InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 19:17 01-05-2005 Psy, обратиться

Уважаемая Мила, судя по всему прорезывание зубов совпало у Вашего ребенка с началом периода "автономизации", то есть периода в котором ребенок начинает понимать "я сам что- то могу" и пробовать свои силенки. В том числе пытаться управлять родителями. У Вашей это, по- видимому, получилось с помощью нытья перемежающегося истериками. Вы вступили в очень важный период в выстраивании ваших с ней, в том числе будущих, взаимоотношений. Сейчас важно сделать так, чтобы она смогла понять, что таким способом она не сможет решать свои проблемы и удовлетворять потребности. Вы должны приложить к этому все усилия. Истерикам не недо давать затягиваться. Их нельзя удовлетворять, а надо прекращать: отвлечением от предмета истерики, переключением внимания на другие объекты, шуткой, игрой, если не помогает - шлепком (аргумент - плачешь просто так, теперь плачь с причиной). Последний способ, как Вы понимаете, наименее предпочтительный, но если другое не помогло, он все же лучше, чем перспектива навсегда становиться заложником ситуации и упрямого характера ребенка.

# 10:05 02-05-2005 Мила, обратиться

Спасибо, большое! А сколько приблизительно может понадобиться ребенку времени, чтобы понять бесполезность криков?

# 14:05 02-05-2005 Psy, обратиться

Уважаемая Мила! На вопрос о сроках психология, в отличие от математики, ответов не дает. Этого нытья вообще могло не быть, если бы вы прервали его при первом же появлении (как и первую агрессию по отношению к Вам, первую грубость, первое вранье). Здесь важно то, насколько Вы опоздали. Теперь чрезвычайно важным становится то, насколько последовательными Вы будете в своих педагогических действиях. Насколько Ваши воспитательные приемы разделять другие члены семьи. Важно, чтобы у ребенка складывались следующие представления: 1. меня безусловно любят, 2 мои хорошие поступки поощряются, плохие - порицаются. Хорошими считаются такие - то поступки, плохими - такие- то. И это несмотря на такой малый возраст. Там, где ребенок не поймет слов, он почувствует интонацию. Если до трех лет Вы не установите таких понятных отношений, то получите, то что получится, а не то, что хотите. Характер формируется очень рано. Ваш ребенок еще мал, это дает возможность быть уверенной, что при вдумчивом отношении к воспитанию Вы получите замечательный результат. Особенно важен и сложен период до трех лет. Если его не упустить, то дальнейшие отношения с ребенком, подростком, взрослым будут Вас только радовать. С уважением, psy.

# 18:19 02-05-2005 Tatyana, обратиться

"psy 01 мая 2005 19: 17: 19
если не помогает - шлепком"
это ответ ПСИХОЛОГА? ?? ?
я в шоке(
даже с учетом:
"Последний способ, как Вы понимаете, наименее предпочтительный"

# 20:19 02-05-2005 Psy, обратиться

Танюша, психолог - это не тот, кто постоянно говорит, "примите все таким как есть", "это пройдет с возрастом", "да, вы самая привлекательная и обаятельная" (не помню, какие там еще есть "киношные" штампы? , а, да, еще "ты хочешь об этом поговорить? ", в общем - "расслабьтесь и получите удовольствие. Психолог - это тот кто обладает специальным профессиональным знанием. В нашем случае знает возрастные нормы, их варианты, а также то, во что тот или иной ход событий обычно выливается. И еще один немаловажный аспект. Психолог, это не моралист. С этической точки зрения, быть может, "шлепок", это не здорово, а с психологической, это инструмент переключения сознания.

# 20:52 03-05-2005 Tatyana, обратиться

Милый, Уважаемый, psy! !! !
Да все я понимаю: и то, что хирург иногда и скальпилем должен работать, и что шоковая терапия иногда очень полезна. .. .но только не битьё и даже шлепки ДЕТЕЙ родителями. Есть много других рычагов, а тем более для такой крохи. В семьях, где применяют битьё- шлепки дети вырастают агрессивными, бояшищиеся это тоже страшно! )более сильных и срывающие всю свою агрессию на более слабых. .. да мне ли Вам это говорить(
Можно выбрать место. .. поставить стульчик и сначала объяснить малышке, что такое ее поведение не приемлимо (как психолог, помогите, пжста, подобрать понятную для малыша замену этому слову)и в следующих раз, если она будет себя так вести, то должна будет сидеть на этом стульчике и попросить прощение, или предупредить ее, что за такое поведение мама будет забирать игрушку (возврашать, если потом будет себя хорошо вести, только о возвращение по- моему не надо говорить, просто похвалить и вернуть, сказав почему возвращает). Не я это конечно все придумала, но по- моему это гораздо лучше, чем битье.
ДЛЯ МИЛЫ: Мила, ещё очень важно, когда Вы делаете замечания, да и хвалите тоже: ), присесть на корточки, что- бы Ваши глаза и глаза доченьки были на одном уровне, тогда она не будет чувствовать давления СИЛЫ, главное разговаривать не зло(знаю как это трудно), доброжелательно, но твердо!
Очень трудно растить детишек, я Вам желаю в этом труде иметь возможность наслаждаться этим чудесным временем (Вы это потом поймете, что оно было действительно самое чудесное! )
Извините, что так длинно, просто вспоминаю свои ошибки и так горько становится(
С уважением, Tatyana

# 20:54 03-05-2005 Tatyana, обратиться

ой, простите за ошибки((((

# 23:27 03-05-2005 Психологи…, обратиться

Татьяна (тоже милая и уважаемая)! Ваш способ коррекции поведения 1, 5 годовалого ребенка, безусловно, хорош. Кстати, есть такой детский стишок у Маршака (Сказка о глупом мышонке) про то как баюкали маленького мышонка. Помните, каков был финал (когда баюкала ласковая кошка)?
"Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
– Голосок твой так хорош. –
Очень сладко ты поёшь!

Прибежала мышка- мать,
Поглядела на кровать,
Ищет глупого мышонка,
А мышонка не видать. .. ". Ваш хороший способ, как нам кажется, может привести к такому же результату. То есть вместо прекращения истерики мы получим ее усиление и закрепление в рисунке поведения. Как же истерике не укрепиться, если стульчик несут, в глаза заглядывают, непонятные для 1, 5 годовалого ребенка слова произносят и т. д. То есть всячески дают ребенку понять, что когда он себя плохо ведет, с ним заигрывают. Вот тут "мышонок" и пропал: "– Мяу- мяу, спи, мой крошка!
Мяу- мяу, ляжем спать,
Мяу- мяу, на кровать. .. " Результат известен - воспитательный эффект нулевой. Социализация идет вкривь и вкось - вот ребенок и пропал. Горе маме!

# 10:01 04-05-2005 Солнышко…, обратиться

Народ, не спорьте, у Tatyana нет своих детей. Она просто начиталась "умных" психологов, которые детей видели только на картинке. Теперь пропагандирует невесть что. Tatyana, избивать и шлепнуть для переключения - вещи абсолютно разные. Если не понимете разницы, лучше не суйтесь, куда не просят. Ваши советы безграмотны и вредны.

# 15:59 04-05-2005 Tatyana, обратиться

специально для СОЛНЫШКО:
простите, не знаю каким способом Вас воспитывали, но Ваша агрессия очевидна. ..
ну и ещё для справки: у меня два сына, возраст 23 и 21, а вот интересно какого возраста Ваши дети?

для психолога: извините ради бога, но я не писала заигрывать с ребёнком, я писала "разговаривать не зло(знаю как это трудно), доброжелательно, но твёрдо! " ТВЁРДО! . Вам не кажется, что это не одно и то же? И ещё, Вы не задумывались почему в России, где даже психолог советует шлёпать ребёнка, так много агрессии в отношениях между людьми? Прошу понять меня правильно, я не спорю, и не хочу спорить, я только знаю, что шлепок- это бессилие взрослого перед малышом! Простите ещё раз, что повторюсь, но есть масса других способов держать контроль в своих руках, следствием которых не будет воспитание у ребёнка "кто сильнее физически, тот и прав! "
С уважением, Tatyana

# 18:45 04-05-2005 Psy, обратиться

Уважаема Татьяна! Наши с Вами взгляды не так уж диаметрально противоположны. (См. ответы от 1 и 2 мая. ) Речь идет о том, что необходимо в возрасте до трех лет установить с ребенком вполне понятные отношения, избежать так называемого "маятникового воспитания". Таким воспитанием называется поведение родителей, при котором они то идут на поводу у ребенка, разрешая ему делать все, что он хочет, то, спохватившись ненадолго, начинают наказывать его за то, что вчера поощрялось. (Вчера, например, шлепал маму по щекам милыми маленькими ручками, и мама смеялась, а сегодня и ручки подросли и маме стало больно вот ребенок и наказан. Вчера он принес из садика плохое слово и сказал его за ужином (в семье так не говорят, но у него вышло так мило! ) и всем весело, а завтра пришли гости (интеллигентнейшие люди) и он, желая создать веселую атмосферу, снова сказал это слово - и был наказан и т. д. ) Такое поведение родителей может вызвать у ребенка и склонность к злобно- тоскливому поведению, перемежающемуся агрессивными вспышками, и истеричное поведение и т. д. - ведь трудно быть спокойным и доброжелательным в таком непонятном, по вине родителей, мире. Плюс наслаивается возраст, когда ребенок впервые начинает автономизироваться, проверять мир на прочность. Все это: и педагогические промахи и возрастные особенности делают этот период и сложным и во многом ответственным за последующее формирование характера и поведение. И этот период важно не пропустить. В возрасте до трех лет ребенок должен усвоить следующее: « если мама о чем- то просит, я выполняю» , а также: « мамины требования разумны, справедливы и продиктованы любовью ко мне» (а не силой и самодурством). Это и мама должна помнить. И когда я кладу на одну чашу весов – характер ребенка, его настоящие и будущие взаимоотношения с окружающими, мир и взаимопонимание в семье; а на другую – вопрос о том, вправе ли я остановить истерику, нарочитое непослушание, грубость, вранье и т. д. шлепком, если ничто другое не помогает, то понятно, что перевешивает. А если точки над i расставлены при первой же, повторюсь, грубости, первой агрессии, первой истерике, то потом необходимость в этой исключительной мере отпадает. Так что разногласия у нас с Вами только по поводу формы, в которую выливается воспитание. Вы предлагаете (См. ваш ответ от 3 мая) сажать на стул, отбирать игрушку и мучить этим до тех пор, пока не запросит прощения, я – см. выше. Не знаю, честно говоря, что гуманнее.
С уважением, psy.

# 14:47 05-05-2005 Маша, обратиться

Сомневаюсь, что 1, 5 годовалый ребенок сможет попросить прощения, даже если его силой усадить на стул и отобрать все игрушки.

# 22:54 05-05-2005 Tatyana, обратиться

to psy: абсолютно с Вами согласна, но на Вашу фразу "И когда я кладу на одну чашу весов – характер ребенка, его настоящие и будущие взаимоотношения с окружающими, ,, ,, , если ничто другое не помогает", что вряд- ли 1, 5 годовалому ребенку ничто, кроме шлепка не поможет. 100% -но! если не помогло, то просто налицо "маятниковое"воспитание и надо работать с родителями, а не калечить психику ребенка. И в любом другом возрасте, если дело дошло до "шлепка"- проблемы в семье и их надо решать с родителями в ПЕРВУЮ очередь иначе и шлепки не помогут. Если конечно цель только одна: добиться послушания, то можно и палкой( если все- равно, что воспитаешь жестокого, агрессивного человека, в душе, по сути соей, РАБА(
В Милыном случае тоже думаю не только коренные зубки и возраст доченьки виноват, какие- то проблемы в отношениях в семье: накопившаяся усталость молодой мамы, самое время взять часть забот кому- то на себя, хотя бы для того, чтобы у Милы хватило сил не только на шлепок. Маленькие детки- это самое чудесное время для родителей, но и самое тяжёлое, а для ребенка очень важное- КАКИМ ОН ВЫРАСТИТ?
Просите, что опять так длинно(

to Маша: наверное, если не умеет еще говорить, но обнять маму, в знак, что он понял, что делал то, что он не должен делать. Еще и ещё раз повторю: делать все НЕ ЗЛО, но твердо и не идя один раз на уступки, а другой раз наказывая, как называют это психологи (спасибо PSY! !! )"маятниковое воспитание".

С уважением, Tatyana

# 16:03 06-05-2005 Учкин, обратиться

Девочки, а чего спорить? ?? У меня трое 8, 17, 23. Бить можно и нужно, причем нещадно, за любой проступок, который выходит за принятую Вами модель воспитания. Т. к. любой "щенок" пытаеся занять максимально предоставленный объем, причем именно в ЭТОМ возрасте. Потом бить уже поздно, но если щенок отмочален до 3 - боли и обиды он не помнит, а вот, что поперек батьки лезть нельзя - это уже в подсознании. Все трое очень управляемы, причем на уровне рефлексов, но обиды (а уж старший все уж рассказывал) - НЕТ. Девочки, все хорошо во- время.

# 16:04 06-05-2005 Учкин, обратиться

Извините, не представился

# 21:55 10-05-2005 Ккк, обратиться

Видимо, Каменный гость, вы сами бывший "измочаленый щенок" или поверить Вам, что Вы забыли? Ничего, в доме престарелых - вспомните. Когда ваши "шенки" подсознательно поймут, что вы слабы и молодые должны пожрать стариков, дабы не расходовать силы, время и добычу понапрасну. Закон стаи - вы то это знаете не хуже меня: -) Битье - это агрессия. Агрессия - это СЛАБОСТЬ, а не крутость, как Вам казалось в щенячьи годы. Пора взрослеть, "Каменный папа": -)

# 20:38 11-05-2005 Satiis, обратиться

Давите тварей пока малы! Проблема не в том бить или не бить, а в том когда и как сильно. (Л. Н. ТОЛСТОЙ)

# 11:10 13-05-2005 Аноним, обратиться

Мила, а Вас саму родители били в полуторагодовалом возрасте? Наверное, следовало бы. Может, тогда не задавали бы здесь таких глупых вопросов.