InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 23:49 26-01-2008 Карина, обратиться

добавление: мы знакомы 4 года. ..

Простите за длинную речь. .. .изливала душу , больше некуда просто: (

# 00:51 27-01-2008 Катрин, обратиться

Да, Карин, вы, действительно, ругать его не вправе - ну такой вот он есть и ничего с этим не поделаешь. Вы можете либо принять его таким, либо не принять. Принимать таким вам его не хочется, ну и не спешите пока создавать семью. Такие мужики взрослеют(если взрослеют) очень поздно, да и то при условии, если отпочковываются от родителей полностью. У меня первый муж такой был, до абсурда иной раз доходило. Один раз мы собирались ехать на день рождения к моей матери, вдруг он зашел в комнату и сказал: "Я не поеду. Мне мама не разрешила". Можете себе представить? Наш брак рухнул через 2 месяца. Так что, как говорится "думайте сами, решайте сами. .. " Можно попробовать сделать из него "человека", но, боюсь, потеряете много времени и сил напрасно. Вы молодая девушка, я бы советовала вам не зацикливаться на этом молодом человеке(хотя хорошо вас понимаю - чувства - вещь сильная). Переделать его вам вряд ли удастся.

# 01:04 27-01-2008 Xyz, обратиться

Карина, Вы отдали всю себя, без оглядки и без страха - - эгоисту. Он и Вас - себя любит! Вы даже не сомневайтесь, 21 год под маменькиным крылышком, и не хочет собственные крылья расправить - это диагноз! В Италии таких зовут "маммино", мамочкин бамбино. Они поняли, что такого дома (квартиры, машины), как у родителей, самому придётся зарабатывать трудом, и тяжёлым. Вот и выбирают путь наименьшего сопротивления. Если даже он женится на Вас (что маловероятно), Вам предстоит тернистый путь. Ваш интеллектуал ни за что не сменит ребёнку пелёнку, ни за что ночью к нему не подойдёт - Вас растолкает. Вы же будете его домработницей, няней, мамой, прислугой, а потом он всё равно уйдёт, заявив, что вы - недостаточно интеллектуальны. Тот факт, что Вы решились поделиться с нами своей проблемой, указывает на Вашу неудовлетворённость "статусом кво". Поверьте, изменить его Вы не сможете никогда! Зачем ему меняться? ! У него - всё хорошо. Любящая женщина, любящая мама, что ему ещё надо? ! А сам он, увы, любить просто не может, т. к. эмоционально незрел. ..

# 01:15 27-01-2008 Карина, обратиться

Да. .. похоже на то. Я уже получаю от него замечания - сделай сама, я не знаю как. .. .
Но вот только с разницей что денег у его семьи не так чтобы очень много.

# 02:13 27-01-2008 Елена, обратиться

Карина, понимаю вашу боль, грусть, отчаяние. Вы такая молодец, умница, старательная, ответственная девушка. Ваш молодой человек - нарцисс, он очень хорошо умеет себя любить, этому его хорошо научили, вот и вы на него загляделись, даже уже согласны взять под свое крыло, потому что в 21 год хочется любить и быть любимой. Судя по вашему рассказу, вас рано сделали взрослой, не дав как следует побыть маленькой, приучили заботиться о других, быть ответственной и заботливой, отсюда и ваша готовность "спасать", тащить все на себе, принимая любое отношение к вам, как данность. Результат как говорится, налицо. Пока вы еще очень молоды, вы готовы взвалить на себя тяжелую ношу, которая потом, как чемодан без ручки, будет мешать вам строить свою дальнейшую жизнь и быть счастливой. Любовь зла, полюбишь даже и такого как ваш молодой человек. Пока ваши чувства не остыли, никто не сможет воззвать к вашему разуму. Единственное, о чем стоит подумать - любовь, романтические отношения и семья, семейные отношения - вещи абсолютно разные. Любить вам его никто не запрещает, ну и любите, и страдайте как говорится, на здоровье. На мой взгляд, ко всем прочим вашим талантам и умениям, вам стоит научиться еще одному - любить, ценить и уважать саму себя. Пусть ваш МЧ будет и дальше таким, какой он есть, исправлять его невозможно да и не нужно. Он уже давно психологически муж своей матери, и думаю, она никогда его не отпустит, конкурировать с ней вам будет очень тяжело. Изменится ваш МЧ только в том случае, когда сам осознает свою проблему, не раньше, или же когда его мама вдруг захочет внуков. Но не сидите и не ждите, когда случится это чудо. Учитесь, заканчивайте обучение, занимайтесь собой и своими делами. Поверьте, 21 год это не конец жизни. Человек, уважающий сам себя, никогда не будет серьезно думать о создании семьи с человеком, принципиально к этому непригодным. Ну а любовь - вы уже сами знаете, вызывает разные чувства, и не всегда только положительные. Я не буду вас утешать, что у вас могут быть и будут и другие молодые люди, сейчас эти слова вы почти не воспримете. Помните только, что все в ваших руках, от того, насколько вы научитесь уважать и ценить себя, и даже иногда ставить себя на первое место и заявлять о своих личных желаниях и будет в дальнейшем зависеть, кто будет с вами рядом в дальнейшем, и то, насколько действительно счастливы вы будете.

# 02:49 27-01-2008 Майен Де Рид…, обратиться

Каринушка, Каринушка, как я вас понимаю. .. У меня такой братец, почти Иванушка. Я ему удивляюсь до глубины души. Понимаете, у него громадный потенциал, стать отличным парнем, мужем, МУЖИКОМ в конце концов. Он нежный, заботливый, ранимый, веселый, как ребенок. Симпатичный девушки его любят. Но смотришь на это творение в человеческом облике и плакать хочется. Он же упрямый еще как баран. Вот 100 раз скажешь "да", он 22000 раз скажет "нет". Мне просто жаль, что человек может, но не осознает, что может, не хочет, ленится, не стыдно ему ничего не делать. Друзей каких- то иди* тов завел. Целыми днями с ними гуляет, как дур* чок, слов других нет. И все у него лишь в планах, вот сделаю это, а потом то, а потом еще что- то и только потом стану богатый, счастливый и знаменитый. Только ничего ж не делает. Да, не курит, не пьет, но толку от него? Родители в п* пу дуют- обожают его. .. он с ними нежный, веселый открытый, чувства свои выражает как есть. .. ну вот типичный ребенок, разве детей можно осуждать? Разве можно пытаться обьяснить их поведение логикой? Нет, вот они такие. В основном капризные, добрые, веселые, пугливые, пусть и умненькие, но ДЕТИ. Так и мужики. Я считаю, что родители не должны так любить, аж проходу не давать. Его мама очень любит. Прям ревностно, хотя сама по себе женщина не плохая, но такова ее природа. ЖАль пацана, реально жаль. Сколько по- человечески не говоришь, мол не тяни, делай это, делай то, суетись, время идет, тебе 22 года. А у него все в планах, типа ДА- ДА сделаю, что ты мне, мол, говоришь. Иногда злость берет, что он так тупо упрям. А потом думаю, ну разве можно на детей злиться? Ну пусть как хочет, так и живет. Ему кажется, что он вечный и родители- опекуны, тоже. Живу сегодняшним днем. Что с такими людьми делать? Ничего! Такова его сущность и мировозрение. Оно либо приходит, либо нет. Может когда- нибудь его и ошарашит к чему- то действовать. А что делать вам в принципе? Либо принять его таким какой он есть и ждать пока созреет, не торопить к семье против его воли. Вполне может быть, что сам поймет. Но ему это будет даваться крайне тяжело. Ему тяжело будет держать оборону от натиска родительского. Поэтому как знать, что лучше. Ну, знаете парни позже приходят к этому всему нежели девушки. Поэтому представте себе, чтоб вас заставляли все бросить и пойти работать и вместе жить, когда вам было 15 лет. .. Оно вам надо было? Вот и ему пока не надо. ЕСли любите, принимайте таким какой есть. А там смотрите по собственному терпению

# 02:53 27-01-2008 Майен Де Рид…, обратиться

Каринушка, Каринушка, как я вас понимаю. .. У меня такой братец, почти Иванушка. Я ему удивляюсь до глубины души. Понимаете, у него громадный потенциал, стать отличным парнем, мужем, МУЖИКОМ в конце концов. Он нежный, заботливый, ранимый, веселый, как ребенок. Симпатичный девушки его любят. Но смотришь на это творение в человеческом облике и плакать хочется. Он же упрямый еще как баран. Вот 100 раз скажешь "да", он 22000 раз скажет "нет". Мне просто жаль, что человек может, но не осознает, что может, не хочет, ленится, не стыдно ему ничего не делать. Друзей каких- то иди* тов завел. Целыми днями с ними гуляет, как дур* чок, слов других нет. И все у него лишь в планах, вот сделаю это, а потом то, а потом еще что- то и только потом стану богатый, счастливый и знаменитый. Только ничего ж не делает. Да, не курит, не пьет, но толку от него? Родители в п* пу дуют- обожают его. .. он с ними нежный, веселый открытый, чувства свои выражает как есть. .. ну вот типичный ребенок, разве детей можно осуждать? Разве можно пытаться обьяснить их поведение логикой? Нет, вот они такие. В основном капризные, добрые, веселые, пугливые, пусть и умненькие, но ДЕТИ. Так и мужики. Я считаю, что родители не должны так любить, аж проходу не давать. Его мама очень любит. Прям ревностно, хотя сама по себе женщина не плохая, но такова ее природа. ЖАль пацана, реально жаль. Сколько по- человечески не говоришь, мол не тяни, делай это, делай то, суетись, время идет, тебе 22 года. А у него все в планах, типа ДА- ДА сделаю, что ты мне, мол, говоришь. Иногда злость берет, что он так тупо упрям. А потом думаю, ну разве можно на детей злиться? Ну пусть как хочет, так и живет. Ему кажется, что он вечный и родители- опекуны, тоже. Живу сегодняшним днем. Что с такими людьми делать? Ничего! Такова его сущность и мировозрение. Оно либо приходит, либо нет. Может когда- нибудь его и ошарашит к чему- то действовать. А что делать вам в принципе? Либо принять его таким какой он есть и ждать пока созреет, не торопить к семье против его воли. Вполне может быть, что сам поймет. Но ему это будет даваться крайне тяжело. Ему тяжело будет держать оборону от натиска родительского. Поэтому как знать, что лучше. Ну, знаете парни позже приходят к этому всему нежели девушки. Поэтому представте себе, чтоб вас заставляли все бросить и пойти работать и вместе жить, когда вам было 15 лет. .. Оно вам надо было? Вот и ему пока не надо. ЕСли любите, принимайте таким какой есть. А там смотрите по собственному терпению

# 14:41 27-01-2008 Мария, обратиться

Карина! Не вы должны все для него делать а в первую очередь он для вас! Такой неизвестно когда повзрослеет да и повзрослеет ли вообще. Оно вам надо?

# 14:55 27-01-2008 Мария, обратиться

И еще. С вами он никогда не созреет. Во первых вы продолжаете его опекать а во вторых он же знает что нужен вам и таким . Ему удобно. В вашем лице весь мир у его ног и он думает что все девушки такие заботливые. Еще с вами же может потом и плохо поступить ведь он ничего не оценит и он думает что все ему должны. Вы ИМХО тратите свое время. Что бы там кто не говорил но время в этом возрасте дорогого стоит. Можно и в старости устроить личную жизнь но одно дело 21 другое 31 другое 41. .. .

# 17:00 27-01-2008 Карина, обратиться

Я согласна с этим, этого- то и боюсь, что не ценит и что может потом уйти, когда "повзрослеет" и все будет шорошо и правильно с другой женщиной. .. .сейчас мы часто вместе по обстоятельствам - учеба, близко живем . .. , а вот когда разбежимся по разным углам. .. .что тогда. ..
хотелось бы еще выслушать мнение психолога о проблеме, если таковой сейчас работает на сайте: )))
Все бросить и уйти это конечно можно, но хотелось бы попытаться как- то повлиять на ситуацию более гуманными способами. Все же я дорожу этими отношениями.

# 19:44 27-01-2008 Юлька, обратиться

Карин, мне бы очень хотелось с вами пообщаться! Напишите на досуге! dafinka@mail. ru

# 14:04 28-01-2008 Ksenia, обратиться

Карина, ты ж умная девочка. Все умом поняла, что не сможешь быть счастлива с ним. Переделывать его бесполезно, а если не можешь смириться с его качествами и его семьи - лучше расстаться, пока не поздно. Хоть это и тяжело.

# 19:54 28-01-2008 Карина, обратиться

Ужасно. Я предлагала ему все:
- что я буду жить отдельно а он будет ко мне приходить иногда на пару дней; (в ответ 0 эмоций и тишина)
- что помогут родители с жильем (разменяемся) и с работой если только это нужно . .. и в том же духе. .. .. мягко очень и осторожно говорила.
- я забочусь о нем так как никто и не мечтал - на руках просто ношу (как с малышом),
а он в ответ мне сегодня заявляет, что
намерен жить с родитлями, что он их очень любит и ему с ними очень хорошо, а о том чтобы отделиться он не думал, даже в голову не приходило.
Мать ноет по сотовому что она умирает без него и чтоб он скорее бежал домой. .. ..
У меня уже голова кругом. .. . я не верю что тот факт, что он не собирается уходить от родителей и тем более категорически со мной жить ближайшие годы, значит конец нашим отношениям.
Просто так он не против встречаться (типа звонить друг другу, жрать самую дорогую еду (вроде для гостя так принято) и спать у меня. .. ), но я чувствую что скоро сойду сума он таких отношений.
Даже элементарная инициатива исходит только от меня (обнять, погладить по голове, не говорю уж о сказать что- то или поцеловать).
Я не верю что это K- о- н- е- Z.
Он же не против отношений. .. ..
я запуталась окончательно.

# 09:56 29-01-2008 Xyz, обратиться

Господи, Карина, да он никогда не будет "против" подобных отношений! Пришёл, поел, поспал, его "облизали" и отпустили домой к мамочке. .. Он удовлетворён, Вы - нет, но соглашаетесь на подобный вариант. .. . У нас в Штатах есть такая советчица, Dear Abby, её советы печатают практически все газеты, так вот она в подобных случаях советует девушкам твёрдо назначить дату свадьбы (переезда "к ней", обручения. .. .). Если мужчина, услышав подобный ультиматум, ничего не изменяет в своих с девушкой отношениях, это 100% показатель, что пора уходить. Он пассивно указывает Вам, что вы - не его избранница на всю жизнь, Вы - не конечная станция в поиске счастья, Вы - - только перестанок. .. Если Вас такое положение устраивает - перестаньте жаловаться, примите его поведение и отношение к Вам, как данность, и живите сегодняшним днём (уверяю Вас, он от Вас уйдёт лишь когда найдёт другую, поумнее, покрасивее, или с более влиятельным папой, который обеспечит ему карьерный рост)

# 23:31 29-01-2008 Нильсон, обратиться

Он и от родителей не уходит потому что там одно место в тепле и с вами в тепеле. .. может до поры до времени, его все устраивает, зачем что- то менять. В самостоятельном потоке жизни, нужно все самому, а зачем? Детство- то еще может продолжаться, а кто не хотел бы в него вернуться порой, а он из него и выходить не собирается. Если вы надеетесь, что бросив его, заставите оценить то, что он потерял. .. .да, безусловно, ему будет без вас плохо и он будет скучать, словесно что- то предпринимать для сохранения отношений. .. но в остальном, думаю побоиться, нерешиться, засомневается, да и мать скажет, пусть не точно также, но это будет означать следующее: - сынок, она не любит тебя так как люблю тебя я. Потому что отреклась, а я нет. Оставайся со мной, это не та женщина, что достойна тебя, если б любила, то. .. .дальше пошел перечень чего- то такого чего нет в вас. И если мама в самом деле такая ревностно- властная женщина, так будет со всеми кандидатками, для блага вашего парня, если он когда- то решиться принять решение не в пользу мамы. Но как правило- это дается таким нелегко, мама. .. .она же святая, самая любимая и любящая, она не предаст, она будет обижаться, если он ее бросит и т. д. Я бы не стала на вашем месте винить или осуждать таких людей. .. .это их устав, философия, точка зрения, а то и способ существовать, если хотите. Есть такая теория, что из двоих детей одного родители точно воспитывают для себя, придерживая, чтоб далеко не убежал. .. В данном случае это выбор мамы и сына им так удобно, хорошо. Это классическая ситуация мама и мамин сын. Ньансы в ту или иную стороны возможны, но все равно в итоге все возвращается к одному знаменателю. А что касается конец отношений. .. Тут есть и ваш эгоизм. Да, пусть он мал, пусть не дорос до ответственных шагов, пусть прячется за маминой юбкой. Но он вам не лгал, он таков какой есть, он прямо говорит, я не готов. Вы решили для себя принять такую позицию и, если не так, значит никак, не оставляя ему право выбора. Его позиция - это конец, в который сами не можете поверить. .. Подумайте над этим. Вы хотите отношений ради отношений? А как же любить человека за то что он есть, быть с ним и быть от этого счастливой? Этого мало? Безусловно мало, когда вы выросли к тому чтоб отношения шли так, а он не вырос до этого. Назвается на разных ступеньках. Вы можете не следовать моему совету, но не спешите рвать отношения, от вряд ли к вам прибежит с вами жить, ведь сказал- не готов! А вы будете надеяться, ждать. .. будете скучать и страдать. И либо снова будете вместе, либо помучаясь забудете. Если оставить все как есть, отношения принимая ваши различные развития сами собой разваляться. Тогда будет проще. Сейчас вы не совсем понимаете что вам делать, ставите точки над "і" не желая этого. Вообщем- то нужно делать так, чтоб вам было комфортно, остыньте. Не перживайте, в жизни все случиться так, как вы к этому идете, РАНО или ПОЗДНО, так что, смотрите, в любом случае не горячитесь, как правило это в моральном плане оборачивается против инициатора разрыва, типа вопреки.

# 10:02 30-01-2008 Мать-Одиночка…, обратиться

Карина, я вас понимаю, я сама прошла через отношения с таким человеком, он точная копия вашего, только еще и выпить любил. Расстались по моей инициативе, и я об этом ни капли не жалею. Думайте сами, решайте сами, но опыт показывает, что синдром "маменькиного сынка" - это еще хуже алкоголизма, вообще не лечится и не кодируется: )

# 22:28 30-01-2008 Карина, обратиться

Спасибо, Нильсон за ответ, да и всем вам, дамы и господа, тоже огромное : )за понимание. Вы сделали именно те выводы, к которым пришла я сама.
Хотя все же после некоторых нажимов и бесед (видимо мама ослабила позиции считая что добилась своего - он не ходит сейчас ко мне на ночь) он стал говорить мне что "старается вырваться, повзрослеть, успеть за мной", но говорит мне что "ни к чему хор. это не приводит". .. .странные слова, но подвижки определенно есть. Человек уже задумался. .. .правда после того как я объяснила что если он уйдет ко мне это вовсе не значит что он бросит маму, что с момой он и так навсегда ее сын. .. . так и есть. .. .буду надеятся что все станет на свои места. Жизнь рассудит. Я ж не против мамы, не против него. Я действительно люблю его таким, какой он есть: ). .. .