Проблемы в отношениях с девушкой.
Учились вместе в школе. Отношений не было, но общались. После девятого класса, разбежались по техникумам. Учась на третьем курсе, встретил её. Был поражён. Влюбился. Пробовал ухаживать, без ответа. Оставил в покое. Прошло два года. Из головы не выходила. Всех сравнивал с ней. Везде видел её. Мечтал, и представлял её. Отношения с другими девушками были, и достаточно близкие. Почти убедил себя что влюбился в одну. Она была старше, хотела семьи и детей. Видела что я готов только на словах, и мудро поступила: уехала к себе, через пол года написала что встретила человека с кем хотела бы попробовать завести семью. В тот момент я ничего не почувствовал. С тех пор как на третьем курсе повстречал любовь, прошло два года. Мы снова встретились. Она была на пятом месяце. Не замужем. Биологический отец её бросил. Я предложил ей помощь. Просто деньгами. Надеялся выиграть время. Присмотреться. И сделать всё что бы она меня приняла. От денег она отказалась. Но на чувства мои ответила. Я старался быть идеальным, учтя прошлые ошибки в отношениях с другими девушками. Родители меня не поддержали. Пришлось уехать в съёмную комнату в другом городе. Через полтора месяца, под новый год, родители сказали что я могу вернуться, пока сам не решу уехать. Вернулись. Пошли скандалы и ссоры. Срок беременности подходил. Она постоянно страдала от боли при каждой нервотрёпке. Часто ссорились. Один раз был зол на столько, что хотел выйти в окно (12-й этаж), на зло ей. Позже она легла на сохранение в роддом. Ездил к ней почти каждый день (в другой конец города), покупал продукты. Но и тогда ссорились. Родила. Забрал. Жили у меня недели две наверное. Ушла к себе. Мирились. Ссорились. Не выдержал очередной ссоры, ушёл. Начал пить, курить. До этого год не пил вообще ничего алкоголе содержащего. Два года не курил табака. Три года не курил всего остального. Передавал ей деньги через окружающих её людей. Позвонила. Поругались. Передавать деньги перестал. Сказала что нашла другого молодого человека. Не знаю правда или нет. Почти год я жил без неё. Забил на пересдачу в автошколе. Уволился с работы. Занимался разменом квартиры с родителями. Неудачно. Осень. Кризис. Думал искать работу после нового года и снова бросить курить. На протяжении всего этого, злился на неё, на себя. За то что снится, за то что думаю о ней каждый день. За то что не прошло двух месяцев как у неё действительно появился молодой человек. (позже я убедился в этом). В феврале начал смиряться с положением вещей. Не курил неделю. Позвонила. Прощённое воскресение. Посидели на лестнице, попили пивка. Закурил. Сорвался. Начали сначала. Всё хорошо. Всё отлично. Весна. Конец апреля. Снова ссоры. Снова как год назад. Пол часа назад хотел сдохнуть. Очень злюсь. Очень больно. Обидно. Очень сильно её люблю.
Хочу быть с ней. Мне нужна помощь!!! Я при ссорах, в таком стрессовом состоянии, быстро забываю события. Я не могу изложить свою точку зрения на причины ссор. Мне остаётся слушать её. С её слов всегда и во всём виноват я. Если что-то удаётся вспомнить, то не могу этого сказать. Не даёт. Если получается сказать, либо её это взбесит, либо она заплачет. Не выношу ни того ни другого. Очень злит. Она даёт понять что я не тот кого она хотела бы видеть (прошу понять правильно, она меня любит, или верит что любит). Говорит что если человек любит, он может измениться ради другого человека. Стать лучше. Я хочу стать лучше. Очень. Но я не могу понять что и как мне нужно изменить. Те качества которые я сам считаю плохими, я не знаю как изменить. Страх (боюсь всякого рода стычек, драк, и подобного, боюсь до трясучки и дрожания голоса), не достойные мысли (я их не прошу приходить, как пример: знакомый спросил каким бизнесом заняться, я ответил что первое пришло в голову - работорговля... Честно я сам испугался того что сказал). Может ещё что-то, сейчас на ум не приходит.
Другие качества я не то чтобы оправдываю, но не нахожу их настолько ужасными. Пожалуйста, помогите. Помогите найти ТО, что НУЖНО изменить.
Я очень хочу быть с ней.
Ситуация почти под копирку как была у меня с бывшим мужем. Только у нас он все время делал виноватой меня. Ссоры и скандалы без конца были, как у вас. Пока я не допетрила, чего я делаю - постоянно оправдываюсь. Перестала. Просто снизошло на меня знание - что я ни в чем не виновата перед ним, и мне ничего доказывать не нужно. Так легко на душе стало!.. Скандалы прекратились. Просто мне уже лень было в них участвовать, а он же сам с собой не может скандалить))
Правда, через две недели мы разошлись. Наверное потому что перестало существовать какое-то типа связующее звено...
Вот так..