InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 12:26 08-11-2005 Obladatel, обратиться

Хм. .. Системная ошибка! !! : ( "Я сказала, что если еще раз он ее тронет (не в смысле физически) - мы расстаемся. Я объясняла, что не собираюсь выбирать между ним и ребенком, это априори ребенок. " Это шантаж, а он НИКОГДА ничего хорошего не приносит! : ((( Попробую рассуждать со своей точки зрения (а как я могу еще? ) Так вот - если бы такое заявили мене то:
1. "если он ее тронет - мы расстаемся" - Шантаж - естественная реакция - психологическая борьба (хотя это во многом зависит от психотипа мужа) - я бы развернулся и ушол. .. даже если бы всех Вас любил. .. Даже если он остался, то шанс такого развития ситуации увеличился! Это как пъяным за руль сесть. .. авария не обязательна, но шанс повышается. .. А это Вам надо? : ( Думаю, что нет!
2. "априори ребенок" - как мать, я Вас понимаю. .. а вот как женщину и ЖЕНУ - НЕТ! : ( Опять же, я бы оскорбился и посчитал бы себя нелюбимым и не нужным. .. со всеми вытикающими. .. И в любом случае, чувствовал бы себя "вне семьи" полнейший психологический дискомфорт. .. : ((( Думаю, что такие Ваши действия могут только озлобить его (а причиной он посчитает именно дочь. .. и следовательно его отношение к ней и к Вам только ухудшится из- за этого! : ((( )
Вам надо определить, что Вы собственно хотите добиться. .. Если, хорошей, крепкой семьи и любви к Вам и к дочери, то, я уверен, Ваши действия ошибочны! Это совершенно для меня очевидно. .. : (
Вашего мужа и Вас я не знаю, а по этому давать конкретные советы и рекомендации считаю невозможными. .. (это все равно, что Вы сказажете, что у вас живот болит, я вам Вас не видя ответят, что Вы беременны. . ) глупо будет. ..
Что делать, и как строить отношения Вам придется решать самой. .. Ну, и , пожалуй, я бы на, Вашем месте, вместе с мужем сходил к психологу. ..
Думайте, решайте. .. Удачи! : )

# 12:30 08-11-2005 Наталия, обратиться

Анна, не приписывайте его поведение тому, что она падчерица, а не кровная дочь. Часто и родных детей муштруют похлеще. Такой уж характер, такие представления о воспитании. Все исправить может только Ваше бесконечное терпение и любовь. И еще подсуньте ему какие- нибудь популярные книжки по воспитанию.

# 12:31 08-11-2005 Alena, обратиться

Вроде бы Ваша позиция и правильная, но чего- то не хватает для ясности. Вот Вы сперва пишете, что муж придирается к падчерице, т. е. предъявляет завышенные требования, как бы на ровном месте. А потом между делом дописываете, что у девочки, как и у любого ребенка есть недостатки и капризы. Ваш муж может попросту бояться (как и Вы боитесь за первую дочь! ), что Вы больше любви отдаете первому ребенку. Вы же сами говорите, что ясно ему это высказали. Понимаете, в семье важно единство родителей как в поощрении, так и в порицании. Иначе ребенок понимает, что любой запрет можно обойти, начинает хитрить, юлить между несогласными в воспитании родственниками. Безусловно недопустимо набрасываться на ребенка всем сразу "по- крупному", с чтением морали, криком или (не дай бог) битьем. Но ребенок должен чувствовать, что когда один взрослый делает ему замечание, другой взрослый с этим замечанием согласен. Иначе это не воспитание. И насчет похвалы, ну неужели папа ДЕЙСТВИТЕЛЬНО за последние несколько лет не видел ни одного случая, соответствующего для выражения гордости ребенком и своей родительской ласки? Неужели так и было? И определите, пожалуйста, сами, когда он должен был так поступать и не поступил, какие были конкретные случаи, когда надо было похвалить ребенка, а он не похвалил? И еще: (это я ищу аргументы в пользу папы) не являются ли его замечания ребенку одними и теми же? Я имею в виду, дочь- то реагирует на них? Исправляется? Или "как об стенку горох", что и выводит папу из себя? Ведь не исключено, что когда ребенок станет слушаться, признавать его родительский авторитет, когда родитель осознает, что Вы не будете его противником в любых семейных ссорах (даже когда заранее известно, что ребенок неправ), то он станет терпимее относиться к дочери и чаще выражать похвалу и ласку.

# 12:49 08-11-2005 Obladatel, обратиться

: ) Alenе - ЗАЧЁТ! Полностью согласен! В развитее темы только могу добавить, что выяснять отношения между родителями НИ- В- КО- ЕМ СЛУ- ЧА- Е нельзя в присутствии ребенка, особенно если это как- то касается самого ребенка! !! Даже если считаете, что муж не прав, при дочери не вставайте на ее позицию! Просто промолчите, а уж потом все обсудите с мужем.

# 12:51 08-11-2005 Волна, обратиться

Поговори с ребенком, пусть станет к нему поласковее, где то лишний раз поцелует, где то что- то поднесет, в магазин лишний раз сходит, и т. д. И сами внушайте ей уважение к нему, хотя бы как к кормильцу, старшему по возрасту, а соответственно мудрейшему и т. д. А ему внушайте к ней жалость, заботу как к беззащитному созданию, которое его любит и заботится о нем. Удачи! У меня тоже второй муж и сыну 10лет. Надеюсь на нормальную жизнь.

# 12:55 08-11-2005 Alena, обратиться

Я тоже заметила, что за почти одно и то же время получились одинаковые по смыслу отзывы! : ) Для большей ясности все же недостает подробностей. Нельзя на 100% исключить, что и папа был в чем- то не прав. Но то, что он в собственной семье чувствует себя "против всех" - по- моему факт.

# 14:24 08-11-2005 Анна, обратиться

Ребят, я абсолютно объективна. Не страдаю слепой материнской любовью. Не считаю, что ребенок всегда прав. Она его любит, обнимает, целует, говорит, что он самый лучший (не смотря ни на что! ). У него на это - ноль эмоций. НИКОГДА не хвалит. НИКОГДА по своей инициативе ничего не купит. Всегда я прошу его. И говорю я с ними обоими именно в том ключе, как советует Волна, даже словами такими же. А шантаж, как выразился Obladatel, это когда уже руки опускаются, когда несправедливость так и прет. А ведь мы не первый год женаты. И ребенок взрослым стал не за один день. И ситуаций таких - море, когда он критикует, давит, ругает. Постоянно повышенный тон, крик. Никогда не объясняет ребенку по- хорошему, спокойно. Иногда мне кажется, что он удовлетворяет какие- то свои амбиции. Что ему не может ответить только дочь. Остальные взрослые люди, которые всегда найдут что и как сказать. .. В общем, мне очень сложно. ..

# 15:04 08-11-2005 Alena, обратиться

Анна, может, я проявляю излишнюю навязчивость, но все- таки! Приведите, пожалуйста КОНКРЕТНЫЕ примеры, т. к. фраза "таких ситуаций - море" слишком расплывчата. Когда ребенок не был похвален за хорошее дело? Когда на него напрасно накричали? Мы же не имеем возможности сравнивать ЧТО делает дочь и КАК реагирует на это папа. Поясняю на собственном жизненном опыте. Имею признание от дочки своего брата "Тётя, я тебя когда- то просто ненавидела". И ненавидеть меня действительно было за что. Представьте, ребенку около 5 лет. Дело в гостях у бабушки. В доме поломанные стулья (проваливается сидение, но если садиться аккуратно - то ничего, выдерживает). Ребенок с маниакальным упорством подбегает к стулу и плюхается в упор руками (в сиденье). Сколько раз ей было сказано, что так нельзя, что стул не выдержит, что она сама же упадет, причем сказано в тоне от спокойно- доброжелательного до строгого - не сосчитать. Наконец - СВЕРШИЛОСЬ! !! Сиденье падает на пол, девочка "ныряет" руками и головой в центр "конструкции". Думаете это был яркий пример того, как не надо себя вести? Вовсе нет! Тётя (я) не успела как следует отчитать племянницу, как бабушка схватила ее на ручки, накричала на тётю, начала обещать всевозможные подарки, и проявила все возможное, чтобы ситуацию замять и не оставить ребенку излишней психической травмы, она же и так, бедняжка ушиблась! Или другое, когда этой же девочке знакомые в гостях подарили фарфоровые безделушки из своего серванта. Бедняги, они до сих пор не знают, что эти безделушки не прожили по приходу домой и 10 минут. Ребенок (который отнесся к ним весьма равнодушно) так "хряпнул" кулек с подарками на стол, что от них остались одни кусочки. И снова бабушка замяла тему, а мне было строго сказано "Не смей вызывать у ребенка чувство вины! " Я умыла руки. Я вмешивалась в ее воспитание только в "экстренных" случаях, когда милое дитя в припадке ярости изрекало "дедушка! Если ты будешь продолжать так делать - Я ТЕБЯ УБЬЮ! !! ", и ее заявление о ненависти ко мне не стало для меня новостью, как давно я осознала и то, что детей мало с детства просто любить, их все- таки надо воспитывать, пусть даже иногда сурово.

# 16:31 08-11-2005 Наталия, обратиться

Alena, конечно, во многом права. Она очень четко анализирует конкретные ошибки воспитателей. Но. . но есть нечто большее линейной логики воспитания. Это та самая родительская любовь и умение прощать детям их грешки. Это же относится и к мужу. Анна, будьте к нему снисходительней и терпимей. Он искренне старается "как лучше". Понемногу ставьте его на правильные рельсы. Учите его любить ребенка и видеть в нем хорошее прежде плохого. И подсуньте ему все- таки книжку по детской психологии.

# 16:51 08-11-2005 Рита, обратиться

Моей двоюродной сестре уже 31 год. И её РОДНОЙ папа (мой любимый дядя) всегда к ней также точно как ваш муж относился и до сих пор то же самое. Она сама уже мать и жена и глав. бух. а он может прийти и строить её как будто она несмышленая школьница - и ремонт они не такой делают, и сына не так воспитывают и вообще её нельзя к ребенку подпускать, а уж если он заболеет - вообще кошмар - не уберегла ребенка бестолковая.
Пример другой - мой брат - отчим, родных детей нет. Так он эту девочку так воспитывает - любой бы родной отец мог бы брать с него пример и она вечно виснет на нем (сама, её не надо об этом просить). Полностью идеальная семья, хотя у неё уже сложный переходный возраст.
так что при чем тут родной или отчим? не надо циклиться на этом. Вы сами делаете это разграничение. А он тоже наверно это чувствует.

# 18:00 08-11-2005 Obladatel, обратиться

ИДЕЯ! !! ; ) Ненадо ему книжек "подсовывать" Вы распечатайте все что Вам тут ответили. .. Только без купюр. .. Думаю, что тут достаточно взвешенные отзывы. .. Сейчас ваш супруг выбирает только между Вашей и его моделью взгляда на ситуацию, а так будут еще точки зрения. .. Может это поможет? : )

# 03:50 09-11-2005 Анна, обратиться

С интернетом беда сегодня. .. . ни одного сообщения не проходит. .. .

# 06:36 09-11-2005 Ия, обратиться

Анна, я выросла с отчимом, и моих детей растил отчим. К сожалению, моя мать всегда указывала на поступки отчима, которых я бы сама и не заметила. Вроде того, что родной дочке он приносил сладости, а мне - никогда, или что что бы мне ни купили, он всегда называл смехотворную сумму, которую эта покупка якобы стоила. Мне своим умишком и не дойти было, что он так показывал, сколько на меня надо было тратить, но мама постаралась, обяснила. Лучше бы она этого не делала! Всю жизнь я боялась оставить детей без родного отца, и 15 лет терпела алкоголика. И всегда замечала, как второй муж относился к дочкам. Это создавало напряжение, увы! К сожалению, все мы - наседки, готовые защищать своих птенчиков во что бы то ни стало. Я согласна с Наташей. Купите книги по воспитанию, и предложите мужу читать их вдвоём. Против Вас в вопросе воспитания он уже настроен, будем честны! Поэтому необходимы эксперты. Причём договоритесь, что или вы читаете книги, ВМЕСТЕ, или идёте на приём к психотерапевту, что гораздо дороже. Никто не рождается с дипломом воспитателя. Учиться, учиться, и учиться. .. .

# 12:31 09-11-2005 Alena, обратиться

Не согласна с советом распечатать и показать все мужу. Не факт, что он отнесется с должным пониманием, а вот масло в огонь можно подлить реально.

# 12:37 09-11-2005 Анна, обратиться

Не знаю, что с моей сетью. Уже двадцатый раз набиваю сообщения - а они не проходят. .. ..

# 12:40 09-11-2005 Анна, обратиться

Буду по чуть- чуть набивать. А то получается, что вы мне отвечаете, а я не реагирую.

# 12:43 09-11-2005 Анна, обратиться

пример. Дочь попросила в магазине купить ей сумочку (150 р. ). Отец отказал по причине - нечего баловать. Ладно, проехали. Через время идем в магазин, ему захотелось купить младшему игрушку (300 р. ) Я, понимая, что дочь обидется, что ей снова ничего не купили, прошу его купить ей эту сумочку. Очень нехотя соглашается. ..

# 12:49 09-11-2005 Alena, обратиться

Знаете, Анна, такое "купил- не купил" на мой взгляд не есть весомым доказательством (тем более, что благодаря Вашему вовремя сделанному вмешательству он ведь всё же купил! ) Мой муж тоже ничего САМ (без намёка или приказа) родному сыну не купит, зато регулярно покупает недешёвые игрушки для своего крестника. Как же! Там надо "держать марку", а на своей семье можно и сэкономить. .. Мне это ОЧЕНЬ неприятно, но я не расцениваю это как нелюбовь к РОДНОМУ сынишке.

# 12:52 09-11-2005 Анна, обратиться

Продолжение. Приходим домой. Дочь радуется, виснит на шее, целует- обнимает, сто раз говорить ему спасибо. Вечером дочь сидил на кухне и ест кукурузу из банки (очень любит), подходит муж, говорит: оставь мне попробовать пару ложек? (хотя сам терпеть ее не может). Дочь говорит, конечно, пап, оаствлю. А сама под телевизор случайно съедает все. Он подходит - кукурузы нет. Он ей: ах ты, такая- сякая, жадина, только о себе, эгоистка и т. д. !! ! Она: пап, я нечайно, я забыла, прости пожалуйста, мне не жалко было, правда, засмотрелась телек и забыла! Он: нет, не забыла, ты жадина, раз ты такая, я тоже буду таким. Отдавай сумочку. Я тоже жадина. Я тоже забыл. Отнимает сумочку. Ребенок в слезы. Я потом ему объясняла, что отнимать подаренное - себя не уважать. После разговора со мной он ей эту сумочку чуть- ли ни в лицо бросил. Кто прав?

# 12:55 09-11-2005 Анна, обратиться

Ален, Вы дальше читайте, у меня просто все сообщение полностью не отправляется, приходится по частям набивать. Купил - не купил, это уже даже не обсуждается. Он НИКОГДА не покупает, поэтому я уже и за проблему это не считаю.

# 15:34 09-11-2005 Наталия, обратиться

Анна, понятно, что он неправ! Но это просто отсутствие некоторой культуры и навыков воспитания. А Вы, вместо того, чтобы постараться привить ему эти навыки, коллекционируете его ошибки, копите дурные чувства. А вот представьте, случись (не дай Бог! ) с девочкой какая- то неприятность, он что, не встанет на ее защиту? Не пожертвует временем, здоровьем, деньгами? Не сосредотачивайтесь на деталях его поведения, решите основной вопрос: любит он девочку или нет, чувствует себя ее отцом или нет?

# 16:20 09-11-2005 Анна, обратиться

Наталия, конечно я не хочу коллекционировать эти ошибки, что тут говорить. Я и тему эту два года (! ) старалась не поднимать. И на защиту он, безусловно, встанет, здесь и вопрос даже не обсуждается. Неужели я бы была рядом с человеком, который моего ребенка не способен защитить? Дело то не в этом. Просто каждый день он ее чем- нибудь колет, ругает, критикует. .. С ума можно сойти. Я как представлю, если бы меня или его так кто- то доставал, что бы было. А он считает, что так надо. .. И ведь очень хороший человек, ответственный, порядочный, но как дело доходит до воспитания дочери - как будто в него вселяется какой- то незнакомец. .. .

# 16:27 09-11-2005 Наталия, обратиться

Конечно, очень сложная ситуация, но на то мы и женщины, чтобы исподволь, терпеливо добиться от упрямых мужчин нужного поведения. Проявите мудрость и терпение. И, как сказала Ия, учиться и учиться! У меня, кстати, такие методы воспитания применял родной папа дочери. А вот отчим оказался ей лучшим другом и наставником. И ничего, любит обоих и совершенно не обижена на отца за его идиотское поведение.

# 16:28 09-11-2005 Alena, обратиться

Анна, я просто временно не была в сети. .. Уже дочитала. Ну, ясное дело, что подарки никто не должен отнимать, и конечно же смешать подаренную сумочку с неоставленной кукурузой было далеко не по- взрослому, однако для меня по- прежнему это не стало показателем. Это единичный факт, который, как сказала Наталия, свидетельствует о недостатке воспитания и культуры мужа. (Мой тоже, кстати таким недостатком страдает и неслабо). Но опять же - это не показатель негативного отношения к ребенку вообще. Ну повел он себя по- детски, решил, что дочь ему назло кукурузу не оставила (а кроме неё никто не может быть уверен, что это было случайно). Кроме того, мне вот что в голову пришло. Чтобы не было подобных эксцессов, может стОит заранее оговаривать на каком- то семейном совете (или вроде того, хоть перед тем же походом в магазин) что и кому может быть куплено. А то (все- таки тема "купит- не купит" играет далеко не заднюю роль) потребности годовалого ребенка и 10- летней девочки столь различны, что по меньшей мере непедагогично с такенной разницей устраивать "уравниловку" в игрушках и прочих удовольствиях. Разве это не так? Может, муж как раз пытается потихоньку внушать девочки, что она уже не такая маленькая, что должна иногда думать и заботиться о других, что пора в чем- то себе отказывать ради других членов семьи? И, кстати, как девочка восприняла рождение братика? Не ревнует ли?

# 16:31 09-11-2005 Анна, обратиться

Ой, Наталия, я скоро чокнусь, верите, на этой почве. .. Я за то, чтобы во всем мера была, вот в чем вопрос. Нельзя вот так вот брать и всегда только ругать, ругать, ругать. .. А потом, во взрослом возрасте, начинается: недолюбили, недосласкали, "у вас проблемы из детства" и т. д. .. .

# 16:46 09-11-2005 Аноним, обратиться

Ален, да она брата обожает. Вчера гуляла с ним на улице и местный алкоголик (вечно пьяный, вечно матерящийся, вечно непромытый мужик) стал орать около коляски и разбудил мелкого, так она его ур@@@дом назвала. А муж (ему "этот" нажаловался) дочь наказал даже не поинтересовавшись, почему она так поступила. .. .понимаете? нельзя так, надо выслушивать всех. .. .

# 16:47 09-11-2005 Наталия, обратиться

Анна, я очень Вам сочувствую. Конечно, можно с ума сойти, воспитывая одновременно 10- летюю девочку, крошечного ребенка и взрослого упрямого дядю. Но Вы же любите их всех! Они без Вас пропадут! Повторяйте это почаще. Если Ваш муж не захочет читать книги по психологии детей, может, попросить какую- нибудь умную школьную учительницу прийти и побеседовать с ним о дочери, о том, что ребенка нужно понимать и уважать?

# 16:52 09-11-2005 Анна, обратиться

А по поводу покупок, она все прекрасно понимает и не выпрашивает ничего. Ну запала тогда она на эту сумочку. Все равно ж ребенок, ничего с этим не сделаешь! И когда муж запросто покупает маленькому игрушку (которая для него пока неинтересна, он в нее не играет) просто потому, что захотелось приятное сделать (себе самому, наверное), а дочке купить - начинается: так, по математике - трояк. . ничего не получишь. .. А почему трояк? Это не волнует его и все тут! Не хочет слушать объяснений, упирается рогом. .. .А то, что ребенок в новую школу в 4- й класс перешел, к новому учителю, в новый коллекив, на немного другую программу, в конце- концов, это его НЕ ВОЛНУЕТ! Должна - и все тут! Я, говорит, деньги зарабатываю, могу ли, хочу ли - никого не волнует, вот и ты не должна приносить трояков и все тут! Без объяснений!

# 17:00 09-11-2005 Alena, обратиться

Ну, знаете ли, для меня вообще дико, что 10- летняя девочка позволяет себе такие слова в чей- бы- то- ни- было адрес. Если считаете, что она права на 100% , то не задумывались ли над тем, что дяденька мог бы не идти жаловаться к отцу, а ударить, например? ? Или на месте добряка- алкаша могли бы быть подвыпившие (наколотые) юнцы, так она бы и их зацепила? По- моему, уж лучше быть наказанной своим папой, чем чужим дядей. Или Вы воспитали девочку, что хамить в перспективе остаться безнаказанной, в принципе можно?

# 17:02 09-11-2005 Анна, обратиться

Наталия, я тут ходила на родительское собрание, у нас потрясающая классная руководительница с 40- летним стажем, которая все по полочкам мне объяснила. И девочка, говорит, у вас хорошая. Да, по математике слаюовата, но очень старается, поэтому вы за тройку ее не ругайте, так как эта тройка близка к четверке и если она будет в том же духе продолжать, то обязательно в следующей четверти троек не будет. Только вы ее поддержите, всетаки новый класс, другая программа, требования другие. .. Я все это рассказала мужу, слово в слово. .. Бесполезно! Все равно ругал за этот несчастный трояк и стыдил и примеры разные приводил, типа "вот у иванова нет мобильного телефона, а у тебя все есть, а ты не ценишь, за трояки все по- отнимаю у тебя". .. все в этом духе. . Конечно я люблю их всех и чувствую себя таким буффером между всеми и непредвзято отношусь ко всему, просто махнуть рукой не могу, а вижу, что все попытки мои как- то эту ситуацию стабилизировать бесполезны. .. муж будто глухой. .. Я ведь по- хорошему объясняла, что мне очень больно на это смотреть, именно на несправедливый ситуации, когда речь идет, как говориться, за дело - я и не вмешиваюсь никогда и сама поддерживаю его точку зрения, но когда вот такие ситуации - уже не знаю, какие медоты применять. .. А книжки, конечно, он читать не будет и к психологу не пойдет. .. я точно знаю. .. Спасибо вам всем за поддержку!

# 17:09 09-11-2005 Анна, обратиться

Алена! Это не алкаш- добряк, это алкаш- проблема подъезда и сказала она это слово не просто так, а за дело! Она объяснила, что конечно обзывать кого бы то ни было нельзя, но у нее вырвалось, так как она попросила его не кричать, а он продолжал кричать и материться! И слово это у нее вырвалось нечаянно! Конечно, бедненький алкаш, не ему же ребенка успокаивать недоспавшего. .. и не мужу, между прочим. .. Если бы я там была и мне бы он нажаловался, Вы меня Ален извините, ради Бога, я бы еще не то сказала, а похлеще гораздо. .. ..

# 17:21 09-11-2005 Alena, обратиться

Вот именно, что Вы бы могли сказать соседу - это одно, а что ребенок - совсем другое. Я прекрасно понимаю, что такое успокаивать ребенка (мы с Вами в одно время на одной местной конфе тусовались), но воспитание воспитанием. В моей семье (мои родители) с нас три шкуры драли в том числе за "чистоту речи". Я и сама считаю, что когда моя мама приравнивает слово "козёл" к матерному (а настоящих матов она наверняка большую часть вообще не знает! ), то это тоже перегиб. Но в том- то и штука, что нельзя воспитывать ребенка на подобных "нюансах", мол вообще- то так нехорошо, но вот здесь и вот здесь будет вполне подходяще так поступить. В общем, наверное, Вы сгущаете краски, говоря о необъективности мужа, Вы сами боитесь заранее, что ребенку будет в чем- то (а пока еще ни в чем не было! ) отказано и придираетесь к мужу. Насчет оценок опять- таки не знаю, как можно поощрить ребенка за тройку. Ну не забрал же он у нее телефон! А сказал потому что только и мог выразить словесное порицание. Как бы Вы назвали мужа, приведи он свою "угрозу" в исполнение? ..

# 18:26 09-11-2005 Анна, обратиться

Алена, дело в том, что я не против воспитания, которое предлагает муж, я против формы подачи, понимаете? Вот в чем дело. . И с нас три шкуры драли за все, но, во- первых, у нас папа был родной, во- вторых, не делали разницы между нами (хотя я младше на 7 лет), в третьих, за плохое - ругали, а за хорошее - хвалили и пропогандировали принципы, "защищай своих". Вот ребенок и защищал брата. А папа, вместо того, чтобы выяснить, в чем же было дело на самом деле, наказал ребенка, хотя сам не блещет чистотой речи и может позволить себе в чей- либо адрес ненормативное слово. Моя политика в том, что ты сам должен быть примером, иначе ты не вправе требовать этого от ребенка, да неважно от кого! У меня складывается впечатление, что многие только и делают, что ругают своих детей, честное слово! а любить- то когда? ??

# 12:25 10-11-2005 Alena, обратиться

Анна, вчера долго размышляла над Вашими последними словами, даже со "старшим поколением" порассуждала на тему любви и воспитания. И вот к чему пришли в результате. Скорее всего проблема в том, что Вы почему- то разграничиваете поощрительные и порицательные стороны воспитания и относите любовь к поощрительным, а всяческие наказания и ругань - к отрицательным. Нельзя так. Любить ребенка - вовсе не значит ласкать его и всячески заискивать. Разве родители в тот момент, когда наказывают свое дитя, на время перестают любить его? ? Да конечно же нет! Опасно попасть для ребенка в разряд "добренького", к которому можно всегда найти подход, чтобы подольститься. (Причем такие "добренькие" взрослые, как правило, очень боятся лишиться своего статуса у ребенка, и идут на все большие потакания его капризам). Дети очень тонко чувствуют отношение к себе и начинают манипулировать взрослыми. Но это я уже говорю вообще, безотносительно Вашей ситуации. Для Вас же сейчас важно стать объективной в оценке поступков дочери и мужа, стараться в первую очередь воспринимать со стороны, а не с позиции всепрощающей материнской любви. И не набрасывайтесь слишком на мужа, знаете (мой практически ровесник Вашего), выйдя замуж, я сделала печальный вывод, что первым ребенком мы обзаводимся именно тогда, а не родив своего. : )

# 19:08 10-11-2005 Анна, обратиться

Алена, спасибо Вам большое за участие в моей проблеме. Я всегда стараюсь быть объективной, но моя позиция в том, чтобы объяснить ребенку доступным, понятным языком то, что он не понимает, порассуждать на тему, почему так можно поступать, а так нельзя, в конце концов, что такое хорошо и что такое плохо. И я, безусловно, ругаю ее за провинности, особенно, если она была предупреждена заранее о том, что так поступать нельзя. Но я очень четко вижу необъективное отношение мужа к ней, причем я знаю, что он ее, конечно же, любит, просто вот такой у него характер. Но как объяснить ребенку, что вот такой у нас папа? ?? Она его любит, старается всячески сделать ему приятное, на каждом углу твердит, какой у нее замечательный папа. . но когда происходят ситуации, о которых я Вам рассказывала, мне больно видеть, как ребенок смотрит мне в глаза и говорит: " Мам, а папа что меня ненавидит? ?" И я начинаю объяснят ребенку, что конечно- же он ее любит и хочет, чтобы она стала хорошим, достойным человеком, что если бы он ее не любил - ему было бы все равно, как она себя ведет, какая она, хорошая или плохая. Но в душе у меня происходит конфликт с самой собой, потому что все мое нутро кричит, что я лгу ребенку, потому что папа ведет себя так, потому что ЕМУ ТАК ЛЕГЧЕ, потому что легче наорать, напугать, наказать, чем объяснить ПОЧЕМУ так нельзя. Вот в чем вопрос. Моя мама нас с сестрой воспитывала очень строго. Не буду описывать все прелести строго воспитания, но рассказать маме о какой- либо проблеме у меня даже мысли не возникало! Понимаете? Конечно, я очень дисциплинированная, ответственная и т. д. и т. п. , т. е все, что было дано не прошло даром. Но как я завидовала своим подругам, которые говорили: мы с мамой, как подружки! я маме могу все- все сказать! И я даже не представляла, что так бывает. И мне очень хотелось, чтобы у меня был ребенок, который бы сказал: мы с мамой, как подружки! И ведь я дождалась этого! И не потому, что я балую или не наказываю ее, а потому что я с ней РАЗГОВАРИВАЮ! И этого хочу от мужа, с которым тоже никто не разговаривал в детстве, но он, в отличии от меня, считал это нормой. Вот в этоми состоит конфликт. И не смотря на многочисленные отзывы не в мою сторону, почему то я еще больше убедилась в своей правоте, что нельзя наказывать просто так и нельзя требовать того, что не можешь сделать сам. Спасибо Вам, Ален, за участие в моей проблеме, удачи : )))

# 21:03 11-11-2005 Любящий, обратиться

Может не стоит зацикливаться на придирках Вашего мужа к дочери. Попробуйте все же убедить его в необходимости похвалы и более чуткого отношения к ребенку. Скажите ему что мужчина это прежде всего СПРАВЕДЛИВОСТЬ! !! Справедливое(ну пусть и не всегда) наказание и столь же справедливая ПОХВАЛА. Девочка должна чувствовать и твердую руку отца и его любовь. Это необходимо для правильного воспитания девочки. И будушего отношения к мужчинам. Одни только подзатыльники - отнють не мужское воспитание. Скажите об этом мужу.

# 22:44 12-11-2005 Женя, обратиться

Точно могу сказать - ткое поведение не потому, что дочка ему неродная. Вот читаю и прямо узнаю своего мужа. Он всех так воспитывает: и меня, и дочку, и сестру и даже. .. собственную маму. По- моему, у таких людей какой- то системный сдвиг и простыми разговорами тут не обойдешься - надо реально обращаться к психологу. Хотя бы вам одной, если он сам наотрез откажется. Только специалист может посоветовать как с ним себя вести. А дочке максимально мягко преподнести правду: что у папы очень сложный характер (может, потому что самого в детстве обижали), тобы не росла закомплексованной.