Елена Юрьевна, Ирина Ивановна, Здравствуйте!!!
вопрос к Вам, тема - если не вечная, то в последние лет 10 весьма распространенная: как перевести гражданский брак в статус законного? как быть со своим желание иметь ребенка от любимого человека, если он не хочет?
Подскажите тактику поведения с любимым человеком.
Больше года знакомы, полгода встречались, больше чем полгода живем в гражданском браке. Отношения завязались с его слов "тебе нужны серьезные отношения - будут". Я купилась на то, какая замечательная семья у его родителей, как родители любят друг друга, что заботятся друг о друге, есть хорошие традиции семейные.
Вроде бы у нас семья - и совместная ответственность, и определенные обязанности, и бюджет общий, и любим друг друга, и все вроде хорошо, но:
1) хочу за него замуж. Не надо мне свадьбы-платья-гостей, даже фамилии его не надо, просто хочу официально быть женой. Пыталась разобраться в себе, пришла к выводу, что важен статус замужней, сам факт предложения от него, как подтверждение его серьезности. А он говорит: тебе что, ТАК со мной плохо? И не хочет идти дальше. Как тут быть???
2) Хочу ребёнка. Хочу быть мамой, видеть как растет наше общее с ним продолжение, нянчить, растить, кормить, учить, играть, чтобы было вот это маленькое чудо рядом, за руку тебя держало. У всех подруг уже детки, у его друзей тоже жены-дети. Он сам - прекрасно общается с их детьми, они прям тянутся к нему. Но на мои предложения реагирует отрицательно. "Я не готов воспитывать..", "Я сам ребёнок..." А сколько же мне ждать, когда он повзрослеет? как убедить его?
До Вашего ответа мне как-то не приходило в голову слово ИНФАНТИЛЬНЫЙ. Я знавала совсем уж инфантильных мужчин, подкаблучников, любящих, когда за них принимают решения. Мой не из таких, но: непривычка к ответственности в быту и личной жизни - она точно присутствует. Но с другой стороны: финансово он меня поддерживает, может не так, как хотелось бы - и все же.
Пока что я, несмотря на мою самостоятельность, в каких-то вопросах, которые требуют его участия, или нашего общего - стараюсь осознанно отбрыкиваться от ответственности, стимулируя его таким образом - чтобы ОН САМ проявлял инициативу, принимал решение и брал за него ответственность на себя. Это мне довольно тяжело дается, с ужасом понимаю, что терпение подходит к концу.
Скажите, есть ли шанс в его 27 лет на какие-то изменения? Знаю, что вроде бы к этому сроку личность, характер уже сформированы. Возможно ли, что после большего срока нашей совместной жизни (для него она отделена от родителей, а я изо всех сил стараюсь не опекать и не командовать) это желание повзрослеть, работая над изменением самого себя, к нему придет??? Могу ли я как-то способствовать этому?
Что если он увидит эту онлайн-консультацию? Хотя... я уже неоднократно говорила ему прямым текстом о том, чего мне не хватает. Он говорит, что меняется, но почему-то я этих изменений не замечаю...
Во-вторых: Мы договорились, что край через 2 года ребенок должен родиться. Оба довольно ответственно подходим к моменту зачатия и деторождения в плане здоровья - т.е. планируем за полгода до зачатия пройти все обследования, отказаться от спиртного совсем. Денег поднакопить к моменту рождения. Вот и посчитайте: 9 месяцев беременности+6 месяцев подготовки, итого 1 год и 3 месяца. Т.е. на фактически на взросление, борьбу со своими страхами, профессиональное или финансовое продвижение по работе, на определение себя в плане нашего совместного будущего у нас остается 9 месяцев (3 из которых уже прошли). Когда я ему эти сроки разложила, у него такой ужас в глазах был...
я уже "психовала" неоднократно. Примерно раз в месяц. "всё, что наболело, всё чего хотите, всё, по поводу чего переживаете" - высказывала. Все молча выслушивалось, говорилось: я стараюсь, я уже меняюсь, я буду расти. Подвижки крайне незначительные.
Подруга говорит: мусор выносит, посуду моет, квартиру убирает, машину водит - вот и радуйся, тебе еще повезло... (конечно, она сама авторитарная и лидер, ее устраивает, что у нее инфантильный муж и все по ее указке)
Ну действительно: невозможно же взрослого человека воспитывать как ребенка???!!!
Но люблю его, привыкла к нему. Очень хочу чтобы он был более ответственным за свои слова и обещания. Вообще это как-то корректируется? как поднять уровень ответственности взрослому человеку?
Из Ваших ответов делаю вывод, что желание повзрослеть, работая над изменением самого себя, к нему или придет, или не придет. Он решит, или не решит. И я не могу этому способствовать. Как в песне: "каждый выбирает для себя". Жаль, конечно. Значит буду решать для себя. Спасибо.
И с браком гражданским история была, когда он говорил, зачем, у нас ведь и так все хорошо. Тогда я собрала вещи и переехала на съемную квартиру. Без истерик и скандалов. Решила для себя, что гражданского брака не будет. Говорю, будем встречаться, любить друг друга и всё такое, НО у тебя своя жизнь - у меня своя. Со свадьбой сразу вопрос решился, а если бы не решился, значит и не нужна ему была. Зачем себя иллюзиями кормить.
Про детей отдельная тема. Постарайтесь его понять. Мой, например, тоже не горит желанием. Хочет еще пожить для себя, хочет, чтобы только я и он... И я его понимаю. Используйте это время. Поучитесь чему-нибудь интересному, съездите куда-нибудь, замутите дело какое-нибудь. О чем он мечтает, спросите.
я не решаюсь "шантажировать" его раздельной жизнью, потому что для меня важно быть с этим человеком рядом. Да и живем в моей квартире - не выгонять же его обратно к родителям?
Про детей - конечно, хочется и для себя пожить, и ребенка хорошо материально обеспечить, но ведь материальное - не главное. У меня со здоровьем вроде все в порядке, но врач все равно рекомендует первенца года через 2 родить. Наживемся для себя, а потом когда пойдут проблемы с беременностью - что будем делать? Ведь о будущем тоже нужно думать. А мечтает - о классной машине, об интересной работе. И крайне мало для своих мечт делает. Вот и думаю, что затянется это все...
Поняла, что "испытательный срок" установить все-таки нужно, потому что согласна: зачем кормить себя иллюзиями. За полгода не появится подвижек - значит будем расходиться.