Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом.
Мужу 25, младше меня на пару лет. В браке полгода, живем вместе примерно год, встречаемся 2,5 года. Любим друг друга, но есть проблема, которая уже давно меня изводит в наших отношениях.
Все эти 2,5 года у мужа вечные нелады с работой и заработком. Когда мы встречались, я очень редко видела от него букеты-конфеты, свидания все проходили дома у моей мамы, с которой я жила. Я знала, что у него трудности, поэтому проявляла понимание и сама за многое платила, когда мы встречались (теперь понимаю, что это была моя ошибка...). Я получала и получаю вполне прилично, много работаю, иногда в ущерб здоровью. Меня так воспитали, что, когда любишь, но у твоего любимого проблемы, нужно его поддержать и вместе пережить трудные времена. Через 1,5 года встал вопрос о том, чтобы сьехать на сьемное жилье - неудобно было встречаться у мамы дома, как подростки. Муж (тогда еще жених) тогда сидел без работы, был кризис, бегал по собеседованиям. Около полугода содержание нашей семьи лежало на моих плечах. Потом мы поженились, набрали денег из разных источников на свадьбу, кое-в-чем помогли его родители (это был единственный раз финансовой помощи с их стороны). И вот до сих пор у мужа проблемы с заработком - на его нынешней работе ему платят копейки, которые еще и приходится выпрашивать месяц-два, часто просрочиваем плату за жилье, бывает, что и затянуть пояс приходится, сидим без продуктов. Ведь молодой семье многое на что приходится тратиться... Я зарабатываю намного больше мужа, и, хотя я вижу, что его заботит наше нынешнее материальное положение (и его в частности), особых действий с его стороны не наблюдается. После пары попыток что-то изменить (после моих с ним разговоров - спокойных разговоров, не скандалов) он обычно успокаивается и будто смиряется с тем, что "не везет". На мой день рождения из-за отсутствия денег он мне даже цветов не подарил....
Многие спросят - почему я не бросила его еще тогда, когда мы встречались и я видела, как у него идут дела. Дело в том, что при всем своем инфантилизме он хороший и добрый человек, и искренне меня любит, в чем я не раз убеждалась. И это тоже проблема, потому что как я могу бросить человека, которого люблю и который любит меня, но совсем не может содержать семью?....
Вся эта ситуация очень меня измучала. При своем упорном труде и хорошей зарплате я даже не могу себе позволить нормального отдыха в свой редкий отпуск - все уходит и на жилье, и на нужные в быту вещи, и на еду (а мужчины едят много...). Из веселого жизнелюбивого человека я постепенно превратилась в озлобленную несчастную женщину. На нервах стала часто болеть. Не раз пыталась поговорить с мужем, достучаться - но он обычно замыкается в себе и молчит, а если что-то и отвечает, то нечто вроде "меня это тоже угнетает, но что я могу поделать, таковы обстоятельства" или "я лузер", из-за чего у меня же еще и возникает чувство вины. Ну не может же обычная неудача в работе тянуться годами?... У меня в жизни тоже были очень трудные времена, но я с ними справилась, где-то себя переборола, не сдавалась, искала, работала...
Я уже не так молода, мне 27, и через год-два хотелось бы завести ребенка, но очень боюсь, что ничего так и не изменится и я всю жизнь буду тащить на себе уже двух детей - мужа и ребенка. Понимая, что я морально очень сильный человек, я даже пыталась стать "слабой", показать мужу, что я женщина, мне нужна забота, крепкое плечо рядом. Не прокатывало. В результате наши финансовые проблемы только усугублялись. Видя мои слезы от отчаяния и бессилия, муж обычно молчит и даже не подходит - стыдно ему, как он сам говорит. Я очень устала, и работать за двоих, и вечно себе в чем-то отказывать, и бороться с невольным чувством зависти к подругам, которым мужья дарят цветы, водят в кино и возят отдыхать на юг.
Я не меркантильна, человеческие отношения и тепло в семье для меня гораздо важнее, но через отношение мужа к вопросу заработка видно его отношение ко мне, к нашей семье. Если бы я была мужчиной, я бы со стыда сгорела жить за счет жены. А если я уйду в декрет, кто будет кормить ребенка?... На родителей его надежды нет, их, по-моему, тоже все устраивает. Такое, видимо, воспитание... А моя мама и так помогает нам как может, хотя живет одна.
В последнее время все чаще думаю о разводе, но все время думаю о том, что, возможно, я не права и надо терпеть, ведь муж - хороший человек, нам хорошо вместе, когда не приходится думать о материальных проблемах. Просто... не хочется прожить свою жизнь так, чтобы потом, в старости,вспомнить и заплакать от обиды.
Мы иногда говорим по душам, он обещает измениться, стать более ответственным и взрослым человеком. Говорит, что очень любит и жить без меня не сможет и не хочет.
Скажите, пожалуйста, со стороны, как специалист, свое мнение. Как мне стоит поступить?... Я запуталась, смертельно устала, и от постоянной работы, и от семейных проблем, стала угрюмой и дерганой. Подруга говорит, "дура, сама виновата", мама - "потерпи, у всех бывают трудности". Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь, я Вам буду от всей души, искренне признательна.
Я не специалист,.. но думаеца мне, что у мужика в крови должно быть стремление побеждать (в общем смысле), и уж тем более обеспечивать свою семью. Как у женщины в крови - детей накормить..
И если мужчина ТАК о себе говорит, признает себя лузером, значит, он и в принципе-то ни к чему не стремится..
И еще, Ирина, вы говорите, он любит, что не раз доказывал. А КАК доказывал, что такого делал? Ведь.. первое чем мужчина доказывает свою любовь (ну, я так думаю), это забота и защита своей семьи.
Ирина! Да не любите Вы его! Разводитесь.
2. Про "все время на жизнь катастрофически не хватает" - в последние месяцы приходилось и за свадьбу расплачиваться, и на кое-какие лекарства, много трат возникало насущных, которые просто тут не стала детально перечислять. Ведь не в том проблема, а в поведении мужа с психологической точки зрения.
3. ВНН, если любовь женщины измеряется ее терпением и вечным самопожертвованием (в том числе благополучием будущих детей, если смотреть перспективно) - то да, конечно, я его не люблю. Потому что моего скудного терпения хватило всего на несколько лет. Но ведь не любила бы - ушла бы сразу. А у меня от одной мысли о разводе руки опускаются.
Спасибо большое за ваши мнения.
знаете, как бы не было это печально, но мне кажется, это просто отмазка вашего мужа, почемы Вам удается работать, почему Вы все должны мочь. В конце, концов Вы выходили ЗАМУЖ...Вы мечтали и надеялись об опоре и поддержке, а в итоге, Вы тянете на своих плечах семью. Мой Вам совет, попробуйте пожить отдельно, пусть посмотрит, как ему плохо без вас, а может и наоборот,
и вы, поймете нужен ли он вам такой, может вы просто боитесь остаться одна, а может вы любите, но тогда, крест и эта ноша на всю жизнь...не верю, что его характер поменяется...
Говорю о другом. Любовь измеряется многими параметрами, если её вообще можно измерить.
"Любовь долготерпит" - но вы прожили в браке всего-то полгода!! О каком долготерпении и тем более о "вечном пожертвовании" здесь может идти речь??...
"...милосердствует... не ищет своего... не радуется неправде, но сорадуется истине..." - Ваш муж признался, что ему стыдно, что считает себя лузером... Он доверил Вам свои чувства. Каким бы ни был мужчина, но такие заявления делать ему нелегко и чтобы проявить такую слабость, надо ещё иметь мужество! "Я лузер" - крик отчаяния, своебразная просьба о помощи, понимании! А Вы восприняли его истину, как что-то недостойное... А он всего лишь человек, он имеет право на слабость и уж с кем делиться тогда своими переживаниями, если не с близким человеком?..
Любовь "всему верит, всего надеется..." А Вы не надеетесь и не верите в своего избранника... Иначе бы поддержали.
Знаете, в моей супружеской жизни тоже были всякие периоды. Я помню, как мой муж плакал, как ребёнок, когда у нас не было достаточно средств и трудно было с работой... Я всегда говорила: "Ничего, прорвёмся, всё у тебя получится!" Наверное, это помогло ему. Сейчас он преуспевающий, имеет научное звание, его приглашают читать лекции в разные города, страны. Я не идеальная жена. И он не идеальный муж и мне тоже иногда хочется его прибить, как и ему меня.... Я просто делюсь с Вами опытом... Я точно знаю, что вера в человека помогает многое преодолеть. Любви без веры не бывает.
Но.. если бы мой мужчина признал себя лузером, сел и свесил руки.. мне стало бы .. страшно.... чесна..
...
(собсно, у меня первый муж такой был.. к чему это привело... к ужасным последствиям... слава богу , уже после меня)
Хочу ещё сказать Ирине!
Ирина! Любви надо учиться. Да, она либо есть, либо нет, но надо учиться её поддерживать, развивать, особенно в браке. Любовь всегда зрячая, она видит недостатки человека, но она принимает их, как его особенность. Любовь зрячая, потому что она видит потенциал, а вера помогает этот потенциал реализовать.
Но не нужно ни в коем случае забывать о любви к себе! Не надо играть в "слабую", если Вы женщина сильная на самом деле! Такие игры, в браке особенно, до добра не доводят! Просто прислушивайтесь к себе, доверяйте себе, и если Вы устали, измотаны, Вам нужен отдых - отдыхайте! Не стоит взваливать на свои плечи весь груз быта и проч. семейных обязанностей. Вы получаете приличную зарплату. Вы имеете полное моральное право пойти и купить себе классную кофточку или парфюмерию и ПЛЮНУТЬ на выплату долгов в этом (допустим) месяце!! Любите себя СМЕЛО! Верьте мужу СМЕЛО! Вот это и расшевелит его. Должно, во всяком случае. Так у Вас сложатся постепенно РАВНЫЕ отношения. Будет вырабатываться ОТВЕТСТВЕННОСТЬ у обоих. Планируйте вместе бюджет. Иначе очень рискуете стать ему "мамочкой" и будете тащить на себе этого "сыночка" вместе с его проблемами и так никакая любовь не сохранится. Особенно это важно сейчас, когда ваши семейные узы ещё только-только связались и отношения между вами, как между мужем и женой, ещё только-только формируются!
А если не любите, не стоит держаться за такие отношения.
В общем, удачи Вам!
Да, в браке я всего полгода, но такая ситуация тянулась и до брака, практически с начала наших отношений. Тогда моя вера в мужа (будущего) и в то, что все наладится, была крепка как алмаз. А теперь, видимо, расшаталась из-за отсутствия изменений к лучшему. Я часто думала, что, возможно, это моя вина, ведь люди получают ту любовь, которую заслуживают. У меня ушло время на то, чтобы научиться не обращать весь негатив на себя саму, и понять, что я не виновата.
Вчера муж пришел с работы с новостью, что увольняется - ему там давно не платят. Я обняла его и сказала, что он молодец и обязательно найдет другую работу.
Я очень надеюсь,что инфантилизм мужа поддается "лечению" - несмотря на то, что в чем-то его разбаловали родители, а потом, возможно, и я. Я не знаю, насколько распространена такая проблема в практике психотерапевтов, но очень хочется верить, что наш случай не безнадежен.
Спасибо за пожелания удачи!
Не стоит менять мужа. Он не изменится. Принимайте его таким, какой он есть. Но зато в любом, в кого верят и любят, постепенно раскрываются лучшие качества, способности, о которых он сам, возможно, не догадывался.
Ирина! Конечно же такие случаи, как Ваш, в жизни встречаются часто!! Молодая семья! Вы ещё только учитесь вместе жить. Так что не хандрите. Всё у вас будет хорошо. Вы умная, интересная, сильная женщина. Просто устали, наверное. Так что...
-----@---@----
--------\/--------
-----\\___//----
------------------
..тоже хотела это написать))
Ирина, терпения вам и удачи!
Насчет психокоррекции - если Вы имеете в виду посещение специалиста, психотерапевта... мой муж ни за какие коврижки к нему не пойдет. Даже мне часто трудно из него переживания вытянуть, он более чем сдержанный в проявлении эмоций человек.
В любом случае, спасибо за определение наших отношений - в принципе, Вы озвучили мое понимание ситуации. Буду пытаться скорректировать эту самую "модель", тем более, у нас состоялся более-менее продуктивный разговор, да и поведение мужа в последние дни радует. Я серьезно заболела, и муж носится со мной, как с ребенком. На данный момент это скорее отношения "отец-дочь", и эта его способность к заботе и ответственности меня очень порадовала и даже удивила))