Жизнь так сложилась, что сразу после того, как поженились, мы с мужем уехали в другую страну и начали всё с чистого листа. . . По прошествии 2х лет ужасных трудностей, связанных с бытом, гражданством, работой, подорваным здоровьем мы наконец стали приходить в себя. . . могу сказать, что впервые за это время ощутила себя живым человеком, ведь до этого была будто во сне, как в страшном кошмаре. . . Не стоит, думаю, даже объяснять, что ситуацию усугубляло ещё отсутствие родных, очень близких друзей, которые остались там. . . и никого вокруг, все чужие. . . другой менталитет, иные взгляды. . родители, которые снятся по ночам, любимая бабушка, которую в живых я так больше и не увидела. . . Когда, казалось, всё самое трудное уже позади. . . возникли разногласия у нас в семье. . . возможно из- за накопившейся усталости, агрессии. . . недосказанности. . . постоянного отсутствия времени. . . Надо сказать, что мы с мужем настолько подходим друг другу, всегда были очень дружны, и только очень большое количество внешнего негатива могло до этого довести, что, наверное и имело место быть. . . В этот момент нарисовывается человек из моего прошлого, человек, которого я уважала и ценила всегда очень сильно. На протяжении многих лет считала его умным, достойным собеседником. . . одним из тех, которых мне так не хватало после отъезда. . . Это сильный, волевой мужчина, на которого всегда, думала, могу положиться. . . В своё время у нас ничего не вышло из- за того, что были наивными детьми, на тот момент не способными к серьёзным отношениям. Но несмотря ни на что я сохранила к нему очень тёплые чувства. . . Он стал ухаживать за мной, зная, что я замужем, я эти ухаживания отвергала, несмотря на ежедневные скандалы в семье по любому поводу. . . Но он не останавливался. . . изощрялся. . . Уставшая, давно не видевшая мужского внимания, я спустя несколько месяцев стала сдаваться. . . (Как же ругаю себя за это! ! ! ). Нет, у нас совершенно ничего не было(мы в основном общались по интернету, по телефону, редко виделись, т. к. он постоянно уезжал в др город. . . ). . . но я и не отвергала его больше, флиртовала, делилась. . . ничего не обещала, но и не прогоняла. . . Готова ли я была к измене? Да, пожалуй, точно да. . . страдала, мучалась от обмана, от своих гадких намерений. . . А он? Он хотел, чтобы я развелась, не торопил, но со временем (спустя 6 месяцев) стал настаивать всё больше и больше. . . дело ещё в том, что мы с мужем недавно переехали в новую квартиру, которую купили в совместную собственность, и мой поклонник постоянно спрашивал меня, что же мне достанется после развода, я сказала, ничего, что оставлю всё мужу как пострадавшей стороне, в случае чего. . . но так и не могла определиться, и только мучалась. . . . Стали случаться нервные срывы, рыдала в подушку по вечерам, не знала, что сказать мужу. . . В итоге сказала, что любовь прошла, что он меня перестал устраивать в сексуальном плане. . . что хочу попробовать с другим человеком, но не могу лгать ему и нам надо расстаться. . . Меня удивила его реакция: он не стал скандалить, просто сказал, что любит. . . и если мне так будет лучше, то отпускает. . . что главное для него- это счастье любимого человека. . . но только очень просит, чтобы я не ошиблась в выборе и хорошо подумала. . . что мы просто очень устали оба, и впредь он постарается быть сдержаннее и внимательнее ко мне, если я всё же решу остаться. . . Такие слова всё перевернули во мне. . . я посмотрела на мужа с иной стороны. . . представить ситуацию, что он останется один, без меня, и как я не буду видеть его каждый день со всеми его плюсами и минусами- я не могла, стала думать о том, насколько мы родные, близкие люди, сколько мы вместе всего пережили. . . я как будто впервые за долгое время прозрела. . . . До меня наконец дошло, что к тому человеку испытываю лишь физическое влечение, и что по- прежнему люблю мужа. . . Тому мужчине сказала, что наконец разобралась в себе, попросила прощения за потраченное на меня время, сказала что очень уважаю его чувства, но к сожалению сердце моё занято, попросила его остаться друзьями, или, если это невозможно, то сохранить хотя бы человеческие отношения, и принять мой выбор таким, какой он есть. . . Сколько же ненависти и агрессии я услышла в ответ, сколько же негатива было вылито на меня. . . В этот момент увидела совершенно другое, незнакомое для меня лицо. . . Я до сих пор не могу прийти в себя от потрясения. . . Ушёл, громко хлопнув дверью. . . . Хотя, полагаю, у него тоже есть за что попросить у меня прощения. . . за то что заставил мучиться и влез в мою жизнь, за то, что настраивал постоянно меня против мужа в своих нелестных высказываниях. . . А он ушёл, оскорбив, унизив, показалось даже, что с намерением мстить. . . Мне страшно теперь. . . . Больно за то, как ошиблась в человеке (считала ведь его сильным и благородным, а разве такой человек будет упрекать женщину, которую любит, если она сделала выбор не вы его пользу? ). . . Прошло уже довольно приличное количество времени, я счастлива в семье, счастлива с любимым человеком, которого чуть было не потеряла по собственной глупости. . . . Но меня так мучает мысль о том, как же плохо я вела себя, и как же я могла так жестоко ошибиться. . . И к тому же, боюсь страшно, что этот мужчина захочет мне навредить, что он не остановится на этом, так показалось, когда уходил. . .
Если бы Вы пошли к Психологу на прием,
с чем бы стали работать?
1. Отношения с мужем? Терзает совесть, "мучает мысль о том, как же плохо я вела себя".
2. Отношения с ушедшим мужчиной? ("страшно, что этот мужчина захочет мне навредить")
3. О том что мы не совершенны и можем совершать ошибки? ("как я могла так жестоко ошибаться")
Что самое актуальное?