Добрый день, Ирина Ивановна! Решилась написать о своей проблеме. Мне 32 года. Замужем. Есть ребёнок 2,6 года. Живём с моими родителями. Стараюсь выбраться из депрессии, в которую сама себя загнала. Постараюсь всё описать. С детсва страдала заниженной самооценкой, комплексами, проблемами общения со сверстниками. В ранней юности (с 15 до 19 лет) были отношения с парнем-одногодкой. Отношения были нездоровые, он уже начал выпивать, воровать. Я решилась на разрыв. Но эмоционально не смогла разорвать, через 9 месяцев после разрыва хотела вернуться, но уже было поздно. И я, вместо того, чтобы жить дальше, учиться и т.д. - впала в жуткую депрессию. Похудела, была похожа на скелет. Но как-то выкарабкалась, изрядно подорвав свой авторитет. После этого долго не встречалась ни с кем. То есть не ходила на свидания, не знакомилась.. хотя была очень симпатичной, даже красивой девушкой. В моей жизни переодически возникал мой первый парень, вечно страдающий + наркотики.. бега от закона и т.д. У меня было очень сильное чувство вины, что я его бросила и потому позволяла себе с ним общаться, думая "просто поддержу".. Но включалось какое-то нездоровое состояние, нелогичное, ненормальное, далёкое от здравого смысла.. Думаю, это было оттого, что я не полюбила снова. Так, в 25 лет.. у меня опять началось какое-то странное депрессивное состояние.. я начала ездить к старой подруге, где можно посидеть, покурить, выпить. Хотя я очень старалась до этого быть лучше.. ходила в церковь. Но опять допустила это ненормальное состояние. Я не могла тогда понять как мне справляться с ним. В 25 лет мне сделал предложение один очень хороший человек.. но я сразу отказала, расплакавшись.. Мол, сердце занято..(наверно страданиями).. Мы остались друзьями. (Не могу простить себе этой глупости!!!) Потом я поехала к подруге, они с мужем познакомили меня с парнем на 2 года младше. Мне он совсем не понравился вначале.. что-то оттолкнуло.. но потом, подвыпив, разболтались и я решила.. "ай, надо клин клином выбивать..." Мы засиделись, было очень поздно ехать домой и мы остались на ночь в одной квартире. У меня и мыслей не было ни о чём близком. Мне просто хотелось с кем то побыть, поговорить, т.к. чувство одиночества "жгло" изнутри.. Вообщем у нас был секс. Причём я понимала, что это противоречит здравому смыслу и я не люблю этого человека. И состояние моё - депрессивное, я как неживая была. В общем, осознав что натворила, решила что нужно узнать человека получше, может всё получится. Завязались отношения. Стали встречаться. Причём я понимала, что этот человек на несколько ступеней ниже, но опять не могла разорвать отношений. Он из неблагополучной семьи, отец пьёт. Школу он еле-еле закончил, играл на аппаратах, выпивал. Всё, что мне нравилось, что меня развивало, было вне его. Друзья были в шоке. но не лезли. А я восполняла пустоту общением с друзьями (и с тем другом, который меня любил вначале)..Вообщем я понимала, что нужно расставаться, но чувствовала себя ответственной за то, что наделала. Со временем я поняла, что нужно быть с тем человеком, с другом. Мне было так интересно и хорошо с ним. но я думала, развяжись сначала с одним, потом думай о другом.. Потом я уже потеряла всякий здравый смысл. Я решалась несколько раз на разрыв, но он меня не отпускал, а я не могла прогнать. Вообщем, заняла позицию "жертвы". В итоге я забеременнела . И решила рожать! Раз будет ребёнок - нужно пожениться! (вот дура!) Сама всё устроила. И живу как во сне, не своей жизнью. Опустилась на его уровень. Потеряла радось от жизни. Пока малыш был маленький, всё своё время и мысли уделяла ему, потом вышла на работу (на 2) и загрузила себя.. лишь бы не думать о том, что наделала. И всё ждала чуда, что сам уйдёт. Первое время он не выпивал, потом начал регулярно приходить домой "под шафе" (2-3 раза в неделю). Были проблемы - он выпивший разбил машину, был без прав. То на него нападёт какой-то пьяный с ножом. то денег нет. Однажды он пошёл с малышом гулять и пришёл пьяный (когда было 9 месяцев). Ехали на машине, я была за рулём - он сзади схватил меня резко за волосы и отпустил. Потом его спрашивала, зачем ты это сделал - сказал разозлился на меня за что-то. (в машине был годовалый малыш). Мне нужно было сразу развестись, при чём он всегда устраивал сцены с уходом, а я молчала, боялась обидеть. Много работала. Последние 4 месяца муж без работы, денег нет. Кредит. Вообщем живу как в бреду. Тот мой друг женился только в этом году. Руки опустились. Родители ругают. Не понимаю, чем я думала. Ведь это так серьёзно - выбор мужа. Я думала - сама разберусь. Но надорвалась. Не хочу ничего. Интимная близость у нас очень редко бывает - я не хочу. Понимаю, что и одной плохо и трудно будет. Я так затянула... Мысли путаются, плохо работаю. Боюсь потерять место работы. Что делать? Прошлое не изменить. И если разведусь, опять буду винить себя и бегать с этой своей проблемой??? Порой ненавижу себя. Помогите разобраться и принять решение. Спасибо.
Вот, что имею на сей день:
Муж не пил последние 4 месяца, уже 3 дня как работает. Вчера уже пришёл пьяный. Сегодня утром говорил о разводе (раз 15-ый угрожает). Занимается с сыном - играет, ходит гулять. Меня на место теперь ставит.. Мол, ты всегда в депрессии, что с тобой говорить. Я второй месяц пью таблетки Merzoten на ночь - плохо сплю. Просыпаюсь с мыслью, что я ещё там, лет пять назад.. и потом, когда осознаю, что ничего не изменить - мне становится не по себе. Спала по 2 -3 часа. Невроз, наверно. Пока мой старый друг не был женат.. у меня была какая-то надежда. Но вот, он женился и у меня был срыв. Я не понимала насколько глубоко он был у меня в сердце. Я очень его уважаю и всегда советовалась с ним (он сразу сказал, что это не любовь у меня, потому как не видно по мне, чтоб я расцвела). Но при этом держала дистанцию, стараясь не давать надежду. Это очень хороший светлый человек, христианин, таких людей я вообще в жизни не встречала. Не пойму, как можно всегда выбирать для себя заведомо плохое, даже худшее, что можно выбрать? Мой муж имеет свои плюсы. Но при этом он легко ругается матом (раньше контролировал себя), выпивает, курит, речь его не отличается содержанием.. Но факт, что любви не было. Наверно из-за неполноценности своей личности(!) мне нужны были эти отношения.. Мы не жили вместе, а только встречались. Я решила в 2005 году взять квартиру в кредит, всё устроила. Он поддержал эту идею и оговорили, что женимся. ПОсле этого у меня были приступы - плохо с сердцем.. я не понимала, что со мной. Просто подсознательно я не хотела быть с ним.. Теперь мне понятны стали мои чувства. Но зачем я всё это делала? Мне было стыдно за него уже тогда, разве может это быть любовью? Как можно быть такой безответственной? Моя свекровь говорит, что нужно взять себя в руки и сохранить семью, быть ласковой и меняться самой. Смешно писать такое в 32(!!!) года.
Кстати, квартира до сих пор "ремонтируется" и мы живём у моих родителей "на шее". Я работаю, мама помогает. Муж к тому же всё время меня попрекает, что я сама бы не справилась, без мамы и папы. А разве у меня есть выбор? Я снимала квартиру на 1 месяц и что ?? Да ничего хорошего. Всё то же самое - пустота. Мама говорит, что он меня ещё ненормальной выставит и ребёнка захочет забрать.
В итоге на уровне бессознательного закрепился стереотип сценарий отношений, в которых вы ведете себя как жертва, пытающася спасать партнера и отвечать за его проблемы. Такое поведение называется со-зависимым. Мне правда до конца не понятны причины вашей депрессии. Они могут быть связаны с какими-то тяжелыми событиями или трагедиями , произошедшими в роду.
Чтобы жизнь изменилась, вам стоит очно поработать с психологом, чтобы прваиться с депрессией, повысить самооценку и чтобы семейные переплетения не влияли на вашу жизнь. Такая возможность есть?
------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна, 8-916-140-74-55