banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

21:04 06-01-2009 / Юлия, обратиться

Здравствуйте! Я живу с молодым человеком 3 года, есть сын от первого брака, 6 лет. Полгода назад у нас "пропало" взаимопонимание, что повлекло за собой очень частые конфликты, ссоры. . Пыталась избежать ссор, старалась замолкать и уходить как только ругаться начинали, поговорить с ним пыталась. Ничего не изменилось. Только стали меньше уделять друг другу внимание. Я его люблю, уважаю, он обеспечивает нашу семью. Но я понимаю, что не готова жить все время в конфликтах и ругани, тем более, чтобы это видел/слышал ребенок. Я боюсь остаться одна, потому что мне не к кому обратиться за помощью. Я не знаю, что мне делать?!
Спасибо

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 20:46 08-01-2009 ВНН, обратиться
Юлия, конфликтов избежать невозможно. Более того, конфликт - индикатор того, что отношения ещё живые, развивающиеся, что интерес к друг другу не потерян. Другое дело КАК эти конфликты разрешаются. А решать их необходимо. Иначе "заболевания" приобретут характер хронический и тогда уж не далеко до разрыва, измен и т.п.
Не замолкайте и не уходите. Разбирайтесь. До конца. Если ругается (смотря как ещё, конечно!), скорей всего, очень эмоционально хочет донести до Вас свою точку зрения.
Постарайтесь найти место для выяснения отношений, такое, чтобы ребёнок не слышал. Выслушайте мужа. Уверена, Ваш позитивный настрой выслушать его, приведёт его в более-менее сбалансированное состояние. Слушайте до конца. Говорите сами до конца. Говорите о своих чувствах. Говорите чтобы Вам хотелось. Не переходите на личность, не на "а ТЫ"...
Вы не сможете сохранить никакую семью, если будете выбирать позу страуса. Или создадите таким образом семью фиктивную, где по сути живут рядом чужие люди.
У одного китайского мудреца, кот. прожил много лет в счастливом браке как-то спросили в чём секрет его удачного брака. Он ответил: "Я умел терпеть." Так что наберитесь терпения и решайте конфликты. Удачи!
# 01:55 09-01-2009 Аноним, обратиться
Спасибо Вам за ответ. Наверное я донесла проблему не в полной мере, ведь все намного сложнее. Точку зрения мужа я выслушивала много раз. Дело в том, что он считает, что всегда во всем он должен быть главным и мнения своего я не могу иметь, точнее могу, не должна держать его при себе. Он мне практически все запрещает, а когда что-то разрешит, то считает, что я должа быть благодарной.
Я то стараюсь найти место для выяснения отношений, но ему все равно где это происходит и кто есть рядом, его это не заботит, пусть даже мы в гостях или на улице. Такж он "наказывает" нас после ссоры запретом на секс на тот срок, который он сам определяет. Я считаю, что это не правильно. Но он говорит, что так будет и все тут.
Я всеми силами пытаюсь решить проблему, а он считает, что проблемы нет и что я преувеличиваю. Я его люблю и стараюсь сохранить отношения, но они мучительны для меня и я не готова жить именно в таких условиях.
# 04:26 09-01-2009 ВНН, обратиться
Это ужасно. И мучительно, безусловно. Он манипулирует как хочет Вами. Юля, в таких отношениях любовь постепенно уходит. Растёт зависимость. Болезненное состояние. И рвать отношения больно, и сохранять их больно. И ребёнку своему психику искалечить можно.
Юля, идите очно к психотерапевту. Не к психологу. Проблема не только в Вашем муже. Проблема в Вас. Из мучительного состояния необходимо выбираться. Самому это бывает трудно сделать. Вам надо разобраться в конфликтах вашей личности.
# 00:29 10-01-2009 Аноним, обратиться
Психотерапевт только сказал мне, что это просто небольшая депрессия, отдохнуть надо, витамины попить и так далее. Мне это не помогло конечно, ведь я понимаю, что проблема не в этом. Я была у психолога на приеме. Анализируя с помощью его свои отношения я понимаю умом, что так жить нельзя, что это тяжело. Моя отрицательная черта, что я очень тяжело принимаю решения, тем более жизненно-важные. Я боюсь, что сделаю не правильно. В этой ситуации с мужем, я боюсь расставания, ведь еще есть чувства. Да и жизненнная ситуация такова, что он единственный человек сейчас, который идет со мной по жизни. Родители со мной не общаются, у меня нет жилья, муж бывший не помогает никак. Конечно есть подруги, но они могут мне помочь морально, чем я им благодарна.
# 00:57 10-01-2009 ВНН, обратиться
А Вы обращались к Аглае Кирилловне? Здесь на сайте. Психотерапевт. Если нет, попробуйте.
Жизненно-важные решения, естественно, не всегда легко принимаются. Попробуйте найти что-нибудь в yndex как общаться с манипуляторами. Может быть, Вам это поможет хотя бы на первых парах.
У меня где-то была книга "Типы личности", кажется, щас попробую поискать.......
# 10:17 10-01-2009 ВНН, обратиться
Нет, не могу найти. Всё перерыла. Короче говоря, Юля, чтобы знать хотя бы как с ним лучше общаться, так, чтобы себя не потерять, посмотрите в интернете. Вы разберётесь!
Может, его как-то подтолкнуть, чтобы он обратился к психиатру?
# 18:12 10-01-2009 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Здравствуйте,Юлия! Обратите внимание на ваш посыл: 1. "он обеспечивает нашу семью", 2. "Я боюсь остаться одна"....Так что для вас важнее?? И рекомендация: вместе обратиться к семейному психологу и разобрать на сессии, что у вас в семье происходит.
# 19:25 10-01-2009 Аноним, обратиться
Киселева Елена Юрьевна,
к сожалению, муж не хочет идти вместе и по отдельности к психиатру или психологу. Он говорит, что все сам знает без "них" и это пустая трата времени.
Не совсем поняла Ваш вопрос по поводу того, что важнее для меня. Зарабатывать и я умею и могу, но конечно не в той мере, что муж. Только сейчас такая ситуация сложилась, что он один нас обеспечивает. Одна я уже жила и не могу сказать, что это хорошо, одиночество (имею ввиду, когда нет рядом любимого человека) для меня мучительно.
# 19:28 10-01-2009 Аноним, обратиться
ВНН,
спасибо Вам за совет если так можно сказать. Я попробую почитать про манипуляторов (это так и называется?!). Дело в том, что он считает, что прав и все делает верно. Ничего исправлять или менять не хочет. Поэтому и идти в психиатру не видит причины.
# 21:37 10-01-2009 ВНН, обратиться
Да какой там совет, действительно... Просто мне хотелось Вам как-то помочь, но... Конечно, самым верным решением было бы обратиться за очной консультацией и ему, и Вам к хорошему специалисту. Но на аркане, естественно, Вы его не потащите... Так?
Да, такой тип личности так и называется "манипулятор". Каждому "манипулятору" соответствует определённый соподчинённый ему другой тип личности, они всегда образуют взаимозависимые связи. Другой тип получает определённую выгоду из такой связи, поэтому в определённой степени тоде является манипулятором. Он готов страдать, чтобы получить необходимое для себя. Доминирующий манипулятор тоже получает свою выгоду. Таким образом, они составляют симбиотический союз.
Есть разные типы манипуляторов и разные типы таких союзов. Кажется, Маслоу дал это определение и у него всё это можно найти почитать.
# 02:04 11-01-2009 Аноним, обратиться
ВНН,
я Вас поняла насчет типа манипулятор. Наверное, вы правы. Спасибо, что откликнулись на мою проблему. Мне правда очень тяжело. Я его люблю, но понимаю с каждым днем, что я с ним не смогу долго жить. Иногда он бывает таким милым, добрым, ну самым лучшим. А порой я его видеть не хочу. Наверное, если бы у меня в жизни помимо него было бы все хорошо, без проблем, то я бы смогла с ним разорвать отноешния. Но видимо как раз то, что без него моя жизнь меня пугает и что есть сын, за которого я несу ответственность, не дает мне с ним расстаться. Да и конечно есть любовь. Обидно, что я понимаю, что есть проблема и хочу ее решить, наладить отношения. А он считает, что я придумала, что он нормально себя ведет и он такой, меняться не будет, не хочет меня слушать.
# 10:20 12-01-2009 Катя, обратиться
"что есть сын, за которого я несу ответственность" - это должно звучать совсем в другом контексте. Никакое малообеспеченное детство не может сравниться с психологическими травмами ребенка, которые он имеет сейчас каждый день по ВАШЕЙ милости.
# 18:09 12-01-2009 Аноним, обратиться
Катя,
не совсем Вас поняла про контекст. Я стараюсь оградить ребенка от ругани и ссор, понимаю, что не всегда это получается. Каждый день это не происходит. Ребенка водила к психологу и псиатру, проблем не выявили. Насчет малообеспеченности... к сожалению это мягко сказано, мне негде жить и по ряду причин не могу работать. Да и я не из-за денег живу с мужем, он не всегда таким был и часто бывает все хорошо, и он говорит, что любит меня. Не все так просто. Иначе я бы не написала сюда.
# 13:29 13-01-2009 Катя, обратиться
"есть сын, за которого я несу ответственность" - поэтому я и ОГРАДИЛА! (а не пытаюсь, Ваши попытки Вы описали) его от психологических травм, хуже которых для ребенка нет НИЧЕГО.
А Вы пишете эту фразу в контексте того, что ему нужна такая жизнь и такой "папа". Который просто добытчик денег сейчас и Вы за эти деньги платите счастьем своего ребенка. Да на здоровье, только не смейте даже во сне утверждать, что это Вы делаете для его же блага.
# 00:13 14-01-2009 Аноним, обратиться
Катя,
к сожалению, я так и не поняла Вашей "претензии" к моим словам. Психологической травмы у ребенка нет, были на приеме у психиатра и психолога. Я не писала, что ребенку нужен такой "папа", да и родной отец у него есть и он ему уделяет время часто. Да и считаю, что мой "новый" муж не должен занять роль родного отца, он должен быть ребенку прежде всего другом. Мой муж не просто добытчик денег, я его люблю и он меня тоже, у нас сложности в взаимопонимании и взглядах на жизненные позиции.
Видимо у Вас в детстве была психологическая травма, связанная с отношениями папы и мамы, а также с нехваткой любви с их стороны, раз Вы так агрессивно реагируете и высказываете свою точку зрения. Очень жаль.
Только я люблю своего сына и слышу от него слова любви в свой адрес каждый день по многу раз. А то, что у меня в личной жизни кризис я надеюсь, что это временно.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru