InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 20:36 27-04-2004 Кларисса…, обратиться

Лили, Вашего мужа очень сложно понять мне тоже. Есть такой тип мужчин- болтуны, для которых, интимные, семейные вещи, ни чего не стоит рассказать другу, например. А есть, для которых семейные отношения- очень личное и святое. Вы знаете, я как то сидела в машине около магазина, оттуда вышли грузчики покурить, окно было открыто, и вот, что я услышала- Как один другому рассказывает, какая его ЖЕНА(! )мастерица делать минет. И в подробностях. Мне просто плохо стало. Ведь это даже не о какой то там случайной шалашовке, а о своей жене! !! Вот такие бывают"мужчины". Я считаю, это просто- УЖАСНО!

# 23:01 27-04-2004 Алексей, обратиться

Похоже, вы скрыли факт того, что комплексуете из- за ношения линз даже от вашего мужа : )! Не стоит ли ему задавать побольше вопросов вам о том, что вы хотите, чтобы люди вокруг вас знали, и что не хотите. Если стоит, как бы вы дали ему это понять?

# 08:06 28-04-2004 Кларисса-Алексе…, обратиться

По моему, это её муж, а не маленький сын, которого надо учить. Если взрослый человек сам не понимает, что свою жену нельзя обсуждать, что про свои отношения в семье не нужно рассказывать, как это можно объяснить? Это не вложенное в него чувство такта, и не привитое понятие, что семья- это только твоё, личное и святое.

# 10:39 28-04-2004 Аноним, обратиться

Ну, плохое зрение, линзы - это не такой уж и недостаток, по поводу которого надо так комплексовать и стыдиться. Сейчас цветные линзы носят даже люди с хорошим зрением чтобы изменить цвет глаз, например. Честно говоря, мне бы даже (как, наверное, и Вашему мужу) и в голову не пришло, что об этом нельзя говорить, это стыдно, интимно и т. д. Наоборот, в компании, где наверняка найдуться люди в очках, с плохим зрением, так нарочито стыдиться своего плохого зрения - по- моему, проявление бестактности. Конечно, есть вещи, о которых можно говорить только с врачем, только с мужем, или вообще ни с кем. Если Ваш муж еще плохо размичает эти грани, предупреждайте его, что "это только между нами", объясняйте свою точку зрения. Не факт, что он согласиться с ней, но попробовать - стОит. Хотя согласитесь, что иногда женщины обсуждают с близкими подругами такие интимные вещи, что мужьям это тоже бы не понравилось. Я не говорю о присутствующих, просто среди моих знакомых такое бывает. А по поводу мамы Вашего мужа я думаю следующее: если она не очень хорошо в Вам относится, то она любой факт, самый безобидный, может вывернуть против Вас, и даже отсутствие фактов. Не переживайте Вы так из- за этого. Мой муж как- то поросил посмотреть его ПК на предмет вируса, который залетел к нему вместе с почтой. Мне пришлось залезть в его Outlook, где я случайно прочитала ответ на его письмо, в котором он пишет своему знакомому, что я его приревновала. Сначала это меня взбесило: как он может обсуждать наши отношения еще с кем- то, а потом остыла. Я ведь тоже могу, отказываясь, например, от вечеринки, когда муж в командировке, сказать, что мужу будет неприятно, если я пойду туда одна без него, что он ревнует. Главное, чтобы между вами не было недомолвок, а на мнение остальных - обращайте меньше внимания.

# 11:14 28-04-2004 Алексей Кларисс…, обратиться

Вы хотите сказать, что всех людей на земле воспитывают так же, как воспитали когда- то вас, и развитие и обучение человека новому полностью прекращается перед созданием семьи?

# 13:23 28-04-2004 Кларисса-Алексе…, обратиться

Конечно- НЕТ, всех людей воспитывают по разному. Но есть какие то нормы, критерии, которым пытаешься научить своего ребёнка. А насчёт обучаемости, будучи уже взрослым человеком. Так я скажу, что это практически невозможно. Это не новые языки, или не заученная теорема, это житейская мудрость- А она или есть, или её нет. И не факт, что человек, чем взрослей, тем мудрей. Простите, если ума нет в 30, ну откуда он возьмётся в 60? Наоборот, там уже дегродация организма в другую сторону пошла. Человек рождает своего ребёнка, и воспитывает его. Вот попробуйте научить жизни и воспитать взрослого человека, обломитесь на том, где и начнёте. Есть люди, которые понимают, что век живи, век учись. НО это единицы, и именно они на старости становятся мудрецами. Если мать в детстве не привила уважения к людям, жене, к такту, жена не научит этому уже никогда. Если- получается, то это человек из тех самые единичных единиц. .

# 13:53 28-04-2004 Ирина ,, обратиться

Лили не иделизируйте свои отношения с мужем . И не комплексуйте сами , тем более по поводу плохого зрения. Ведь невозможно этот факт скрывать всю жизнь! А свекровь вас всю жизнь будет "дрючить" и что теперь? во всем винить мужа ? девчонки тут правы. .. мы сами такие вещи обсуждаем друг с другом . .. УХ! и еще . . не ждите от мужа , что он будет вашей подушкой для "плакания" . Как говорит моя мама ( И она ПРАВА тысячу раз, жаль поняла это поздно ) - МУЖУ ПСУ не оголяй Ж, ,, у всю . . (извините за резкость, это просто поговорка) . .

# 15:06 28-04-2004 Наталия, обратиться

А как Ваш супруг отнесся к тому, что Вы выставили его поведение на обсуждение посторонних лиц, на этот форум? Или Вы не сообщите ему? Ваш муж допустил неловкость, это не причина обижаться.

# 17:05 28-04-2004 Ника, обратиться

Проблема не в муже, а в Ваших комплексах! Любя посмеяться над недостатками друг друга это ж здорово! Именно здорово, потому что именно и доказывают такие мелочи семейные, что между Вами ЛЮБОВЬ! Я вот например шить совсем не умею, не то что шить, ни зашить, ни нитку в иголку вдеть. .. Знаете сколько СЕМЕЙНЫХ легенд с этим связано? Не счесть. .. Еще в самом начале семейной жизни я как порядочная жена пыталась ему куда то пуговицу пришить. .. так он рубашку утром просто вдеть на себя не смог, я насквозь пришила. .. А зрение у меня отличное! Поймите, миллионы людей в чем то могут быть лучше Вас, а Ваш муж любит именно Вас, и плевать ему на то, что у кого то зрение лучше! Вы для него самая самая и выбрал он Вас! !!

# 20:04 28-04-2004 Лили Для Натали…, обратиться

Милая Наталия, Вы меня извените, но обратите внимание, где Вы находитесь, это не Чат"Болталка". На то этот форум и существует! Да, я просто пытаюсь понять почему так происходит и уже не в первый раз, а на протяжении всей нашей семейной жизни. Даже если я ему и сообщу, что я обратилась за помощью к кому- то, Вы думаете он это услышет! ?!

# 20:10 28-04-2004 Лили Для Ники…, обратиться

Ника, я понимаю шутки, я пыталась обернуть эту историю в шутку(что- то типа того, что линзы можно носить всем, причем различных цветов, на это мне ответили"я не слепой и линзы носить не собираюсь, даже ради красоты")Вот и задумываешься над своими комплексами все сильней!

# 20:17 28-04-2004 Лили Для Алексе…, обратиться

Нет, я не скрывала от мужа, он прекрасно видел как я страдала после родов, что ухудшается зрение, причем зрение ухудшилось до такой степени, что без очков я обходиться не могла. Если бы Вы знали какая для меня была радость когда я накопила "деньгу" на линзы!

# 20:33 28-04-2004 Ника Для Лили…, обратиться

Ну а Вы с улыбкой говорите ему, что он видит за вас двоих, и что бы Вы без него глазастого делали! И таким образом все в шутку. ..

# 07:54 29-04-2004 Соло, обратиться

Насколько я поняла, история про линзы, это всего лишь пример. Лили же пишет, что он рассказывает ВСЁ. Ну не возможно ВСЁ переводить в шутку. В коце концов, прекратишь доверять собственному мужу, боясь показаться для кого то смешной, глупой, склочной. .. Зная, что этот разговор или поступок будут знать все кому не лень. Я согласна с Клариссой, что у мужчины атрофировано чувства такта и понятия собственности(в хорошем смысле)по отношению к своей жене. Это про линзы она узнала, пардон, а чего и сколько она не знает. .. ?

# 10:57 29-04-2004 Алексей - Лили…, обратиться

Лили, перестаньте думать, что ваш муж думает точно так же, как вы, или предполагать, что вы знаете его мысли. Вы не знаете этого. Видеть можно одно и то же, но значение этому можно придавать разное. И так и происходит, на Земле нет двух одинаковых людей. Если вы будете заранее ожидать слишком многого, это принесет разочарование. Есть такая формула эмоции = факты - ожидания. Если ожидания сильно больше фактов, эмоции оказываются в большом минусе. Я уверен, что то, что ваш муж считает важным и значимым относительно вас, он никогда не будет рассказывать другим или обсуждать с другими. Просто доверяйте ему в том смысле, что если он делает, что- то, он делает из хороших побуждений и намерений. Думать так полезнее для вашего с ним счастья, чем предполагать, что у него камень за пазухой.

# 14:00 29-04-2004 Лили Для Соло…, обратиться

Да, ,, а ведь Вы правы я действительно перестала доверять мужу(поняв это только сейчас).

# 14:10 29-04-2004 Лили Для Алексе…, обратиться

Действительно нет одинаковых людей, и у каждого из нас свой взгляд на одни и тежи вещи. А как бы Вы поступили, если бы Вы оказалсь(к примеру)в таких ситуациях? Что бы Вы сказали своей жене : "у нас разные взгляды на обстановку, не бери в голову! "?

# 18:36 29-04-2004 Алексей, обратиться

Наверное так и сказал бы, а если бы жена не удовлетворилась ответом (это всегда видно у людей), я бы спросил, что не так. Но я- то психолог, а ваш муж вместо вопроса может просто пожать плечами и промолчать. И напрасно вам надоело задавать ему вопросы. Можно сказать, что вы мужа своего еще не знаете. Общайтесь и вы будете лучше понимать друг друга, а в понимании будет больше доверия. Но для начала хорошего общения тоже нужно доверие, которое вы найдете в самой себе.

# 19:28 29-04-2004 Лили Для Алексе…, обратиться

Вы так красиво сдесь написали! А мы, мы общаемся уже 15 лет, только мне с годами надоело все вытягивать(иногда мне даже казалось, что это игра в следователя* тогда я еще не задумывалась, что я буду жить так всю жизнь* )И самое, что интересное ведь с другими разговаривает и выдает что, надо и не надо. Да, раньше, я с ним болтала, делилась с ним своими проблемами, узновала у него что и как, но почему- то, то что я говорила"только это между нами", тут же выдовалось наружу, причем не вино так. И это не один раз, сколько конфликтов с родителями было связано с этим. О каком общении можно говорить и доверии. Еще один пример произошедший уже после комплекса со слепотой. Были с знакомыми в сауне(естесственно разгорячились и потянуло нас на, что- то более. .. .. ., но договорились потерпеть до дому, а там . .. .. .. пополной програме). И тут дама(со стороны знакомых)приглашает нас в гости после сауны. Конкретного ответа она естесственно не получила. Пригласила моего мужа выйти покурить(я не курю), после их возращения дама громко спрашивает"И, что же ты наобещала такого мужу, что он в гости идти не хочет". Доверие? Понять? А Вы, понимаете как психолог это?

# 12:34 30-04-2004 Лерчик-Алексею…, обратиться

Вы знаете, Алексей, я, конечно, в вопросах психологии полный чайник, но свое мнение хотелось бы выразить. Читая Ваши сообщения, у меня пропадает охота обращаться к психологу, если в этом возникнет необходимость. Поведение мужа Лили- это не есть поведение мужчины, и проблема заключается именно в нем, в том, что у него отсутствует такт, уважение к жене и чувство меры. А по Вашим словам получается, что чуть ли не Лили сама виновата в том, что ее муж так себя ведет. Как же ей найти доверие, если это доверие растоптали? Вот не понимаю я таких советов, хотя сама ничего не могу предложить взамен(((

# 14:29 30-04-2004 Алексей - Лили…, обратиться

> Доверие? Понять? А Вы, понимаете как психолог это? || Я понимаю это так, что ваш муж более открыт, чем вы, для него существует меньше запретных тем. Я пока еще не понял вас, поэтому ответьте на вопрос, почему вы считаете, что быть открытым - это плохо?

# 14:48 30-04-2004 Аноним, обратиться

Да никто не виноват ни Лили, ни ее муж, потому что проблемы, как таковой не существует. Все описанные Лили примеры высосаны из пальца, в смыле не придуманы, а ее реакция в них совершенно неадекватная. Так можно обижаться на все: на "спасибо", "пока", "с добрым утром". Любое слово может быть истолковано как раскрытие семейных тайн.

# 14:50 30-04-2004 Алексей - Лерчи…, обратиться

Лерчик, если по- человечески, то действительно во всем виноват муж, он такой, и ничего с этим не слелаешь. После того, как это сказано, есть ли выход из сложившейся ситуации? Вы сами ответили, сказав, что не можете ничего предложить взамен. Мы не можем залезть в мозг другого человека и что- то там подправить, чтобы стало все так, как хочется нам. Человек может влиять на других людей только меняя свое собственное поведение! Это единственный способ быстро изменить мир - измениться самому. Лили не нравится существующее положение дел, но если она будет думать, что "это муж такой", проблема будет находится не под ее контролем, и она не сможет ничего изменить. Как только она возьмет часть ответственности за проблему на себя, у нее в руках появится ключ к разрешению этих затруднительных ситуаций, и этот ключ - она сама. Заметьте разницу - возьмет не вину, а ответственность. Задача психолога - передать этот ключ ищущему помощи. Если бы я ставил своей задачей посочувствовать Лили, а не помочь ей, я бы сказал то, что написал в первом предложении сообщения.

# 16:30 30-04-2004 Лили Для Алексе…, обратиться

Я не считаю, что быть открытым это плохо! Можно по разному быть открытым, я понимаю когда муж расскажет о прошедшем дне о проблемах(можеть быть их можно испраить вдвоем)и. т. д. А когда все нужно вытаскивать силком, причем получая только односложные ответы"да" и "нет", зато на людях от постели до коплексов которые имеет жена! Это по вашему открытость? Так объясните мне что мы называем открытосью! ?

# 17:16 30-04-2004 Алексей, обратиться

Есть ли (или было ли) что- то такое, чем муж делится с вами с удовольствием?

# 19:35 30-04-2004 Лили Для Алексе…, обратиться

Как ми стронно не было и нет таких тем и. т. д.

# 20:32 30-04-2004 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Эх, электронного общения слишком мало, чтобы по- настоящему хорошо разобраться в проблемах коммуникации.

# 23:41 30-04-2004 Лерчик-Алексею…, обратиться

Алексей, а можно мне задать Вам свой вопрос по е- мэйлу? Неудобно как- то вламываться без приглашения.