Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в такой ситуации: у меня ужасные отношения с сыном (8, 5 лет). Полное бессилие и опустившиеся руки. Не знаю совершенно, что делать.
Сначала по поводу учебы: он в 2 года знал все буквы, в 4 - читал, в 6 столбиком щитал в пределах 10000. я не говорю уж о познаниях в области окружающего мира: лет в 5- 6 знало устройство Солнечной системы с названиями всех планет, крупных спутников, определения всяких там комет - астероидов, метеоров (это для примера). Сейчас он во втором классе, в первых двух четвертях у него было 2 тройки (по русскому и математике), сейчас у него по математике светит явная двойка. И не потому, что он что- то не понимает. Если б он не мог решать задачи - тут было бы все просто, позанимались, объяснили - и все. Но он- то решает их в одну минуту! !! Дома. А в классе такие варианты: все сделал - забыл сдать тетрадь; не услышал, что надо сделать; не успел и т. п. Так как он все понимал всегда моментально (он и сейчас, если новая тема в школе - приходит и все рассказывает как нужно делать) я абсолютно не была готова к таким событиям.
Все время считала, что в начальной школе не бывает почти троечников, а у ж двоечников - и подавно. Я не ругаю его за ошибки, но я совершенно не могу смотреть, когда он опять не сдает тетрадь или слышать его "забыл, не успел, долго рассуждал". Мне уже кажется, что это издевательство.
Вот, например, ближайшие несколько дней: в пятницу он ОПЯТЬ не сдал тетрадь по математике, потому что не успел доделать примеры (из 52 не успел доделать 4 штуки, естественно, получил двойку, хотя если бы сдал - было б 4) Так вот: у него не возникает желания сразу после школы сделать то, что там не успел или по каким- то причинам не сделал. ОН может с чистой совестью пойти играться или смотреть мультики, пока я не обнаружу, что на каком- то уроке ничегошеньки не сделано. Посажу - все сделает. Спрашиваю: почему сразу сам не пошел. Ответ всегда один: забыл. С вечера в субботу его предупрежу: утром сразу сделай что осталось из уроков. Естественно, он начинает делать только после того, как я скажу. Сделает все письменно, далее Я (! ) ему говорю: у тебя ж завтра еще окружающий мир, ты не делал. Он: а у меня не записано. Кому мне позвонить? ЭТО ОН МЕНЯ СПРАШИВАЕТ! !! ! (у него есть список номеров телефонов по крайней мере половины класса, и по телефону разговаривать любит, так что не то, что он стесняется позвонить. В конце- концов оказывается, что ук него отмечено в учебнике. Делает. Далее опять: Я ему говорю: у тебя не сделано чтение. Тут выясняется, что в пятницу в школе он забыл учебник. Начинает звонить друзьям, узнавать что задавали, папа в Интернете находит ему эту сказку, распечатывает, он читает. Далее он опять бродит и занимается всем чем угодно, только не делом. Ему: ты дневник заполнил? Он: ой, нет! Заполняет. Опять бродит. Ты портфель собрал? Он: ой, нет. Собирает. А ИЗО взял? Он: ой, забыл. В итоге получается, что в 10 часов вечера он немытый, нестриженный (хотя его предупреждали), у него не выучен стих для логопедического занятия. И так каждый раз.
Я придумала уже целую систему: у него нарисовано в картинках, какие у него домашние дела, и что он должен не забывать, когда делает уроки: нарисована лампочка включенная (чтобы не забывал включать, когда садится за уроки), написано "задание" (чтобы не забывал выполнять задание по русскому, а не просто переписывал), потом нарисован портфельчик, потом выключенная лампочка, потом книжечка (чтобы не забывал почитать вечером) За каждое БЕЗ НАПОМИНАНИЯ выполненное дело ему даем звездочки разной категории ценности. 10 больших звездочек - одно желание: Какое- нибудь интересное мероприятие или еще что- то. Так что мы изо всех сил поддерживаем проявления инициативы. Картинки ему нравятся, звезды зарабатывать - тоже. Но он все равно не делает что- то сам.
Сегодня с утра предупреждаю, чтобы из школы не задерживался, потому что потом сразу к логопеду. От школы до дома - 10 минут. Он пришел через час. В итоге мы скачками бежим на занятие. Логопед потом жалуется, что он вместо каких- то упражнения придуривается и прикалывается. Я уже не могу слышать жалобы, что он не делает, не слушает, не пишет и пр. Я не могу уже напоминать ему каждый шаг! !! Вот когда он видит, что я на него злая - он сразу и займется домашними делами, и уроки сделает без напоминания и хорошо. А когда я ему: Пашенька, старайся! Пашенька, не опаздывай, Пашенька, побыстрей! Такое ощущение, что он ВООБЩЕ ничего не пытается делать. А когда заорешь или помотаешь за шкирку - сразу так шустро и хорошо все получается. Мне его что же, лупить начинать? !! ! Но у меня нет такого желания. Я ему пытаюсь объяснять - кивает, соглашается, и опять ничегошеньки не делает. Неужели, чем больше носишься с детьми, тем хуже получается? Все эти картиночки, занятия, игры, конкурсы. У нас одни празднования НГ чего стоят: с поисками сокровищ по стрелками или картам от деда Мороза, или дни рождения. Бабушки- дедушки нам говорят: не слишком ли мы носимся? (хотя обычно они- то балуют, особенно когда далеко живут) В итоге что имеем: он знает только дату своего дня рожденья (неоднократно писали список ДР всех ближайших родственников). Сделать подарок папе или тете - я начинаю его готовить заблаговременно, придумываем, что можно сделать интересного, а он то играет с кем- то из друзей, в игрушки, на компьютере, смотрит мультики, в итоге у него доходят руки минут за несколько, начинает плакать: а почему мы не успеем, а почему я не могу хотя бы начать? Ему объясняю, что я несколько раз напоминала про подарок, и сделать то, что задумали уже не хватит времени. Но не сажать же делать подарок насильно? !! ! Почему и тут нет инициативы? В итоге за пару минут он накалякает какие- то страховидные цветочки, и получатель подарка должен старательно радоваться? Но себе- то подарки он начинает планировать на год вперед! В итоге у меня сейчас такое состояние, что все нужно только мне: его уроки, логопед, какая- то его помощь по дому. Я уже не могу слышать его: ой, забыл! Почему он не забывает, с какой стороны включается компьютер? !! ! Или что есть какой- то новый диск с мультиком? !! Сегодня я очередной раз наговорила ему кучу гадостей, что не хочу иметь с этой наглой, разбалованной поганью ничего общего, что смотреть мне на него уже просто- напросто противно, что это сплошной позор на мою голову, что меня страшит то время, когда он прихоидт из школы, потому что ничего хорошего он не принесет. Знаю, что нельзя этого говорить, но не говорить, что чувствую – вроде тоже.
Нам с мужем по 29 лет, между собой никогда не ругаемся, если я что- то прошу - муж делает сразу и наоборот, то есть, нет примера дурного от родителей. У нас нет ни бабушек, ни дедушек поблизости, когда пошел в школу, мне пришлось уйти с работы, так как папа был против продленки, в итоге у меня целый день вертится вокруг него: разбудить в школу, накормить завтраком, отправить в школу; пока он в школе: прибраться дома, приготовить обед. Как придет из школы - накормить обедом, отвести на занятия (он занимается дзю- до, баскетболом, у логопеда и психолога (по поводу его "забывчивости" Кстати, психолог говорит, что у него нет нарушения внимания, это такая особенность личности), потом помогаю сделать уроки, потом готовлю ужин, потом играем с ним или читаем книжку, потом загоняю спать. Вот день прошел. И когда я спрашиваю его, что он сделал полезного за день, он мне говорит: ну, тарелку убрал со стола (свою же! !! ) Я в ужасе. Так как мы воспитывали сына сами, не на кого грешить, что он такой и что кто- то виноват. Я не знаю как выходить из этого круга. С психологом общалась, по тестам выходит, что я совершенно правильно отношусь к ребенку, но я уже не могу на него спокойно смотреть и что- то ему говорить. Уже дошла до того, что говорю ему, что если ему так на все наплевать, пусть убирается в интернат (он у нас как раз через дорогу). Знаю, что этого делать нельзя, ну он меня уже ВЫВЕЛ! !! Я за 2 года его учебы потеряла столько нервов, что у мены такое ощущение, что до 11 класса я просто- напросто не доживу, потому что лучше не становится. Если б знать, что вот еще столько - то дней, недель, месяцев, ну даже лет мне напоминать и говорить ему каждый раз, что нужно застегнуть ширинку, причесаться, убирать вещи на полку, делать эта уроки вовремя в конце- концов, и он все- таки научится это делать САМ, я буду говорить и напоминать. Но я уже не верю, что он начнет.
Ольга, извините, а отчего вы должны сдохнуть или в дурку попасть? За то, что напоминаю, что надо делать? Или я должна до 10 класса буду ему застегивать штанишки, подтирать сопли и собирать портфельчик, если напоминания вам так не нравятся? За то, что я пытаюсь научить его, что мир не только должен ему давать все, но и он что- то должен делать людям? А вы занете, что ему, будущему кормильцу семьи, нельзя забывать что даже неинтересно или скучно, потому что люди что- то делают не только ради удовольствия, а и из чуства долга? Хи, вот вашему мужу будет скучно с вами и неинтересно читать книжку ребенку - и он о вас забудет, вы получите то, что получите. Или вы ему будете приплачивать, чтобы не забыл? :)
Да, я свео детсво очень зхорошо помню. Помню, что родители вообще не касались уроком ни моих, ни моей сестры, потому что работали, а бабушек и дедушек не было. В итоге - класса до пятого - отличницы, аттеста - без троек. У меня - красный диплом.
Ребенок рожден для радости. И вы можете ему ПОМОЧЬ, а не требовать. Требуйте с себя, если уж так хочется. Может он не хочет быть чьим- то там отцом и кормильцем, а хочет быть любимым сыном своей мамы? Не хотите стать альпинистом ради сына? Встала в 6 утра и пошла в горы! А иначе сын любить не будет и будет орать. Вот примерно ТАК вы общаетесь с ребенком.
> "Помочь, а не требовать"
напоминания - это не помощь? Или я далжна сделать ЗА НЕГО?
> " Никто никому ничего не должен" Совсем никто? Ни дети, ни родители? Хи, ун раз я не должна, и он не должен, так давайте дружно наплюем на всех и вся! Пусть он сидит задрав ноги и тупеет у телевизора, и будет очень счастлив! А я буду заниматься исключительно своими делами, мы ж ничего не должны! Так, по вашему?
У меня к вам неприличный вопрос: а у Вас дети есть? Просто вопрос про альпинистов - наредкость глупый. Потому что матерям приходится не только в 6 утра да в горы, а неделями не спать, когда болеет, и месяцами не ходить никуда, и отказывать себе очень во многм, но при этом я не считаю что он обязан меня за это любить, потому что я ДОЛЖНА делать очень много. И не за вознаграждение, любовью или чем- то еще. А орать он не будет, потому что тоже знает, что он делать этого НЕ ДОЛЖЕН!
Ольга, это я повторяю написанно е в основном постинге. Если это не мотивация и не стимулирование - то я пачка печенья.
Можно, если дрессировщик плохо знает биологию: -)
Только результат будет нулевой. Ищите подход к конкретному ребенку. Не можете - оставьте человека в покое. Без математики он не пропадет, а со сломаной психикой - запросто.
У меня в класе учился мальчик Сережа. В 1- 2 классе он был круглый отличник. Всем ставили его в пример. Мама вместе с ним делала все задания, активная была, контактная - образцовая мама. Только в начале 3- го класса мальчика на 6 месяцев пришлось положить в больницу - нервный срыв. Вернулся он другим. До 10 класса остался троечником - что- то в нем надолмилось. Он был очень старательным, а ноша непосильной. Вот и сломался. Ваш сын, к счатью, успешно регулирует нагрузку "забывая" неприяные для себя вещи. В принципе, это показатель здоровой саморегуляции психики.
А Вы просто замечательная мама! Это надо же столько внимания уделять ребенку, так с ним заниматься, устраивать такой Новый Год, ко всему подходя с выдумкой и фантазией! ! Вы молодец! !
Насчет вашего срыва могу посоветовать немного отдохнуть от ребенка. Например в каникулы отправить его в детский лагерь, там он наверно научится быть немного посамостоятельнее, а Вам с мужем съездить в какой нибудь санаторий провести время вместе, отдохнуть.
Вообще в том что у вас произошел нервный срыв , то вы в этом не виноваты, это может произойти с любым человеком. Не переживайте по этому поводу. И не обращайте внимания на злобных учителей начальных классов (похоже с несложившейся личной жизнью) и тупых подростков, которые по ошибке влезли на эту конференцию. Им самим к психиатру надо.
Желаю Вам удачи
И еще. Попробую поговорить в ближайшее время с родителями. Они специалисты - педагоги (очень заслуженные и уважаемые).
Успехов Вам! Не отчаивайтесь и постарайтесь найти побольше времени для себя и совего здоровья!
2. Учусь на психолога - могу красиво объяснить - "забывания" - это перцептивная защита. Это не пожизненная особенность личности, а РЕАКЦИЯ. Как поговаривает наша психологша "у крикливых жен рано глохнут мужья" - слыхали? У меня муж после армии и первой жены таким стал - ничего, лечу НЕнапоминанием (трудно сдержаться, понимаю, но того стоит) - в итоге когда он уже сам напарывается на свои недоделки, ему приходится это делать - но решение принимает он САМ. А это самое важное.
У вас есть манера все контролировать, видимо, обусловлено желанием сделать все хорошо - ведь уж в себе вы уверены, что у вас все получится как Вам надо, верно? Но ведь это еще и недоверие ему. Вот представьте - вы приходите на курсы шитья (или чего хотите), и вас начинают постоянно контролировать, проверять, вдалбливать что самостоятельно вы ни на что не способны, все время напоминать что вы должны сделать - и все это из самых лучших побуждений, ничуть не стараясь вас задеть или обидеть. Вам после этого захочется что- либо доказывать, делать? Если да, так поймите, что все люди разные и все по- своему реагируют на контроль, отнюдь не всем это нравится, у большинства сработает наоборот - желание делать что- либо пройсто уйдет. Почему? Потому что ЖЕЛАНИЕ что- либо делать появляется когда ТЕБЕ это хочется сделать, когда ТЫ принмаешь решение это сделать, а не ТЕБЕ ВЕЛЕЛИ. Если нет - именно это я и хотела до вас донести.
Вы хотите чтоб сын стал самостоятельным и делал все сам без ваших напоминаний, но при этом постоянно напоминаете и контролируете - пусть рисуночками и звоночками - но контроль по факту остается. Согласитесь, что двойки все равно остаются, может, коли уж нечего терять, забить вам на это дело и сменить тактику на противоположную - тут хотя бы один выигрыш - вы не будете переживать? Тактика такая: перстаньте контролировать, напоминать, интересоваться его делами, опекать, переживать из= за него. Может вся беда именно в том, что вы принимаете все слишком близко к сердцу - увы, это сложно но именно этому часто и учатся родители - умению дать ребенку возможность самому ходить. Вот как они учатся ходить? В какой- то момент вам нужно малыша отпустить - и тогда он и пойдет сам, верно, а пока вы его поддерживать будете, подстраховывать - это не самостоятельные шажки.
Также еще такой момент - я так поняла, что он что- то типа вундеркинда, если не ошибаюсь, вы из него уже собрались, основываясь на столь замечательных ранних успехах, вырастить Энштейна. И как же он, наверное, вас сейчас разочаровывает. .. Видели рекламный клип, где ребенок с лицом Энштейна за компом сидел? Отвратительное зрелище. Позвольте вашему ребенку насладиться детством. Важнее намного, чтобы он научился получать радость от жизни сейчас, тогда все остальное приложится. Двойки сейчас - это вовсе не диагноз. А вот невозможность влиться в коллектив дает потом тяжелые последствия в общении. Нет, конечно, вырастить подконтрольного сынульку, который в детстве телек не смотрел, а читал Шекспира в подлиннике - это прекрасная тема для похвастаться знакомым. Но он- то счастлив не будет! Вы не бог, вы его мама - так не берите на себя обязанности определяющего, что должно сделать его счастливым в итоге. Ему неинтересно сейчас, что если он получит пятерку, то станет высокооплачиваемым адвокатом. Ему хочется быть счастливым, то есть иметь то что хочет (общение, развлечения, игры) сейчас! Так дайте ему эту радость, и не пожалеете. И может быть со временем, если вы перестанете его строить - он научится "ходить сам" и научится получать от этого удовольствие, вот вам и мотивация, когда поймет, что у него своим умом все очень тоже неплохо получается. А "без меня ничего не можешь сделать" - вы его инвалидом в плане воли делаете. Почитайте НЛП - как важны всякие внушения, и даже построение фразы. Очень интересно.
Определитесь с приоритетами - если вы все- таки уверены, что хорошая учеба и выполнение всех его маленьких(для вас маленьких, а для него больших, поверьте) обязанностей - это единственное, чего вы желаете своему ребенку, значит вы просто хотите быть счастливой за его счет - вот будет такой ребенок - гений, пятерочник, матери гордость - соседкам зависть. Но вот ему- то радости никакой не будет. А если вы не воспитаете в нем жизнерадостность сейчас - станет он каким- нибудь неврастеником- неудачником. Вот скажите - вам красный диплом счастье принес лично? Я не ехидничаю, я о том, что не в дипломах счастье - а в людях, которые нас окружают. Не надо требовать с ребенка столько же сколько вы требуете от себя - этот путь всегда приводит к разочарованию, заметили?
Анетте: я ТАК не разговариваю с сыном, и специально написала, что уже была доведена до крайности. что уже сорвались ТАКИЕ слова. Теперь по поводу интерната: где было написано, что ребенка собираются сплавить в интернат? Это ему было предлождено: не хочешь . .. - пожалуйста, вот тебе другой вариант. И еще, когда какая- нибудь бабушка пугает внучка, что будет плакать, она его отдаст милиционеру или бабе Яге, она бы по- настоящему пошла искать бабу Ягу. Хи, сейчас вспоминаю, после мультика про Простоквашино я часто сыну грозила: я тебя в поликлиннику сдам для опытов. Сына хохотала, потому что знала, откуда это высказывание, а однажды услышала бабушка какая- то на улице. Она ТАК возмущалась: )