InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 16:57 19-12-2007 Катрин, обратиться

Любовь, успокойтесь. Во- первых, этот мальчик не обязан любить вашу маму, так же как и вы не обязаны любить нового мужа вашей мамы. Но если вы - человек взрослый, то это подросток, находящийся сейчас в очень сложном психологическом, да и физиологическом(пуберат) периоде. Только терпение, ласка и любовь могут вам помочь, хотя тяжело, конечно. .. Мальчик вообще хотел жить в новой семье? Вам лучше обратиться все же к детскому психологу очно. Не падайте духом. Удачи!

# 18:02 19-12-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

А вернуть это чудо природы обрато гинетической маме не возможно?

# 18:09 19-12-2007 Тимофеева Любов…, обратиться

Спасибо. Да, он хотел жить в семье, т. к. его мать лишена родительских прав, сидела в тюрьме. Частенько била его кочергой по голове. Ничего ему не покупала, а все пропивала. Шорошего в жизни он не видел. Когда его привезли , был рад, что у него есть семья в которой его ждут, переживают. Теперь есть все: комната, личные вещи, еда, .. .Он мне недавно сам сказал, что ему нужно только поесть, поспать, свободы, 500руб. каждый день. Остальное ему не нужно. А ласку он не воспринимает. Лишен был. И не понимает как это. Как зверек дикий.

# 18:28 19-12-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Вариантов не так много, или забить на это все, игнорировать и снять ему комнату, пусть ростет звереныш на стороне. Или попытатьься перетерпеть и отнестись к нему с лаской. .. но дикие звери существа не благодарныее, да и есть в кого. Обязательно сходите с ним к психологу очно.

# 18:35 19-12-2007 Элис, обратиться

мне кажется, только длительная работа с психологом может помочь, да и возраст переходный учитывать нужно, если готовы идти и дальше, то надо много, много терпения, чтобы хоть немножко настроить его на правильный путь. Может, излишняя доброта его и отталкивает, наоборот, надо с ним строже себя вести. Папе внушительные беседы проводить, занимать его чем- то: спорт и т. д.

# 18:43 19-12-2007 Катрин, обратиться

Это не звереныш, а маленький человечек, СЛИШКОМ настрадавшийся за свою недолгую жизнь. .. Я понимаю, Любовь, как вам тяжело, но поймите, если вы сейчас бросите его, "забьете", как тут советуют, вы, возможно, потом никогда себе не простите. Ему очень тяжело избавиться от прежних стереотипов, он ко всему относится с подозрением, настороженно. Все его "всплески" - это, как мне кажется, проверка вас, вашу семью "на вшивость". Посетите обязательно детского психолога! Они работают с такими проблемами.

# 18:51 19-12-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Нет, если бы это были стереотипы, то он бы выжидал год. Очень много смотрела про беспризорников, они говтоы обворовывать тех кто их приютил и кормит всю жизнь.

# 19:51 19-12-2007 Конференция При…, обратиться

http: // www. 7ya. ru/ conf/ conf- AdoptAll. aspx
Судя по тому, что Вы описываете, у ребенка РАД (нарушение привязанности). Обратитесь в конференцию - Вам обязательно помогут.

# 05:10 20-12-2007 Эгоистка…, обратиться

Дети, лишённые любви в детстве, абсолютно не способны испытывать привязанность. Абсолютно. Очень часто приёмные родители приводят домой ребёнка из детдома, и с ужасом убеждаются, что ничто не способно изменить его поведение. Ничто. Это часто становится проблемой для американцев, усыновивших российских детей из семей алкоголиков. Жизнь для приёмных родителей становилась сплошным кошмаром. Ваша мама, похоже, очень любит своего второго мужа. Скажите ей, что каждый человек должен обязательно быть здоровым эгоистом. Она уже выполнила свой материнский долг - вырастила Вас. Теперь ей пора наслаждаться жизнью, следить за своим здоровьем, путешествовать, а не прятать вещи от потенциального преступника. пусть получит обоснованную диагностику у хорошего психиатра, и возвращает "дитя" родной мамочке. если нового мужа это не устроит - и его вслед за дитём. Стресс может обернуться гипертонией или онкологией. Вам и ей это надо? !

# 08:20 20-12-2007 Аноним, обратиться

правы эгоистка и емКатя, будет дальше только хуже.

# 10:18 20-12-2007 Мария, обратиться

Очно на прием к психологу и даже к психиатру. Может церковь и вера в Бога как то на него повлияли бы . Но себе конечно жизнь всем эти сильно усложните. Требует большой самоотдачи. Мама ведь наверно не об этом мечтала когда выходила замуж. Согласна с мнением Эгоистки. Но вообще еще : если муж нормальный то почему у него такой сын и такая была жена интересно. Когда женятся обычно у людей много общего.

# 16:28 20-12-2007 Икс, обратиться

Как бы там не было. .. способен ли он измениться или нет, ВАША МАМА точно не должна жить с этим "чудом" природы. В своем доме терпеть этого (ребенком язык не поворачивается назвать) уродца она не должна. Это опасно во всех отношениях. Если он ничего не боится, то наверное с ним надо такими же методами. Пусть какой- то "качек" (договоритесь) хорошенько объяснит этому недочеловеку , что с ним будет, если подобное (кражи, драки и т. д) повториться хоть раз. Не поможет, ну как бы не печально. .. гнать это сокровище из дома. Жестоко? Да! Но жизнь свою надо прожить так, что бы не было мучительно больно. ..

# 16:44 20-12-2007 Катрин, обратиться

Люди! !! Но ведь ему всего 12 лет! !! Куда гнать? За что? За то что жизни хорошей он не видел? За то что мать его била кочергой по голове? ?! ! Конечно, мать имеет право на спокойную жизнь. .. Но. .. ведь мы в ответе за тех, кого приручаем! Ну не родился же он таким вот вором и уродцем! Мне, конечно легко говорить, я понимаю. .. Но вот все равно жаль пацана почему- то. ..

# 17:04 20-12-2007 Тимофеева Любов…, обратиться

Спасибо всем кто ответил и еще ответит. Мы с мамой прочитали все мнения и советы по- этому поводу. Проанализировали. Да, это не жизнь, а мука. Все порядком уже устали. Даже отец! На данный момент пришли к решению собрать всех родственников на совет. Далее пойдут к школьному психологу, классному руководителю. Может его устроить в интернат! ?Как думаете? Может ему там будет лучше? Сравнит. Хотя уже есть с чем сравнивать. Сейчас он ниже воды тише травы, ведь раньше его просто пугали, а теперь почувствовал, что терпение исчерпано и назревает конец не в его пользу. Если раньше мы прощали, думали одумается, то теперь. ..

# 17:04 20-12-2007 Икс, обратиться

Катрин, жаль. .. но если бы мою маму ударил тот, ккого она приручила, если бы он ее оскорблял и крал все. .. я бы переживала, что в лучшем случае он доведет ее до инфаркта , в худшем зарежет, то я бы пожертвовала им ради близкого мне человека. Моя мама 100% не обязана исправлять ошибки природы и быть битой и униженной этим нелюдем. Просто со сторны жалеть легко, а жить с таким ой как непросто. ИМХО

# 17:27 20-12-2007 Тимофеева Любов…, обратиться

Это когда его отец привез ему было 12. С тех пор он подрос. Ему уже 14 с половиной. Я понимаю, что переходный возраст, но все что он делает, делает уже осознанно. В этом возрасте паспорт получают и привлекают к уголовной ответственности. Конечно он не взрослый, но уже и не ребенок.

# 17:42 20-12-2007 Икс, обратиться

Любовь, к сожалению , видимо, наследственность пересилила социальную среду. Думаю мама Ваша сделала ВСЕ, что было в ее силах, но она не Господь Бог. ..

# 18:49 20-12-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

14 лет- это уже взрослый человек, достаточно возрослый, чтобы поднять руку на чужую женщину и врать отцу, достаточно взрослый, чтобы отдавать отчет в своих поступках. Интернат, что угодно- но маме надо помочь. Он еще не раз сделает гадость, это уже на генетико- психологическом уровне. Да он уродец и звереных. Он еще на вашу квартиру по претендует, а потом пока он там прописан он имеет право водить туда друзей, таких же как он. Хотиет начать бояться закрывать глаза и поворачиваться спиной в собственном доме? Так и с ума сойти можно.

# 20:22 20-12-2007 Елена, обратиться

Любовь, меня лично порадовало ваше сообщение о том, что на мальчика подействовало то, что он почувствовал, что терпение вашей семьи исчерпано. Значит, еще не все потеряно для него и для вас всех. Самое главное сейчас для вашей семьи – держаться сплоченно, не позволять подростку натравливать вас друг на друга, разобщать отца с вашей матерью отрицанием своих плохих поступков. Надо дать ему понять, что вы не приемлете не его самого, а его недопустимое поведение – вранье, хулиганство, порчу имущества и прочее. Он почти два года прожил в вашей семье и уже должен был понять, чем отличается его прошлая жизнь от нынешней, не уставайте ему объяснять, что только от него самого зависит, будет ли он жить в семье или отправится в интернат и в прочие места. Объясните ему, что никто не запрещает ему продолжать любить свою собственную мать, но это не означает, что при этом он должен ненавидеть других женщин. Ненависть слепа, поэтому старайтесь открыть ему глаза. Понимаю, что это нечеловечески трудно. Тут действительно нужна долгая совместная работа новой семьи и хорошего детского психолога. И только вашей маме решать, оставит ли она этого мальчика в семье или ради сохранения собственного спокойствия отправит его в интернат.

# 20:52 20-12-2007 Катрин, обратиться

Дело в том, что я работала с "трудными" подростками. Порой, они, действительно, напоминают маленьких зверенышей. .. Но я точно знаю - можно и нужно с ними искать общий язык. Хотя это оччччень трудно. ..

# 20:58 20-12-2007 Икс, обратиться

Катрин. .. я бы не смогла. Наверное можно перевоспитывать, наверное можно на это положить жизнь. .. наверное. И наверное не все они перевоспитываются? Наверное, наверное, наверное. .. но не все способны тратить на это свою жизнь. Я не хочу. ..

# 22:23 20-12-2007 Катрин, обратиться

Икс, это уже другой вопрос. ..

# 00:15 21-12-2007 Галина,, обратиться

я не психолог, но на ответ Елены, наверное, нужно обратить внимание! Удачи!

# 10:41 21-12-2007 Мария, обратиться

Согласна с Еленой. Нужно говорить ообъяснять обсуждуть . Четко и строго определить субординацию. А может его сдать к примеру куда нибудь типа суворовского училища или еще куда где из такого помогут человека сделать. И видеть будете пореже. В интернат на мой взгляд это жестко но на крайний слачай то да.

# 13:55 21-12-2007 Катрин, обратиться

Милые собеседницы! Я уважаю ваше мнение и во многом с вами согласна. Но! Насколько я поняла, вопрос встал ребром: мучиться дальше, пытаясь перевоспитать, либо. .. "сдать". Думаю, мама Любови человек все же самоотверженный, раз решилась принять ребенка в семью, зная о всех проблемах. Ей очень тяжело, тяжело ее мужу, тяжело ее дочери. .. И все же опять скажу в защиту мальчишки. "Сдать" - успеется всегда. Тактика семьи сейчас верная - сплоченность - хороший козырь, но осуждать, как тут правильно заметили, нужно не пацана(а ведь он именно так и считает), а его поступки. Но делать это нужно очень корректно. Хороший психолог обязательно должен помочь! Ну попробовать- то можно!

# 12:33 22-12-2007 Тимофеева Любов…, обратиться

Вчера, пока родители ходили на совет к родственникам, собрал все свои вещи и сбежал. Оставил записку. Написал: НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ. В ИНТЕРНАТ Я НЕ ХОЧУ. Сейчас все на ушах. Ищут. Что будет дальше не знаю! Волосы дыбом! !!

# 13:51 22-12-2007 Катрин, обратиться

Да уж. .. Когда в семье прозвучало слово "ИНТЕРНАТ", что- то в этом роде следовало ожидать. .. А почему родители пошли за советом к родственникам? Эта проблема внутрисемейная и решать ее должны ваша мама и ее муж. Куда же он мог убежать? Есть хоть какие- то зацепки?

# 09:56 24-12-2007 Аноним, обратиться

Мне кажется есть подростки, которые хотят сделать шаг навстречу, а другие уже сделали свой выбор и жертвовать своею жизнью ради этого не стоит, не все перевоспитуемы, в 14лет по телеку показывали- живьем в землю сверстника закапали и еще кучу всего