Расскажу свою историю. ..
Замуж вышла 5, 5 лет назад,
сыну сейчас 4 года, мне 31, мужу 27.
Верней, уже почти не мужу - я ушла к другому.
Но по порядку. Я отдыхала от сердечных бурь,
когда к нам с братом домой стал часто захаживать его друг. Тоненький высокий мальчик, трогательно стеснительный, он мог часами сидеть, роняя фразы раз в полчаса, и смотреть на меня. .. Постепенно он меня мягко очаровал - через полгода поженились. Уже на второй день свадьбы - тот, что "для друзей" - мы повеселили народ бурной разборкой с вышвыриванием меня пьяным новобрачным из квартиры, моими и его рыданиями. .. стали жить. Я за месяц до свадьбы лишилась работы, соскребла по сусекам все финансы и вложилась в курсы повышения квалификации, а муж уже месяца 3- 4 не работал - ну, студент, 21 год, постоянной работы ждать и не приходилось. .. Ладно. Потом я сильно заболела, месяц в санатории - у меня утяжелилось течение астмы - в санаторий муж приехал только раз! Вернулась, тут же устроилась на работу и тут же - забеременела. Узнав о беременности, работу бросила - душный прокуренный подвал, компьютер, нервы. .. как следствие мои слезы и непроходящий бронхит. Мы всей компанией свалились к маме - и на долгих 5 лет поселились в большой двушке с холлом: в одной комнате мама с мужем, в другой я с мужем и младенцем, вскоре появившимся, братец в холле - с компьютером : ). ДЕНЕГ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ! Всю беременность - 6 оставшихся месяцев - меня кормила мама, заодно и "мальчиков". Все это время муж то и дело приходил в час- два- пять ночи- утра, я не могла совладать с истерикой, бегала кругами по ночной улице с семимесячным животом, бурно рыдая. .. Он приходил, блевал в ванной. .. Родила "по скорой", как по волоску прошла, воды мутные, у дитенка ВЧД и прочая неврология - еще бы. .. сын первые полтора года был одет в "наследство" двоюродной сестренки, и коляску подарила сестра мужа - не новую. .. За первый год муж утром сходил на молочную кухню раз 5, хотя это было поводом скандалов ежедневно - синие коробочки кефира были очень кстати, я кормила грудью по требованию, до 12 раз в сутки, по ночам тоже, а сама пила смеси - хоть что- то. .. Год муж мужественно отвечал по утрам "я куплю, отстаньте" и досыпал еще 2- 3 часа, а проснувшись, мрачно пересчитывал содержимое карманов - нет, купить ничего он не мог. .. Я сходила с ума от безысходности, орала на него, гнала прочь, все мы жили на мамину зп - в 200 баксов - "мальчики", отлученные от холодильника, залезали туда ночами, по утрам скандалы. .. грязные разборки из- за еды стали нашей ежедневной разминкой. Кормя грудью, я давала уроки, что- то кропала на компьютере, устроилась диспетчером на дом. телефоне - и блаженствовала, получая 400 руб. в неделю - теперь я могла купить и сок, и хлеб, и любимые глазированные сырки. Правда, заработок быстро накрылся. ..
Сыну не было года, когда я вылетела на работу турманом: кормила его в 8 утра, до 19- ти он теребил бабушкину титю и хлебал кашу, в 19 я прибегала с продуктами, мыла руки и падала на бок - КОРМИТЬ, КОРМИТЬ! !! Так до утра с интервалом в 2 часа. .. На плачь малыша начинала плакать сама - он грыз меня по живому, мстя за долгое дневное отсутствие. Я продвигалась, меняла работы. .. Ждала ночами мужа, рыдая. .. утром он спал, я шла на работу. Сейчас два слова, чтобы муж не казался таким уж монстром: он - всего лишь незрелый слабовольный мальчик, тщетно пытавшийся выстроить свою жизнь с учетом неожиданно свалившегося счастья. Отец- алкоголик и подражательность привели к тому, что он, без особой потребности, пил часто - за 5 лет почти бросил, зависимости нет, да и здоровье как у Алеши Поповича. Сейчас бутылка пива в неделю вытеснила реки водки и моря пива ежедневно. С деньгами что. .. Он с 14 лет удачно шабашил, зарабатывая и тут же спуская на друзей огромные деньги, учась при этом и играя в группах на ударных. За 5 лет очень медленно работа стабилизировалась - все меньше многомесячных простоев, тупых и хитрых прорабов, все чаще - хорошие заказы, но этот бизнес требует чуть большей включенности, муж же - лишен хватки и предприимчивости, по натуре художник.
Ну, ладно. Живем как можем, и тут я затеваю переписку - чтобы сделать вечера ожидания переносимыми, "отойти" от ожиданий, ну и с мстительным чувством - после фразы мужа "да кому ты нужна кроме меня". Да, он нежно меня любил при всем при том - орущую на разрыв связок, перекошенным черным ртом, рыхлую после родов и депрессивных зажоров, всклокоченную, вечно усталую. .. Любил и бешено хотел по нескольку раз на дню - да, нелинейна наша жизнь, мы виделись меньше чем трахались. .. Мезальянс казался мне очевидным - мы из разных стай, я вербалик до мозга костей, мне, чтобы понять - надо написать, ему - пропеть. .. Но я и очарована в муже была спонтанной дзенской мудростью, замешанной на иванодураковском везении, которые - не имела мужества принять. ..
В- общем, я ухнула в инет переписку с мужчиной. ..
Это оказался мой брат, братик - и сейчас, живя рядом, мы зовем друг друга так - братик и сестричка. .. Мы жили в разных городах, он родился на 6 лет раньше, но мы в разное время смотрели одни сны, одного боялись, ненавидели и любили похоже, только у него были и есть крылья, а у меня - твердый фундамент. Я вызвала его, сумасшедшая, и он, сумасшедший, приехал, и мы начали свою странную жизнь вместе - нищие и испуганные, голые, как в день творения, без единой опоры и привязки, которая позволила бы планировать что- то хоть на месяц вперед.
Мой возлюбленный - человек- "нет". Кроме маниакальной страсти и безусловного таланта,
у него еще пара джинсов, свитер и рюкзак.
У него нет вообще ничего. Нет - ничего.
Теперь есть я. Он качался на грани безумия и забвения, когда я подхватила его и словами - множеством слов, по 3- 5 страниц в день лихорадочно набитого машинописного текста - удержала на нашем сомнительном берегу. ..
Муж рыдал, потом зарегистрировал свой бизнес, потом много раз проклинал и стоял на коленях - но нельзя остановить поезд, несущийся под откос.
Я люблю обоих - и конечно сына - и стараюсь ухаживать, делить себя между "мальчиками". ..
Всех приласкать, позвонить, ободрить, свозить к врачу, накормить, одеть- обуть, вовремя дать лекарство. Я, орущая еще недавно по 15 часов в день - стала нежной, веселой и заботливой, похудела на 12 кг - вернулись изящество и тонус, почти модельная фигурка, я успеваю в 10 раз больше, в повседневной заботе о возлюбленных, и чувствую себя счастливой. В муже прорастает что- то очень важное - всегда слишком простой, он стал выдавать философские построения, сочиняет стихи и пишет - оказалось, неплохо. .. Возлюбленный, измученный, дочерна выжженный еще недавно - стал открываться, как цветок, неумело отвечая на нежность, оттаивает потихоньку. .. Сынок смотрит на нас, любит всех, и мы с папой в кои- то веки при встречах - настоящая счастливая семья, нет бы стать такими 3 года назад. .. И все мы как на острие качаемся: что- то случится с мужем - любимый станет не мил, и жизнь сама не мила - буду винить себя. С любимым - то же самое, не позволю себе счастья - он моя живая вода, он будоражит мой дух и разум, он как ключ от моих замков, без него - задыхаюсь. .. плоть моя - муж, дух мой - любимый, жизнь моя - сын.
человеку нужны и хлеб, и вода, и небо, и земля, и нужно быть кому- то нужным - вот составляющие земного счастья. .. я знаю, что - не принято. .. забыла бы - но есть ведь и мнения сторон, каждая из которых стремится к безраздельному владению мной. ..
как тут быть?
осмыслении вашей жизни и поступков и никакой проблемы нет
и быть не может. Или вы задаете какой- то вопрос?
Имеющий уши да слышит.
места, когда ваш сын подрастет, а вам будет уже не 31. Может
подумаете о нем? Или еще рано? :))
Кстати, подумать о сыне - это что?
Бросить обоих и жить с дитем вдвоем? : )))
Повторюсь, есть другие участники, и любое мое решение отразится на них неминуемо - сейчас без жертв разрешить ситуацию не получится.
Удачи
себе объяснили и разложили. Муж не идеален, жизнь тяжелая,
любовник помогает чувствовать жизнь более полной,
счастливой, обстоятельства сильнее. А такие вещи как
безотвтетсвенность за свои поступки, эгоизм, нежелание
смотреть правде в глаза, самоупивание своими ощущениями,
поиск оправданий, незрелость - куда дели? Что вы имеете
ввиду под классической ситуацией? Муж- жена- ребенок?
Скорее ваша ситуация более более классическая, увы.
Странно, что для вас любовь к сыну означает отказ от своих
желаний и эмоций. С чего вы взяли, что это насильная
моральная жертва собой, ограничение? Здесь как раз
наоборот - расскрытие себя как женщины, матери, обретение
мудрости, бескорыстное самопожертвование , проникновение
в жизнь ребенка, забота, крастота. В вашем же письме столько
эгоцентризма. Куда вам еще ребенок? А вы считете, что пока
вы будете решать свои сердечные проблемы и метаться в
неопределенности, собирая "состовляющие земного счастья",
ему будет комфортно и спокойно? Вы любите всех? Или вам
просто нужно себе это обрисовать так живописно и образно?
А с чего вы взяли, что человек рождается для счастья? К
цитате Мари, про жить для себя, я так понимаю, что имелось
ввиду на пользу себе, не во вред же. А здесь - какая польза то
для себя, одни терзания? Не надо класть себя ни какой
алтарь, надо себя обретать, а не растрачивать на
сомнительные переживания.
логике при таком раскладе, вы получите скорее не миому, а
банальный геморрой: )) Я предлагала не засовывать туда свои
чувства, а как раз достать их оттуда. Но не сердитесь, просто
недельная простуда меня доканала, и я принялась вас судить
и поучать: )) Я с вами полностью согласна, что замороченая
мать, с цепями из долга для ребенка никаким образом не
лучше, чем мать без цепей из собсвенной упрямой слепоты. Я
искрене желаю вам прозрения и обретения счастья, вам и
всем окружающих вас. Если вы уверены, что ваши уроки
любви и свободы принесут наилучие результаты, не берусь
судить. И потом я же вас не знаю. Доверяю просто ощущению
от написаного вами. Меня совсем не удивляет, что
придерживаться описанных мной схем сложнее, и получается
не у многих. Каждому свое, у всех свой уровень осмысления и
развития. И что- то я не припомню, что все их стараются
придерживаться. Найти свой индивидуальный путь к
свободе. .. звучит красиво. Только на пути происка
желательно не злоупотребить все той же свободой. Ладно,
меня несет. Дискутировать здесь не берусь. Желаю вам найти
этот путь и счастье. А так простите, если чем обидела, каюсь
- сама не совершенна: )))