Анжела - Ирине Ивановне Хажилиной,
Конечно, мы не обсуждали наши обязанности подробно. Но было оговорено, что я буду сидеть дома, он будет зарабатывать деньги и содержать меня и ребенка. У меня высшее образование и до замужества у меня была неплохая работа. Но так как семья для меня была на первом месте, то я была согласна и даже рада заниматься домашней работой и ребенком. Мне нравиться готовить, следить за чистотой, делать дом уютным и т. д. Может я не имела представления, что значит быть домохозяйкой. Я представляла, что муж вернется домой, дома чисто и уютно, пахнет вкусным ужином, я встречаю его с улыбкой и поцелуем. Мой муж счастлив. Но на деле все вышло не так. Чистоту он не замечал. Новые шторы( которые я сама сшила)? Ой, а я и не заметил. Ужин- я не голоден. А если и ел, то переделывал мое блюдо до неузнаваемости. Все ему на солено, не остро. Он сам очень хорошо готовит, ему трудно угодить. Даже с такой простой вещью, как варка кофе. То не такой крепкий, то слабый. То мало молока, то сахара. Я устала от его придирок и сказала, чтобы он варил себе кофе сам. Как он варит кофе. Насыпает кофе в кофеварку, потом воду, смотрит- слабо, добавляет кофе, слишком крепко, опять воду. И так несколько раз. Кофеварка уже полная. Выпивает маленькую чашку, а остальное выливается. Я эту бурду пить не могу. Естественно он покупал самый дешевый кофе. Я стала покупать( после долгих убеждений мужа) себе хороший дорогой кофе и варила себе сама. Он перестал покупать себе кофе, у него высокое давление, и теперь только иногда просит сварить ему кофе и пьет уже без критики, даже хвалит. А как он готовит растворимый кофе. Насыпает кофе в чашку, а потом наливает горячую воду из крана. Ужас. Отговорить не удается, пытаюсь опередить его и сварить ему сама.
Мне нравится, как он готовит, но иногда он так заливает, засыпает основное блюдо, что не почувствуешь, что ты ешь. Когда он готовит, то потом можно полностью мыть всю кухню. Готовя ужин, он умудряется перепачкать дюжину тарелок, вилок, сковородок и кастрюлек. Перемазать все соусом, засыпать солью и перцем. Просто стихийное бедствие. Я всегда с ужасом жду, что у него возникнет идея что- то приготовить.
Когда мы поженились, то нам много чего нужно было покупать. У нас было только 3 чайных ложки, не было фужеров, приличный стаканов, чашки все разные и три стула в столовой. Когда приходили гости, то стулья собирали со всего дома, а за чайными ложками была очередь. Я сказала мужу, что нам нужен столовый набор. Уговаривала его целый год. Потом случайно увидела в магазине и купила. Я понимаю, что он один работает и нас содержит. Не все сразу можно купить. Но ведь можно как- то планировать. Он купил телевизор и ДВДплеер в каждую комнату, но ему абсолютно не хочется тратить деньги на электронную технику для уборки и средства для мытья. А ведь уборку делаю я и мне хотелось бы облегчить свой труд тоже.
Из домашней хозяйки я превратилась в бесплатную домработницу.
Но ведь не об этом я мечтала, не думала, что моя жизнь пройдет только в мытье посуды, готовке, чистке, уборке и стирке. Я думала, что хоть в выходные мужа я смогу отойти от плиты и моечно- чистящих средств. Мы будем гулять с мужем по городу или в парке, ходить в театры, на концерты, в кино, музеи. Но он устает после работы и в выходные хотел бы полежать и посмотреть телик. Или накапливаются какие- то дела. Мы делаем дела, потом по магазинам, иногда ходим в ресторан. Уставшие возвращаемся домой, принимаем душ, падаем перед телевизором и все. Никакой романтики. У нас есть только одно общее увлечение, которое мы любим до безумия оба это рыбалка. А так хочется, чтобы у нас с мужем было больше общих интересов. Чтобы ждать выходных мужа с радостью, а не с тоской, что опять сидеть дома и смотреть этот ужасно надоевший телик. Опять в паперти, так и хочется завыть, хочу в Пампасы, на волююююю. .. .. .. .. .. .. .Может сейчас это беда не только моя, но и всех домохозяек? Многие мне советуют- ходи в спортзал. Не люблю я спорт так сильно. Да и дома есть тренажеры.
Другие- встречайся с подругами. Но ведь не каждый день, у них свои дела. Да и у меня дел дома много, кто же их за меня сделает. Я человек ответственный. На всякие салоны красоты денег у меня нет. А компанию погулять и в кино мне ребенок составляет.
Но ведь хочется и с мужем побыть, я ведь замужняя дама. Вот и получается замкнутый круг. .. .. .. ..
Поэтому если у самих не получится справиться с проблемой, можете обратиться к психологу. Если проживаете в Москве, можете обращаться ко мне за очной консультацией. Мой т. 8- 916- 140- 74- 55. Мои полные данные, можно найти, нажав на красную надпись с инициалами ф. и. о.
Так что это было бы самое правильное. Да и жизнь так станет интересней и насыщенней.
Удачи!
"Наши глубинные желания часто скрыты от нас; не зная о них, мы не можем их удовлетворить. Когда мы голодны, нас редко мучает вопрос, какая именно еда сможет удовлетворить голод - свежий салат или ломтик пиццы. С любовью все намного сложнее. Когда мы ощущаем пустоту, одиночество или отсутствие привязанности, мы редко точно знаем, какой партнер или какие отношения могут удовлетворить наши потребности. "
"Постарайтесь честно ответить на два вопроса: что вы способны и что хотите дать другому человеку в ваших любовных взаимоотношениях? Точно зная, что вы способны предложить своему партнеру, вы должны четко представить, что ему нужно от вас и от ваших отношений. Главное - понимание и удовлетворение потребностей обеих сторон. Как определить, что хочет получить от взаимоотношений ваш возлюбленный? Проще всего было бы спросить его самого, но, возможно, он, так же как и вы, не может разобраться со своими потребностями - сознательными и подсознательными, рациональными и иррациональными. Хотя, конечно, желательно прямо попросить его рассказать о них. Было бы удивительно, если бы то, что вы хотите предложить партнеру, полностью соответствовало его потребностям, а то, чего он хочет, точно совпало бы с вашими потребностями. Расхождение неизбежно. Разобравшись со своими желаниями, примите как данность, что вам придется смириться с определенными недостатками партнера. Если вам удастся достичь своей цели в любви, не меняя его и не манипулируя им, это будет одним из самых значительных подвигов в вашей жизни. Это особенно справедливо в случае, если ваши отношения дали трещину. Если вы кем- то манипулируете, то на самом деле манипулируете при этом собой. Вы сводите к минимуму вероятность улучшения отношений, потому что ваше внимание, фантазия и энергия направлены на изменение партнера, в то время как в действительности нужно работать над собой. Знание того, что вы хотите в любви, может послужить причиной пересмотра существующих взаимоотношений. Вы можете разрушить отношения, если сообщите об их несоответствии вашим ожиданиям, пребывая в состоянии агрессии и разочарования. Помните, что вы поддерживаете эти отношения, потому что они что- то дают вам. Полное порабощение - редкость. Будет лучше, если вы признаете существование недостатков в отношениях и примете решение конструктивно работать над проблемными вопросами вместо того, чтобы отрицать их или игнорировать. Надо разобраться в том, что положительное вы получаете от этих отношений. Произойдет одно из двух: либо вы обнаружите, что ваши взаимоотношения изменились и они вполне вас удовлетворяют (на этом пути вас неизбежно ожидают подводные камни), либо вы поймете, что жизнь предлагает вам открыть для себя иной тип взаимоотношений - тот, о котором вы действительно мечтаете.
Часто партнеры хотят одного и того же, но выражают свои желания по- разному. Возможно, ваш возлюбленный считает, что любить - это "проявлять заботу", и чувствует себя любимым и удовлетворенным, когда к нему относятся как к главе семьи. Вы можете считать, что любовь - это разделение ответственности во всем, и чувствуете себя любимой, когда ваш вклад получает оценку. Если существующее между вами общение неадекватно, то эта брешь может превратиться в источник катастрофы. Помните: если он хочет, чтобы в нем признавали главу семьи, это не обязательно означает, что он пытается уменьшить вашу роль в семье. Расскажите друг другу, какой вам представляется совместная жизнь, и вы обязательно найдете точки пересечения и достигнете согласия. Ваш партнер может научиться по- новому смотреть на свое желание "проявлять заботу", в то время как вы, возможно, предложите новое определение совместному участию в жизни семьи. Не стоит переживать раньше времени. То, что ваш нынешний партнер не во всем соответствует вашему идеалу, не означает, что вам следует порвать с ним отношения. Однако очень важно, что вы пытаетесь разобраться, в чем именно ваши нынешние взаимоотношения не совпадают с тем, о чем вы мечтаете и в чем нуждаетесь. Если вам удастся определить свои проблемы во взаимоотношениях, вы сможете решить, насколько вы значимы друг для друга и захочет ли и сможет ли ваш партнер измениться, если у вас нет желания идти на компромиссы. "
Я не психолог, а ответы я нашала в книге Лоры Дэй тренинг "ПРАКТИЧЕСКАЯ ИНТУИЦИЯ В ЛЮБВИ"
Советую прочитать!