banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

11:25 04-10-2009 / Olga, обратиться

Здравствуйте. У меня почти такая же ситуация в семья, как описывала Ягодка (от 2.10). Коротко - "люблю мужа,и стою на грани развода! Живем 4 года,муж- дальнобойщик дома почти не бывает, устала биться в закрытые двери! Чувствую себя не любимой, не нужной ему, я несчастлива!"
Мы с мужем в браке 5 лет, у нас 2 дочки. Мужа никогда нет дома- работа, строительство дачи, спортзал. ВСЁ! В жизни семьи у него нулевое участие! Дети на мне всё время. Он уходит и никогда не спрашивает нужна ли мне помощь, может мне надо в магазин сходить. Я устаю как собака, естественно злюсь. Прошу его помочь, он говорит, что если только действительно помощь нужна, тогда поможет, а сидеть дома и менять памперсы он не собирается. Я элементарно хочу внимания, чтобы детям тоже уделял внимание, хочу вместе отдыхать, иногда выходить их дома, а то целыми днями дома сидеть уже голова болит. Потом муж говорит, что дома нет теплоты и уюта, хотя всё дома убрано, постирано, еда приготовлена. Всё с этим нормально. И массажи я ему по вечерам делаю. Это я к тому говорю, что он звонит и шлёт СМС каким-то непонятным дамам и объясняет это тем, что дома нет этого уюта и тепла, и не хочется домой идти. Я в шоке! Я с детьми, успеваю всё по дому, а он такое говорит! Что это? Я устала так жить, когда тебе говорят, что это ты от жиру бесишься, а не устаёшь ты, это ты себе придумала и настроилась на это, и так типа и происходит! А я уже не знаю, как мне расслабиться! Мне одиноко и скучно, не с кем элементарно пообщаться! ВИдимо пора уходить!

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 14:50 04-10-2009 Тоже, обратиться
Эх.. Ольга, наверняка, он не то тепло и не тот уют имеет в виду, о которых вы пишете. Можно хоть до блеска все вычистить, а уюта в доме ни на грамм не прибавить. А про еду вообще говорят, что ее надо только в хорошем настроении готовить..
Ему не в доме - а С ВАМИ - неуютно..
Что делать? Не напрягаться так. Не надо доказывать ему, что вы хорошая хозяйка. Делайте то, что вам хочется и нравится, и то, что минимально необходимо. У вас двое детей, лучше им побольше времени уделяйте, гуляйте с ними. Лучше на ужин макароны с сосисками поесть, зато настроение хорошее иметь к приходу мужа с работы... И он, глядишь, потянется к вам..
# 16:04 04-10-2009 Аноним, обратиться
Olga, ну не будет же ваш муж всю жизнь дачу строить, когда-то он освободится. Будете вместе с детьми отдыхать. А пока выходите из дома с дочками.
# 19:37 04-10-2009 Olga, обратиться
То есть вы считаете, что я преувеличиваю всё? Что всё нормально, просто я бешусь? Или в чём дело?
# 22:21 04-10-2009 Тоже, обратиться
Нет, Ольга, не преувеличиваете, и не нормально, и не беситесь.
Просто не в то русло усилия направляете. Лучше душевный контакт с мужем восстанавливать, чем драить квартиру. Разговаривать с ним по душам, ну там.. не знаю, ..секса побольше, ласки, нежности.. ...
# 09:31 05-10-2009 ягодка, обратиться
Оленька милая, как же я Вас понимаю! Мой любимый мне также говорит,как и Вам, но детей общих у нас нет, он категорически не хочет их,а у Вас есть, значит у Вас еще не все потеряно! Боритесь за свою семью, у вас двое деток. А насчет разговоров по душам,секса,ласки и нежности я не думаю что вы ему мало этого даете (сужу по себе: когда он бывает дома максимум 2 дня в месяц,а все остальное время только и думаешь о нем и мечтаешь). Просто Олюшка мы их любим,а они позволяют себя любить!Наши мужья не ценят то, что они имеют и живут какой-то своей жизнью,сами по-себе! Я тоже уже очень устала выпрашивать любовь и знаки внимания! Олюшка,милая, побольше думайте о себе и ваших малышках,будем надеяться на лучшее,что наши мужья хоть немного помудреют когда-нибудь(если останутся нашими мужьями,насколько у нас хватит терпения)! Будьте счастливы Оля!
# 10:01 05-10-2009 Аноним, обратиться
Olga, ягодка,
чему вы удивляетесь? Если мужчины, (наверно, в 80% семей) воспитываются своими мамочками и учат они их только спать, жрать, смотреть телик и бегать по девчонкам. У них с младых ногтей вписано в подкорку потребительское отношение к женщине. Их не учат любить и быть ответственными за семью, потому что в своих семьях они с детства сами играли единственную роль - роль любимого пушистого котенка или маминой игрушки. Папы их отстранялись от воспитания сыновей: зарплату принес, дневник проверил, ремем поугрожал за двойку по поведению, пожрал, телик посмотрел, завалился спать, завтра опять на работу - кормилец!
# 10:57 05-10-2009 Тоже, обратиться
Аноним, а что же остается делать женщинам, если мужья самоустраняются от воспитания собсных сыновей (дачи строят, на рыбалку ездят, по друзьям..).. Замкнутый круг получаеца..
# 11:03 05-10-2009 Ягодка, обратиться
Да, может быть Вы и правы ,в большинстве случаев это,так! Но мое счастье(муженек) рос без мамы с 13 лет,он остался жить с отцом после развода и с матерью он совсем не общается уже 15 лет и даже не хочет ничего о ней слышать, для него самый родной человек насвете его ребенок,отец а потом уже я. Очень больно когда ты действительно любишь и живешь ради него, его жизнью, а ему просто наплевать на то,что ты чувствуешь себя одинокой,не любимой, не желанной и ни чего не получая взамен ни какой обратной связи...
# 11:20 05-10-2009 Аноним, обратиться
Тоже, остается понять, что это - данность, которую невозможно переломить в корне, понять это, принять это сердцем и умом, не травмировать себя по мелочам, смириться, если есть, что терять, или уйти, если терять нечего и жаль потраченной жизни на воплощение своих иллюзий по устройству семьи с данным мужчиной, либо, если есть другой более подходящий мужчина - не потребитель, а созидатель, уйти к нему и строить "дом" своей мечты. Либо "уйти" к себе, отстраниться, жить только ради детей, а не ради ожидания душевной отдачи по сути чужого мужика(однофамильца и сожителя по паспортным даным). Это очень серьезный вопрос, жизненный, потому каждая женщина решает сама, как ей быть: смириться или уйти. Можно долго копаться в плюсах и минусах, всю жизнь взвешивать, как разумнее поступить, но если женщине плохо с таким мужчиной, то плохо и ее детям, даже если у них нет скандалов, а только молчаливое бесчувствие и пофигизм папы по отношению к маме.
# 11:23 05-10-2009 Olga, обратиться
Ягодка, спасибо большое! Вам тоже побольше терпения!
Тоже, секса и всего такого у нас хоть отбавляй. Этим никто не обделён, всем хорошо. Мне даже важнее не секс, а отношение ко мне. Хочется просто быть больше рядом, чувствовать заботу.
Аноним, влияние мамы здесь тоже скорее всего есть, так как он для примера хорошей жены именно совю предъявил
# 11:26 05-10-2009 Аноним, обратиться
Ягодка, ну вот у него и сложился стереотип, что женщина в семье не так и нужна- лишь только для исполнения детородной функции, продолжения только ЕГО рода. Тот же деффект воспитания в неполной семье. Если он этого не понимает и нет желания идти вам навстречу, то так будет всегда. Он уже готов к вашему уходу (вы писали, что он говорил:"ищи другого, раз не нравится такая жизнь"), так как сам в детстве пережил уход матери, для него это уже не будет трагедией.
# 11:34 05-10-2009 Тоже, обратиться
Аноним, 11.20, я-то с вами еще как согласна. По мне-то.. тоже проще жить одной, чем с соседом по квартире, одонофамильцем. Дешевно проще, хотя в материальном смысле сложнее, конечно. Только в любом случае - живя с пофигистом или живя одна - сыновей приходится воспитывать женщине. И как бы она ни старалась, мужской пример она им дать не может. Вот че обидно. И хочешь вырастить сына настоящим мужчиной, и стараешься, и пытаешься, а.. ну блин не можешь, потому что его папаше-козлу было проще свалить и плевать на ребенка..
Ягодка, а вам вопрос. Вы хотели бы быть у мужа на первом месте, отодвинув его сына и отца?
# 12:05 05-10-2009 Аноним, обратиться
Продолжу. Счастливы те семьи, где для жены - муж на первом месте, а для мужа - жена, и дети растут в атмосфере взаимной любви, впитывая опыт родителей (наверняка же есть у них радости и горести, и размолвки и перемирия - всему этому они учатся естественным образом). Есть такие семьи, это не миф. Не все сразу становятся такими, но без обоюдного желания поставить на первое место в своей жизни: мужу - жену, а жене - мужа, ничего не получится, каждый будет автоматически протаскивать в жизнь родительский сценарий отношений. Без понимания этого со стороны ваших мужей, Ольга и Ягодка, все ваши старания будут напрасны. По сути, за них до сих пор решают, как жить с женами, - их папы и мамы.
# 12:47 05-10-2009 Olga, обратиться
Аноним, вы абсолютно правы. И мой муж говорит:"Иди, ищи лучше, если найдёшь". Мой муж тоже по сути дела пережил уход женщины - своей первой жены.Хотя это не она от него ушла, а он не захотел с ней жить
# 16:24 05-10-2009 Инга, обратиться
В том, что на отношения мужа и жены давят детские впечатления, убедилась на собственном опыте. Выходила замуж, думая о любви и взаимопонимании. Вроде бы были общие интересы и темы для разговоров, увлечения. В результате, как только появились дети, я для мужа отошла на второй план, хотя забота моя в первую очередь была направлена на него. Он стал играть роль образцового отца, но не мужа, хотел всем доказать, что он не такой подлец, как его отец, который расстался с его мамой, когда он был маленьким. Нормальных отношений мужчина-женщина он не видел. Мама все его детство судорожно искала замену мужу, водила разных дядь, которые при нем флиртовали с его мамой. Он, естественно, ревновал мать к этим дядям, считал мать тоже предательницей, как и отца. Это наложило отпечток на его сексуальности. Интимная жизнь для него вообще не имеет значения, до свадьбы ни с кем не встречался, ссылаясь на то, что они все ему не нравились, искал такую, как я. Ну да, параметры матери для его потомства должны быть самые лучшие: красивая, умная, добрая, талантливая -мастерица на все руки, с покладистым характером. Долгие годы совместной жизни стали для меня просто самоуничтожением - ради детей и семейного благополучия бросила работу, карьеру (диссетрацию), потеряла друзей, отдалилась от родственников, так как мужа они раздражали и слишком часто спрашивали о моей судьбе. Один ребенок потом тяжело заболел, оставить его не с кем, кроме меня, муж кормит плюс пенсия на ребенка. Изменить уже ничего нельзя, уйти от мужа некуда, скоро сама доживу до пенсии. Выход у меня был только один - смириться с обстоятельствами, не ждать от мужа той любви, на которую я рассчитывала, тем более, что его самого интересуют только бытовые вопросы (что купить к столу или для лечения). Перед детьми и знакомыми мы держим себя мирно, пристойно, благополучно. Но мне на других наплевать, главное - чтобы дети не видели конфликтов скандалов, разборок. Здесь уже играет роль мой собственный сценарий - родители тоже развелись, папа пил, скандалил, обвинял маму в мнимых изменах, изводил долгими ночными разборками при мне. Всегда боялась повторения этого опыта в своей жизни. Потому пришлось пожертвовать той своей первой ролью для мужа (о чем писал Аноним), чтобы найти хоть какую-то гармонию в тех обстоятельствах и с тем человеком, которые даны были мне моей судьбой. Дети для него на первом месте, меня на словах ценит, уважает, хвалит, но все равно отводит мне вторую роль после детей - роль бытовой машины, пусть даже самой лучшей в мире.
# 20:19 05-10-2009 Тоже, обратиться
Инга, а дети все равно видят. Как бы вы ни скрывали, нельзя скрыть равнодушие между родителями, ведь они с вами живут. Это других, всех остальных, вы можете обманывать скок угодно. А дети живут в ЭТОМ - в этой показухе, в этом равнодушии. И как бы ни хотелось подать им пример, но перенимают они не поступки родителей, а родительское отношение ко всему, и друг к другу... Как раз то эфемерное, что вы скрыаете от всех...
# 21:06 05-10-2009 Инга, обратиться
Тоже, да,я понимаю, но из всех зол приходтся выбирать наименьшее, пока судьба не предоставит лучшие возможности.
# 17:58 08-10-2009 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Olga, обычно такое бывает в семьях, где проповедуют ислам. То есть дом и хозяйство полностью на женщине. Мужчина не принимает никакого участия. Назовем их ортодоксами. Ваша семья не из таких. Из вашего поста складывается впечатление, что такая ситуация продолжается все 5 лет. Вы, в принципе, знали наверное, за кото вы выходите замуж. Его интересы, увлечения, его взгляды на семейную жизнь. Ошибка многих пар заключается в том, что и женщина и мужчина считают, что в браке все поменяется и поведение и отношение к своим интересам. Чаще своими интересами и увлечениями жертвует женщина, мужчина реже. Это говорит о незрелости, о безответственности. Откуда это все у взрослого мужчины? Такую картину отношений он видел в своей семье родительской. Как вам быть? Я думаю, что за 5 лет вы уже выработали четкую позицию как жить и что делать дальше. Сложите все плюсы и минусы вашего сегодняшнего положения и сделайте выбор.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru