InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 15:06 01-09-2004 Наталия, обратиться

Именно, вежливо и с достоинством. И думать, думать, что можно изменить, что в Вашей жизни не так?

# 15:29 01-09-2004 Александр С…, обратиться

Рутина, быт. .. Потеря интереса друг к другу. Конечно надо определится что мы друг для друга значим(мне и определятся не надо). Конечно моей вины сдесь наполовину. А жена как то странно колеблется. Я чуствую что она хочет прислушаться к себе, но и ей нужно участие. ..
Отсюда вопрос- находясь сейчас вынужденно вместе стоит ли обсуждать эти проблемы и свои чувства?
Или должно пройти время. И даже находясь вместе оставить ее наидине со своими мыслями и стараться говорить поменьше, раз уж сама решила уйти и подумать. Просто я чуствую что она ждет что я ей могу сказать. ..

# 15:53 01-09-2004 Ника, обратиться

В любом случае, встреча с ребенком, не повод для семейных разборок.

# 17:00 01-09-2004 Willi, обратиться

а сколько лет ребенку и почему он у бабушки? и как много времени он у бабушки? а чего вы хотите в семейной жизни? вы говорите "вина" - вина в чем?

# 17:58 01-09-2004 Снежана, обратиться

Одна моя подруга недавно развелась со своим мужем. Вообще- то она просто влюбилась в другого, за которого позже вышла замуж. Но важно вот что - среди причин, почему она ушла от мужа, она одной из первых называет такую: муж в тот период повел себя с ней холодно и отчужденно, и делал вид, как будто ничего не происходит. И тогда она решила, что просто не имеет смысла сохранять такую семью, что мужу просто наплевать - будут они вместе или нет, что все чувства друг к другу прошли. .. После развода он неожиданно для нее стал уверять ее в своей любви, говорил, что он все видел и переживал, но хотел дать ей время подумать, решил выждать, не напрягая. Но было уже поздно. Не делайте такой же ошибки!

# 18:19 01-09-2004 Александр С…, обратиться

Снежане- огромное спасибо за участие. Я и сам так думаю. Но все советуют держаться холодно, чтоб почуствовала "настоящего мужика". Правда эти советы от мужчин. ..
Willi- ребенку 4. 5 года. У бабушки год. Жена пошла на работу а теща на пенсию. С детским садом в то время были проблемы. Короче так получилось. Не смог я настоять на другом, и пробить идею с дет садом. Когда был ребенок с нами некогда было подумать как живем. А сейчас есть. И если люди потеряли к друг дружке интерес, то эта их взаимная вина или беда.

# 19:41 01-09-2004 Волна, обратиться

Могу сказать абсолютно точно: покажешь слабинку, выскажешь свои страдания и преклонение перед ней - потеряешь окончательно ее расположенность. Знай : от того, что ты покажешь свой интерес к совместной жизни с ней, она не проникнется той любовью к тебе, как когдато! А стоит тебе показать безразличие и способность вести ПОЛНОЦЕННУЮ жизнь и без нее - ее отрезвит, она спохватится что такое сокровище может достаться еще кому то, и вспыхнет страх потерять человека и былой интерес. Говорю как опытная жена с 10 летним стажем.

# 22:19 01-09-2004 Аноним, обратиться

Сделайте все, чтобы сохранить семью, ведь Вы любите и жену, и дочь, поэтому беспокоитесь. И еще, может, не надо смотреть свысока, а показать свою ласку, нежность, понимание. Прижать, поцеловать, сказать добрые слова? Мы так это ценим!

# 00:07 02-09-2004 Таня, обратиться

У меня так было. Ушла от мужа - отдохнуть друг от друга, так я ему сказала. То же самое - рутина, быт, ощущение, что со мной в одной квартире сосед, а не муж. Даже начала стесняться его. Секс тоже какие- то слабые попытки, небольшая неловкость - и как холодный душ, уже ничего не надо. Вот и ушла. Не столько подумать, сколько ощутить себя целой, без моей половинки. Все время плакала, скучала, но не по тому "соседу", а по тому, что у нас было раньше. Жалела, что не могу просто подойти и обнять его. Просто обнять. Прижаться во сне. И муж тоже вел себя как сосед, словно ему все равно. Говорил, что скучает, но у меня было ощущение, что ему просто привычного образа жизни не хватает, где жена - предмет мебели, вроде телевизора. Я просто импульсивная - нас это и спасло. Приехала неожиланно, разревелась, как ребенок, и все вывалила - про секс, про то, что сосед, а не муж, про предмет мебели. Он улыбнулся так грустно и сказал - ну куда ж ты от меня убежала, как же мы друг без друга. А потом тоже слезы в глазах у него проступили и он сказал, что без меня ему нет смысла жить, больше так не делай, я с ума сходил тут. Начал целовать, как ненормальный, но в этот день секса не было - целовались и плакали. А потом оба страшно стали бояться рутины, старались готовить еду вместе, в магазин ходить вместе, прикалываться в магазине - что- то вроде а давай шоколоадную пасту купим? А зачем? Я тебя в ней измажу и съем. Извращенка. Уж лучше горчицей: ))) Пока все путем. Я его безумно люблю.

# 01:37 02-09-2004 Sonm, обратиться

Посоветуйте жене пообщаться в женском форуме ( не в этом, что бы вы не пересеклись), например, eva. ru может ей будет легче понять что с ней происходит. А вообще мне кажется у вас все наладится – я сама по весне так же чувствовала себя, как ваша жена. Ничего не хочется – депрессия – мысли о новой любви – даже мужу письмо написала ( рада, что не передала), что готова для новых отношений. А все от того, как мне кажется – что в с е уж очень хорошо. Не за что бороться, не о чем переживать. Вам обоим нужен эмоциональный взрыв. И может быть даже не Черное море и медовый месяц, а что- то поострее – ревность, угроза разрыва – но есть опасность – не переиграть. Удачи

# 11:09 02-09-2004 R, обратиться

Знаете, Александр, я "проиграла" Вашу ситуацию мысленно для себя и своего мужа: как бы мы вели себя на вашем месте и чтобы я, как женщина, при этом чувствовала. Может быть Вам будет интересно:
Итак, мы поднадоели друг другу и решили пожить врозь, но по выходным встречаемся вместе с ребенком:
1. Муж слижком навязчив - все время возвращается к этой теме, говорит о семье, о наших отношениях и т. д. Моя реакция: я слишком измотана всем произошедшим, чтобы обсуждать больную тему, говорить о чем- то серьезном, принимать решения, обещать. Мне больно, неприятно, я избегаю подобных разговоров и мужа.
2. Муж холоден, держится с достоинством. Я проникаюсь уверенностью, что мы правы, что разъехались: я от него устала, мне хочется остаться одной, и ему без меня хорошо, спокойно - и слава Богу! А я боялась, что он будет переживать, страдать. Значит все правильно, надо довести развод до конца, или, по крайней мере, оставить все, как есть - жить врозь.
3. Муж проявляет дружеское понимание и заботу: давай не будем обсуждать наши отношения, ты устала – отдохни, побудь одна столько времени, сколько захочешь, я не тороплю тебя, я уважаю твое желание разобраться в себе, знай, я твой друг, отец нашего ребенка, и всегда буду рядом, когда тебе понадобится помощь и поддержка. Ты и наш ребенок – самое главное в моей жизни. Я бы, пожалуй, успокоилась, отдохнула и попыталась начать все сначала.
И еще мне бы было приятно, если бы муж проявил твердость в вопросе о ребенке и настоял, чтобы ребенок жил с матерью и отцом. Кстати, консультируясь с психологом своего сына, мы обсуждали вопрос о детском саде. И она мне сказала, что с точки зрения детской психологии, ребенка надо отдавать в дет. сад либо в 2, либо в 4. 5- 5 лет – самый удачный возраст.

# 16:31 02-09-2004 Снежана, обратиться

Умница R! !!

# 08:07 03-09-2004 Аноним, обратиться

Она спросила, я ответил, она ушла, но не думай, что ей хорошо. Что за детская неожиданность? Товарищ Шурик, А ЧТО СДЕЛАЛ ЛИЧНО ТЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВАШ БРАК БЫЛ НЕ ОБЩАГОЙ, А ЕДИНСТВЕННЫМ УЮТНЫМ ДОМОМ, КУДА ТЯНЕТ ТВОЮ СУПРУГУ ВСЕГДА И КАКУЮ НОВИЗНУ ТЫ ВНЕС В ВАШИ ОТНОШНИЯ, КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ДЕЛАЛ ЕЙ СЮРПРИЗЫ НЕОЖИДВННЫЕ И ПРЕКРАСНЫЕ, КОГДА ПЕРЕСТАЛ НОСИТЬ НА РУКАХ? КОГДА ХВАЛАЛ В ОХАПКУ РЕБЕНКА ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ И ОСЫПАЛ ИХ ЦВЕТАМИ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПРЯНЫМИ ТРАВАМИ И ИГРУШКАМИ ДЛЯ МАЛОГО? Зануда ты, я бы точно сбежала от такого. Мой муж меня удивляет каждый день и всегда по новому, мне кажется, что я уже иссякла придумывать для него ответные маленькие сюрпризы, зато нам не скучно, нет ссор, мы постоянно то в работе, то в поисках новых и новых удивлений для всей семьи.

# 08:10 03-09-2004 Аноним, обратиться

СДЕЛАЙ НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ В СВОЕЙ СУДЬБЕ ИЕННО НА ДАЧЕ, ДА ГЛЯДИ НЕ НАПЕЙСЯ С ДУРУ.

# 14:36 06-09-2004 Александр С…, обратиться

Не ожидал столько откликов! ! Спасибо. С интернетом сейчас напряжно. И еще сегодня выяснилось что у нее на работе служебный роман, правда она мне пока не изменяла физически.
Сказала сама видя что я не въезжаю. .. И сказала что ей важнее любить самой, чем когда любят ее.
Я сказал, что ей нужно быстрее принимать решение(свое мнение за сохранение семьи я высказал предельно ясно), потому что с каждым днем теперь она убивает себя в моей душе. Да и как я смогу с ней жить если меня взвешивают как продукт в магазине. Некогда сейчас писать. Уехала думать.
Простились тем не менее довольно нежно.

# 10:52 08-09-2004 Яна, обратиться

Александр! Честно говоря, когда я читала Вашу историю, то предполагала, что у Вашей жены служебный роман. Потому что у меня сейчас в семье ситуация АБСОЛЮТНО такая же, как и у Вас: у моего мужа служебный роман, и тоже не было интимных отношения (только целуются), и ему тоже важнее любить САМОМУ, и тоже мы расстались с ним нежно. .. Но мне видится правильным не торопить свою жену с принятием решения (перечитайте еще раз сообщение R - она дело говорит). Про взвешивание, как продукта в магазине - мне кажется, что Вы не правы - мы ежедневно принимаем решения (и большие, и маленькие), оценивая ситуации, и взвешивая, что важнее, ценнее, значимее. Уверяю Вас, что и Вы сами принимаете решения таким же способом, просто не задумываетесь о механике принятия решений. Сейчас Вы решаете: хотите ли Вы сохранить свою семью, как лучше поступить и вести себя с женой и т. д. И при этом взвешиваете в уме: на одной чаше весов стабильность, душевный покой, семья, любимая жена, ребенок, который должен жить в полноценной семье и т. д. На другой чаше весов - уязвленное самолюбие, гордыня, ревность, конфликты с женой, которые, возможно случались в вашей семейной жизни. Так что все и всегда взвешивают. Хоть в этом не обижайтесь на жену. Что Вам делать сейчас? Набраться терпения, и не поторапливая жену, ждать её решения, периодически (но не слишком часто) проявляя к ней заботу, внимание и поддержку (типа, понимаю, что тебе тоже нелегко). Понимаете, решение должно ВЫЗРЕТЬ в её душе, оно должно быть не только от ума, но и от сердца. В противном случае (если Вы будете ее поторапливать) она примет необдуманное решение, о котором либо Вы потом пожалеете, либо она потом опять сорвется. Я сейчас поступаю именно так - жду и терплю. Не напрягаю мужа. Мой муж пока решил пожить отдельно от нас - у своей мамы. Я надеюсь и верю, что это временно, и что он вернется ко мне и сынишке. Извините, что так сумбурно - просто мне всё это очень близко и болезненно. Желаю Вам (и себе тоже) сил и разума сохранить свою семью!

# 21:43 08-09-2004 Александр С…, обратиться

Сообщение Яны прочел уже после того как принял решение о своей линии поведения. Я благодарен абсолютно всем ответам. За каждым стоит жизненный опыт. Отдельное спасибо R. Я понял, что кроме рутины существуют другие факторы. У меня был тяжелый год(смерть бабушки, неурядицы на работе) и это подорвало мой оптимизм и самооценку. У жены - наоборот. Вышла на работу, почуствовала уважение к себе, внимание со стороны мужчин. .. Душа хочет любить и т. д. Я перестал быть ей интересен. Кроме того она не совсем понимает разницу между влюбленностью и любовью. Для любви нужно уметь жертвовать. Она этого не умеет, ввиду эгоистичности. Упреки ко мне в занудстве принимаются, но видит Бог я старался. Мы купили всю домашнию технику, я выдумывал что то в постели, покупал цветы охапками, водил в ресторан который нам в принципе не по доходам, не отказывал во всяких женских феньках, сам покупал белье. .. Ну да сейчас не об этом. Раз я перестал ее интересовать как муж значит сейчас мне на этом поле не выйграть. попробую быть другом.
Я позвонил ей и сказал, что я ее не тороплю с решением, потому что боюсь что под давлением она его примет не правильно. Я понял что могу потерять ГОРАЗДО БОЛЬШЕ. Умную, жизнелюбивую, уверенную в себе женщину, которой она стала в последнее время. Я люблю ее такой. А жить вместе и тихо ненавидеть друг дружку это не та цена. Пускай мы будем видется редко, но с радостью и интересом друг к другу. Я сказал, что мы будем вместе встречатья с ребенком. Я готов помогать ей и дружеской поддержкой и деньгами независимо от решения, которое она примет. Еще раз сказал что хочу чтоб дочка жила с нами. Таким образом я проявил и участие и поддержку и свое пережевание и вместе с тем готовность полноценно жить, если уж придется расстаться. Я не знаю, что будет дальше. .. Но похоже, что мои слова произвели впечатление. Я кажется нашел способ показать уважение и любовь и к ней и к себе. При этом НЕ БЫВ ХОЛОДЕН. Впервые спокойно заснул не о чем н думая. Поживу своими хобби, интересами, друзьями на которых было мало времени в семейной жизни. Жена звонит почти ежедневно- интересуется как дела. Если появятся новые обстоятельства буду писать. Еще раз СПАСИБО Всем! !! Яне удачи! !!

# 15:57 14-09-2004 Александр С…, обратиться

Всем привет! !! Пока к сожалению(или к радости- даже не знаю) ничего нового не произошло. Дочку забрали с дачи в город к теще. Жена живет там же.
Дочку отдали в коммерческий детский центр для дошкольников (математика лепка танцы итд). В принципе это решение было принято еще до разборок. Жена думает(или просто отдыхает).
Созваниваемся довольно часто(почти каждый день) спросить как у кого дела. Жена попросила купить кой какую учебную литературу для дочки. Я веду себя так, как будто она просто в отъезде. На работе перехожу работать в другое подразделение, поэтому новое место и новые люди отвлекают от всяких мыслей. Эмоции потихоньку улеглись. Делшаю всякие домашние дела, беру фильмы в прокате, печатаю фотографии(люблю снимать пейзажи), встречаюсь с друзьями. Хоть на душе довольно муторно в отчаяние не впадаю. Буду потихоньку писать.

# 09:27 02-10-2010 Олег, обратиться

Александр С…,
Привет Александр. абсолютно такая же ситуация как и у тебя (извини что на ты).
С той лишь разницей что жена то хочет пожить отдельно - то чтобы я ее отпустил т.к. она себя винит за не первый очередной сл. роман. в котором она сейчас прибывает. То же сексуальное невлечение и т.д.
Я долго пытался что-то изменить в наших отношениях - ездили в отпуск ухаживаю и т.д. Говорит что если нет сексуального влечения - она не может со мной жить, а оно увы куда то делось.
На днях просила отпустить ееи у меня все в жизни будет хорошо. Я сказал ей что есть два пути: 1. Любишь - борись за свою любовь. Что я и делаю последнее время - только этим и живу. 2. Любишь - отпусти. Так вот я ей так и сказал. А затем сказал что отпускаю ее, потому что очень сильно ее люблю. Сказал что подадим на развод на след. неделе - пробабушка уедет к себе, чтобы не расстраивать ее сразу - старенькая она очень. На мое согласие жена ответила - хорошо. Сели в машину и она говорит что надо расставаться друзьями. Я ей сказал что друзьями мы если разведемся быть уже не сможем, Т.к. я ее очень люблю и буду всегда любить - я по жизни вообще однолюб (проверено уже, нет для меня других женщин). Сказал что больно мне будет всегда , просто боль со временем утихнет, но не пройдет.Она сказала что не стоит так в машине сразу так резко решать - попросила времени... Но я знаю что она постоянно общается с ним на работе и встречается с ним после работы. Но сеса у них еще не было. Сама говорит, что может если был, то прошел бы интерес у нее к нему и все бы улеглось.
А ты Саша молодец. Все правильно делаешь. Будет желание пиши, пообщаемся.