Не знаю что делать с мужем. подскажите, пожалуйста. Человек он сложный, но живем мы уже 7 лет и ребенку 5 лет. но дело не в этом. главная проблема- родители. причем его родители, которые живут за тысячи километров от нас. по его мнению, я должна чуть ли не преклоняться перед ними, потому что "они самые лучшие". я говорю, что отношусь к ним не лучше и не хуже чем они ко мне. а они ко мне - никак. он считает, что хорошо. случай: когда муж уехал в командировку на 2 месяца- они ни разу не позвонили и не спросили, как их внук (о себе вообще не говорю). с мужем они изредка перезванивались, но когда ему надо было там же уехать в тайгу на 3 дня, где нет даже сотовой связи и он задержался не на 3 дня, а на 2 недели, я чуть с ума не сошла, потому что не знала, что с ним, а они даже не позвонили и не спросили, где он. не звонит - и ладно. хотя люди интеллигентные, и очень даже не плохие. я пытаюсь ему сказать об этом(ссора начинается с его подачи опять же по поводу родит), говорю, что они перестали беспокоится о нем, когда он еще уехал от них (12 лет назад) и что мы с ребенком сейчас единственные, кому он действительно нужен и только мы всегда будем рядом и будем поддерживать его во всем. а он как будто слепой. вообще не видит отношения своих родителей ни к себе, ни ко внуку. идеализирует их до такой степени, что иногда выбивает меня из колеи. они к нам ни разу не приезжали в гости, его родная сестра с ребенком каждый год ездит за границу на отдых, а к нам у них нет средств приехать. они это говорят и он верит. А я говорю, что желания нет, а не средств. Вот и сегодня произошла ссора, он сказал, что даже может развестись со мной, если я не уважаю и ненавижу его родителей(хотя я об этом и слова не говорила). Я сказала_разводись-не держу. слово за слово и поругались. он собрался и уехал на охоту (самый лучший способ уйти от проблемы и хоть на время от меня), а я сижу и думаю, что же делать, так не может продолжаться. еще не дает покоя мысль, что мои родители к нему со всей душой, а он к ним никак. даже заранее уходит из дома, если знает, что они приедут. а сам к ним - никогда. только пользуется тем, чем они помогают без слова благодарности. Извините, что написала много и сумбурно, просто в голове - каша. пожалуйста, подскажите, что делать?
Надумали вы себе проблему, и нервы себе мотаете на пустом месте. И мужу тоже. Ехать к вам или не ехать - им самим решать. А от вас вон даже муж устает, что даже на охоту уходит.
Посмотрите на себя со стороны.. критически.
И сдерживайте себя немного.
Я их не могу раздражать хотя бы потому, что наш редкий разговор сводится к "здрасти-здрасти, как дела-хорошо"
не едут они, потому что "нет, денег, нет здоровья, далеко и тд, итп.", короче нет желания к нам приехать. Думаю, что между собой они задаются вопросом зачем и для чего вообще ехать? Хотя за 12 лет могли бы хоть раз и здесь я совсем не при чем (живем мы меньше.)
А вообще у меня просто не получается вычеркнуть их из головы. Их отношения, пусть сами общаются и разбираются. но меня это тоже касается. у меня их внук, который их также интересует на уровне "здрасти". почему муж этого не видит? мне обидно за него. один раз они надумали приехать, муж им приготовил программу, расписание на каждый день, экскурсии, поездки, и тд, а они просто передумали. ТАКИМ расстроенным я его никогда не видела, я даже позвонила матери, обрисовала ситуацию, говорю: очень расстроился.Ее реакция: она удивилась и не понимала, чему здесь расстраиваться (ведь они же получается не расстроились, все нормально). им наплевать, а он зло срывает на мне.
И что это за разговоры, что вы с ребёнком у мужа одни? Вы же по живому режете человека, условно лишая его такой мощной психической силы как ощущение принадлежности к его жизни значимых и любящих людей!!!
Тоже говорит совершенно верно. Посмотрите на себя со стороны. Вы же сами ставите своего мужа в условия, когда он вынужден от Вас защищаться! Это бесконечное попрекание мужа "невниманием" родителей может и спокойного человека довести до нервного срыва. И семью этим можете разрушить.
знаете надо РАДОВАТЬСЯ, что родители его далеко.... нужно жить своей семьей.... зачем вам его родители?))
Вы считаете, что проблема во мне самой? Но ведь я просто хочу, чтобы он их НЕ ИДЕАЛИЗИРОВАЛ и все. Я понимаю, что родители - это святое и все такое. Но и реально смотреть на их поступки тоже надо. У них своя жизнь, полностью оторванная от него. А он живет иллюзией.
Вы спросите детдомовских детей, которые оказались там, потому что родителей лишили родительских прав, чего они хотят? Они ответят домой, к маме с папой. Так что вы собственно хотите от вашего мужа?
Вы пишите, что он не принимает ваших родителей, это скорее всего в ответ на вашу "борьбу". Каждый из вас уважает и любит своих родителей, так и не мешайте друг другу это делать. Удачи!
-------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна, 8-916-140-74-55
Вам верно ответила Ирина Ивановна. Родители есть родители. И этим всё сказано. Он их будет любить и защищать какие бы они ни были. Он прекрасно знает, что они его также любят и защищает их любовь, потому что ему, как и любому человеку, нужна эта сила крови, осознание этой родовой общности, от которой Вы так грубо пытаетесь его отторгнуть. Да Вы как женщина можете быть довольны, что он так их защищает. Наверняка он так же способен отстаивать и честь жены, т.е. Вашу честь и Вашу любовь.
А вот Вы, Оксана, возможно, ищете для себя какую-то выгоду в этой борьбе против "идеализации"... Может быть, Вам не хватает чувства близости с мужем; может быть, Вы таким образом пытаетесь поднять свою значимость в его глазах?.. Могут быть и др. варианты. Подумайте и честно себе постарайтесь ответить. В любом случае, есть иная приемлемая, основанная на любви и взаимном уважении, возможность удовлетворить свои потребности. Бывает, самостоятельно не справиться, нужно кропотливо разбираться. Обращайтесь к психологу или психотерапевту очно.
я рада за вас, что ваш муж видит и понимает эту разницу. Если было бы наоборот, поверьте, жить и поддерживать гармонию в семье было бы намного труднее. Мне легче вообще не говорить о его родителях ничего. Потому что любое мое слово в их адрес расценивается как начало ссоры, даже если я не хотела ничего плохого о них говорить. Для себя я предполагаю еще вариант его поведения: он все видит и понимает, но признать это, тем более передо мной, не может. Не каждый может признать, что ему стыдно за своих родителей, поэтому и пытается возвысить их. Опять же это скорее проблема наших с ним взаимоотношений, если он не может мне об этом сказать. А на счет сестры - да. Они полностью окунулись в жизнь ее дочери. Иногда охото рассказать им про своего сына(их внука), а они перебивают и начинают загружать успехами и тд. внучки. Мне это надо? Кстати, это единственное, в чем признался мой муж. Это его тоже бесит. Согласна, дети дочери - родные, а дети сына - ..... в большинстве случаев. Обидно.
И абсолютно не согласна насчет разнополых детей. У меня лично в семье прямо противоположная ситуация, чем та, которая тут описана. Так что это нельзя считать правилом. Не надо ссылаться на это.
я не призываю мужа "открыто стыдиться своих родителей". Это моя версия, я никогда ее ему не озвучивала, и никогда не скажу в будущем. А Вам повезло, что Вы не столкнулись с такой проблемой.
Да откуда вы знаете?.. У меня можь похлеще было, поэтому и отвечаю вам.
...
Оксана, людей надо принимать такими какие они есть. У вашего мужа ТАКИЕ родители, и других не будет, и их вы не измените, как не бейтесь. Так не легче ли прекратить бессмысленную битву?
Я убеждена - гармония в семье прежде всего от женщины - от жены! -зависит.
Зачем Вам с мужем-то их обсуждать?!
Да согласитесь Вы раз и навсегда, что они идеальные, и всем будет проще!
У мужа Вашего - бзик. Он решил любыми путями заставить Вас считать их непогрешимыми, идеальными и прочая, и прочая...
Ну, ведь небольшой бзик-то! Как только Вы согласитесь с ним, ему уже ничего доказывать Вам не надо будет, потому что вы ему терпеливо будете повторять, что да, Вы согласны, они - идеальные.
Радуйтесь, что они от Вас так далеко живут и не приезжают! И не думайте, что это неправильно, если они волосы не рвут, если сын две недели в поле провёл. Они его вырастили самостоятельным человеком, и выпустили, как птенца из гнезда, в свободный полёт. Это он всё ещё пуповину не хочет отрывать, а они - давно это сделали! У них своя жизнь, свои интересы, а ваше дело - не забыть их дни рождения и несколько праздников. Подарки послали, открытки отправили - всё! Живите для мужа, для сына, и, главное, для самой себя!