здравствуйте. я запуталась, а помощи ждать неоткуда... мы встретились, когда мне был 21 года, ему -31. сначала симпатия, влюблонность. как-то определил все с первого дня - мы вместе и никак иначе. постоянно в рот ему заглядывала, а характер сложный, властный, очень частьо ругались, уже сразу. по мелочам - то не додумалась, это не сделала. так тихой сапой, я начала понимать, как мне надо измениться, как проявить, чтоб ему было хорошо со мной. он же такой... лучший, взрослый, все правильно говорит. постоянно извинялась - любовь голову снесла, даже если он не прав - не важно, он же не пойдет на встречу, а я так боюсь потерять, дома с первых шагов - уборка - я же хозяйственная, пусть видит. с готовкой правда проблемы были, но благодаря критике и недовольству тоже сообразила. первый раз устала через 4 мес. перестала звонить, решила проучить за что-то, всегда же первая звонила, а он и не думал начинать. через 2 недели прислал смс: плохо, скучаю. сошлись. но приусловии, что если еще раз его брошу так - это последний и больше мы не миримся. опять как на бога смотрю. бегаю, что-то там стараюсь. ссоры, как и были. отношения натянутые. появляются подозрения у него - начинает брать распечатки тел., ловить на каком-то нелепом вранье, постоянно донимать - где? с кем? круг знаком сузился, с подругами общения мало - а вдруг что не так?! ссоры не исчезли, паранойя развилась у него со страшной самолетной силой . я как жертва. он выпивает каждый день хоть чуть-чуть. не заботится: внимания ноль, "как прошел твой день?" не спросит, не работал 2 года, дома торчал, да даже цветы-конфеты без повода - нонсенс. я работаю с отцом. на побегушках, если говорить буквально, но 10 тыс. в месяц имею, плюсь еще что-то родители подкидывают, одеть-обуть - тоже на них - он без работы. соответсвенно, основные продуктовые покупки домой совершала я и родители мои иногда. потом опять что-то не вдержала, ушла перед НГ каким-то. месяц после этого добивалась его, очень скучала, а он выносил мне мозг молчанием, гордость - в принципе большая часть ссор так и заканчивалась - я уговаривала неделями помириться. в итоге перед НГ он звонит, доводит до слез, мол, я говорил, что мы не будем вместе после этой ссоры, я не хочу. и тем не менее на праздник приехал меня забирать, причем разговор с родителлями насчет первого НГ вне семьи я должна была провести самостоятельно. с ними он не нашел общий язык. так вышло, что пока мой старший брат был в море, его жена изменила ему с этим моим Сашей. но мы тогда и в помине друг друга не знали. мама его не приняла из-за этого сразу, брат тоже соответственно, плюс они часто видели меня то в слезах, то просто в тоске. но я настаивала, что у нас все серьезно и они должны просто смириться. так вот, на НГ я отпрашиваюсь с сорой у родных. он зашел до 12, поздравил маму-папу, заодно познакомился и мы сразу уехали, как он говорил - к другу за 60 км от города. в машние выяснилось, что это проверка- мол смогу я ради него их оставить, типа он теперь моя семья. я промолчала. опять. так мы 3 года протянули. за это время пропал секс, желание с моей стороны почему-то сдулось. но я не изменяла, не искала другого. любовь стала "больной". мог уйти из-за какой-то мелочи к другу и явиться под утро, с объяснениями правда, но если поперек что скажешь - что надо?! я все сказал! не нравится что-то? хотя я не представляю, что было бы если бы я хоть раз такое себе позволила. в один прекрасный день опять из-за чего-то поругались. начали орать, обвинять, я рассыпала какие-то его игральные билеты. он кинулся за мной, схватил за шкирку, поволок и кинул на пол - собирай и чтоб по порядкУ, а потом вещи свои и к маме. я начала вещи брать, но швырял их, пинал, меня пихал, чтоб подбирала его билеты. забрал ноутбук - если хоть один билет потеряешь, продам! - и уехал. я собралась, вынесла вещи. позвонила, он привез ноут, начал было разговаривать, но я пресекла. ушла. 6 месяцев не видела его. в отпуск слетала - он бы не пустил. но забыть не смогла. и тут по приезду начал позванивать - давай просто обаться? - а мне на старую рану самое оно, да и самолюбие играет. и пропал. я не зацикливаюсь, знакомлюсь, хожу на свидания. и тут узнаю в беседе, что он подругу нашел. ну и хорошо, даже не расспрашиваю, хотя внутри и не очень. через время узнаю - стриптизерша, сейчас зуб.врач. и черт меня дернул, может ревность, я разговоре с нашей общей знакомой: как это так?! он всегда подобных дам никак не рассматривал, как любовь и т.д. короче,ближе к очередному НГ я начинаю отношения с мужчиной. вижу, что ни к чему и не моё, но. и вот он, явился. звонки, упрашивания. "а как? ведь ты был с другой, это все, конец. у тебя самого такие же принципы!" "мы забудем, люблю тебя.." я отказываю во всем. он приезжает под окна первый раз(!) в нашей истории, а тут я с этим мужчиной подъезжаю. "почему не сказала?(хотя говорила, что есть кто-то)" щенячий взгляд - ты его не любишь, не ломай жизнь. я расстаюсь с ним. мирюсь со своим родным. "все будет, я так много думал, я виноват". опять НГ не за горами. давление: ах, опять с родителями?! хотя к ним и сейчас не поехал, а должен был - умамы истерика была, когда она узнала о примирении, он был в курсе,но даже и шага не сделал. выходит с самого начала уже не то пошло - он припоминал потом постоянно, как я его бросила одного на НГ и он поехал к другу, а у них семья, мол вот какие друзья, а ты... потом начались вопросы: кто был за 6 мес у меня. я в ответ то же про него. он рассказал в деталях(!). я сказала про мужчину того. потом начал спрашивать интимные нюансы тех моих отношений. я долго препиралась вплоть до клятв, в итоге рассказала ему - лгунья! мы же договорились не врать! как я могу с тобой теперь жить?! потом вроде притих, "простил". "ты целовалась с кем-н помимо?" я с дуру сказала. мат на мате, да веры мне нет, да я такая, да растакая. начал назло делать - уходить, не разговаривать. итог - ссоры, депрессия моя, молчание, опять я стараюсь найти подход, что-то сделать, как-то подойти. мой ДР - устроил праздник, я наготовила - он устроился на раб, когда помирилимь, сразу почти стал директором базы, появились деньги - стол шикраный соорудила. весь вечер - посмотрите, какой букет я ей подарил. а подвеску? видали, сколько она тут наделала. вроде бы и хорошо. потом опять конфликты - ты меня доишь (попросила на маникюр, т.к. своих не было, вообще не имею привычки у него деньги брать), что-то вспомнил, обиделся, а тут его ДР - ничего не готовь, я мясо приготовлю(его фирменное), вот 1000, купи баранины, к нам 2 чел. придут и все. но как это "ничего?", надо еще хоть как-то. нет, денег мало, долги раздаем. ну чтож, мне же легче. на аванс покупаю подарок, на рынке беру мяса 5 кг. родители мои покупают ему перчатки - как никак 35. я на работе, отпрашиваюсь, занимаю еще чуть денег, докупаю его любимые шампиньоны и домой. уборка, грибы готовлю и мясо, в первый раз, т.к. это его коронка. все по телефону - у него работа. что-то накрыла, небогато, так пик-ник: мясо-зелень. "я так и знал, могла бы хоть морковный салат сделать что ли, вообще ничего нет, от чего ты там устала-то, стол пустой?!". я в коме. друг с женой пришли, при них: вот вам салатики, потрудилась она. и т.д. потом ссора опять, плюс пьянка: за словами не следит, ушел в др. комнату спать. короче, итог этой любви: опять я чем-то вывела его, он ушел в клуб, я по телефону: давай домой. он матом, посылает пьяный, мол не нужна, вещи собрала(любимая фраза при любой ссоре)... что-то пишу по смс, про "нет любви" и тут он появляется - пошла вон, швыряет все, меня. в 5 утра выставляет с вещами, материт моих родных, несет, что я просто водила, а он директор(3месяца всего). с утра звонки- давай заберу, страдает. я в отказе. перестаю брать трубку. сначала требует по смс, потом просит. встречаемся, чтоб забрать кое-что - бедный, горе. я в истерику, упреки. не любви. звонить через 1,5 дня после такого - давай заберу? начал писать: подумай, это же жизнь. я так люблю... умом понимаю - не меняются люди и не любит он меня. как заставить сердце забыть? заранее спасибо.
Тока одно хочется вам сказать - бросайте вы всё это. Отношения нужны, чтоб было хорошо, а когда так - зачем это всё? Всю жизь страдать?...