banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

17:33 30-05-2007 / Яна, обратиться

Хотелось бы получить совет специалиста. Мне 27, мужу 30. Муж работает на низкооплачиваемой работе. Четыре года брака я с трудом, но терпела отсутствие денег, хотя я зарабатываю больше, чем он. Сейчас мы ждем ребенка. я надеялась, что, узнав о долгожданной моей беременности, он что- то попытается поменять, найти подработку и т. д. , так как я скоро работать не смогу и вынуждена буду уволиться (некому с ребенком сидеть, родители работают). Тут еще свекровь мне высказала, что она своего мужа не пилила никогда по поводу денег (еще бы, как сыр в масле катается). Я при ней никогда не говорила ничего такого. Отсюда делаю вывод, что муж мой ей сказал, что, типа, я его пилю. Я бы пилила, если бы был толк, но он как не приносил денег в дом, так и не приносит. Я ему сказала, что мне не приятно, что его мама мне на вид ставит это, на что он ответил, что правильно, должен меня кто- то одернуть. .. Это мне- то он говорит, когда я, будучи беременной, езжу на работу в час- пик в метро по такой жаре и практически готовлюсь все покупки для ребенка взять на себя. .. Я не хочу сразу после родов выходить на работу, значит, придется уволиться (не государственное предприятие). Боюсь попасть в зависимость от него. Его родители обещают помогать, лищь бы он не работал. То есть, другими словами, будут давать денег на ребенка, а это значит, что я уж себе точно не буду иметь право ничего купить, ведь не мне же деньги дали. .. Что делать- не знаю. .. Заставлять его работать- значит встать в контры с его родителями: такая вот жена не хорошая попалась, заставляет сыночка работать. .. А то, что он должен семью обеспечивать- это не им, не ему не приходит в голову. Надо сказать, свекор всегда умел обеспечивать свою семью. вообщем, не хочу потом упреки слушать, что нам помогали. .. .Других претензий у меня к нему нет, расходиться не хочу. Как бы его приучить к мысли, что он мужчина и что он должен теперь взять на себя ответственность?

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 18:24 30-05-2007 Гика, обратиться
Попробуйте 1. Откладывасть деньги для себя на тот период, когда не сможете работать 2. Когда я уволилась- муж искал подработки, что- то делал. Сейчас я работаю, получаю не очень много, но можно снимать квартиру и без излишеств питаться, покупать что- то только на мою з/ п. И телодвижения мужа прекратились на какой- то момент. Поставьте цель. Такую, что б он зажегся, и начал зарабатывать на нее. У нас это- собственный дом. Земли нет, денег нет, но уже появилось желание и стремление МНОГО зарабатывать! !! (почитайте книги по мотивации, в личной жизни тож помогает; )3. Не ищите впоследствии высокооплачиваемую работу.
# 18:25 30-05-2007 Аня, обратиться
Никак вы его не приучите. Я даже не верю, что пиление поможет. Есть люди, которые не умеют и не хотят зарабатывать деньги, потому что это доставляет беспокойство. Видимо, ваш муж из таких. И судя по вашему посту, он все еще маленький мальчик, раз так оглядывается на родителей, и вобще очень хорошо устроился. Вы его любите, разводиться не хотите, сами обеспечиваете себя и будущего ребенка, родители поддерживают полностью. Зачем ему что- то менять? А взятие на себя ответственности - это не тот момент, к которому можно приучить. Даже в плане бытовых каких- то мелочей на человека повлиять довольно трудно, так что если удалось мужа научить не разбрасывать свои вещи - то это полный успех! !
# 19:03 30-05-2007 Гика, обратиться
Аня, не соглашусь. А привязанность к родителям и уважение Вы не рассматриваете? Я взрослый, самостоятельный человек и так же как и мой муж общаюсь с родителями помногу и по разным вопросам. Вцелом ситуация схожа. Зачем менять? Спросить у него: А зачем мне такой муж? Муж должен быть в помощь, а я сама со всем справляюсь.
# 19:32 30-05-2007 Аня, обратиться
Гика, одно дело общение с родителями, и уважение. А другое дело - когда они дают деньги на ребенка. На мой взгляд, это признак несамостоятельности. Но если для вас это не так, я спорить не буду : -))) Каждому своя самостоятельность. С уважением.
# 19:38 30-05-2007 Кристина…, обратиться
Согласна с Аней полностью. А фраза "приучить к мысли, что он мужчина" вообще анекдот.
# 23:12 30-05-2007 Лена A, обратиться
Даа уж. . Если родители до сих пор не приучили к этой мысли (что он мужчина), то вам- то как. ..
# 23:51 30-05-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Яна! Очевидно, что родители вашего мужа излишне его опекали и продолжают это делать. Подобное воспитание и приводит к имфантилизации взрослого человека и неумению самостоятельно решать проблемы. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Вы можете лишь провести границы, того, что допустимо для вас, а что неприемлимо. И эту информацию донести до мужа.
# 09:12 31-05-2007 Кристина…, обратиться
Таких мужчин как Ваш муж тянет к сильным женщинам, таким как Вы. Вы сильная женщина, и Вы справитесь со всеми трудностями, а будь Вы слабой, то Вам бы и муж такой не попался. Бежал бы он от Вас как от ладана черт. Вы хотите его изменить, потому что Вам одной тяжело. А ему это надо? Ему легко, у него мама с папой и жена, которая его любит, родит ему ребенка и при этом так или иначе сама решит материальные проблемы, а свою долю ответственности он с чистой совестью переложил на родителей, которые ещё и сами того хотят. Ну зачем ему суетиться? У него подход к Вам потребительский. Представьте, Вы будете целый день валяться на диване, говорить как Вам плохо, что в метро Вы ездить не можете, к врачу Вас надо везти на машине, работать Вы больше никогда не будете, а только список составлять что нужно купить Вам и ребенку. И предположите, что у него нет родителей, нет никакой поддержки с какой- либо стороны. Зато есть куча обязанностей. Вот сбежит он от такой жизни или поступит по мужски?
# 10:47 31-05-2007 Яна, обратиться
Все по- своему правы в ответах, спасибо. Дело в том, что я не могу его обвинить в безделии или в чем- то таком. .. По дому он отлично помогает (процентов на 80% домашние дела, включая посуду, стирку, пылесос). И с ребенком будет помогать, я уверена. Вот поэтому и обидно, что во всем остальном, кроме нежелания обеспечивать семью, претензий нет. .. Это всё воспитание: в семье два сына, второй такой же: по дому всё делает, а денег в дом не несет. Родители и тому тоже помогали, когда ребенок родился (давали деньги), однако им не пришло в голову, что надо помочь иначе: помочь найти сыну нормальную работу. Вот из этого и получается, что они как бы сами берут на себя частичное обеспечение (отстраняя таким образом сыновей и снимая ответственность с них), но проблема будет в том, что я без оглядки на них не смогу тратить эти деньги. А ведь мне на себя тоже надо будет деньги тратить: хотя бы на одежду. Если бы муж эти деньги приносил, я бы распоряжалась ими по своему усмотрению. А тут получается как подачка. .. Хотя я понимаю, что для его родителей не составит труда давать эти деньги, то есть им отказывать себе не в чем не придется, но как- то руку за деньгами протянуть неудобно. .. . И сделать я сама ничего не смогу, имея на руках полугодовалого ребенка. (в смысле найти высокооплачиваемую работу). Боюсь эту ловушку. ..
# 11:08 31-05-2007 Кристина…, обратиться
Яна, так пусть Ваш муж сидит дома с ребенком, а Вы сразу после родов пойдете работать. Такой вариант не рассматриваете? Кто сказал, что это плохо, просто вы с мужем поменялись ролями, ну и что?
# 11:57 31-05-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
А кстати, вариант, предложенный Кристиной сейчас часто встречается. Так что возможен и такой выход
# 12:34 31-05-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться
Я так понимаю, что муж не хочет не зарабатывать ни работать. Так что дом сидеть и им заниматься он тоже не захочет.
# 13:27 31-05-2007 Jjj, обратиться
Тогда пусть у родителей берет деньги муж и рассматривайте это как его зарплату. А вы будто и знать не знаете откуда эти деньги распоряжайтесь ими как его. А если попрекнет сделайте большие глаза! Да? !
# 14:11 31-05-2007 Яна, обратиться
Вариант его сидения дома не подойдет, я ему предлагала. То, что деньги будут от родителей- это и они мне напрямую говорили сами, то есть сделать вид, что я не знаю, откуда они, не удасться. Может они и не упрекнут, но мне как- то стыдно протянуть за этими деньгами руку. И, скорее всего, стыдно не за себя, а за мужа. .. Какой с меня будет спрос с грудным ребенком на руках. .. Хотя, конечно, я понимаю, что раз воспитали так сыночков- напрягайтесь вместо них сами. ..
# 02:05 01-06-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Яна! А почему стыдно за мужа. Вы не можете отвчать ни за него, ни за его родителей.
# 09:58 01-06-2007 Jjj, обратиться
Яна! А почему Вам придется уволится? Сейчас любое предприятие не зависимо от форм соственности обязано платить пособие по уходу за ребенком до 1, 5 лет. эти деньги идут из фонда соц. страхования, (а не из денег предприятия), в размере 40% от средней зарплаты за предыдущие 12 мес. Я понимаю эти деньги не большие, но всетаки. если у вас з/ пл допустим 14000 , то вы будете получать 5600. Или предприятие нелегальное? А насчет мужа. У него вообще способность работать на другой работе или подрабатывать есть? Или может у него мозгов или физических сил нет, может у него здоровье слабое? А вы сами ему пробовали помочь найти другую работу?
# 10:41 01-06-2007 Яна, обратиться
Дело в том, что ему хочется дослужить до пенсии. Осталось почти семь лет. Военным официально нельзя подрабатывать, однако все его сослуживцы подрабатывают. Мне ведь важна не сама сумма: три или пять тысяч он еще принесет: я хорошая хозяйка и проживу на любые деньги. Мне важно отношение: получается, что я выкручиваюсь, комбинирую что- то, а он это принимает как должное. Боюсь, во многом себе отказывать, пытаться экономить и т. д. -меня на долго не хватит. .. Я не вижу в нем желания подрабатывать (пусть это будет 1000р), а значит и ответственности- вот что меня просто убивает.
# 14:09 01-06-2007 Jjj, обратиться
На мои вопросы по поводу Вашей работы не ответили. .. Ну рассказывайте ему в подробностях как Вы выкручиваетесь, может дойдет!
# 10:37 03-06-2007 Лариса, обратиться
Яна, у меня тоже муж зарабатывает какие- то крохи, но развестись я с ним не могу по своим личным причинам. поверьте , а мне уже 44года, мужа вы уже не переделаете, вы не внушите ему чувство ответственности за вас с ребёнком, спокойно принимайте деньги от его родителей - какая вам разница, откуда они: ребёнок- то общий сын и внук, а ещё попробуйте немножно откладывать себе "в заначку", это может и не так хорошо, но что делать, идите на компромиссы.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru