InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 19:07 04-06-2008 Елена, обратиться

Скандал для разнообразия можно устроить, но чему он поможет? Как еще должен был уезжать муж в командировку - со слезами, со скандалом и воплями? С разрывающимся от горя сердцем? Если выполнить все эти условия, то как он справится с командировочным заданием? После скандала муж просто обидится еще больше, он от вас требует не скандалов, а прежнего отношения и внимания. Если он у вас так разбалован, то от одного скандала не перевоспитается, а посчитает себя несчастным, потом ждите от него заявления что он сделал открытие - он был нужен вам только для того, чтобы сделать вам ваших ненаглядных детей. .. (О том, что этих детей он тоже хотел к этому времени он уже успеет благополучно забыть под грузом надуманных обид). С появлением младенца в доме мужчина очень часто начинает действительно чувствовать себя заброшенными, особенно если он вырос в семье без братьев и сестер, ведь все внимание жены теперь направлено не на него, у него просто еще нет опыта переживаний такого рода. Взрослого мужчину перевоспитать невозможно, лучше поскорее наймите няню для детей или помощницу по дому, чтобы оставалось время на уход за мужем и постепенное внушение ему, что дети в семье - это не только радость и не просто игрушка - "поиграл и отложил в сторону", они требуют постоянного внимания, самоотречения и самопожертвования со стороны ОБОИХ родителей. Отцовский инстинкт в отличие от материнского не проявляется одновременно с рождением детей, чаще просите мужа вам помочь, хвалите за любую сделанную мелочь, подчеркивайте, что он теперь - глава семейства и его положение и обязанности изменились точно так же как и ваши собственные. Поищите в интернете специальную литературу в помощь молодому отцу и подсуньте мужу. Двойняшки - это двойная радость, но и двойная нагрузка, берегите себя и свои нервы, будьте терпимее, мудрее. Здоровья вам и вашим деткам.

# 19:17 04-06-2008 Al, обратиться

Ужас, а может еще и вспеленать мужа и вскармиливать грудью? ? Не понимаю - мужа что? развлекать надо в момент, когда дети не просто маленькие, а грудные, да еще их ДВОЕ! вы хоть представляете ЧТО это такое? ? Ваш муж, Инга, не повзрослевший, избалованный, капризный переросток (извините, но когда практически осознанно вот такие мужчины заражают младенцев другого слова я не подберу) Выход? Прекратите хотя бы на данном этапе сюсюканья с ним, не надо кричать и скандалить, но пусть хотя бы себе делает все сам. Меньше внимания. Он что? вообще не понимает сколько у вас забот? Даже если вы решитесь на няню, мне кажется не стОит затягивать взросление мужа, няня же не ему будет наниматься, да и вы уже почти няня, только троих детей.

# 19:26 04-06-2008 Елена, обратиться

Al, при всем уважении к вам и потоку вашего негодования, который, в принципе, разделяю, хочу спросить вас - как вы подразумеваете воплотить на практике свои слова - "пусть все себе делает сам? " Его уже оставляли "самого на себя", результат - налицо: двое больных младенцев и мать (.

# 19:43 04-06-2008 Al, обратиться

Не, погодьте! Елен, ему что? шарфик повязывать, когда он уходит на работу? мальчик маленький? или пуговички на пиджаке- куртке застегивать, а перед этим - эту ручку сюда, в этот рукавчик, а эту в - этот! Пусть все для себя делает сам к тому, что разогреть себе еду вечером, а заодно поинтересоваться тем кушала ли его жена за день что- то, при наличии двух грудничков в доме - это взрослый мужчина делать не в состоянии? Поверьте - запросто, только при желании, а оно у него не родится, если за него постоянно будут делать элементарные вещи, уже делали. Елен, я прошла двух малышей с разницей 11 мес, оставаясь им на целый день одна, это даже может более сложно, чем близнецы, разные графики сна и кормления- бодрствования. Я знаю ЧТО это такое, да, радость, да, беспредельное счастье от того, что они есть, но это ТРУД И ВЕЛИКИЙ! Внимание жена ему смож оказать только в том случае, если он, прийдя с работы заботы о ней хотя возьмет на себя, иначе как белка в колесе будет она, бедолага метаться между малышами и взрослым дядей, полубеспомощным

# 19:48 04-06-2008 Al, обратиться

Инга, есть волшебные слова - милый, я устала, если можешь помоги мне, пожалуйста, сделать (дальше просьба, например, согреть еду для вас обоих, а может и пеленки прополоскать и развесить, искупать малышей по очереди) привлекайте сейчас, только мудростью, не криками. Отцовство в таких рождается, только его забивает поток эгоизма - ах! меня оставили необхоженным вокруг. Пока вы не будут признаваться, что устали, он не будет помогать. Даже на возражения о том, что он устает на работе можно подтвердить так же мягко, что понмните и понимаете это и снова так же мягко попросить о помощи в семье.

# 20:18 04-06-2008 Елена, обратиться

Al, спасибо Вам, ценю ваши материнские старания и способности. Теперь свои слова "пусть. .. " для Инги вы расшифровали достаточно понятно. Я с вами полностью согласна - надо мягко просить о помощи, я бы еще добавила "мягко, но настойчиво", и все же няня, на мой взгляд, не помешает, если есть такая возможность.

# 23:18 04-06-2008 Наталья, обратиться

Инга, я не читала. что писали другие. Скажу одно, что в Вашем посте, нужно было написать так "У меня трое детей, старшему 38, а младшим 2, 5 мес. Что мне делать, чтобы старший ребёнок не ревновал? " Могу посоветовать одно, купите книжку по психологии воспитывания детей с разницей в возрасте. Раз Ваш так муж реагирует, то уж старайтесь не уделять ему меньше внимания, чем до рождения детей.

# 09:14 05-06-2008 Пума, обратиться

Вам с мужем нужна очная консультация семейного психолога. Замена ролей очень нехорошее дело в семье. Дальше будет много хуже.

# 12:12 05-06-2008 Al, обратиться

И все же бы я добавила, Елена, няня в помощь с малышами Инге и по уходу за самими малышами, но не для того, чтобы Инга успевала и мужа обхаживать.

# 18:06 05-06-2008 Ам, обратиться

Рискну заметить как семейный психолог и мать троих детей, в том числе двойни, что не вижу ничего ужасного в том, чтобы "обхаживать" мужа. Нужно, нужно обхаживать, а еще нужно, чтобы муж обхаживал вас. А вы вместе обхаживали малышей. Увы, это умение и желание "обхаживания" само с неба не свалиться, его еще нужно достичь. Не знаю, станет ли вам от этого легче, но хочу заметить, что то что вы переживаете в некотором роде норма: такой стресс проходят все семьи, где появляются малыши: ведь нужно пересмотреть отношение ко всему: еде, сну, здоровью, к жизни. Такое не происходит разом, что уж говорить о двойне. Я ЗА помощь со стороны - если у вас есть бабушки или вы можете взять няню, хотя бы уборщицу, чтобы приходила убирать- стирать- гладить - не отказывайте себе в этом. Материнский подвиг не в том, чтобы смертельно уставая, тащить все на себе одной, отказывая себе во всем и попрекая окружающих в бесчувствии. Он в том, если хотите, чтобы сохранить радость от общения со своими близкими. Поэтому а) не молчите. Поговорите с мужем по душам, про то, что устали, что трудно, что теперь все будет немного иначе, что вы тоже хотели бы почаще быть с ним, но дети есть дети. .. б) Воспользуйтесь помощью. Если это помощь мужа, то это должно быть что- то ОЧЕНЬ КОНКРЕТНОЕ: например, гововить вам что- то вкусненькое каждую среду. Если можете взять уборщицу или няню - берите обязательно. Даже полчаса- час сна днем (пока няня приглядывает за детьми) - и вы посмотрите на мир совсем по другому. в) Уделяйте внимание не только детям, но и мужу. В чем ваша цель? Чтобы он не был таким эгоистом? Но если вы кинетесь перевоспитывать его эгоизм, боюсь, он только отдалиться от семьи. А оно нам надо? Куда лучше честно признаваться, что и самой порой хочется отдохнуть и побыть с ним. .. но не сейчас дорогой. .. а вот когда покормлю/ уложу/ прогуляю. не будет у него сражения за ваше время и внимание с детьми, не будет и напряжения в том, что прислушиваться к вашим просьбам. г) он - родитель, как и вы. Доверяйте ему детей, по чуть- чуть, давайте им пообщаться наедине, пусть даже это минуты три на руках у папы. У нас нередка ситуация, когда после рождения ребенка у мужчины в жизни начинается сплошное "ты должен и ты не должен". И его сводят к функциям купи- принеси- не проси, а к ребенку подпускать бояться (не умеешь, не так носишь, не так держишь, заразишь). А потом удивляемся, чего это мужчины воспринимают детей так обособленно. .. Удачи вам и терпения.

# 19:29 05-06-2008 Al, обратиться

Хорошо АМ, давайте допишем к моей фразе, которая писалась исходя из ситуации сейчас:
Al 05 июня 2008 12: 12: 30
И все же бы я добавила, Елена, няня в помощь с малышами Инге и по уходу за самими малышами, но не для того, чтобы Инга успевала и мужа обхаживать" допишем фразу - "если НЕ станет вас, Инга, и ваших малышей обхажвать ваш муж" Вы описали ситуацию, к которой в идеале надо стремиться при рождении малышей, Инга стремится, его стремлений - НОЛЬ и даже меньше.

# 20:47 05-06-2008 Ам, обратиться

Не очень этично обсуждать ситуацию обратившегося в офф- топ- режиме, но один раз отвечу. Перечитайте еще раз внимательно пост Инги. Она была и есть организационный центр семьи, и она продолжает нести всю нагрузку на себе, как делала это и раньше. Но теперь это физически нереально. А Инга вместо того, чтобы поделить ответственность и начать сотрудничать, продолжает пытаться решить все сама, каждому указывать где быть и что делать. Вы видите тут ее усилия в разрешении ситуации? Я не вижу. Я вижу желание сохранить все по- старому: помолчать, подождать, потерепеть. А по- старому не будет. Ни один из них, ни муж Инги, ни сама Инга еще НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ для разрешения ситуации. А вот борьбой на тему "кто больше страдает" они уже занялись, это да.

# 00:36 06-06-2008 Елена, обратиться

АМ, снимаю перед вами шляпу, и еще очки и перчатки. Считаю, что Ваши посты - самый лучший анализ и решение проблемы Инги.

# 09:54 06-06-2008 Аноним, обратиться

Лучше латексную салфекту уберите

# 19:02 06-06-2008 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Инга! Дело не эгоизме. .. Когда в семье появляются дети привычный уклад меняется. Вас было только двое и вы уделяли внимания мужу. Теперь ему его не хватает. Он бессознательно ревнует к малышам, которые занимают все ваше время и внимание. Со строны это выглядит странно: взрослый мужчина, не понимает сложившейся ситуации. Но в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому хочется любви и заботы. И именно этот "ребенок" заставляет вашего мужа так себя вести. .. Скандал не поможет. Попробуйте спокойно, обсудить изменения произошедшие всвязи с рождением детей. Муж хочет больше внимания, а вы отдыха и помощи. Попробуйте подойти к вопросу , учитывая интересы обоих сторон. Для этого можно нанять помощницу или няню, чтобы вы могли отдыхать. Тогда можно будет иногда заниматься друг другом, а не только детьями. Спец. литература есть на на сайте курсов для беременных Жемчужинка. Удачи! Хажилина Ирина Ивановна

# 19:32 06-06-2008 Аноним, обратиться

это хорошо, что сняла только очки- перчатки- шляпу, а не что- то еще