InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 17:24 01-04-2004 Туся, обратиться

Да, ситуация непростая. .. Я сама с трудом иногда общаюсь со своими родственниками, так как они лезут во все и готовы учить меня как попу вытирать. Попроьбуйте объяснить старшим родственникам вы, что дочка их любит, но чсто их поведение приведет к тому, что она перестанет с ними общаться вообще. Так что пусть выбирают: общаться без ценных указаний или вообще не общаться? Что она взрослая и имеет право сама решать как ей быть. А ей попытайтесь объяснить, что они все это делают из любви к ней, но что они пожилые люди, к ним нужно относиться с терпением, ну как к больным, который не виноват в своей болезни. Насчет того должен ли любить человек своих родственников - вопрос сложный. Любовь слову "должен" не подчиняется. Осмелюсь даже заявить, что не всегда должен уважать. Бабушку - дедушку - да, ведь они воспитали Вас. Тетю - дядю - если они заслуживают уважения - да, а иначе - нет. Но стараться поддерживать нормальные отношения - должен.

# 17:34 01-04-2004 Аноним, обратиться

Ох елки- палки, бедная девченка! В 23 года и такая опека! Мне 25 и на до мной уже давно перестали так трястись и СЛАВА БОГУ! ! Я бы на вашем месте не поговорила бы одна с ними по хорошему а вдвоем с дочерью поговорила бы с баб. и дед. похорошему что ей 23 ГодА! !! И что она ВЗРОСЛЫЙ человек! ! Если вы так относитесь к этому как описали значит ей с мамой повезло. Я ее оччень хорошо понимаю, меня бы тоже трясло! ! Пусть она попробует не оскорблять а говорить жестко "Я взрослая и сама решу свои проблемы и вопросы" и т. д. Удачи!

# 17:48 01-04-2004 Ирина, обратиться

Уважаемая, Туся, спасибо, что откликнулись. Объяснений было миллион. И отношения прекращались вовсе. Но родственники долго не могли без общения, а дочька, чувствуя вину (как же так, она их не любит, хотя ДОЛЖНА), пыталась примирится, надеясь, что все понято и все будет хорошо. Но все тщетно. Общение без ЦУ НЕВОЗМОЖНО, в этом смысл общения - другого просто не существует. Поддерживать отношения нормальными, пытаемся все, но когда они приносят боль, слезы, депресси и давление, возникает вопрос - зачем? Я пытаюсь помочь своему ребенку, прихожу к выводу, что лучше никак, чем так. Хоть это и жестоко. Но не могу убедить ее в том, что она никому ничем не обязана. И если люди сами, видя, что происходит, упорно растаптывали эту любовь, значит не надо травить себе душу. На бытом уровне эта проблема не решается, поэтому очень жду помощи профессионала. Спасибо.

# 17:55 01-04-2004 Дама, обратиться

Я согласна с Тусей. Ребенок воспитывался Вами, вот и сейчас когда она уже взрослая, если конечно захочет, пусть с Вами советуется, а не со всей родней. У каждого свое мнение, попробуй всем угодить! Это же бред! Она личность самостоятельная уже и родня должна с ней считаться. Я очень люблю общаться со своими пленянницами и племянником, но на уровне что сейчас в моде, какая музыка и т. д. Я от них познаю сегодняшнюю жизнь молодежи. А переделывать молодежь невозможно так как и реанимировать свою молодость. У каждого поколения свои ценности. Если родня этого не понимает, значит нужно свести общение с ними до минимума. Объясните это своим родственникам.

# 17:57 01-04-2004 Туся-Ирине…, обратиться

Мне кажется, Вам нужна именно очная консультация. Наверное, лучше всем членам семьи, но полагаю, что старшие родственники не согласятся. Может, Вам и дочке вместе пойти? И еще вопрос: а как получается, что рона так часто общается с ними, что это проблемой стало? я своих вижу пару раз в году. Если они с Вами дивут, то сами ходимте к дочке в гости. А они - по большим праздникам. Любить на расстоянии легче и обиды забываются. А если они ей названивают, пусть объяснит, что с работы поздно приходит, ей некогда и устает сильно. И телефон отключает. Так моя подруга поступила со своими навязчивыми родственниками. А если все рядом живут, подумайте, как ее или их подальше отселить. У меня ситуация хуже - у меня с родителями такие отоншения. Я держусь, сохраняю нормальные отношения (или их видимость), но иногда видеть их не хочу. Хоть и люблю. Но ведь с родителями не поссоришься.

# 18:04 01-04-2004 Ирина, обратиться

Господа! Я читаю Ваши советы и вижу, что Вы не совсем понимаете проблему. Все разговоры, убеждения и т. д. БЕСПОЛЕЗНЫ! !! Есть два варианта: Общаться и выматывать друг друга борьбой противоположностей. Или разорвать отношения до конца и навсегда! Я вижу, что второй вариант более приемлен. Но права ли я. Можно ли, так сказать, отречься от родственников? Правильно ли, допустимо ли это? ?? Или же это наш крест, который мы должны нести до гробовой доски. Вот, что я хочу выяснить.

# 18:11 01-04-2004 Ирина, обратиться

Туся. Отвечаю персонально Вам на Ваш вопрос. Согласитесь, что все время говорить, что поздно пришла с работы (они ведь знают до каких она работает), отключать телефон, прикидваться занятой нельзя. Это только приводит к тому, что они обвиняют ее в том, что она от них прячется, сторонится их, а они ведь ее так любят. .. .. .. .и понеслось. Проверено : -((((((

# 18:24 01-04-2004 Аноним, обратиться

Думаю надо рвать отношения. У меня есть одни родственники которым мой муж не понравился, но я его очень люблю и мы дружно живем уже много лет, а с родственниками 5 лет назад поссорилась и общаюсь ооочень редко. .это дядя. хотя моя мама общается с ним очень часто. .это ее право!

# 18:30 01-04-2004 Туся, обратиться

Вы знаете, Ирина, немножко сложно понять Вашу ситуацию, так как я не знаю всех обстоятельств. Кто с кем живет, далеко ли друг от друга. Но вот что могу сказаь. Совсем свориться, наверное, не стоит. Они немолоды и вдруг им потребуется не только Ваша, но и ее помощь? Что касается звонков. Меня мама изсматывала так, что я в подушку рыдала, а она об этом не догадывалась. А потом, когда начались попытки - а мы тебя так любим, а ты общаться не хочешь. .. Говорила жестко, что устала, хочу есть. Точка. Ну и сама звонила по минимуму. Не давала им начать грузить. ДЖа, жестко, но что пожелаешь. бидятся - их проблемы. Пообижаются и перестанут. Грубить, хамить она им не должна. Ну глупо же больному хамить, когда он болен. А вот прекращать разговоры, не давая в них увязнуть - можно. Если звонят и обиды начинаются, то вежливо спросить, в чем она должна им помочь. Ни в чем - до свидания, мне некогда. Если атк себя ведут бабушки - я говрила, они Ваши родители и хотя бы поэтому заслуживают чуть- чуть (но в меру) внимания. А дяди - тети. .. Да, оскорблений они не заслуживают, но уважения за свои ЦУ? Вряд ли так что Пусть выбирают - или так или никак. А то что она их не любит, это не повод для переживаний. так ей и скажите. Любить по обязанности невозможно. И не нужно. Я к своим дядям тетям почти никак не отношусь.

# 19:41 01-04-2004 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Здравствуйте Ирина! У вас - путаница. Любить своих близких – не значит позволять им вмешиваться в свою жизнь и делать как они велят. Поэтому у вашей дочери и возникает такая реакция на подобные попытки. И ей наоборот нужно научиться жить самостоятельной жизнью в своей семье. Иначе проблемы будут в ее семье. Ей нужно твердо сказать дедушкам, бабушкам, дядям, тетям. Я вас очень люблю, вы очень мне помогали и заботились обо мне, когда я была маленькой , спасибо вам за это. Но теперь, я выросла, я – взрослая и решать свои проблемы буду сама! А вы должны снять с дочери то понимание любви, которое сами и привили. Если сами не справитесь, можете обращаться к психологу. Если проживаете в Москве, можете записаться ко мне на консультацию. Мой т. 8- 916- 140- 74- 55 . Мои полные данные, можно найти нажав на красную надпись с инициалами ф. и. о.

# 19:53 01-04-2004 ***, обратиться

Ирина, хочется добавить, что ЛЮБИТЬ точно никто и никого не должен. Тем более в ответ на чью- то любовь. Это неправильная установка. Ребенок должен ПОЧИТАТЬ своих родных, и вести себя вежливо со старшими по возрасту, но не любить или уважать, поскольку и то и другое зависит отнюдь не от восптания, а от личных качеств и отношений обоих сторон.

# 19:55 01-04-2004 Ника-Ирине…, обратиться

Вашей дочке необходим психолог очно! И никакие слова сказанные здесь, уже не помогут. Её необходимо научить общаться с родней при этом не теряя любви, дружбы, взаимопонимания.

# 22:27 01-04-2004 Лерчик-Ирине…, обратиться

Прочитала все сообщения и лишний раз убедилась, как тяжело быть хорошим для всех! Это просто невозможно, да и не нужно, так и до нервного срыва недалеко. Ирина, я, конечно, не психолог, я дилетант, но хочу высказать свое мнение. Вы с дочерью пытались решить проблему по- хорошему, но поймите, не всегда можно сделать так, чтобы и овцы были целы, и волки сыты, а Вы ведь хотите, чтобы было именно так. Вы написали, что пытались прекратить общение, но потом его возобновляли в силу известных обстоятельств. Получается, Вы опять шли на поводу у родственников, не считаясь с интересами дочери. Надо держать более жесткую позицию и не просто прекращать общение, а дать понять Вашим родственникам в ультимативной форме, что увидеться с Вами они смогут лишь тогда, когда твердо пообещают не вмешиваться в Вашу жизнь и в жизнь Вашей дочери. Жестоко, не правда ли? Зато эффективно, по себе знаю. У меня были проблемы с мамой(примерно , как у Туси). Это было так ужасно, что даже вспоминать не хочется. Ирина, мы 2 года с ней не разговаривали, живя в одном городе. Зато когда мы возобновили общение, мама уже не позволяла себе указывать(а она раньше именно так и поступала)что и как я должна делать, с кем дружить и за кого замуж выходить. Поверьте, нам теперь гораздо легче видеться друг с другом. Конечно, между нами нет той близости, которая есть у Вас с дочкой(завидую по- хорошему), но зато нет обид, ссор и взаимных упреков, и в гости к маме я теперь езжу со спокойной душой, тогда как раньше меня заранее начинало "трясти", как и Вашу дочку, в преддверие предстоящей встречи. Спасибо, что выслушали.

# 22:58 01-04-2004 Ника-Лерчику…, обратиться

Все верно, только для того, чтобы не было этих 2 лет потеряных, психологи и едят свой хлеб! Не все вопросы человек может решить сам, есть проблемы которые решаются только очно. Можно подсказать выход из какой то конкретной ситуации, но научить общаться со всеми родственниками не реально! А ставить барьер между ними и собой надо умеючи, по другому можно ведь всех потерять! А они ведь наверняка по своему любят!

# 00:07 02-04-2004 Лерчик-Нике…, обратиться

Ника, это было давно, 10 лет назад, и тогда было как- то не принято обращаться к психологу, считалось, что подобные проблемы люди должны решать сами. Я не говорю, что я поступила правильно, но глядя на ситуацию, которая сложилась тогда в моей семье уже сегодняшним взглядом, я понимаю, что тогда приняла единственно верное решение. Поверьте, это очень нелегко- сознательно причинять боль не просто близкому человеку, а родной маме. Но такова была плата за самостоятельность, за возможность выбора, за право совершать собственные ошибки и учиться на этих ошибках.

# 11:20 02-04-2004 Паня, обратиться

Ирина, я считаю, что вы во многом виноваты. Вы дотянули ситуацию, когда дочери уже 23! "Ставить на место родственников" надо было давным- давно, когда ребенок действительно был еще маленьким. Мама в первую очередь должна очень внимательно следить за психодогическим комфортом ребенка в семье и если ему что- то угражает, пресекать такие отношения. Вы не побеспокоились об этом раньше потому что вы сами какая- то неуверенная и аморфная женщина, не стоите на страже интересов своих и ребенка. В связи с чем и сейчас вам трудно на что- то решиться. Ну нельзя же так! сколько может это продолжаться, вы и так упустили слишком много времени, пора уже что- то и сделать.

# 16:16 02-04-2004 Катюшка, обратиться

Знаете, когда люди говорят фразы "вот такая плохая, а мы тебя так любим". .. это говорит вовсе не об их любви к этому человеку! Это шантаж, это давление на чувство вины у дочери и самое страшное, ваши родственники знают этот прием! Честно говоря, виноваты в основном Вы сами! Человек ВОВСЕ не обязан любить даже своих родителей! Вот и все! Кого любить, кого не любить и за что. .. это выбор каждого из нас. И Вам действительно следует объяснить дочери, что еси хочет, то может вобще не общаться с ними. И это будет ЕЕ право! И она никому не обязана любить, даже ради Вас! Да, кому- то покажутся мои слова жестокими. Но лично я своих бабушек и т. д. держу на расстоянии. А то, что они пытаются лезть всюду со своими советами говорит лишь о том, что им больше не кому их давать, потому что они никому не нужны! А им хочется постоянно казаться нужными! И об этом с родственниками Вам тоже следовало бы поговорить. И вовсе это никакая не любовь. Эгоизм и все!

# 15:45 04-04-2004 Эля, обратиться

Вы извените, что встреваю в Ваш разговор, но просто хочу выразить свое мнение. Я считаю что во многом виноваты Вы. Вы вовремя не остановили этой родственной атаки, а починялись сами и заставили подчиняться вашу дочь. Я сама в ситуации Вашей дочери, хотя мне и 30. Моя мать считае себя всем обязанной и благодарной за их любовь и помощь, хотя многие родственники оказывают "медвежью" услугу и пытается меня тоже чувствовать себя такой же. А когда я сопротивляюсь, обижается на меня за своих родственников. Не может меня перед ними защитить, и винит меня в эгоизме. Это длится годами. Она обижается, если я не позвоню один день ее сестре, брату. Ругает меня в неблагодарности и не обижается, что ее племянники годами о ней не всмоминают.

# 19:29 07-04-2004 Ирина 01 Апреля…, обратиться

ириш , Вы знаете , а я сама закончила все отношения со свекровью (она не плохая) из за детей моих . .. В детстве моих детей бабушки (свекрови ) не было - они были ей не нужны (других внуков нянчила) , а когда ребенку стало 16 лет - она решила помочь : )) Сын с девушкой встречался , первая любовь . . Так вот , моя свекровь не нашла ничего умнее , как в школе узнать ( у учителей) адрес той девушки , пойти по подъезду к соседям ее и выспрашивать , что у них за семья. А потом просто завалилась в дом той девушки и устроила там скандал с матами и оскорблениями. . Представляете реакцию 16 летнего пацана? он бабушку выставил красиво , а сам к девушке вернулся . Как он переживал ! Но . .. бабушка до сих пор уверена что сделала благое дело. Но сын молоток , мы его тоже УЧИЛИ УВАЖАТЬ СТАРШИХ особенно родственников . . Но теперь ( вот уже два года) сын к ним ни ногой, причем и второй сын тоже . Но когда те приходят к их отцу в гости , они отдают им должное и уходят по своим делам . Да тяжело мужу видеть такое , но что делать ? Вызывать ненависть к бабушке и дедушке ? МОЖЕТ БЫТЬ ВАМ САМОЙ НАДО ОТДАЛИТЬСЯ НЕМНОГО ОТ РОДСМТВЕННИКОВ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ПСИХИ ДОЧЕРИ ? а то ведь возненавидит их, как я свою свекровь ? а ведь на старость лет старикам нужно общение . .. .. Удачи