Здравствуйте, у меня проблема с родителями. Обо всем по порядку. Мне 31 год, своя семья - муж и две дочки. Живем отдельно. Есть родная сестра, ей 39 лет, тоже своя семья и живет отдельно. Родители живут вдвоем, в браке уже 40 лет. При этом они совсем разные - мама сильная и волевая, папа - слабовольный, ленивый, безинициативный. Папа очень много болеет, у него были 2 инфаркта, инсульт и еще куча сопутствующих заболеваний. Мама всю жизнь за ним ухаживает. Маме сейчас 67, папе 71. При этом папа начиная с 50 лет, когда рухнула советская система не работает. Просто не работал, сидел на шее у мамы, которая смогла хорошо устроится и проработала успешно до самой пенсии. При этом папа еще и пил, гулял и т. п. (не скажу, что очень уж, умеренно, скажем так). Папа у нас - кот, который гуляет сам по себе. Если его не пинать и не пасти, то он бы так и гулял всю жизнь и умер бы под забором (не то, что бы все время по девкам, а просто "гулял"). В молодости, когда родители поженились, мама была бедной (хотя и работала во внешней торговле), а папа был из семьи с достатком. В те времена они жили очень хорошо, они ездили в долгосрочные командировки и т. п. Была и квартира, и машина Волга и т. п. А когда разволилась система, которая моего папу держала на плаву, он сразу выпал из обоймы. Пытался устраиватся, что- то продавал- покупал, но все в убыток, только тратил мамины деньги, и в конце концов лег на диван и сказал, что работать он не будет и все. Когда мама его начинала упрекать, он сразу хватался за сердце - ой мне плохо. И все, мама его не трогала. Мама его всю жизнь на себе везет, я имею ввиду морально, психологически. Она принимала решения в нашей семье всегда, она конечно перебарщивала, давила зачатки папиной иницитивы. А папа у нас - как ребенок, только мама на работу, он все по списку сделает (он был как домработник у нас), и на прогулку, пива попить и т. п. Несколько раз привозили его пьяным вдрызг официанты, без денег, без часов. Вобщем страшно вспомнить. А потом, года 4 назад, отца разбил инсульт. Он лежал год не двигаясь, мама его выхаживала, нанимала лучших врачей за бешенные деньги, месяц он лежал в платной хорошей больницей и т. п. Сейчас отец почти поправился, только рука одна и нога не очень хорошо двигается, но я уверена, что если бы он хотел и прилагал бы хоть какие- то усилия, он бы полность выздоровел. Вот так он сейчас и застрял - не болен, и не здоров. И умело пользуется своим состоянием. Он живет в свое удовольствие, мама за него все делает - готовит, убирает, моет его, ходит с ним по врачам. Причем маме этого делать, понятно, не хочется, но у нее - обостренное чувство долга, вот в чем проблема. Если с отцом что- то случится, она должна будет за ним ухаживать, как она считает. Поэтому она пытается запереть его дома, лишь бы он ничего не делал, потому что она боится, что он упадет не дай Бог, сломает что- нибудь, и она вынуждена за ним будет ухаживать. При этом, ее вся эта ситуация бесит страшно. Когда- то она его любила, сейчас он ее просто раздражает, раздражает, что он ничего не делает, целыми днями лежит у телевизора, помогать он ей не хочет ни в чем, принимает все как должное, никакой благодарности нет. А с другой стороны, она пытается его оградить от всего, потому что она уже устала за ним ухаживать всю жизнь, и если с ним что- то случится, ей будет только хуже. Я не знаю, что ей посоветовать. Она как в кабале, а он как обуза. Причем он менять ничего не хочет. Только вот сейчас решил, что он будет гулять! Она говорит, без меня не ходи на улицу - упадешь, что я буду с тобой делать и т. п. А он - а я все равно пойду. Она пошла в магазин, а он взял и ушел, оставил входную дверь открытой. Мама - в ужасе. Сейчас у отца такай политика - он маму морально доводит, делает ей все назло. Он понял, что ей никуда от него не дется с ее чувством долга, и он ее доканывает. Например, она приготовит еду, а они приходит и говорит демонстративно в перекошенным лицом: я есть ЭТО не буду. Мне сделай бутерброд и т. п. Второй день одно и тоже я есть не буду и т. п. Он живет, как в санатории, целый день лежить на диване, смотрит телевизор и хочет еще заказывать еду по меню. Конечно, у него после инсульта "поехала крыша", но вцелом, что надо - он все соображает. Например, он всегда знает, какие лекарства ему надо пить, когда его надо мыть! хотя до инсульта он ходил грязный и не мытый и ел что попало, сейчас он "требует" хорошего обслуживания, потому что делает- то все мама! Это полностью замкнутый круг какой- то. Мама просит у меня совета, а я не знаю, что посоветовать. Она боится, что с ним что- то случится и поэтому он живет как паразит на ее шее. Он живет на ее шее, ему хочется получить немного свободы, не что бы ей помогать, а чтобы вернуться к обычному образу жизни - то есть к гулянью, получению удовольствия и т. п. , но мама боится его отпускать, потому что если что- то с ним случится, главным пострадавшим будет она, потому что забот прибавится ей, а не ему. Но с другой стороны, нельзя же человека в клетке держать. Она говорит, я буду закрывать его дама на ключ. Понятно, что мы с сестрой можем чем- то помочь, но у нас свои семьи и все равно вся гора забот сваливается на маму. Посоветуйте, что делать в этом случае. Может им разъехаться? Пускай отец живет, как хочет, раз он маму доводит. Он может сам себя обслуживать худо бедно. Ведь живут- же люди одни, даже после инсульта. Это, конечно, достаточно жестоко может быть, а может и нет? Я не знаю. .. У мамы сейчас ничего не осталось, не сил, не любви, только ненависть к нему и чувство ответсвенности. Я боюсь, что он ее окончательно доведет и она заболеет и умрет. Она безумно устала. А изменить она ничего не может, она такой ответсвтвенный человек. Я маму безумно люблю. Кто тут прав? Как разобраться?
Вам, если позволите, совет: то, что Ваша мать так себя ведет с отцом - это она так решила и ей так удобно. Она Вам все- равно не даст ничего сделать, все равно только она лучше знает, как надо : (. Вот и пусть делает! Если ей или отцу нужна будет Ваша помощь конкретная, помогите, но не давайте маме сделать так, чтобы Вы чувствовали себя виноватой в том, что она сама допустила! У нее же не безыходная ситуация, чтоб так с ним жить. .. .. . А лучше отправьтесь с ней к психотерапевту.