banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

16:34 21-05-2008 / Лиза, обратиться

Здравствуйте! !! ! У нас такая ситуация, может поможете разобраться? Даже не знаю с чего начать. Родители мужа (мать и отчим) не живут 2 года вместе(он ушёл к другой женщине, но они не разведены). Все родственники вокруг знают, кроме бабушки (мамы свекрови, ей не говорят потому, что давление у человека высокое) и (! !! ) моего мужа (младший сын в курсе т. к. живёт с родителями, но старшему брату не говорит). Так вот 2 года мы наблюдаем "спектакль" разыгранный для бабушки и моего мужа. На людях они вместе, хотя почти не общаются, муж хочет к примеру поздравить отчима, привезти подарок звонит брату спросить дома ли отец, брат говорит, что они в магазине с мамой, муж звонит отцу спросить когда вернуться, а тот не в курсе что ОН (оказывается) в магазине и говорит, что- то сумбурное, короче не буду вдаваться в подробности, но факт в том, что все они постоянно врут, выкручиваются, ставя в неудобное положение себя и мужа. .. знают, что он догадывается, но ничего не говорят. .. . Муж переживает и это его сильно задевает. .. Я на разговор со свекровью идти не хочу т. к. счиатаю, что не имею морального права копаться в их семье. .. версия свекрови (почему она не говорит старшему сыну) мол отец ушёл, пусть сам всё и рассказывает, типа я не буду разруливать ничего. Я уже больше не могу смотреть на эту тупость, на этот спектакль для нас разыгранный , на то как муж переживает, но виду не показывает, отчим от разговора с ним увиливает (муж хотел поговорить как мужик с мужиком, по мирному). Мы уже столько раз попадали в "просак", выдавали себя, что знаем и их ставили в неудобное положени и себя. .. ужас. .. Взрослые ведь люди и сын- то не мальчик. .. Что делать? Как разрешить ситауцию? А главное, чего я понять не могу, почему к старшему сыну такое отношение, почему все родственники знают, а сын (матери- то родной как- никак) не в курсе, и врут, врут, врут, конца и края не видно! !! Все врут и смотрят в глаза. И я чувствую себя такой дурой, что подыгрываю, и муж тоже в идиотской ситуации! !! Что можно предпринять? Спасибо! Будем благодарны за все советы! !!

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 17:44 21-05-2008 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Здравствуйте, Лиза! Иногда лучше играть роль, что и делается в вашем случае, чем сказать правду. Возможно, даже несмотря на то, что ваш муж взрослый уже, для своей матери он все же ребенок и его не хотят травмировать. Видимо, в детстве он очень тяжело переживал, что мама развелась с его настоящим отцом(я предполагаю лишь) и эта травма осталась и по сей день. Вот одна из причин, почему ему не говорят. Но в любом случае, лучше будет, если ему об этом скажет родная мать.
# 22:29 21-05-2008 Bepa, обратиться
Лиза, а муж здоров? Может у него сердце больное или нервные припадки какие- нибудь, что ему ОПАСНО волноваться? Если нет, то поговорите спокойно и прямо с мужем, так и скажите, я устала жить в постоянном вранье, не могу больше молчать. Я согласна, бывает "ложь во спасение", но мне кажется, не в этом случае. Постоянно жить во вранье некоторым людям (не всем) просто невыносимо и я Вас очень хорошо понимаю. Ведь приходится даже не просто что- то молчаливо скрывать, постоянно участвовать в этом, увиливать, выкручиваться, изворачиваться, лапшу какую- то вешать, брр! Как он потом Вам доверять сможет - вы столько времени так искусно ему в глаза врали, пусть даже из благих намерений?
# 08:39 22-05-2008 Лиза, обратиться
Спасибо всем за ответы! !! ! Елена Юрьевна, его родители развелись, когда мужу было 3 годика, он с отцом родным временами общался, теперь нет. Отчим для него не скажу, что сильно близок духовно, но отоношения у них ровные, нормальные(ну бываеют изредка непонимания, как и у всех), муж ему благодарен, что тот выучил и вырастил его (хотя мать рассталась с отцом мужа по вине отчима и это нормально, что отчим после того, как увёл чужую жену, ОБЯЗАН его ыврастить т. к. лишил родного отца! ) Вера, муж здоров! Плюс, я наверное не совсем корректно написала в своём посте, немного уточню оду деталь. .. муж- то в куресе, что два года они не живут и в курсе того, что "не знает" только он и бабушка. Ему- то тоже приходится учавствовать в этом всём концерте и делать вид , что якобы не знает, он пытается ситуации подводить к тому, тчобы ему САМИ сказали, а не чтобы пришлось однажды говорить, что надоели уже врать, я давно всё знаю. .. Мы с ним говорили на данную тему, он очень огорчился и не понимает, почему все знают официально, кроме него (бабушка- это понятно и не обсуждается), даже брат не говорит (они с ним не очень близки, но всё равно, думаю это не повод, дела- то семейные). Иногда мне становится так обидно за мужа (я вижу что он переживает больше их за того, что получается он вовсе и не член семьи, что это ИХ проблемы и ему не обязательно знать, их разрыв он воспринял словами "в жизни к сожалению бывает всякое", конечно жалко, что так всё вышло, но опять же его слова "нельзя винить кого- то одного, виноваты оба". .. он с пониманием отнёся ко всему, а его и в расчёт не берут), так вот иногода мне хочется посто сказать свекрови, что мол мой совет сказать сыну обо всём как есть, чтобы окончательно не подорвать отношения, потому как у него тоже пропадает желание делиться чем- то с ними, если она хочеть отдалить его ещё больше, то пусть продолжает играть в молчанку и придуриваться дальше! !! :0(((
# 15:58 22-05-2008 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Теперь ситуация более менее стала ясна. Проблема в том, что ваш муж знает, но ему не хватает вовлеченности в семейные дела. Это уже другой вопрос: почему семья ему не доверяет и именно это ситуация коробит вашего мужа. Я предлагаю обсудить эту тему и вам и вашему мужу. Возможно, такая ситуация кому- то выгодна, а может, как я и предполагала раннее, таким образом берегут его нервы. Но ситуация парадоксальная. Он- то уже все знает. Либо, он сам может сказать это своей маме при удобном разговоре, к примеру.
# 17:08 22-05-2008 Лиза, обратиться
Елена Юрьевна, спасибо! Буду по- порядку. 1. Не хватает ИМЕННО вовлечённости. "Почему семья ему не доверяет и именно это ситуация коробит вашего мужа. " Они ему не то что не доверяют, у них вообще отношения мягко говоря странные, они все очень далеки друг от друга, никто из их семьи НИКОГДА друг другу без дела не звонит, не спрашивает банального "как дела". И чего спрашивается ЕГО беречь, если брат младше на 8 лет и то в курсе (как невольный свидетель как минимум). Муж довольно взрослый, самостоятельный, семейный уж 6 лет будет как. Мотив скрывания мен не понятен, а мужу очень обиден. Матери он говорить сам не хочет, не хочет лишний раз по больному резать. Ну в общем- то понятно. Только он о ней думает, а нём нет. С мужем много раз обсуждали эту ситуацию, его слова дословно практически "как можно посвятить всех, кроме сына родного, он (муж) что самый чужой и далёкий для него человек, что вовсе и не стоит ему знать". Про нервы это точно не актуаьлно, он из их семьи самый стрессоустойчивый и степенный. Лично по моим наблюдениям (на ушко), я всегда замечала, даже когда мы встречались, что он там как пасынок, для всех. .. лишнего не просил, даже если надо было, помощи не просил, лучше сам расшибётся, но сделает. .. Простой пример: во времена, когда мы ещё не были женаты, хотели поехать в дом отдыха, ему еле- еле дали 8 тыс. руб. нас самый скромный номер в подмосковном пансионате, а младшему брату организовали в этот же период поездку в Турцию! !! И так было во всём! !! И тут тоже так же, все кроме него! !! Конечно ему неприятно всё это! !! А мне очень горько за него и сделать я ничего не могу! !! Не буду же я лезть в их семейные дела! !! Эх. ..
# 18:48 22-05-2008 Bepa, обратиться
Лиза, спасибо, что прояснили ситуацию. Из Вашего рассказа мне показалось, что какая- то разгадка кроется в том, что этот ушедший муж матери - Вашему мужу только отчим, а его младшему брату - родной отец. У матери на этой почве могли всю жизнь быть какие- то комплексы. Например, она всю жизнь могла ОЩУЩАТЬ, что для старшего сына её любимый муж - чужой человек. Да не просто чужой, а человек, из- за которого она фактически лишила своего старшего сына родного отца, разрушила семью. То есть у неё может быть подсознательное чувство вины перед сыном. А теперь, когда случилось такое с ней самой, жизнь её бумерангом стукнула, и очень больно, - ей может быть стыдно и неловко именно перед этим старшим сыном. Ведь если открыто ему сказать, то придётся что- то объяснить, признать вслух, что "он от меня ушёл" - а вдруг сын про себя ещё и позлорадствует, типа "отольются кошке мышкины слёзки". И всё это - ПОДсознательно, понимаете? Она и сама, может, не знает ПОЧЕМУ, а вот только не хочется ей со старшим говорить об этом и - всё. То есть, вы пишете, что "не чужой же отчим ему человек" - а мать может всегда и чувствовала, что именно чужой, понимаете? В таком положении, настройте мужа в таком ключе, что мол мама так тяжело переживает этот разрыв, ей так больно, ну не хочет говорить об этом - и не надо, давай это примем, потому что это НЕ ПРОТИВ тебя, а оттого, что она просто НЕ МОЖЕТ. Тогда, может, и глупых ситуаций станет поменьше. Забудьте про отчима и не спрашивайте про него - дома он или не дома, как будто Вам до него и дела нет. А то какой- то театр абсурда.
# 19:11 22-05-2008 Bepa, обратиться
Другой вариант - если больше нет сил играть этот спектакль, то муж может решиться и поговорить и с матерью и с отчимом поотдельности. Матери можно сказать, что он знает обо всём, что переживает за неё, любит, что поможет, если нужна в чём поддержка. Кстати, ему ничто не мешает звонить маме "без повода", а не только по делу, навещать её, ей ведь действительно нужны дома мужские руки. Если он к этому не привык, Вы сами ему напомните. Когда бросил муж, так важно, если женщина может положиться на взрослого сына, достаточно ведь звонка "Мам, как дела? " А отчиму пусть скажет то, что он Вам сказал - что в жизни всякое бывает, что он его не осуждает, зла не него за мать не держит, уважает его по- прежнему, и т. д. И вперёд, он сможет общаться дальше с ними обоими, не делая вид, что он слепой и глухой.
# 19:58 22-05-2008 Лиза, обратиться
Вера, спасибо огромное за внимание к нашему вопросу. В посте конечно всего не отразишь. .. тут столько всего. .. Свекровь сама постоянно напоминает о муже (отчиме). .типа МЫ были на даче, МЫ ездили в магазин, МЫ то, МЫ сё. .. она акцентирует внимание на неём сама же. .. нет бы тогда уж делать вид, что его вовсе нет. .. так она довольно часто напоминает о нём, раньше мне даже казалось может ждёт, что б мы сами спросили о случившемся. А по отношению именно к старшему сыну много примеров того, что никакой вины перед сыном нет, т. к. человек чувствующей свою вину пытается её "загладить", а тут всё наоборот, такое ощущение, что своими поступками люди наоборот делают так, чтобы человек (сын) чувствовал себя дОлжным(что выучили, вырастили, кормили). .. однажды в разговоре он мне сказал, что есть племена, в которых сыновья женятся только после того как отдадут ДОЛГ родителям за питание, одежду, учёбу и т. п. я была шокирована и спросила ты что мол тоже хочешь им за это отдать(имелось ввиду деньгами), он сказал, что было бы хорошо и тогда не чувствовал бы себя дОлжным! У меня был шок! Это как так можно было у ребёнка такое нездоровое чувство долга вызвать? Уважать, благодарить родителей за всё- да, но что б ТАК! !! ! Много разных ситуаций было. .. вот снимали мы квартиру у родственников, родственники назвали ей цену за съём, что б нам передала, а она им говорит, мол мало что- то, давайте на 50$ побольше пусть платят. .. и кому она цену накинула? Сыну своему? Чтоб тот по дороже платил? Типа у сестры денег нет. Сестру жалко, а сына нет. А к слову сказать у нас тогда была грудная дочка, я в декрете и з/ п мужа достаточно скромная. .. и на тебе, посчитала, что слишком дёшево нам будет. .. В общем о вине матери тут речь скорее всего не идёт, я вообще не понимаю причин этого вранья. .. но время идёт и чем дальше они молчат, тем глупее все мы выглядим. ..
# 23:29 22-05-2008 Bepa, обратиться
Знаете, Лиза, иногда мы и правда начинаем заочно искать какие- то тонкости там, где их на самом деле нет - просто не знаем ни людей этих, ни их сложившихся отношений. Попробуйте внутренне отпустить ситуацию, пустить на самотёк - пусть муж сам разбирается со своей мамой. Если она начинает что- то Вам заливать про "мы" да "нас", пропускайте мимо ушей, как бред больного. А если Вас прижмёт, что самой надо опять что- то изображать перед свекровью - скажите просто "Мне надоело притворяться, да и смысла нет, он давно всё знает". Удачи!
# 08:21 23-05-2008 Лиза, обратиться
Верочка, спасибо огромное! Пожалуй я так и поступлю, как Вы предложили в последнем посте! !! Действительно чего я будуд там разруливать. .. .пусть сами разбираются, если мужа что- то напрягает, пусть выходит с разговором. .. а при давлении на меня, скажу что мы давно в курсе. .. и это уже не смешн. .. .Спасибо! И Вам удачи! !!

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru