Всем привет. Мне очень нужен ваш совет в сложившейся ситуации. Мне 26 лет, мужу 24. Женаты 2 года, но полгода назад я от него ушла (мы снимали квартиру)к родителям. Он подал на развод (в отместку), но перед разводом мы встретились и помирились. (Может кто помнит, я уже писала сюда в мае- июне). Тогда мы решили жить "гостевым браком", потому что в нашем разрыве он винит моих родителей, а я грубо говоря его родителей. Т. е. жить с родителями после примерения мы не могли, т. к. и те и мои приняли сторону своих детей. У нас есть маленькая дочка (1г 8 месяцев), вот из- за нее и не может существовать наша семья. После переезда мои родители полностью взяли на себя заботу о доченьке. Я работаю с 6 месяцев и у меня была няня, но т. к. у мамы со здоровьем не очень - 3 дня в неделю к нам все- равно приходит няня. Родители мужа с ребенком не общаются вообще, хотя он мне доказывает, что они ее любят и безумно скучают по ней. Но в те 2 месяца разрыва и после примерения- его родители не разу не изъявили желания пообщаться с внучкой, а мы с мужем много раз ссорились из- за того, что он просил ребенка и хотел дать ее своим родителям. А я хотела сначала своими глазами посмотреть как они будут с ней общаться, она же их совсем не знает. .. Это прелюдия. .. В мае- июне я обращалась сюда из- за того, что мои родители собирались в отпуск и хотели взять с собой внучку и его родители тоже в это время захотели внучку на неделю на дачу! !! При том, что она их не знает и меня лично никто ни о чем не просил. Мне тогда все вы и психолог дали много хороших советов и хоть конфликт между мной и мужен был серьездным и ребенок провел это время с моими родителями- мы помирились.
Хочу сказать главное, мы с мужем очень любим друг друга, мы всегда были верны друг другу и в разлуке тоже, хотя можно было начать новую жизнь. Но у нас безумная любовь, эгоистичная. Он при этом меня еще ревнует сильно, ревнует нашу дочку к моим родителям (а может и ко мне? !), и наша с ним жизнь была черно- белой: или плохо или супер хорошо.
А теперь новый конфликт. Моя мама собралась 2 недельки пожить на даче и естественно я решила, что для ребенка так будет лучше. Но муж, как об этом узнал, сказал - нет. И пригрозил- только попробуй так сделать, увидишь что будет! Я приводила аргументы: 1. Ребенку лучше на свежем воздухе, 2. Съэкономим на няне (мы собираемся в сентябре в Турцию и сейчас немного урезаем себя в расходах)3. Наша няня не может приходить 5 раз в неделю и это будет стоить нам очень дорого. Ну вообщем много еще чего я говорила, но все бестолку. Когда я спросила у него - почему нет? И в ответ услышала, что моя мама разрушила нашу семью, настроила тебя, чтобы ты ушла от меня и вы с мамой лишили меня дочери! Я это слышала и раньше, пыталась переубедить его, что мы оба виноваты в том, что не смогли жить вместе и теперь живем непонятно как: вроде "семья" и "не семья".
Ребенок на даче, а мы не встречаемся уже 2 недели. Он мне не звонит, звоню я ему и каждый раз это заканчивается моими слезами. Он довел ситуацию до предела, что я ему уже не верю. Всегда, когда что- то не по нему- он уходит. Я не знаю как изменить это, после примерения он клянется, что никогда больше не уйдет. По телефону он меня спросил "где моя дочь? " Я сказала "на даче". Он сказал "А я разрешил? " Потом он сказал- ты создала такую ситуацию, ты и исправляй!
А я ничего не понимаю. Он кричит (уже много раз)твоя семья- это твои родители, а не я, ты так решила. Но после примерения он не предложил мне дома и семья у нас была чисто юридически и внаших душах. Мои родители я думаю не считают, что у нас семья, его наверное тоже.
Я вчера проплакала часов 5 наверное. такая обида была. Почему он меня таким образом наазывает, ведь знает как мне плохо без него. И я знаю, что ему плохо. Он вообще по жизни одинокий и в детстве недолюбленный ребенок.
И еще: недавно он меня очень сильно обидел. После четырех лет знакомства он сказал, что ему не дает покоя то, что я не была девственницей. (это при том, что я это не скрывала и когда мы с ним переспали - я не считала, что это "повод познакомиться"). А тут он заявляет, что 50% успешности брака, это когда жена девственница. Я была потрясена и унижена этими словами. И до сих пор (уже прошел месяц) каждый день вспоминаю это.
Простите, что написано много и наверное непонятно, я могу еще столько же написать, но боюсь вас вообще запутать. Помогите советом, как быть? Знаю, что надо бежать к психологу, но нет лишних 500 долларов.
Спасибо.
Немного разобравшись - я думаю, вы правильно поступили, что ребенка на дачу отправили. Но, все же вы ограничивайте общение ребенка с другими родителями. Вы пишите, что ребенок просто их не знает. Но надо ведь как- то сделать, чтобы он их узнавал. Попробуйте съездить вместе с ребенком на выходные на дачу к родителям мужа. Пусть привыкает по- тихонечку. Это во- первых. Во- вторых вы все таки ограничивайте ребенка в общении с другими родителями из- за ссор с мужем. Вас берет обида. И так будет продолжаться до тех пор, пока у вас не будет нормальной семьи с мужем. Если это конечно вообще возможно. Вы писали, что все время звоните ему первая, попробуйте не звонить теперь. Увидите, что он сам вам позвонит.
Я очень хочу помирить моих родителей и мужа. .. но они не ссорились. Просто он не хочет с ними общаться. Я даже предложила ему жить с нами (он мне не предлагал). Он сказал - я не выдержу жить с твоими родителями. А я считаю- любишь- выдержишь. Из- за этого я тоже обижена. Прошло 5 месяцев как мы помирились, а мы никуда в наших отношениях не продвинулись, даже наоборот вернулись на круги своя. Ведь в нашей совместной жизни были эти же проблемы - родители и ребенок. .. и кто в доме хозяин. А вопрос такой: обречена ли наша семья? Чтоя делаю не правильно? Почему муж так обижается? Почему своим ИГНОРом так сильно обижает меня? Как быть с мамой? Вы не представляете как мне стыдно ей говорить, что мой муж так о ней говорит и относится. .. Я конечно скрываю от нее наши ссоры и обиды, но она же не слепая. ..
и назначьте дни, когда вы вместе с родителями ходите гулять. ..
Первое это то что вы оба очень сильно зависите морально каждый от своих родителей. И к созжалению приоритет отдаете им а не друг другу. Знаете есть такая библейская истина - "Да оставит человек отца своего и мать свою и прилепиться к жене и будут двое одна плоть" прошу прощение если не точно процитировала. Это означает не только в физическом плане но и в морально духовном. ВЫ СЕМЬЯ и должны СВОИ интересы отстаивать то есть семьи, а если Вы пишете что ее нет у Вас как таковой на сегодняшний момент то Вы должны начать строить.
Во- вторых, как мне кажеться, все таки решения принимаете Вы, так как Вы старше и делаете так как Вы считаете нужным. На мой взгляд Вам самое быстрое надо Вашу семью сохранять а не с мамами отношения налаживать, мам можно на обед куда- то пригласить пусть сами между собой решают кто когда и куда с кем поедет. Раз его мама его воспитала то значить и за Вашим ребенком посмотреть сможет.
Снимите квартиру поживите вместе узнайте друг друга. ..
И еще вопрос неужели он был мальчиком когда с Вами познакомился? Понятие девственность существует не только по отношению к девушкам но и к парням если на то уж пошло. ..
По поводу остального - снять квартиру мы не можем, а я не готова моральна. Я же ушла со съемной квартиры. За 1, 5 года совместной жизни мы очень хорошо узнали друг друга и. .. не смогли. И потом, все таки всегда снимать квартиру не выход- надо делать все, чтобы купить себе квартиру.
И по поводу мам - это для нас больной вопрос, при слове мама у него меняется выражение лица. А когда мы познакомились, он мне говорил- я ненавижу свою мать. А когда мы поженились и она меня "приняла" - он стал ее боготворить. По моему это какие то комплексы с детства.
Вчера мы снова сильно поругались. .. и у меня опустились руки.
Я финансово независима от мамы уже давно, я зависима морально. А как вы думаете я должна себя вести с ней, если она помогает мне с ребенком! !! Она часто бывает неправа, но я не буду на нее плевать, она единственная меня поддержала, пусть по своему, но все же. Благодаря маме я никогда ни в чем не нуждалась. А вы все предлагаете махнуть на нее рукой. Я всегда маме говорю, это моя семья и мы сами разберемся. Я всегда возвышаю своего мужа в глазах родителей. Я им подчеркиваю, что мы оба такие и мы оба сломали, а теперь хотим построить! Я ничего после примерения с мужем маме не рассказываю, т. к. писала, что у нас испортились отношения и сейчас мы друг друга с трудом переносим. Но в маме я уверена, а вот в муже, к сожалению, нет. .. .
Да ситуация у Вас сложнейшая я думала что Вы все время прожили с родителями, а если отдельно и такое то сложнее что- то придумать. Я сама очень завишу от родителей своих и понимаю Вас. Но мой муж когда мы поженились принял очень правильную политику по отношению ко мне зная свою маму. Он практически никогда не общался с ней без моего присутсвия если в гости к ним то вместе если они к нам то тоже только вместе общались. То есть не давал им возможности что либо против меня сказать ему. И я бесконечно ему благодарна за это. Сейчас мы 7 лет женаты я лучшая невестка он лучший зять. Но это надо строить. Попробуй стать на его сторону в разговоре со своими родителями чтоб он увидел ты уступила, потом он то же и тебе постараеться сделать. Не настраивай себе против свекрови. Найди с ней общую точку соприкосновения. Может она готовит хорошо совет спроси, в крайнем случае поедь с ними с ребенком на дачу на один день. Заодно посмотришь со стороны (с мужем например общаясь но наблюдая за ней) как она к ребенку относиться.
Очень желаю тебе удачи!
P. S. Единственное то что мой муж старше меня на 8 лет.
Я вот думаю, а может хватит думать о себе и любви, мне горько, что моя любовь отнимает у меня ребенка! Может надо поставить точку в отношениях? Я не хочу, чтобы она была психопаткой! !! Когда мы с ней вдвоем, у нас такая идилия, я ее воспитываю, вкладываю в нее только добро, я постоянно учусь общаться с дочкой, читаю книги про деток. ..
Когда мы втроем и не ссоримся, она безумно счастлива, она обожает папу. Но когда мы ссоримся , да еще и при ней, она затихает как мышка, а потом меня жалеет. Вот только из- за этого я не могу быть с мужем. Он не понимает, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ, как мама плачет.
поймите же, наконец, что то, что вы описываете - ЭТО НЕ СЕМЬЯ! !! У ВАС СЕЙЧАС НЕТ СЕМЬИ, так себе. .. встречаетесь иногда. ..
Наталия права - Вы еще ничего не обрели, ничему не научились, и ЕЩЕ НИКОГО НЕ ПОТЕРЯЛИ! !! постучите с мужем своими дурацкими головами хотя бы об стенку и поймите, наконец, ЧТО НЕ НАДО ЖДАТЬ, ПОКА КТО_ТО УМРЕТ, чтобы начать видеть друг в друге, в ребенке и в родителях - ЧЕЛОВЕКОВ, а не СЕБЯ ВЕЛИКОГО И МОГУЩЕГО! !! СЕБЯ, ГОРДОГО, КОТОРЫЙ НЕ ДОЛЖЕН СПУСКАТЬ НИЧЕГО, ЧТОБЫ МОГЛО ОБСКОРБИТЬ И ОБИДЕТЬ СЕБЯ, ЛЮБИМОГО! !!
Я еще раз поясню про дочку - мы ее очень сильно любим, поверьте, ее я люблю больше, чем себя! !!
Я каждую минутку посвящаю ей, я с работы бегу домой, чтобы быстрее ее одеть и пойти гулять, а потом после прогулки я ее кормлю, я ее купаю и укладываю спать, а через полчаса ложусь сама, т. к. сил ни на что уже нет! !! И я стараюсь быть хорошей мамой, пока мой муж не начнет капризничать и что- нибудь с меня требовать немыслимое. Потом он из мухи раздувает слона и тогда уже срываюсь я. Вот в такие моменты мне стыдно перед дочкой. Поэтому у меня к Вам вопрос: может все- таки лучше одной воспитывать ребенка, чем когда ребенок видит двух постоянно спорящих и плачащих родителей? Ведь не я являюсь зачинщиком ссор, муж может обидется, когда я говорю на улице знакомому парню - привет. Представляете? А потом раздул скандал про девственность, унизив и обидев ни за что меня? Зачем? Или я говорю, что ребеночек наш начинает какать самостоятельно, идет на даче по дороге, снимает трусики и делает свои дела. Я делюсь с ним этой радостью. .. Я ведь понимаю, что это делать на дороге неприлично, но ведь в данном вопросе дело не в этом, а в том, что она снимает трусики, а не делает это туда! !! А он говорит "Твоя мама даже не может ее воспитать культурным человеком" и мрачнеет, а потом обижается. Ну что я могу сделать. Я понимаю, что ребенку нужен отец, тем более он также как и я стремится все свободное время проводить с нами, но начинает любой конфликт, обижает меня и получается замкнутый круг (у меня уже эмоций не хватает: ()
Willi- где выход? не надо общих слов, все и так понятно про уважение и т. д. Мы очень хотим научится уважать друг друга, но как учиться то? ??
В каком месте, на улице? У нас нет дома, мы не живем вместе и конечно мы не семья, это дураку понятно, но мой муж считает иначе - я устала от громких слов- кто твоя семья: я и дочка или твои родители?
"и конечно мы не семья" - стоп. .. еще раз прочитайте. .. запишите большими буквами на бумажке и повесьте где- нибудь на видном для себя месте или держите где- нить в кошельке, чтобы доставали и периодически внимали. .. а то ведь вы упорно отказывались от этой действительности! !!
СЕМЬИ НЕТ И НЕ БЫЛО! ! и не надо пытаться и далее себя обманывать! будьте честны хотя бы с собой и пытайтесь сейчас построить хотя бы немного свою жизнь собственную, в которой теперь два главных человека - малышка и вы лично. ..
будет ли семья из двух очень разных людей (имею в виду вас и мужа)? - вот на эту тему сейчас думать перестаньте. .. у вас еще завалов других немеряно, а вы сразу пытаетесь ухватиться за самый сложный вопрос. ..
пункт два: ВЫ И ВАШ МУЖ - ЭТО НЕ МЫ! в том смысле, что вы так и не стали близки, хотя бы и как друзья, и слово "МЫ" применять к вашему периодическому общению не можете. .. и перестаньте сейчас об этом думать и дискутировать с кем бы то ни было из родных: поберегите маму и не педалируйте конфликт с мужем. ..
а теперь вопрос: вы готовы принимать эту суровую правду? вы готовы действовать? действовать ради себя? действовать ради малышки? действовать ради продления жизни мамы?