banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

08:51 19-01-2007 / Юля,33, обратиться

У мужа родился внебрачный ребенок. Никогда не думала, что это случится с нашей семьей. Позвонила ЕЕ подруга и сказала, что у Наташи ребенок от моего мужа. Я разыскала эту Наташу, обычная женщина, не приезжая, внешне даже симпатичная, 27 лет. Я встретилась с ней, спрашиваю, а вы не знали, что он женат? Знала, говорит. Так зачем же вы рожали от него, он ведь никогда не женится на вас? Она отвечает: А кто вам сказал, что никогда не женится? После этого он узнал о нашей встрече, ругался на меня, что я не в свои дела лезу. Как это не в свои? !Ходит нервный и взвинченный, практически не разговаривает со мной. У нас тоже ребенок, 10 лет. Говорит, что своих детей он не бросает. А как после этого жить? Ведь общаться с ней он все равно будет. Предложила ему развестись, он ответил, решай сама. Что мне делать? Никакого раскаяния! Если бы он просил прощения, говорил, что это случайность, может быть я и простила, даже если бы знала, что это не так.

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 09:39 19-01-2007 Лана, обратиться
Юля, такая же ситуация, причем малость похлеще. Пыталась простить, ничего не получилось - мне проще простить было просто измену, как женщине, чем измену как матери. .. Развелась. Живу сейчас спокойно и счастливо. Если говорит на предолжение о разводе "решай сама" - значит просто перекладывает ответственность на вас и однозначно трусит. На своем опыте: все это конечно очень тяжело, проще поплакать немножно если хочется и отпустить этого человека, потому что гораздо труднее жить с сознанием того, что где- то есть у него другая семья, которой он уделяет и время и внимание, не говоря уже про деньги, а это значит в этом он будет обделять вас. .. С Наташей этой советую больше не общаться, (я в свое время к сожалению сделала подобную глупость) она сейчас будет тянуть одеяло на себя и при каждом удобном случае ранить вас. Какая ситуация у вас с жильем? работаете?
# 09:45 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
Думаю развестись вы успеете всегда. Запретить ему видеться с тем ребенком вы не сможете. Пожргуа этой женщины звонила именно чтобы разрушить вашу семью и он женился на любовнице. Я бы принципиально не доставила ей такое удовольствие и не освободила дорогу.
Я была "с другой стороны ситуации", влюбилась, знала что мужчина женат и у него второму ребенку меньше года, он сказал что давно решил разойтись, что живут они отдельно (он и правда отвез ее и ребенка к маме). Выходим мы из его квартиры, а у дверей его жена с ребенком. .. дальше рассказывать не буду. В итоге - он со мной. Если его любовница имеет смелость вам звонить- значит уверена что вы- единственная помеха на пути к ее счастью.
# 10:01 19-01-2007 Аня, обратиться
Юля, я бы развелась. Больной зуб надо вырвать с корнем, это больно и после поболит, но гарантирует выздоровление.
# 10:16 19-01-2007 Лана, обратиться
Во- во. .. "принципиально не доставлять такое удовольствие и не освобождать дорогу" по словам Кати - это чревато нервным и психическим растройством, а женщинам нужно беречь себя, тем более ребенок на руках. Мужики еще знаете любят когда бабы за них дерутся, а вот этого удовольствия доставлять им не надо. У меня такое мнение: надо будет, сам вернется, никого насильно не удержишь.
# 10:16 19-01-2007 Аноним, обратиться
Я тоже думаю, что развестись можно всегда. Но решите сначала все материальные проблемы: жилье, его оплата, ваше содержание, содержание ребенка, отдых, учеба и т. д. Если Вы сможете сами решить жизненные проблемы - ответ однозначный - пошел вон! А если нет? Тогда надо подумать. Пока он при вас, достаток в дом, не "любите ", как прежде, просто "терпите". И думайте, как выгоднее Вам и ребенку. Забудьте про чувства, порядочность, именно - выгоднее. Так сложилась ситуация. Терпения Вам и удачи.
# 10:23 19-01-2007 Лана, обратиться
Про "терпение и выгоду" поддержу, только вряд ли женщина в таком состоянии как Юля способна сейчас на холодный и трезвый расчет. Мне лично понадобилось для этого больше года уже несовместной жизни, чтобы понять и обмозговать все и прийти к выводу, что мужчины- это может быть временно, а вот дети навсегда, и дороже здоровья ничего нет, и что иногда можно закрыть глаза и не сорваться "по поводу" ради достижения каких- то больших целей. ..
# 10:33 19-01-2007 Аноним, обратиться
Да уж действительно, надо в первую очередь думать о себе и детях. Необходимость их поднять, дать образование, чтобы не пропали в жизни, да и своя собственная жизнь должна приносить радость - за это следует побороться.
# 10:52 19-01-2007 Солнышко…, обратиться
Чисто юридически еще надо смотреть. Отцовство в этой ситуации устанавливает СУД, если у Вашего мужа не хватило ума добровольно признать отцовство. Суд же назначает алименты. Если у мужа хватило ума на добровольное признание отцовства, то очень сильно задумайтесь, ВАМ ЭТО НАДО? С любовницей встречаться не нужно, более того, для собственного успокоения, возможно, будет полезно выгнать к ней мужа с одной зубной щеткой, но заранее заверить у нотариуса соглашение об алиментах на Вашего ребенка не менее 25% и на Вас саму (у него ж зарплата всяко выше Вашей) и преоформив все Ваше совместное имущество на ребенка (Вашего, естественно). Это соглашение потом очень трудно будет оспорить в суде. А имущество, принадлежащее ребенку, разделу при разводе не подлежит. Вот и останется эта проститутка с носом. Естественно, любовница пойдет в суд, чтобы стрясти себе алименты и уменьшить Вашу долю. Будет еще одна возможность почистить ее мордочку об пол. Если у Вас хватит стервозности, то можно придумать кучу мелких уколов, от которых эта ш- ха взвоет. Но все это возможно только при одном условии: Вы не будете пытаться сохранить семью, отпустите мужа на все 4 стороны и забудете про эту историю, как про кошмарный сон. Если будут еще звонки, предложите этой б- ди и ее подружке заплатить Вам ну. .. 1000 убитых ежиков, например, за донорскую сперму. Т. е. , хотя бы внешне не позволяйте себе никаких сомнений, не давайте повод к тому, чтобы Вас можно было тюкать. Не бойтесь наступать, в моральном аспекте ВАМ ВСЕ МОЖНО. В юридическом аспекте. .. Тут хуже, так как тот ребенок будет иметь права, равные с правами Вашего ребенка. По поводу сохранения семьи. .. Я помогала подруге вылезти из похожей ситуации. .. Только у подруги два ребенка. .. Любовница ее доставала больше трех лет, да и сейчас иногда проявляется. Нервы у подруги совсем плохие стали, а была всю жизнь жутко заводной, смешливой дамой, все у нее получалось, все в руках горело, выглядела всегда лет на 10 моложе возраста. .. За последние 3 года все эти 10 лет вернулись к ней. Я не уверена, что она поступила правильно, сохранив семью. Если рискнете сохранить семью, то приготовьтесь к длительному террору и в то, что в Вашу семью теперь на вполне законных будут вмешиваться еще вот та самая потаскушка и ее ребенок. Довольно длительный срок морального террора Вам обеспечен.
# 11:21 19-01-2007 Юля, обратиться
Спасибо большое за сочувствие. Ребенку еще по- моему 10 иои 12 дней, он не зарегистрирован, но поскольку мой "своих детей не бросает", то скорее всего он запишет ребенка на себя. Муж у меня первый и единственный мужчина, за 10 лет, поверьте и такое бывает, любовь моя к нему не остыла, даже наверное, больше стала, он превратился из худющего длинного неухоженного студента, за которого я выходила, в красивого статного мужчину, уверенного в себе. Нашему сыну 10 лет, он стал большим, я думала, что сейчас будем больше уделять времени себе, ездить куда- нибудь вместе, но увы. .. О материальном: я работаю в школе, у меня небедные родители, в общем, проблем нет, выгнать его из его же квартиры наверное не выйдет, он получил ее в наследство от бабушки, когда ему было 19 лет. Да и не хочу я этого после всего.
# 11:38 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
Солнышко, а мужа подруги случайно не Игорь зовут?
# 11:49 19-01-2007 Тоже Юля, обратиться
Я выросла без отца по той простой причине, что такая же бывалая гадина, которой было 18 лет, забеременела и родила ему сына. Моя мама с ним развелась и представьте себе он с этой змеёй живет уже 20 лет, родили еще одного сына, а с момента развода, когда мне было 6 лет, он забыл про меня и по сей день не вспоминает. Я ему стала не нужна, хотя была рождена в браке по любви. Он ходит на поводу у своей новой жены, она велела ему не общаться со мной, он скрывался от алиментов, и это при том, что прожил со мной 6 лет, пеленал меня, кормил из бутылочки, гулял. Вот какие бывают стервы и мужики сволочи. Я считаю, что не надо такого козла удерживать в семье, уж если есть у него ребенок, эта баба будет отравлять жизнь Вам и Вашему сыну до самой смерти. Пусть подавится, а Вы, пока молодая, создавайте новую семью, ну или во всяком случае, живите как можно полной жизнью, любите сына, балуйте его. Моей матери этот гад сломал всю жизнь, она несчастлива в новом браке, да и мне приходилось в детстве без отца несладко во всех отношениях. Отец еще и отнял у меня квартиру, которую мне завещала прабабушка (его бабушка) и теперь она записана на его жену и сыновей. Что можно ждать в таком случае от человека, даже невозможно представить. Простите пожалуйста, что такого тут наговорила, но, знаете, как наболело. Думайте о себе и сыне, пошлите этого кабеля к своей змее, пусть растит нового ребенка, раз так. Кстати, а Ваш ребенк что думает об этом или он еще не знает?
# 11:53 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
Тоже Юля, я почувстовала себя гадиной. Мой муж ни видит почти ни дочку от второго брака ни сына от третьего. Я не запрещала ему видеться, но мне это не приятно и я этого не хочу. Я готова была взять сына себе, но мать не отдала. Алименты платит исправно. Разошелся он с ними не из- за меня, но все равно - я не хочу чтобы его дети как то касались моей жизни.
# 11:56 19-01-2007 Ирина, обратиться
Юля, Вам сейчас очень трудно и противно, но постарайтесь хотя бы внешне не показывать ваши настоящие чувства. Больше самостоятельности, независимости в поведении, словах, отношении к нему. Родители могут помочь - и прекрасно! Скоро весенние каникулы - поезжайте куда- нибудь с сыном: погрейтесь в Египте, например. Всего неделька, но- отдых! !! Гуляйте, флиртуйте, отдыхайте. Его Вам "стеречь" не надо, и так все ясно. Не бегите за ним, поверните в другую сторону; покажите, что на нем жизнь не зациклена. Не сумеет убедить вас в желании удержать Вас и семью - значит так сложилась жизнь и надо вносить изменения. Главное, покажите, что и без него проживете. Знаю, трудно, но "овчинка стоит выделки".
# 12:04 19-01-2007 Лана, обратиться
Катя, а по какому моральному праву вы не хотите, чтобы отец общался со своими детьми? Вы "брали" его, простите, с прицепом, знали на что идете. Знаете, как бы взрослые не бесились в этой жизни, дети здесь ни при чем и к сожалению понимают это единицы, которых можно назвать здравомыслящими и не зацикленных только на своих эгоистических порывах людьми. Потом не стоит обижаться, что таких как вы называют гадинами. .. Вы не имеете права ломать жизнь чужим людям, тем более детям. ..
# 12:11 19-01-2007 Елена, обратиться
А что катерина(Е. М. ) в описаной потаскушке себя узнала? Молодец "солнышко". Может и не самый лучший метод, зато очень действенный. Если хватит сил сберечь при этом свои нервы, то "веселую жизнь" парочке можно обеспечить. "Помирать" - так с музыкой!
# 12:18 19-01-2007 Яя, обратиться
Подлец какой! Я бы таких мужиков кастрировала, мало ли кому они еще детей наплодят. .. Да еще и с каждой предыдущей будет разводиться ради того, чтобы очередной наделать детей и снова разводиться. Честное слово, бычок- производитель.
# 12:22 19-01-2007 Лана, обратиться
Давайте только не переходить на личностные оскорбления, хотя стоит надеятся, что это кое- кого отрезвит. .. У каждого нормального человека должны быть принципы и понятие порядочности. Я бы на месте Кати гнала бы мужа с детьми общаться - никто не знает как жизнь еще повернется и кто за что наказан в этой жизни будет. .. Неужели вы не боитесь, что если вдруг он решит завести как я поняла пятую жену, ваших детей не постигнет та же участь? Мужики - это к сожалению те же дети, их все время направлять надо и учить нести ответственность за все, что они в этой жизни делают.
# 12:48 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
По тому праву, что они отняли у него все, что можно было, вплоть до сковороды с приготовленными мной котлетами, в том что они тперали нервы мне и ему, что они шантажировали его. А сын вообще лишь причина чтобы его удержать и брать с него деньги. Я не могу требовать чтобы он забыл о детях, алименты он платит, но не хочу чтобы он видел их часто и не хочу видеть их в моей жизни. И не надо говорить, что дети не виноваты. Их использовали чтобы приявязать ими моего мужа и не более того. Денег их никто не лишает, но в мою семью я их не пущу.
# 12:54 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
елена, нет , не узнала.
Лана, такую ошибку я уже делала- "гнала его к детям", ездила с ним, даже пыталась полюбить. Не правильно это. Пока я вела себя как Мать Тереза, бывшие жены тащили его назад, стоило мне уйти на работу как они появлялись со слезами - любим. вернись. А ведь это они довели до разрыва, и это они врали, привлекали их его деньги. Я тоже верила в чистую любовь и говтоиась быть мамой № 2. Только проведя 2 часа с однйо из них и сыном поянла- они врут, за эти два часа ребенком занималась только я, а за те минуты что мама проявила себя малыш ползал по землев собачьх какашках, упал с лавочки, съел ее почку сигарет и она наорала на него за то, что он заплакал споткнувшись. Либо ребенок живет с нами и это мой сын. пусть и приемный, либо она плучает только деньги. Остальное - моему ребенку.
Отношение к ребенку зависит от отношения к матери.
А кастрировать человек4а за то, что он хорошо зарабатывает и его хотят поймать реенком- глупость.
# 13:08 19-01-2007 Ирина, обратиться
А зачем Катю обвинять? Понять ее можно - это наша семья, и чужих детей не надо. Хочешь - общайся, но не в моем присутствии. И потом. .. все- таки мужчины сами должны нести ответственность за свои поступки, и никакая новая жена не сможет оторвать их от детей, если они им нужны. И еще, вы не предполагаете такого момента, что детки и сами не прочь "пощипать" своих отцов? Понятно, что их лишили каждодневного общения с папами, но и ведь и жены не всегда адекватны в поведении и часто используют детей для неблаговидных поступков. Здесь скорее уже речь пойдет о нравстенном воспитании. Вот, к примеру, у нас на работеесть супружеская пара. Начали работать, имея 2- х детей, потом разошлись, она вышла замуж, родила еще дочку; потом он женился, родил дочку. Прошли годы. Сейчас это настоящий дружный дом: дети. внуки, новые дети, все перемешалось. Кто свободен - тот и на хозяйстве. Внешне все пристойно, что было внутри - неизвестно, но факт - все друзья, помогают друг другу и по- прежнему вместе работают. Видимо, речь о внутреннем содержании людей, внутренней культуре, культуре отношений. Но ведь попадаются и такие экземпляры, что делают все, что угодно. лишь бы ЧУЖОГО мужчину прикорманить, а там, хоть трава не расти. Да и мужу Юли пора определиться: может, он и не хотел этого ребенка, так, время проводил, а ему- сюрприз. Потому и ходит нервный, что не знает, как себя вести, да еще и жена узнала. Еще раз желаю Юле "отряхнуть прах старой жизни" и отмежеваться от мужа. пока хотя бы внутренне. Станьте независимой.
# 13:21 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
Ирина, спасибо. Именно это я и имела ввиду. Если бы его жены были адекватные возможно было бы иначе.
# 13:41 19-01-2007 Юля, обратиться
Девочки, не ссорьтесь! С Наташей этой он случайно познакомился, как он мне рассказал, сначала не хотел ничего иметь, а потом: ну почему бы и нет? Вопрос о беременности не рассматривался, она говорила ему, что врачи поставили бесплодие и тут, 0, чудо! она забеременела. Что ему никаких условий не ставила, мол, что скажешь, так и будет. Вот он и сказал, раз такие проблемы со здоровьем, рожай, буду помогать. Замужем не была ни разу, работает медсестрой. Сыну ничего пока не говорила, хотя вижу, что он все чувствует, но говорю, что у папы неприятности на работе, стараюсь держаться насколько это возможно.
# 13:42 19-01-2007 Наташа, обратиться
Е. М. (Катя) - насколько я знаю, у вас нет детей. Когда будут - вы многое поймете. Но я бы на вашем месте поостереглась - рожать детей от мужчины, который бросил трех жен с детьми. Это у него уже жизненный принцип - очевидно. Вы рано или поздно наступите на грабли своих предшественниц, т. е. он и вас так же бросит. И после вам, я думаю, будет обидно услышать, что вы оказывается "его хотели поймать ребенком". Большинство женщин рожают деток не чтобы поймать мужчину, а чтобы реализовать свои внутренние потребности в материнстве, к счастью. А потом когда муж бросает, конечно тут и больно, и обидно, и может быть неадекватное поведение. Никто не может гарантировать про себя, что не будет так себя вести, когда твой мужчина бросает тебя и ваших деток. ..
# 13:50 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
Юля, скорее всего "бесплодие"- это увловка. Плохо то что он с ней не предохранялся. Что муж говорит про ваше будущее? Он хочет сохранить семью?
Наташа, в его случае именно намеренно чтобы ужержать, я с ними говрила лично - и они признались в этом. Семьи он пытался сохранить- не вышло. Ве беременности по однйо и той же схеме: расставались, чреез пару дней звонок- я беременна, и через 10(! )- 11(! ) месяцев роды не переношенного ребенка. На аборт он толкать не мог.
Конечно. , я побаиваюсь, но если у нас не получиться хорошая семья, то значит буду ростить ребенка одна. Одно могу сказать- я единственная женщина кторую он завоевывал, которая не бегала за ним и которую он просил родить ему ребенка которог7о он хочет воспитывать. У него места- ребенок от любимой и счстливая семья. Хочу верить в хорошее.
# 13:57 19-01-2007 Наташа, обратиться
Е. М. (Катя) - а можно поинтересоваться, когда его жены рожали ребенка, то в дальнейшем в чем была причина несохранения семьи? Сколько было детям, когда он уходил?
# 14:37 19-01-2007 Кристина…, обратиться
Девочки, не надо обвинять "злых стерв любовниц". Каждая женщина решает свои проблемы и хочет устроить свою жизнь. Виноваты во всем только мужики. И поверьте, если мужчина не хочет разбивать свою семью, он ее не разобьет, если не хочет внебрачных детей - не наплодит их, не хочет изменять жене - не изменит.
# 14:48 19-01-2007 Лана, обратиться
Кристина, чего хочет женщина, того же хочет и мужчина. .. :)
# 16:06 19-01-2007 Солнышко…, обратиться
Отвечаю всем по- очереди. Нет, мужа звали не Игорем, любовницу не Катей. Девушки! !! Суды в крупных городах завалены исками любовниц к обеспеченным мужикам или уехавшим за границу. Поэтому я писала, что в суде есть возможность повозить потаскушку по полу личиком. Судьи отлично все понимают. Они, конечно, приравнивают внебрачных детей к законным детям в правах, но. .. Все все видят. Одно дело, когда не сложилось, разбежадись люди. Совсем другое дело - шантаж ребенком. В Европе на уроках сексуального воспитания мальчиков учат, что презерватив мало завязать после использования. .. Его надо УНОСИТЬ с собой. Можете мне поверить, рождение детей от обеспеченных мужчин - бизнес в Европе для женщин из нищих стран. В большинстве европейский стран ребенок, рожденный от отца - гражданина, сам становится гражданином указанной страны, а мать получает бессрочный вид на жительство и содержание от отца ребенка лет этак до 12- ти. Кто владеет языками - могу выложить ссылки на законодательство. Так что россиянки ничего нового в этой сфере не придумали. Юлия, сделайте все возможное, чтобы муж не зарегистрировал ребенка на себя! !! Пусть платит алименты, пусть содержит, но НИКАКОЙ регистрации. Зачем создавать проблемы законным наследникам? Или переводите все имущество на ребенка. Это просто: идете к нотариусу с документами на имущество и пишете дарственную. Родственники в этом случае налогов не платят. Если Вы прописаны в квартире, Вас муж выписать сможет только после развода с огромным трудом. Большая вероятность, что суд обяжет его обеспечить Вас и ребенка жильем. Если же Вы решитесь сохранить семью, то только в случае, если муж разорвет все отношения с мамашей ребенка и все ограничится только алиментами (поручение банку). Вы не представляете, до чего доходят эти наглые потаскушки. Ложь про бесплодие и давление на жалость - это детские сказки. Все остальное бормотание - ложь и еще раз ложь. Если он не разорвет с ней отношения, то Вы будете только нервы мотать.
# 17:15 19-01-2007 Ам, обратиться
Психологам не велено давать советов и вовлекаться эмоционально. .. Но, ей- Богу, читаешь подобное и хочеться ругаться. Чего только не творят мужчины и женщины, а страдают в основном дети. .. от первого ли брака, от второго ли, законно- или незаконнорожденные. .. они дети, и им от этой ситуации хуже всего. . Для вас, Юля, я бы сейчас сконцентрировалась на том, ЧЕГО ХОЧЕТСЯ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВАМ. Хотя, это, кажется, ясно, сейчас вам хотелось бы услышать слова раскаяния: "Если бы он просил прощения, говорил, что это случайность, может быть я и простила, даже если бы знала, что это не так. " То есть, верно я понимаю, вы готовы не просто простить, а даже "закрыть глаза", готовы услышать заведомую ложь, лишь бы она не сильно меняла вашу жизнь. И верно я тогда понимаю, что менять вы ничего не хотите? Вы хотите прежде всего сохранить семью, несмотря на горячие советы наших с вами собеседниц, верно? В таком случае, вам придется признать. .. и свою вину за случившееся. Если мужчина - не патологический бабник (а это, видимо, не случай вашего мужа, все таки десять лет брака - это стаж), то любовница не могла вырасти на "пустом месте" Замечали ли вы, что в вашей семейной жизни что- то "выветрилось"? Не сигнализировал ли вам муж каким- нибудь непонятным и неадекватным поведением, что ему не так уютно в семейном гнезде как раньше? Как вы не заметили, что он больше задерживается, меньше уделяет вам внимания, или не хотели замечать? Да и сам случай (любовница знает ваш телефон и дает его своей подруге) говорит о том, что муж не очень- то уже боялся, что его тайная жизнь "влезет" в его явную семью. Может быть даже хотел, чтобы вы наконец- то вывели ситуацию наружу. В любом случае, без его молчаливого одобрения (как минимум) телефонный звонок подруги был бы невозможен. Что дальше? Если хотим сохранить семью, то этого должны хотеть оба. Нужно садиться с мужем за стол переговоров и спокойно обсудить, ЧЕГО ХОЧЕТ ОН. КАК ОН САМ СЕБЕ ВСЕ ЭТО ДАЛЬШЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ. Я понимаю ваше нынешнее состояние, только поверьте, что и у мужа оно не лучше. Он не особо скрывал свою связь, может быть надеясь, что вы отреагируете и что- то в ваших отношениях изменится. Вы реагировать отказались. Только давайте будем честны, не рассказывайте мне, что вы и думать не могли, что все тщательно скрывалось, что ничего такого не предвещало. Поройтесь в памяти и вы поймате "мимолетные ощущения", которые отгоняли от себя. Таким образом, вы как бы . .. оставили его одного, как это ни странно звучит. И он продолжал заполнять этот вакуум как мог, а мог - любовницей. Любовница беременеет вроде как не по его воле, и теперь он в двух ловушках, в одну его поймали вы - "официально" он страшно виноват перед вами, а на бессознательном уровне чувствует, что пытался "подавать сигналы СОС, а его не услышали", только выразить он этого не может - отсюда и грубость, и протест. В другую ловушку его поймала любовница, подготовив ему "киндер- сюрприз", и видимо рассчитав заранее (может и интуитивно, не с умыслом) его порядочность по отношению к собственным детям. Я ему сочувствую. А за вас "болею", поскольку считаю, что первая семья всегда имеет приоритет над всеми временными связями. Особенно если в ней есть дети, и вообще, супругам есть что терять, после стольких совместно прожитых лет. Теперь у вас поворотный момент, когда можно и все испорить и разбить, и наоборот, укрепить семью. За вас, Юля, сыграют, понимание, прощение (истинное, а не из серии, " ты вот только приползи на коленях"), разделение чувства вины за случившееся ("может и у нас было что- то не так, дорогой, как же это С НАМИ случилось", а не "Как ТЫ мог? "), память о хорошем (у вас ведь есть светлые моменты общей биографии? Те, которые однозначно положительные и для мужа? ) Повспоминайте вместе, расскажите ему о том, что вам в нем понравилось тогда, когда вы его встретили и выбрали, что "зацепило", какие качества восхитили. Позвольте себе поплакать у него на плече (! !! ), вы имеете полное право сказать, что вам и горько и обидно, что если он и хотел второго малыша, то этот малыш не будет вашим общим. Согласитесь с ним, что детей своих бросать негоже, и обсудите, как вам вместе быть, чтобы не обделить ребенка, и при этом исключить из вашей жизни его маму. (Сразу оговорюсь, абсолютного "исключения" вы никогда не добъетесь, вы можете, если хотите сохранить семью, только при условии, что второй ребенок будет признан, а уж там хотите- не хотите, придется иметь дело и с его мамой. Увы! ) Будьте ему поддержкой. Против вас, Юля, сыграют обвинения, подозрения, выяснения подробностей, переговоры с любовницей и ее подругами за его спиной, истерики и слезы "не на плече", а в другой комнате, в подушку, чтоб "эта сволочь видела, как мне плохо и что он наделал". А также шантаж вашим десятилетним мальчиком ("смотри, какой у тебя папа подлец! А я, мне плохо, и ты понимаешь, что это из- за твоего отца, но я держусь и вру, что у него неприятности на работе. Какая я молодец! ") И еще помните, Юля, что жизнь не пишет универсальных правил, "оставлю- будет плохо, прогоню - будет хорошо" Есть только три взрослых человека: вы, муж и любовница, и надо понять чего хочет каждый, и найти компромисс в любом случае, вас теперь объединяют дети и вам от этого никуда не деться, как бы не развились события. Из вашего поста мне показалось, что вы вполне самостны, так и распорядитесь этой самостоятельность в своих целях, не отдавайте в чужие руки свою жизнь. Решите сначала с мужем чего вы ВМЕСТЕ хотели бы, а уж потом будете решать, что делать с новообретенными родственниками. И еще момент, ваш мальчик прекрасно понимает, что происходит нечто болезненное между папой и мамой. И ему лучше сказать правду, не забыв прибавить, что на нем это никак не отразиться и он, как и раньше, любимый мамин и папин сын. Сейчас он учится у вас, Юля, и у вашего супруга, как поступать мужчине, на которого вдруг свалилась такая ответственность. Мне кажется (я могу быть и неправа), что знание о том, что одни дети лучше других детей, что у кого- то есть право на жизнь вообще и совместную жизнь с отцом и свидания с ним, а у кого- то нет, и что какой- то там ребенок может "отобрать" у него отца - не лучшее знание в этом возрасте. От всего сердца - удачи вам в этой сложной ситуации.
# 17:24 19-01-2007 Наталия, обратиться
Юля, прежде всего выдержка и хладнокровие. Плохое уже произошло, теперь надо выходить из этой неприятности с минимальными потерями. Спокойно обсудите с мужем ситуацию. Объясните, что Наташа или как там ее может быть просто авантюристкой. Надо сделать генетическую экспертизу, его ли ребеночек, а там уж и решать. И максимально обеспечить будущее своего сына, перетянув на себя имущество. Если он "своих детей не бросает", пусть подарит кватиру сыну. Солнышко во всем права.
# 22:09 19-01-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
Наташа, от первой в 3 года, от второй в год почти. Причина- не уважени их к нему и не любовь, последняя пила и не занималась ребенком. Втора- скандалила постоянно.
Солнышко, а я не про себя, у подруги , ее зовут Вика а его как раз Игорь.
# 16:56 20-01-2007 Наташа, обратиться
Е. М. (Катя), я понимаю, что вы хотите верить в лучшее, но я бы на вашем месте поостереглась выходить замуж за такого человека. Вы написали "я единственная женщина кторую он завоевывал, которая не бегала за ним и которую он просил родить ему ребенка которог7о он хочет воспитывать". Это он вам сказал? А остальным он говорил перед свадьбой "я тебя не люблю и не хочу, чтобы ты рожала мне детей" - так что ли, вы представляете себе его предыдущие браки? Вы очень наивны, Катя. Попытайтесь понять, что он женился на этих женщинах, создавал с ними семью. Это предусматривает рождение детей. Бросал он своих жен с маленькими детьми - 3 года, год - это очень маленькие дети. Вы пишете, что причина его разводов "не уважени их к нему и не любовь, последняя пила и не занималась ребенком. Втора- скандалила постоянно". Пытаюсь представить себя с маленьким ребенком (а у меня есть ребенок), когда ты полностью зависишь от мужа, только что родила ему ребенка, и как ты оказываешь ему "неуважение и нелюбовь"? ?? ? Сказать, Катя, вам - можно что угодно. Что там было на самом деле - вы никогда не узнаете скорее всего, но женщина с ребенком всегда хочет сохранить семью, и обычно многое делает для этого. Пила? ? Скандалила - спросите себя - даже если и так, то почему? ? Вобщем, ваше будущее с этим человеком видится мне весьма туманным. .. Будет у него пятая жена, будет. .. Дай бог, чтобы он по вам сильно не потоптался перед этим, и чтобы вы не начали пить и скандалить. Автор топика - извините за оффтоп, очень захотелось выразить свое мнение по поводу мужа Кати. Целиком согласна с его определением, данным Яя.
# 01:57 21-01-2007 Xyz, обратиться
Уважаемая АМ, как всегда, Ваш ответ - самый полный, интересный и, что самое важное - правильный. Насколько я поняла из письма Юли, муж у неё действительно хороший человек. И советы "бросать козла" и прочая в таких случаях напрасны. Не козёл он. Не убийца. Не алкоголик. Не тунеядец. Не жулик. Не бабник даже. Просто вот такаой лотерейный билет выпал Юле: муж искал чего- то, что исчезло из семейных отношений (романса, восторгов, обожания - кто знает? !)Но Юля должна быть готова, если она хочет сохранить семью, к тому, что не только новый малыш, но его мать станут частью новой реальности. Учитывая, что "другая женщина" его хочет, она будет пытаться вбить клин в семью отца её ребёнка. Она будет звонить по вечерам (или ночью), когда ребёнок простудится, она будет просить, чтобы её ребёнка включали в какие- то мероприятия, Она будет посылать ребёнка, когда он немного подрастёт, "к папе" или к его родителям. .. В общем, эта ситуация - на следующие 18 лет, и дай Вам, Юля, бог мудрости и терпения!
# 00:29 26-01-2007 Крис, обратиться
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru