову не лезет. .. . У нас на заводе принимают токорей с высшим техническим. Без образования - не нужны.
Я все к тому, что в наше время слово НАВЕРСТАТЬ уже устарело. Нет таких возможностей у детей. НЕТ! Если что- то не сделал сейчас - завтра будет поздо. Я пример привел с музыкалкой как самый показательный. Не выучился в детстве - забудь. Потом будут уже другие заботы, работа, семья, дети.

# 14:26 30-01-2004 Аноним, обратиться

Тема- то оказалась интересная. И ситуация у нас похожа с той, что описывает Екатерина. Видимо мир,
как не крути, везде строится примерно одинаково, отличаясь деталями и нашим восприятием этих деталей. : )
К стате о контроле - действительно, дети терпеть не могут, когда чувствуют на себе пристальный взгляд из- под указки. Это - так. А с другой стороны - больно видеть бесцельно проживаемые годы. Пусть это не мои годы, не моя жизнь. Но это же жизнь моего ребенка. Ну не приложил я своевременно усилий, не настоял на том, чтобы сын пошел в музыкалку. Не настоял на хорошей отметке в школе. Всё, теперь время учебы закончилось. Без аттестата выше 4. 75 баллов в институт не пускают. Без высшего образования - никуда не устроишься, кроме как сторожем. Это не смешно. Это сегодняшние реалии. Прямая дорога, как здесь уже сказали, в наркоманы. Ну да, конечно, есть еще масса возможности реализовать себя и без высшшего. Ну, например. .. Э- э- э. .. Вот щас прямо что- то в голову не лезет. .. . У нас на заводе принимают токорей с высшим техническим. Без образования - не нужны.
Я все к тому, что в наше время слово НАВЕРСТАТЬ уже устарело. Нет таких возможностей у детей. НЕТ! Если что- то не сделал сейчас - завтра будет поздо. Я пример привел с музыкалкой как самый показательный. Не выучился в детстве - забудь. Потом будут уже другие заботы, работа, семья, дети.

# 14:53 30-01-2004 Катюшка, обратиться

Да, Василий, согласна. Но свою голову детям не приставишь. ((( Да и вспомните себя, разве Вам было не все равно, то будет в будущем, вед казалось, чо родители всегда рядом и что взрослость еще так далеко? ((( А потом оказывается, что она идет рядом. . Если на ребенка Екатерины не действуют все указанные методы, то надо попробовать идти от протиивного. На счет института. . да сейчас всем все равно, сколько баллов по аттестату. (( Главное, сколько у. е. в кармане. ((( А после школ сущетвуют средние профессиональные учебные заведения. Я знаю много случаев как у Екатерины. Детей (не одного) тянули в школе до 9 класса вплотьдо того, что тройки просто рисовали, уж лишь бы просто в школе появлялся. .. даже на 2 год не было смысла оставлять. И что оказывалось потом? Причем во всех случаях без исключения! !! Эти мальчики после 9 класса шли в ПТУ, училища. . и там брались за голову. Особенно если появлялся заработок. А потом многие поступили в ВУЗы. .. на бесплатное или оплачивали себе сами совместно с родителями. Ничего, вырастали и становились как все мы. Находили в итоге себя. Многое еще зависит от того, в какое окружение попадешь. ..

# 15:46 30-01-2004 Василий, обратиться

Когда был в школьном возрасте - о будущем вообще не думал. Да и в то время не нужно было о нем думать. Была "уверенность в завтрашнем дне", пропагандируемая школой, телевидением, самим укладом жизни. Правда- правда! Интересно, что родители не приставали с вопросами - "как жить дальше будешь". И учебники были нормальные, не такие как теперь, которые учебниками- то назвать нельзя.
Мда. А с институтами это - да. То есть, это действительно - в первую очередь у. е. Но у нас еще и на аттестат смотрят. Потому как основной конкурс среди отличников и медалистов, а родительский карман как бы безусловно подразумевается. : ) Спасибо Вам, Катюшка, за поддержку. Екатерина, извиняюсь, что со своими проблемами влез в Ваш вопрос. Всё же, не бросайте все на самотек. Проблемы, с которыми сталкнулся я, у Вас еще впереди. А может этого и не случится.

# 16:13 30-01-2004 Василий, обратиться

Так а все же, Екатерина, "А ЧТО ГОВОРИТ САМ ребенок? Вы спрашивали его, что ОН вообще хочет и КАК он видит себя в этой жизни? " : ))

# 13:48 02-02-2004 Екатерина…, обратиться

Хочу ответить Василию по поводу "А ЧТО ГОВОРИТ САМ ребенок? " Когда мы ведем душещипательные разговоры о дальнейшей его судьбе (а это довольно часто происходит), он совсем соглашается. В том смысле, что, действительно, надо учиться, чтобы получить хорошую и интересную профессию, чтобы не попасть в армию и т. д. Но когда дело доходит до ДЕЛА, то все возвращается на круги своя. Это что- то потрясающее. Меня не пугают его двойки, раздражает его ужасная лень в учебе. Ведь все его плохие отметки как раз за невыполненные задания. Он не записывает домашние задания в дневник с целью облегчить себе жизнь. А когда и делает что- то, то максимум половину того, что задали. Двоек не боится, нет страха их получения почему- то. Хотя мы ругаем его за них постоянно. Как все- таки его простимулировать? Оставлять в покое его не собираемся. Спасибо, Василию, что он поддерживает меня в этой мысли. Ведь даже если вспомнить опыт воспитания дворян наших на Руси. Всегда были мамки- няньки, гувернеры, которые контролировали весь процесс детства и воспитания. Во многом воспитание все шло через определенное насилие и "заставляние". Из них неплохие люди получались. Я вот спрашивала по поводу "кнутов" и "пряников". Какие они могут быть в 13 лет для ребенка?
И по поводу учебников. .. Василий совершенно прав. Мы в полном шоке от них. Педагоги же на поверку начали эту проблему решать просто - они дополнительно подключают старые учебники. Жалко деток, которым приходится таскать рюкзаки с весом в два раза большим, чем надо. Так что какие знания дети сейчас получают в школе - это отдельная песня. А вот как их научить заниматься и не лениться, вот это проблема. Все у нас в воспитании сына сводится к борьбе и победе над ленью в учебе.

# 11:37 03-02-2004 Катюшка, обратиться

Не знаю, Екатерина, я не согласна с Вами. Вы пытаетесь добиться насильственным способом от ребенка того, чего он НИКОГДА не будет принимать для себя! НИ- КОГ- ДА! Что бы Вы не говорили, Вы все равно требуете (и сами подчеркиваете, что БУДЕТЕ продолжать) от него того, чтобы он был таким, как Вы и Ваш муж, как ваша старшая дочь. Зачем тогда пришли просить совета, если всё равно знаете, что будете воспитывать по- своему. Вы выбрали для себя советы Василия именно потому, что они для Вас удобны, что если кто- то Вас и поддерживает, то значит Вы делаете все правильно. .. А зачем что- то менять? Только вот Ваша политика, которую Вы собираетесь продолжать, до сих пор ничего не решила и привела Вас сюда за советом. Отстаньте Вы от ребенка! НЕ будет он даже похожим на вас всех! Не бу- дет! И не обязан! Он со своей ленью может добиться гораздо бОльших успехов потом, чем вы за всю свою жизнь! Дело в том, что таких людей НЕ РОДИТЕЛИ наставят своими моралями на путь истинный, а сама ЖИЗНЬ! Вот когда ему припрет, тогда он и начнет думать. И вовсе не будет поздно! !! ! Ему ВСЕГО лишь 13 лет, а НЕ УЖЕ! Ксатти, на мой и вопрос Василия Вы так и не ответили. ЧТО ГОВОРИТ САМ РЕБЕНОК ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧЕГО ЕМУ САМОМУ ХОЧЕТСЯ, а не того, в чем он согласен со мнением родителей. Екатерина, не хочу Вас обидеть, но если бы Вы хоть разок почитали книгу по возрастной психологии, то поняли бы что подобные душещипательные разговоры в 13 лет - пустое место. А уж если ребенко во всем соглашается, то, УВЕРЯЮ ВАС, делает он это ТОЛЬКО потому, чтобы от него в очередной раз отстали с этими разговорами. Вы со мной может быть не согласитесь, но зато согласитесь с тем, что эти разговоры на практике у Вас так ничего и не принесли. Представляю как сложно Вашему ребенку найти с Вами общий язык. . если даже здесь Вы в штыки принимаете все то, что расходится с Вашими представлениями о воспитании. И все равно упорно продолжаете стоять на своем, пусть это даже будет уже на практике бесполезной тратой времени и сил. Ребенок не хочет, а я все равно добъюсь, я все равно сделаю из него трудоголика! !! ! Да никогда не сделаете, точно так же какникому еще не удавалось сделать из флегматика сангвиника! Как детский психолог, скажу Вам, единственное что Вы 100% добъетесь такой политикой- это уход Вашего ребенка из дома лет так в 15- 16. Вот и все! Сейчас Вы к этому идете на всех парах. Не хотите менять что- то, Ваше право и Ваша потом будет расплата! Вам говорят, как с меньшими потерями решить проблему. А Вы нехотите для себя даже принять то, что не исправите в нем эту лень, а только усугубите. А разговоры. . они и в 17 лет бесполезны, потому, что пока человек напрямую не сталкивается с проблемой выживания. . для него все кажется простым в этой жизни. Мы все в юности думали, что незаменимых нет и что на работу нас возьмут с руками и ногами. А противоположные мысли появляются только с опытом, а не с родительскими словами. Мы ж родителям не верим, а если и верим, то думаем, что "а нас в отличие от родителей, все получится без проблем! " Выбирайте и решайте сами.

# 12:37 03-02-2004 Екатерина…, обратиться

Катюшка, я не понимаю почему вы с таким раздражением отнеслись к моим словам и моей позиции. Я поняла так, что Ваш главный совет - это оставить ребенка в покое, ведь так? Но я не хочу быть равнодушной к его судьбе. В семье у нас, кстати, очень дружелюбная мирная обстановка.
И детки между собой в очень хороших отношениях (сестра, кстати, младшая, а не сташая). Конфликты только из- за домашних заданий сына. Моя просьба в том и состояла, что узнать только, как побороть детскую лень. И я опять получаю тот же совет (он всегда, кстати, исходит только от психологов почему- то): оставить ребенка в покое. Но я же уже подчеркивала, что мы это делали. Результат был просто ужасным. А когда делаем с ним уроки вместе, когда у него улучшается учеба, так даже глаза у мальчишки начинают сиять. Я же просто спрашиваю: "Как добиться самостоятельности у него в приготовлении домашних заданий". Существуют же какие- то простые вещи, приемы, которые знают психологи. Вот и вся суть вопроса. А причем тут - сбежит из дома и т. д. ? А поповоду того, что сам ребенок говорит. Да ничего о будущем он не говорит. Особых пристрастий нет. Немного журналистикой интересуется, у него сочинения хорошо получаются. Но самое главное его увлечение - это компьютерные игры с друзьями. Любит книжки в стиле Толкиена. Замечательно рисует. Про будущее не любит говорить, потому что просто не видит там пока себя никем, наверное. Он как бы живет сегодняшни днем и радуется тем радостям, которые есть вокруг него сейчас. Вот и все.

# 13:25 03-02-2004 Катюшка, обратиться

Екатерина, я без раздражения отнеслась к Вашим словам, просто, видимо, это так выглядет на бумаге. Насчет сестры, признаюсь, оговорилась. Екатерина, будьте готовы к тому, что ребенок вплоть до 11 класса не будет думать о будущем. На счет того, делать Вам с ним уроки или нет. . Выбирайте: либо хорошие результаты и радостные глаза ребенка в течение еще 4- 5 лет, либо полное отсутствие самостоятельности и страх принятия собственного решения, а также ярковыраженная неуверенность в себе всю его оставшуюся жизнь. Решите для себя, что Вам важнее, собственная умиротворенность или нормальное мировззрение ребенка в будущем. Понимаете, главная ошибка матерей- чрезмерная опека и контроль. Ни один психолог наверняка не сказал Вам совершенно забросить ребенка. Речь идет об уменьшении этого давления и требований. Найдите договоренность. Вы знаете слабые места ребенка. У него они есть, он не может быть абсолютнейшим пофигистом в жизни. если ребенок, например, очень переживает, когда его мама, НАПРИМЕР опять же, плачет, то попробуйте плакать, когда он приходит с очередной двойкой. Взять его на жалость, если не получается брать на борьбу за что- то. Психологи не враги. И сказали Вам оставить ребенка в покое не потому, чтобы отмахнуться от Вашей проблемы. Знаете, есть акое выражение. .. попробуйте спроэцировать его на Вашу ситуацию: "Не теряй голову тогда, когда ты ее совсем потеряешь". Теперь немного понятно, о какой "совобде" для ребенка идет речь? Не теряйте контроль над ребенком тогда, когда его уже почти не будет! Контроль контролю рознь. И слова "просить" , "заставлять" и "вынуждать"- вовсе не синонимы. Вас не просят забыть про ребенка, Вас просят подругому его стимулировать к деятельности. Это надо делать так, чтобы он этого не замечал. А уж какие метоы для этого Вы выберете- знаете только Вы. Удачи!

# 13:35 03-02-2004 Екатерина…, обратиться

Катюшка, спасибо Вам большое за то, что Вы уделили столько внимания моей проблеме. И не только моей. Среди моих знакомых у многих такая же ситуация, просто каждая семья тихо воюет со своим чадом, платя потом за это потерей духовного мостика с ребенком. Может и правда - жизнь все расставит на свои места. Еще раз - спасибо за поддержку и участие.

# 13:37 03-02-2004 Катюшка, обратиться

И еще совет. Поинтересуйтесь по- точнее, какой именно авторитет в классе Ваш сын? Понимаете, в школе быть авторитетом среди абсолютно всех только за свое добродушие, при этом учась на одни двойки. .. очень, мягко говоря, сомнительно. Не сходится задачка с решением. Если о авторитете говорит Вам Ваш сын, а не учителя, то, скорее всего, это лишь защитная реакция с его стороны перед Вами. И еще, ЧТО ИМЕННО вкладывается Вами в понятие Авторитет? Как это у него выражается? Все это к тому, что в итоге может оказаться, что необходимо менять школу. У ребенка может быть сформирована устойчивая позиция, что если он начнет учиться лучше, то дети, окружающие его, не поймут и он потеряет свой авторитет в классе, если изменится.

# 13:39 03-02-2004 Катюшка, обратиться

В данный момент у Вас еще может ничего не получаться именно потому, что именно в 7 классе ребенок (особенно мальки) выходят из- под контроля и родителей и учителей. Им становится все ни по чем, море по колено, им ничего не страшно. Практика показывает, что успеваемость в 7 классе падает почти у всех. Но у всех по- разному.

# 14:28 03-02-2004 Екатерина…, обратиться

По поводу авторитета. Я этого вообще не знала. Просто проблема с учебой сына вылилась в школе. Мне звонит периодически классный руководитель с жалобами на то, что он не готовит уроки. Она- то мне и поведала про эту странную тенденцию. Сказала, что это так не понятно для нее, когда подросток с такой позицией в учебе (якобы для детей важно, как они успевают в школе) имеет очень хорошие отношения в детском коллективе и среди мальчиков и среди девочек. Да он и сам всегда хорошо обо всех одноклассниках отзывается. Может просто сам класс дружный. Вот и по поводу ухудшения учебы у него тоже не сходится со стандартами, у него же эта проблема по жизни, с первого класса. Я бы не сказала, что переходный возраст как- то изменил его. Мне даже сейчас с ним интереснее гораздо общаться и приятнее, чем раньше. Сын не учится на двойки в четверти. Прошлую он вообще закончил без троек, но это благодаря нашим общим огромным усилиям. А эту четверть опять начал "ударно", стоило мне только расслабиться на неделю, как в дневнике закрасовались шесть двоек и одна единица за невыполненные задания. Думаю, что скоро опять мне грозит вызов в школу от возмущенных учителей.

# 13:03 05-02-2004 Василий, обратиться

Простите, что опять влез. .. Чувствую серьезный пробел в психологической подготовке. ..
= цитата = == == == == == == == == == == =
Катюшка 03 февраль 2004 11: 37: 17 . .. Отстаньте Вы от ребенка! НЕ будет он даже похожим на вас всех! Не бу- дет! И не обязан! Он со своей ленью может добиться гораздо бОльших успехов потом, чем вы за всю свою жизнь!
= == == == == == == == == == == == == == == ==
Прошу прощения, то есть Вы хотите сказать, что наши детские сказки про Ивана- дурака, лежащего на печи, по- щучьему велению ставшего царем, теперь вставлены в умные книжки по психологии в качестве руководства к действию? !! ! Я не понял. 8- ( Нет, правда, не понял.
= цитата = == == == == == == == == == == =
Дело в том, что таких людей НЕ РОДИТЕЛИ наставят своими моралями на путь истинный, а сама ЖИЗНЬ! Вот когда ему припрет, тогда он и начнет думать. И вовсе не будет поздно!
= == == == == == == == == == == == == == == ==
Когда "припрет" - думать уже будет поздно. Потому как уже "приперло". Ни один Маугли не станет Энштейном или Паганини или даже просто Человеком. И ЖИЗНЬ тут ничем не в силах помочь и научить.
Методы же, которыми воспитывает ЖИЗНЬ не идут ни в какое сравнение с методами, которами пользуются родители (я о пряниках). ЖИЗНЬ она не только учит, но сначала калечит, бывает. Ни какой самый плохой родитель (я не о патологических случаях) не может своему ребенку причиниить такого.
Мы же, вроде, говорим не о крайних случаях, когда уже все поздно и только ЖИЗНЬ может поправить ситуацию. Вопрос- то был такой - как, какими доступными способами не позволить ребенку ограничить себя в будущем? Сейчас поясню. Перед каждым ребенком открывается целый мир. Но, для того, чтобы реализоваться в этом мире ребенок должен, обязан трудиться. Если же с малолетства ребенок не привыкнет к такому положению вещей - он, даже НЕ ПОДОЗРЕВАЯ об этом, будет сужать свой ВОЗМОЖНЫЙ ВЫБОР той или иной специальности, творчества. Если лень ему учится в школе - пусть знает, что в этой жизни он не станет Врачем, Инженером, Ученым, Музыкантом. .. можно продолжать. .. . Так вот и звучит вопрос : Каким из доступных способов помочь ребенку научиться учиться, трудиться. .? Что на этот счет говорят специалисты - психологи? На что упирать? Стимулировать - чем? Деньгами - это худшее из зол! "Не заплатишь - не буду мыть посуду! " Семейным плачем на плече сына- недотепы? Сомнительно. Или совет Писаренко Н. А. - "Просто оставить в покое"? ! Страшно. Как объяснить, цитирую: "ребенку, что кроме него самого, его никто не сможет спасать все время", если, опять цитирую: "подобные душещипательные разговоры в 13 лет - пустое место". Вы, Катюшка, пожалуйста, не обижайтесь. Все, что здесь пишется- читается - не от нечего делать. Есть проблема и я пытаюсь найти какое- нибудь решение. Пусть моя точка зрения неверна. Вот я и пришел к специалистам. Мои же вопросы и ответы - попытка расшифровать Первый Совет.