InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 10:35 18-06-2007 Елена, обратиться

Ваша мама, конечно, во многом не права. Но скажите честно- что так трудно раз в день набрать номер матери и сказать ей пару теплых слов? !
Начните звонить сами, спросите у нее как дела, расскажите о своих.
У меня тоже взрослая дочь, она живет отдельно.
Несколько раз в день мы с ней созваниваемся и посылаем sms.
Сделайте шаг вперед, начните сами звонить, 5- 10 минут в день потратить на разговор с мамой- это несложно.
Когда- нибудь мамы не станет, и Вы уже не сможете ей звонить. .. помните об этом.

# 10:49 18-06-2007 Алсу, обратиться

Елена мы с мамай с детства не так уж близки. Не было такого обниматься целоваться, говорить как мама я тебе люблю. Я не помню чтобы папа с мамой относились друг к другу с зоботой и лаской, соответственно глядя на них, у нас тоже не развилось отношение телячих нежностей. Поэтому у меня нет не какого желания выслушивать ее натации каждый день, это было бы уже слишком, я одно время пыталась делать все идеально в надежде на то что она успокоится и будет довольна, но она все равно найдет к чему придраться. Может конечно я и не права, но я не могу когда меня и мою семью обливают грязью, делать вид, что не чего не произошло и улыбаться и говорить как я ее люблю, и какая она замечательная, у меня язык не поворачивается.

# 12:03 18-06-2007 Наталья, обратиться

Понимаю Вас, Алсу. У меня были плохие отношения с отцом. В последние 10 лет его жизни он серьезно болел, но я как- то об этом не задумывалась. Однажды в разговоре с моей приятельницей, врачом - кардиологом, я рассказала об изменнии симптомов болезни отца. Спасибо ей, что не скрыла правду, а сказала, что больше года с такой клинической картиной не живут. Что время упущено лет на 10, тогда могло бы помочь шунтирование, и потом нужна поддерживающая терапия стоимостью несколько тысяч долларов в месяц, а я этого не потяну. Что когда шунтирование могло бы помочь, такие операции делали у нас, в Москве, а больные с диагнозом моего отца, который жил почти за 1000 км, нетранспортабельны на такое расстояние. Что единственное, что я могу сделать в данной ситуации, это скрасить его последний год жизни. Только тогда я поняла, как была не права. Как же я благодарна моей приятельнице, что сказала все, как есть! Последний год жизни моего отца мы нашли общий язык и общались по- настоящему, как родные отец и дочь. Не знаю, как бы я жила потом, если б этого года общения не было. Теперь, когда я вспоминаю, что мама тоже может в любой момент уйти из жизни, я не могу находиться в состоянии конфронтации с ней. Мне проще наступить себе на горло и сделать что- то, чем представить, что я буду о содеянном сожалеть тогда, когда уже ничего не исправить. Алсу, мысль о том, что родители смертны отрезвляет. Ваша мама не права, но Вы - взрослая женщина, Вы не поменяете ее, но можете изменить Ваше поведение. Чтобы потом не жалеть о невозвратимом. Будьте милосердны к ней. Ради себя, ради нее, ради Вашей семьи! Дай Вам Бог сил и мудрости!

# 12:10 18-06-2007 Елена, обратиться

Алсу, я все понимаю, даже уверена, что Ваша мама тяжелый человек, а я не просто так Вам пишу. Я тоже ссорилась с родителями, орала на них, как резанная, стыдно вспомнить, а вот прощения уже не у кого попросить. .. родителей дано нет в живых.
Помните слова Натальи.

# 12:29 18-06-2007 Алсу, обратиться

Может я и жестока к ней, но на данный момент я не думаю, даже при мысли о ее смерти, что я буду жалеть, просто до такой степени видимо она меня достала. Дело же не только в телефонных звонках, а во всей жизни, что мы с ней общаемся. Когда ее нет дома или она лежит в больнице, или куда то уедит, дома такая тишина, такой спокойствие. Она все время говорит, вот меня не станет тогда поймете, а что поймем я не понимаю. Не видела ее месяца 2 и не хочется. Как вспомню ее сразу негативные мысли. Кроме скандалов и вспомнить не о чем. Больше всего боюсь стать похожей на нее. Говорят хочешь увидеть жену в старости, посмотри на теще. Хотя мы с мужем не ругаемся живем 7 лет, если возникают обиды мы их решаем спокойно, без скандалов, повышения голоса.

# 12:32 18-06-2007 Елена, обратиться

Вот такой она человек, Ваша мама, родителей ведь не выбирают.
А потом, самое интересное, что если выслушать ее, то Вы, Алсу, окажетесь плохой. Так что тут не рассудить. Будьте терпимее.

# 12:42 18-06-2007 Наталья, обратиться

Это сейчас Вам так кажется. Я об отце думала так же. Там кроме скандалов, ой как много чего было: пил, избивал мать до переломов. В том числе у меня на глазах, когда я была маленькой. Не считал нужным содержать семью. Препятствовал разъезду с подключение родственников из высоких партийных кругов. все ему сходило с рук. ПРи разъезде, который все- таки состоялся, согласился только тогда, когда мы с мамой ушли в коммуналку, в комнату 8 кв. м. Забрал практически все имущестов: мы уехали с 2- мя кроватями, кухонным столом и моим пианино. Когда спросила его, как он может так с нами обойтись(мне было 11), он просто заржал мне в лицо. Когда в 14 я стала слепнуть, мама обратилась к нему за помощью, он ответил: "А чего ты мучаешься, операции, Москва, отдай ее в интернат для слепых и слабовидящих детей". Еще перечислять? А вы - скандальная мама, неспокойно было в доме, достает. .. Нет ничего хорошего в Вашем отношении к матери. Прощать - это очень трудно. Любить "чудовище", еще труднее. Человеку это по силам. Постарайтесь простить маму, увидеть ее душевные раны, которые заставяют ее так себя вести. Она такая, потому что сама страдает. Хотя, наверное, для Вас сейчас то, что я пишу, почти пустой звук. ..

# 12:45 18-06-2007 Алсу, обратиться

Елена вы абсолютно правы на счет буду плохой. Я не претендую на идеал, у меня свои недостатки, я просто хочу простых человеческих спокойных отношений. Если бы она была помягче ко мне, я бы тоже ответила ей тем же, но не могу я на оскорбления ответить добром. А маму уже не переделаешь по другому она не может. Спасибо вам за проявленный интерес на мое письмо, на мой крик души. Видимо не может в жизни быть все хорошо.

# 12:52 18-06-2007 Елена, обратиться

Алсу, удачи Вам и терпения! А вот Наталья меня просто поразила, вернее потрясла.

# 12:57 18-06-2007 Наталья, обратиться

Вы знаете, Алсу, как то не очень давно я посмотрела документальный фильм "Хрустальный мальчик". О больном мальчике из детского дома. Он болен физически - у него очень хрупкие кости, даже от легкого падения или ушиба у него случаются перелом, сам он не ходит, сидит в инвалидном кресле. Мать алкоголичка, могла не кормить по несколько дней, не приходить домой, бросить его с кровать, пихнуть, что в его случае влекло за собой переломы. Отец чуть получше, Ю но тоже опустившийся элемент. В итоге лишили их родительских прав. Суть в том, что несмотря на внешнее уродство свое и моральное уродство родителей у мальчика достаточно души, чтобы любить этих родителей, несмотря на обиды. У него живые глаза, он умеет радоваться жизни, играет с другими детьми, и его любят дети и взрослые, потому что он их тоже любит. Такой вот парадокс. Болезнь и уродство физическое в сочетании с такой душой, сильной, красивой, любящей. Человек он, этот мальчик. И еще, мне показалось, Алсу, что вы боитесь из общения с мамой привнести в Вашу семью скандалы и раздоры, боитесь, что муж посмотрит на маму и испугается, что вы в старости станете такой же и из- за этого изменит отношение к Вам. если у Вашего мужа здоровая человеческая душа, он поймет, что Вы принимаете свою маму и идете ей навстречу, потому что любите родительницу. Знаете, нравственно здоровые мужчины такие вещи понимают. Все- таки следует признать, что они более сильны духовно, чем мы, женщины.

# 13:38 18-06-2007 Алсу, обратиться

Наталья я хотела у вас спросить, вы своего отца простили, а ваша мама его смогла простить? Я так не думаю. У моей мамы с папой были такие же отношения как вы описываете про своих в точности. Кончно нас он не трогал. Мама говорит, что не могла уйти с двумя детьми на руках. А жить с пьяным мужем, избивающим и который пропивал и ее з/ плату было нормально. Но это ее дело как говорится ее крест. Папа теперь не пьет, работает иногда, даже срывается, начинает пить. Я и не удивляюсь, что он начинает пить. Это конечно болезнь, но рядом с моей мамой это не удивительно, она ругается на него последними словами, я конечно понимаю, что он сломал ей жизнь, но как она не понимает продолжая скандалить она не чего хорошего не добьется. Она про него всегда говорит скорей бы он сдох. Я к папе не каких претензий не имею, он же нас не трогал, а отношении с мамой это их личное дело мы на это не как не могли повлиять. Она же сама выбрала себе такого мужа. При чем осознанно. Вышла замуж в 25, да не по любви, как я понимаю по ее разговорам. А на счет мужа это не он переживает, а я сама. Он же и так видит какая она, и все понимает, не когда не влезает в наш с мамой отношения. Он старше меня на 12 лет и уже взрослый и рассудительный человек, некогда не говорит что это плохо или хорошо. Я точно знаю, отношение мужа, ко мне глядя на маму, не капли не измениться. Просто жутко становиться при мысли превратиться в такого монстра.

# 14:03 18-06-2007 Наталья, обратиться

Алсу, самым шокирующим для меня было, что мама его простила. Лет на 13- 14 раньше меня. У меня такое просто не укладывалось в сознании, но это так. И моя мама, наверное, также похожа на Вашу. Жизнь с ней после разъезда совсем не была сахарной. В доме царила гнетущая атмосфера. Временами она просто измывалась надо мной, в том числе в критические моменты. Например, через неделю после первой операции на глазах ударила по лицу, якобы не понравилось, как я с ней разговариваю, хамкой я не была, не курила, не пила, с дурной компанией не водилась, ботанила себе на медаль, да в музыкальной школе училась. Глаз болел лет 8- 9, хотя до удара через пару дней после операции болей уже не было. Да, чего там рассказывать. .. Уехала от нее за 1000 км, как только закончила университет. Она тосковала - я единственный ребенок, мужа нет. Заболела серьезно, выходила я ее и опять вернулась к себе. В семейную жизнь вмешивалась совершенно дичайшими способами, несмотря на то, что живет от меня далеко. В общем, не хочу рассказывать подробности. Алсу, Ваша мама, моя мама такие от страдания. Не чувствуют всю жизнь, что их любят, или мало любят, или не так, как им хочется, и семья - главная ценность в жизни женщины - не удалась. К детям сунутся - те с ними тоже иметь дело лишний раз не хотят, потому как неприятно с неприятными людьми общаться. И мамам от этого еще хуже. Плохо оттого, что они стареют, болеют, что жизнь прожили "начерно". Это ж тяжело им чувствовать. Если с такой точки зрения рассуждать, то от неприязни к матери МОЖНО себя вылечить. Душе более свойственно любить, чем находиться в конфликте, тем более с самыми близкими. Загляните в себя, Вам ведь тоже мучительно, что нет у Вас открытых, добрых отношений с мамой. Вы скажате, это потому что мама такая недобрая, неоткрытаЯ, недовольная вечно, сама в своей неудавшейся жизни виноватая. Да, это тоже правда. Маму Вы уже не измените, а добрых отношений, приВаших усилиях, с ней достичь можно. И Вам же будет на душе лучше, и теперь, и потом. Говорю по опыту.

# 14:23 18-06-2007 Елена, обратиться

Господи, девочки, ну и мамы у Вас. ..
Я сама мама, но чтобы дочь после операции по лицу ударить, такое и во страшном сне не присниться.
Видимо папы довели ваших мам, а они все вымещают на вас.

# 14:47 18-06-2007 Алсу, обратиться

Я же писала что пыталась сделать все идеально как бы ей хотелось, но чем больше ей уделяешь внимание, она требует больше и больше потом начались упреки, почему мы к ней не приезжаем по несколько раз в неделю, она живет не в городе, а в поселке за городом. С моей мамой живут мои сестренки. Моя двойняшка до сих пор не замужем ездит каждый день из города домой, так мама ей говорит, когда я от тебя избавлюсь. Сестра моя жесткий человек с характером, не как я мягкая. Она, не раздумывая, пошлет подальше. С мамой ругаются жестко, но я ее не понимаю все равно ее тянет домой. Когда ее пригласишь в гости, говоришь, останься, я поеду домой. У нее выработался, видимо иммунитет что ли. Потому что нормальный человек через неделю такой жизни с ума сойдет. Я когда к ней приезжаю не могу находиться с ней больше 2- 3 часов. Она не выдержит и начинает высказывать вот хорошо живете , все у вас хорошо , а на маму наплевать променяла маму на мужа вернее она говорит мягко говоря(на член), в родном доме переночевать не можете, приезжаете не на долго. Она даже с внуком разговаривает « ты меня любишь» Он молчит, она « Ладно значит, ты меня не любишь, я плохая, я тебя тогда тоже не буду любить» . Это разговор моей мамы без преувеличения. Т. е. она себе невесть что надумает, потом в это же сама поверит, и исходя из этих соображений ее логики начинается все остальное. Как такое можно терпеть не знаю. Конечно если бы мне было все равно до матери я бы суда и не писала. Конечно я переживаю, но не могу я, язык не поворачивается.

# 15:15 18-06-2007 Наталья, обратиться

Ой, знакомо все, о чем написали, вплоть до цитат, что променяла маму на сами знаете что. .. Только Ваша мама на троих дочерей себя делит, а я одна. Сестре сложно выйти замуж, живя с Вашей мамой. Это тоже факт. Хорошо, что Вы сейчас выплескиваете здесь то, что накопилось. Это нужно, чтобы снизить накал внутреннего огромного неудовольствия. Вы чувствительнее Вашей сестры, наверное, потому острее чувствуете обиды, несправедливость, больно очень. Не снимете боль, пока на другую позицию не переместитесь: маме тоже больно. Ужасно, мучительно. Возможно, что из- за отношений с мужем, каждый день с ним для нее нестерпимая пытка. Она чувствует себя монстром, и , возможно, сама о себе того же мнения, что монстра любить нельзя. Мучается и кидается на юлизких сама. И ищет подтверждения, что никто ее и не любит. Отца и Вас мучает, потому что душа у нее вся - сплошная рана, болезненная и кровоточащая. И вот она, чтобы вы все почувствовали, как нестерпимо больно ей и ПОСОЧУВСТВОВАЛИ, вопреки своей любви к близким, вопреки разуму, делает вам всем больно. Может и не понимает, что творит. Знаете, есть принцип доминанты, человек чувствует боль там, где больше всего болит и другие боли не замечает. Она безгранично несчастлива, Ваша мама. А раз Ваша семейная жизнь, слава Богу, удалась, она и считает, что Вы еще менее способны ей посочувствовать, чем остальные. И за ее поведением стоит требование доказательства обратного, т. е. СОСТРАДАНИЯ, ПОНИМАНИЯ, ПРОЩЕНИЯ ее ошибок в отношении Вас. ТОлько с такой позиции Вы, Алсу, сами от Вашей душевной боли, связанной с мамой избавитесь. Такая вот штука.

# 15:27 18-06-2007 Ee, обратиться

Алсу, извините, я не буду читать ответы всех, так как они длинные. И может быть повторюсь, но хочу узнать, ваша мама живёт одна?

# 15:44 18-06-2007 Алсу, обратиться

Спасибо вам Наталья, Елена за то что выслушали. Действительно выскажешься легче стало. Уже не так обидно, что я не одна такая. Прочитав мои сообщения действительно мама ужасная хотелось бы приукрасить чем нибудь, да не чем, как есть так пишу. Я знаю, что тоже перед ней виновато, что не так часто звоню, так часто не приезжаю как хотелось бы ей, иногда можно промолчать на обидные слова, но не могу иногда сдержать себя, и слово за слово поехало. Если только тем, что случится что нибудь, она всегда меня примет, но я и в последнюю очередь наверное не пойду к ней помощи просить. Конечно мне ее жалко, постараюсь терьпеть ее сколько смогу. Может со временем придет понимание, того о чем пишете вы Наталья. Очень на это надеюсь.

# 15:46 18-06-2007 Алсу, обратиться

ЕЕ моя иама живет с папой и двумя моими сестрами.

# 16:01 18-06-2007 Ee, обратиться

Тогда я не понимаю, почему она так к вам относится и обижается на вас. Странно. .. Может она на вас обижена за что- нибудь серьёзное? У меня с семье такого нету

# 16:55 18-06-2007 Наталья, обратиться

Посмотрите филтм "Я тебя обожаю", отечественный, 2006 года. Он о наших с Вами проблемах, и о разных позициях по отношению к родительнице. Талантливый фильм, добрый, замечательный. Может, понимание придет легче. Просто пока мы обижаемся на родителей, на жизнь, что так она так по морде танком переехал, самим же себе и окружающим жизнь портим. Выход есть - милосердие и великодушие.
Желаю Вам всего самого наилучшего!

# 22:34 18-06-2007 Алсу, обратиться

Наталья! Такое ощущение, что вы живете сериалами! Я даже уверенна, что вы домохозяйка, если даже нет, то вы пропускаете свою личную жизнь, по тем или иным причинам. Видимо у вас в семье все в порядке или наоборот вы пытаетесь подстроить под сериалы свою семью , что у вас все хорошо , и вы пытаетесь давать совет на основание сериалов, которые насмотрелись. Но одно в наших сериалах не то, чем мне они и нравятся они заканчиваются хапиендом! И не чего правдивого. Видимо вам танком не кто, и не что не переехал, а жаль может в жизни хоть что- то понимали бы, и не давали бы глупых советов на счет танков! И не лезли не в тему своими наивными сериалами. Очнись девочка! Жизнь не поле перейти, и не сериал просмотреть, от а до я, даже если в этом сериале 1000 серий и больше. А сериал « Я вас обожаю» я посмотрю обязательно! Я уверенна, что сериал красиво поставлен и профессионально, как бы нам хотелось женщинам, но с настоящей жизнью он не имеет ни чего общего! Если бы одним сериалом жил бы человек женского пола, ей бы не чего не было надо!
НАТАЛЬЯ! Я вам советую прочитать все мои сообщения! А потом искать совпадения с фильмами! И привести хоть один пример.

# 22:57 18-06-2007 Наталья, обратиться

Алсу, мне жаль, что потратила на Вас много времени и занималась душевным стриптизом, в надежде, что Вы что- то поймете по поводу Вашей мамы. Если Вас это интересует, то сериалов я не смотрю, только новости, или хорошие фильмы, когда время позволяет. И, к моему величайшему сожалению, рассказанное мной - факты автобиографии. Будь это сериал, многие вещи в себе не пришлось бы заштопывать, как в физическом, так и в моральном смысле. У меня 2 высших образования, работаю я руководителем среднего звена и почти 13 лет живу в Москве. На больничном вот сижу с панкреатитом. Мне жаль Вас, потому что Вы до сих пор маленькая, обиженная мамой девочка, несмотря на Ваши 28 лет. А фильм "Я тебя обожаю", пару недель назад по одному из центральных каналов в выходные показывали, идет около двух часов. Не смотрите, Вам не поможет.

# 08:42 19-06-2007 Алсу, обратиться

Наталья! Простите меня ради бога! Я не как не думала, что последнее послание написали вы. Я хотела написать, ставя ваш пример, как вы пишете на своем жизненном примере, а не на фильмах, но забыла. Я просто сама не смотрю сериалы, считаю, бесполезной тратой времени. Cейчас так мало хороших фильмов. Предпочитаю смотреть старые советские фильмы. Чувствую себя виноватой перед вами. Простите, пожалуйста! Напишите, пожалуйста, если прочитали мое послание. Желаю вам скорейшего выздоровления.

# 09:35 19-06-2007 Аноним, обратиться

Наталья, неужели Вы не поняли что пост "Алсу 18 июня 2007 22: 34: 40"- это не она писала?

# 10:14 19-06-2007 Наталья, обратиться

Алсу, последний Ваш пост прочитала, извинения принимаются. Всего Вам хорошего.

# 11:45 19-06-2007 Алсу, обратиться

Спасибо Наталья. А фильм " Я тебя обожаю" я все таки обязательно посмотрю.