banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

03:40 21-04-2006 / Ася, обратиться

У моего мужа "комплекс спасателя". Во многом я его понимаю, у меня самой было похожее, мы с ним страшие дети в многодетных семьях, я и сама первое время бежала на зов каждого, кто нуждался в моей помощи: родители ли, сестра ли, братья ли. .. Потом мне как- то пришло в голову, что они этим чрезмерно пользуются. .. потом я решила, что моя семья важнее. Мои дети (у нас их двое) важнее всех сестер и братьев, те в конце концов взрослые люди. Но муж, увы, с таким выводом согласен только теоретически, а практически все по- старому. У него родители разъехались: каждый тянет внимание на себя, сестры при каждом конфликте с мужьями - к брату, брат его с финансовыми проблемами - тоже к брату. Все бы ни чего, но меня это начинает крайне раздражать и создает большое напряжение в нашей семье. Муж много работает, домой приходит поздно, мне бы хотелось, чтобы он больше общался с детьми, а то они практически видят папу только на выходных. И я искренне не понимаю, почему надо мчаться в субботу везти в больницу к черту на кулички сестру, у которой есть свой муж и своя машина? Или разыскивать аккумулятор для папы, что он вполне мог бы сделать, по- моему, сам. Муж и сам от этого устает, у него бывают вспышки: неделю назад он заявил сестре на очередную просьбу, что у него и своя семья есть + много работы, так у той была истерика: мол, брат ее бросил в трудную минуту (минута заключалась в том, что ей надо было помочь выбрать турфирму для поездки в Египет). После этих вспышек ему очень плохо, он страдает от чувства вины и чтобы загладить, готов делать опять, что ни попросят. Я по натуре человек неконфликтный, что такое любимые братья- сестры по себе знаю, но я уже и не чувствую, что у меня есть МОЯ СЕМЬЯ. Что мне делать? Интриговать? Скандалить? Говорить с его родными пробовола - кончается теми же обидами и отчуждением. .. Я устала. ..

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 11:35 21-04-2006 Яна, обратиться
Ситуация знакомая. Тут только одно поможет. Если кто- то сам "полезет в бутылку". Есть такая поговорка: не делай добра- не получишь зла. у меня бабушка тоже всем братьям и сестрам помогала, друзьям и т. д. а как сама заболела, так никто в больницу не приехал навестить. Только опыт учит человека. .. Подождите.
# 14:00 21-04-2006 Хвостатый…, обратиться
И правда - казалось бы, если муж из за своей позиции испытывает не только куда бОльшую нагрузку, но и еще и Вам, и детям не дадает, - логично ведь её изменить, как сделали Вы? Он этого не делает, потому что в ситуации, в который находились Вы тогда и находится он сейчас - различны. Это может узнать только Вы, близкий ему человек, просто будьте повнимательнее: есть нечто в нем, в его жизни, что делает его позицию (как ни цинично это прозвучит) "выгодной" для него. Я не знаю что. Может быть, Ваш муж помогает родным просто потому, что он разбирается в их проблемах, а в семейных нет (сравните, аккумулятор - рисование с детьми), или проблемы родных для него куда интереснее. Может, он избегает таким образом ответственности за происходящеее с семьей, с детьми, с Вами. А может, это просто любовница?
Никто кроме Вас не разберется в этом. Почувствуйте его, присмотритесь к нему, к вашим отношениям. У вас подрастают дети - значит, вы не первый год вместе, есть что вспомнить и проанализировать. ..
Как только он действительно захочет, сам захочет, без Ваших укоров и увещеваний, изменить вектор своей активности с родных на семью, Вы сразу это почувствуете. ..
Кстати, как Вы проводите ваш отпуск? Уезжаете ли всей семьей? Чувствуете ли Вы, что муж теперь всецело "принадлежит" семье, Вам?
# 15:50 21-04-2006 Ася, обратиться
Хвостатый, если он при всей его занятости еще и к любовнице успевает - я могу только восхищаться: ))) Вряд ли, я участвую в его бизнесе, сопровождаю в командировках, знаю хорошо его рабочий процесс и расписание, его партнеров, да и сам человек не таков. Нет у меня ни укоров, ни увещеваний, раздражаюсь я молча, так, чтоб никому не показывать, хотя муж все равно чувствует конечно. Просто чуть не слезы наворачиваются, когда папа приходит, а дети уже спят, и он сидит и тихонько гладит их по головкам, а потом: расскажи, что они делали, что ели, во что играли. .. Я уверена, мы у него на первом месте, если он обещал детям зоопарк - они пойдут в зоопарк, хоть бы там родная мама просила о чем- то: к ней он отправит человека с поручением. Вот в том- то и загвоздка, что его родным нужно его непосредственное участие. Нет проблем отправить за аккумулятором еще кого- то, даже я могу, но его отец почему- то сочтет оскроблением, что сын не явился лично. Если его мама просит о чем- то и еду я - на следующий день у нее обязательно будет сердечный приступ (проверено), причем такой, чтобы собрались все ее дети. Я сама вела себя как муж, но до определенного момента, пока не появились мои дети и потом, я считаю, что когда человек женился- вышел замуж - у него своя семья. Так что с моими братьями и сестрами я быстро разобралась, когда они оженились. А у них все наоборот: его сестры замужем, у каждой - по ребенку, но это как- будто делает их еще более инфантильными, нуждающимися в брате. Родители манипулируют своей старостью и хроническими заболеваниями, а они у них действительно есть. Муж это понимает, но мы оба воспитаны в традиции: родители - святое, родственные узы - неприкосновенны. Мне не в чем упрекнуть его как отца, как мужа, он уделяет внимание и мне, и детям как только может, но ему самому этого общения мало и потом я просто боюсь, что в один прекрасный день он сломается физически. .. Раньше были проблемы сестер, теперь их, их мужей и еще их детей. Когда я пытаюсь объяснить его родным, что он - не железный, сестры смотрят на меня как баран на новые ворота, а потом начинают плакать, мол, они так и знали, что брат их бросит как только женится. Мама его - хватается за валерьянку или начинает в лучшем случае пояснять мне, что не всем так повезло в жизни, как ее старшему и что поэтому он должен тянуть других. .. Папа его в этом плане вообще не пробиваем. Он искренне считает, что позвонить в три часа ночи и пожаловаться сыну на здоровье - вовсе не вмешательство в его личную жизнь, о чем я? Мы никогда не ссорились (это же невозможно, мы - РОДНЫЕ), да я давно прекратила эти разговоры - они ничего не дают, только муж начинает переживать, что меня не все устраивает. Поэтому ставить вопрос ребром - помещать его меж молотом и наковальней, оставить как есть - боюсь, его здоровье не выдержит. В отпуска мы уезжаем своей семьей, не просто уезжаем, сбегаем, теряемся, выключаем телефоны. .. Он психует от сложившейся ситуации, я же вижу, но у родителей чуть что приступы - а против лома нет приема. .. Разве будешь шутить здоровьем престарелых родителей? Однажды его довела младшая сестра, он сказал ей, что у нее есть свой муж, пусть к нему и обращается. Господи, что потом было. Сестра легла в больницу с какой- то невралгией (брат довел), мама принялась его увещевать, он и ей заявил, что ничего сестрам не должен, что устал. Мама в шоке, сердечный приступ, больница, койка, трепетные просьбы дрожащим голосом: я умру, ты не бросай сестер и Лешеньку (младшего брата). .. Пообещал умирающей матери. .. я бы тоже пообещала. Мы оба хорошо понимаем, что все это - самый настоящий моральный шантаж, но когда родная мама просит перед смертью, а врачи говорят, что да - все может случиться в любую минуту. .. (с тех пор три года прошло) Я просто не вижу выхода. .. Может кто- то видит?
# 23:52 21-04-2006 Анна, обратиться
Ася, Вы очень мудрая и понимающая жена. Если выхода не видете Вы, то вряд- ли он существует именно такой, при котором и волки будут сыты и овцы целы. Ваш муж не сможет пожертвовать отношениями с родственниками ради семьи. Во- первых, наверняка, "не так воспитан", чтобы отказывать и прекрасно себя при этом чувствовать (кстати, по- хорошему, завидую людям, которые так умеют), во- вторых, наверняка это продолжается много- много лет и обрубить это без последствий невозможно. Вы говорите, что он может сломаться физически. Но если он прекратит помогать, он сломается морально, Вы не думаете? Ведь Вы говорите, что даже когда были единичные случаи отказа, он себя после этого отвратительно чувствовал и был готов сделать все, что требуется, лишь бы всем было хорошо. Всем мил не будешь. В данном случае, он "мил" своим родственникам. Я сейчас подумала, что бы сделала сама. Наверное, подключила детей к этому вопросу. Может слишком банально и наивно, но что- то типа, "папочка, а ты мог бы завтра сделать со мной то- то и то- то, помочь мне с тем- то и тем- то, сходить туда- то и туда- то". Так как он человек слова, приоритеты, я думаю, будут на стороне детей. Как считаете? ?? ?
# 20:49 22-04-2006 Хвостатый…, обратиться
Ань, с детьми не пройдет, - и не потому, что Асиного мужа, уверен, все равно хватит и на них, и на родню. А потому, что он не хочет по- другому. Иными словами, он хочет, чтобы все оставалось по- прежнему. Очень сильно хочет, чрезвычайно сильно. Почему? Ну. .. пусть этот вопрос остается открытым. А мы давайте проясним еще раз, что Вас, Ася, заставило написать сюда. 1. Вы считаете, что муж буквально "сгорает" от нагрузки. 2. Вы видите, что он удиляет мало внимания детям. 3. Вы "не чувствуете" семью. Как видите, проблема не у мужа, он- то в полном порядке. А у Вас, Ася. Поэтому для ее решения и напрягаться придется Вам. Вот мой небольшой план. А. Вы берете часть "нагрузки" мужа на себя, а именно все вопросы касающиеся его родных решаете вместе, т. е. обязательно вдвоем. Например, он рванул на машине к маме? Теперь едите вдвоем: муж спит, Вы за рулем. Он ищет тур в Египет? Все звонки в агентства перекладываются с мужа на Вас. Он выбирает аккумулятор для папы? Вы читаете форумы в интернете и даете ему рекомендации, где и что покупать. Думаю, теперь мужу будет гораздо легче. Б. Когда муж срывается к родным, дети освобождаются и отправляются к родственникам вместе с ним, т. е. Вы едите "всей командой", вчетвером. С. При таком подходе вопрос 3 отпадает сам собой. Вот и весь план. Возможно, Ась, при таком подходе у вас возникнут проблемы со своей работой и тут уж Вам придется взвешивать - муж и семья или работа. Думаю, Вы выбирете первое. Возможно также, у детей возникнут трения в школе. Думаю, и здесь Вы найдетесь! Что же до дальнейшего развития событий. .. Я надеюсь, родственники вдруг не объявят, что хотят не просто личного, а личного и одиночного присутствия любимого сына и брата. ..
# 22:19 22-04-2006 Ася, обратиться
Спасибо, Хвостатый, все это уже опробовано, кроме детей, думаю, включать их в такую игру - нечестно, это же их родные бабушки- дедушки- тети. Я разгружаю мужа как только могу, но родным нужно его личное присутствие, а это время, которое всегда в дефиците. Проблема не у меня, у НАС. Мужу не нравится такое положение вещей, но все попытки его изменить заканчиваются такими драм. сценами со стороны родни - себе дороже. Кое- что вы помогли мне понять: мы часто бываем вдвоем, он - очень ответственный отец, но я хочу, чтобы мы четверо были совершенно отдельной семьей, а не частью двух больших семей. Чтобы нас не дергали. Чтобы не вторгались в любой момент по любому поводу. Вот в чем дело. Еще я не могу понять как взрослые люди со своими семьями не понимают того, что мне так очевидно. Как этого достичь. .. боюсь, никак. Мы все залипли на своих неправильных местах, на самом деле он - глава клана, а не его отец. Наболело просто. .Муж очень хочет третьего ребенка, а я и так живу как мать целого выводка. .. в котором некоторые "дети" много старше меня. избавилась от своих, приобрела мужниных. .. Не знаю. .. Спасибо всем. "Выговорилась" - легче.
# 11:00 23-04-2006 Хвостатый…, обратиться
Ася, Вы правы. И хорошо, что выговорились, хотя бы от этого полегчало. Я, напоследок, хочу рассказать Вам две притчи- не притчи, а так, истории. Думаю, Вы их. .. нет, не поймете. Вы их почувствуете! 1. "Хотеть". Представьте, что гуляя по городу, Вы захотели в туалет, скажем, "по- большому". Ну, захотелось и захотелось, начали думать, где отыскать туалет. Ищите- ищите, туалетов нигде нет. А сходить надо - хочется уже сильно. Ищите уже не туалет, а где бы незаметно пристроиться, лишь бы не испачкаться совсем по- детски. Опять ничего! Продолжаете поиски - но в городе, где кругом люди, даже пристроиться- то негде - везде Вас видно, везде стыдно, неудобно. .. И тогда, когда Вы чувствуете, что у Вас осталось секудн 15- 20 на размышления, происходит удивительная вещь. Вы за секунду оцениваете обстановку, выбираете место насколько возможно получше, и делаете это там, где находитесь, без оглядки на людей, на свою стеснительность, на то, что здесь напачкаете. ПОТОМУ ЧТО ВЫ НАСТОЛЬКО СИЛЬНО ХОТИТЕ, НАСТОЛЬКО СИЛЬНО, ЧТО БЕЗ ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ. 2. "Стена". Представьте, что Вы спешите по делам, торопитесь куда- то, опаздываете. И вдруг на Вашем пути стоит стена. Гладкая, абсолютно вертикальная, металлическая, высотой 10 километров и длиной 10 километров. Всё, Вы опоздали. Стена перегородила путь и дальше пути нет. Вы можете рыдать, Вы можете разбить кулаки о нее в кровь, Вы можете проклинать богов, своих родителей, строителей, выстроивших здесь стену, учителей в школе, преподавателей в институте, людей, к которым Вы спешите, поносить всё и вся. Но стена останется стоять. Через полчаса, через час, через день Вы успокоитесь, возьмете себя в руки и подумаете, как жить дальше. И будете счастливы. А стена останется стоять. ..
# 13:20 23-04-2006 Анна, обратиться
Здорово : ))))
# 20:15 25-04-2006 Гика, обратиться
Ася, у нас те же исходные: ) мы оба старшие дети, но неможем от этого избавиться: )Мало того, я пытаюсь помочь всем братьям- сестрам, знакомым и незнакомым. .. МНЕ ЭТО НУЖНО, хоть иногда я и устаю жутко. Это началось после развода с первым мужем, мне нужно было заполнить пустоту. Как? Начать кому- то помогать, осознала что я взрослая и здоровая тетка, а вокруг куча людей, кому я могу быть полезна. Сначала были пенсионеры, потом беспризорники, сейчас дети из РДКБ. Муж ревнует, но поддерживает. Однажды он задал мне вопрос что для меня важнее, он или ребята из больницы. Я ответила не задумываясь. Он надеется только на рождение ребенка, но не думаю что это что то особо изменит. Я не могу остановиться. И не хочу. Потому что если остановлюсь- кажется умру морально. Это просто категория людей такая.
# 11:15 02-05-2006 Willi, обратиться
Ася - а Хвостатый подсказал дельную мысль, сам того не ведая: ) - берите детишек повсюду! ! деду аккумулятор выбрать - всей бандой и деда в машину (нехай мелочь там по головам сзади побегает, и деду тоже: ); сестре поездку - всей семьей в турагентство - любимой тете помогать; бабушка приболела - надо бабушку порадовать и приехать всей семьей, она же любит внучков, это лучшая поправка! !: ) брату деньги - блин, мы так редко бываем вместе, - поехали вместе отдадим, а по дороге дети расскажут папе про то, как и что они ели и как играли: )) и не парьтесь с честностью - нечестностью - вы прекрасно понимаете, что даже полчаса в машине (туда и сюда) - это редкая возможность для детишек увидеть отца чуть поболее и поговорить с ним: ))) а всем остальным, думаю, быстро надоест просить, понимая, что вслед за этим приедет вся банда и будет ходить по ушам (и прально делать будет: ))) удачи: )))

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru