banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

06:07 02-06-2007 / Людмила, обратиться

Здравствуйте! Мне 27 лет в браке 7 лет. У нас с мужем есть ребенок 2, 5 года. Недавно я забеременела снова, муж очень хочет второго ребенка, а я даже и не знаю что мне делать - и ребенка хочется, и чувствовать себя матерью- одиночкой при живом муже как- то не очень хочется. Дело в том, что мой муж кроме зарабатывания денег, в семейный очаг больше ничего не привносит. Все домашние обязанности включая и поход по магазинам и приколачванию гвоздей лежат на мне. Воспитанием ребенка занимаюсь тоже я. на все мои просьбы помочь мне, он отвечает либо сейчас помогу (сам ничего при этом не делает) либо для того чтобы я тебе помогал ты должна измениться. Спрашиваю, что нужно изменить в себе он мне отвечает что я должна сама до этого дойти и почувствовать. Я в расстерянности, не знаю что мне делать : с одной стороны я хочу сохранить брак, родить второго ребенка, муж мне говорит что любит меня; а с другой я уже устала от бесконечного быта, от того что я могу рассчитывать только на себя, слушать ответ на призыв о помощи с моей стороны его ответ - сама выкручивайся. И я уже думаю, а справлюсь ли я с двумя детьми одна + еще и с таким мужем7 Помогите пожалуйста советом, что мне делать в такой ситуации?

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 15:43 02-06-2007 Аня, обратиться
Людмила, проблемы с мужем надо решать, а ребенка надо рожать. Он же уже есть. На самом деле дети - самое главное, что у нас может быть в жизни. То, что муж не помогает по дому - это конечно плохо. У вас есть поблизости родственники, может быть братья- сестры, подруги? Обычно всегда можно найти помощь. Зато ни одна женщина еще не жалела, что родила ребенка. Моя подруга находилась в похожей на вашу ситуации, родив двоих деток. И ничего, справилась - мы женщины сильные. Сейчас она очень рада, что у нее двое чудесных мальчиков. Что делать с мужем, вот так прочитав ваш один пост, трудно посоветовать. Как давно вы знакомы? Он всегда был таким? Какие у вас отношения? Напишите подробнее.
# 19:14 02-06-2007 Елена, обратиться
Муж Ваш, конечно, не идеал, но ведь он зарабатывает деньги, приносит их в дом, кормит семью, ведь так? А это совсем немало. Если Вам тяжело будет, то вызывайте помощников для домашних дел- тот же гвоздь может слесарь прибить, убраться в квартире тоже можно вызвать специального человека, даже продукты могут из магазина доставить. Вобщем, используйте его деньги. И Вам сразу станет легче в хозяйстве. Бытовые проблемы очень легко решить при наличии денежных средств.
# 23:16 02-06-2007 Ирина, обратиться
Меня задела фраза: ". .. чтобы я тебе помогал, ты должна измениться". Значит, вопрос не в том, что муж не помогает , а в том, что он не помогает осознанно! Что- то его не устраивает в Вас. С этим надо разбираться, психологи помогут. Пока ждете второго ребенка, не упустите отношений с мужем.
# 14:14 03-06-2007 Икс, обратиться
Я бы не стала рожать ребенка от такого мужчины. .. да и жить бы с ним не стала.
# 19:32 03-06-2007 Аня, обратиться
Икс, вы слишком категоричны. Очень легко советовать расстаться с человеком, которого ЛИЧНО ВЫ не любите. И никогда не советуйте никому НЕ РОЖАТЬ ребенка. Это в конце концов не ваш ребенок, не вам и решать. Ребенка можно и без мужа рожать, он того стоит.
# 19:52 03-06-2007 Икс, обратиться
Аня, я не советую. Свое мнение не навязываю! !! Я написала , что "я бы лично не рожала и не жила с таким мужчиной". И с чего Вы решили , что Вы имеете право высказать свое мнение "Проблемы с мужем надо решать, а ребенка надо рожать. .. ", а я не могу высказать свое отношение к ситуации? Этот форум не только ВАШ! Ну а Людмила в любом случае примит СВОЕ решение, не смотря на наши советы - ответы. А советовать ей возложить заботу о ребенке на поблизости живущих родственников , братьев , сестер и подруг. .. да уж ценный и мудрый совет! Зачем искакать помощь? ?? "Это должен делать муж. .. НЕ ПОМАГАТЬ, а просто делать! Ваша фраза про подругу "И ничего справилась"- супер жизнь! Каждый день тащить на себе все домашние дела , выслушивать упреки"ты должна измениться", что - то ждать и рожать от такого? !Ну если Вас , Аня, это устраивает, то ради Бога. Мне такая "сказка" - ненужна. Поэтому я повторяю- ЛИЧНО Я от такого не рожала бы и не жила с таким мужчиной. .. люблю я себя очень. .. и жизнь у меня одна. .. и не собираюсь я что- то терпеть и справлятся! ИМХО.
# 20:09 03-06-2007 Аня, обратиться
Икс, вы читайте внимательно вопрос. Людмила пишет: "я хочу сохранить брак, родить второго ребенка". Ваше сообщение помогает ей в этом? Нет. В нем даже ни одного совета нет, только ваша личная оценка, которая Людмиле явно не нужна. Я не первый раз замечаю ваши нетактичные высказывания на этом форуме. Если не можете помочь человеку, лучше ничего не пишите. Мне больше вам сказать нечего.
# 20:26 03-06-2007 Икс, обратиться
Аня это Вы слишком категоричны. Тактично - не тактично . .. ну не Вам это судить. Вы за собой смотрите. И я как раз читала полностью письмо Людмилы. В конце есть слова "А справлюсь ли я с двумя детьми + с таким мужем". ..
# 21:50 03-06-2007 Аня, обратиться
Икс, мы уже все наслышаны о том, какой у вас хороший муж. Не дай бог, возникнут у вас с ним проблемы, обратитесь вы к "Семейному психологу", а в ответ услышите "Я бы с таким жить не стала". Вам приятно будет? Давайте будем тактичными в своих советах, если мы претендуем на право отвечать в этой конференции.
# 09:41 04-06-2007 Ирина, обратиться
А я, пожалуй, соглашусь с ИКС. Мы рожаем детей не только себе в радость, но и в радость самим детям. А для этого ребенок должен видеть спокойную, счастливую маму, помогающего ей во всем папу. А рожать, зная, что опять теперь уже в двойном размере все заботы на тебе, и только на тебе; рядом муж, требующий от тебя совершенствования . .. .ну, знаете ли, от советов рожать становится как- то не по себе. Да еще возложить заботы на окружающих родственников. ..
# 14:41 04-06-2007 Икс, обратиться
Аня, Ну речь вообще - то не о моей семье. .. при чем тут мой муж? Когда возникнет проблема тогда и буду ее решать. Зачем сейчас мне об этом задумываться? Да и наша семья не идеальна, и не смотря на всю его замечательность и у нас бывают разногласия, но не до такой степени, как в описанных случаях. В семье помимо любви должно быть и уважение и желание быть всегда вместе и жалость и забота и понимание и много чего еще. .. а вот ломать хребет друг другу и перетягивать одеяло на себя недопустимо. Одних фраз "я тебя люблю" мало. .. Возможно я "мерю своей мерой", но просто хочется донести до людей (женщин), что можно быть счастливой, что не нужно терпеть и страдать, не надо "справляться". .. просто не надо бояться и останавливаться на кое- каком мужичке, нужно выбирать лучшего мужчину для себя и лучшего отца для своих детей. Аня, Вы пишите "Никогда не советуйте никому НЕ РОЖАТЬ". .. Я и не советую. .. Но матерью одиночкой быть я тоже никому не хочу советовать . И ростить сироту при живом отце тоже не очень хороший совет. Да и вообще советовать тут что либо сложно. .. каждый принимает свое решение. .. P. S: Аня, будте терпимее к мнениям , которые не совпадают с Вашей жизненой позицией. Я лично ни с кем не собираюсь тут спорить и доказывать свою правоту. Каждый имеет право высказаться и каждое высказывание имеет право на существование. Ну а если Вас раздражают или Вам не нравятся мои сообщения , то просто не читайте их. Давайте жить дружно! )))))))
# 23:38 05-06-2007 Nn, обратиться
Людмила, надеюсь что судьба Вашего ребёночка не решается голосованием в этой конференции. Я Вам посоветую воспользоваться сейчас тем, что муж очень хочет ребёнка, и на этой волне мягко, но постоянно проводить мысль, что он будет МНОГО делать ДЛЯ СВОЕГО МАЛЫША, перечисляйте что именно. Берите с него обещания, пока даёт. Пусть он Вас уговаривает, а Вы - соглашайтесь. Но не ставьте ему условия, не надо жесткости, а так, мол, другого выхода ведь нет, только ты да я. И ещё хочу подсказать. Если опять скажет "Ты должна измениться", не спрашивайте "Как? ". Так Вы только берете удар на себя. А его надо отводить. Скажите с ласковой улыбкой - "Ну смотри, я уже изменилась, меня теперь двое", или "Я уже мама твоих двоих детей", и т. д. смотря по обстоятельствам. . . Что касается собственного опыта, не знаю, может ли он быть Вам полезен. . . Вы знаете, на сайте Мама. ру раньше была замечательный психолог Софья Бочавер. Одной сомневающейся будущей маме она написала "Верьте, если Вам дается ребёнок, то дастся и на ребёнка". Мне запала фраза, но я тогда никак не отнесла эти слова к себе, т. к. иметь со своим мужем второго ребёнка ни под каким видом не собиралась - случай был в точности как ваш, если не хуже. А через несколько лет случайно забеременела, была в отчаянии, так мучилась, но - рука не поднялась убить его. И знаете, сама не понимаю, откуда в 40 лет силы у меня взялись, и у родителей моих, несмотря на возраст, а главное - муж тоже изменился, помягче стал, позаботливей, далеко не идеальный, но не сравнить с тем, что было раньше. Мы иногда думаем, что ребёнок - в испытание, а он - нам в утешение.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru