Добрый день! Не знаю, по адресу ли я задаю свой вопрос, может быть сможете мне помочь. У меня проблема со свекровью, а отсюда и с мужем. Нам по 32 года, живем вместе около года, брак не зарегистрирован. До этого ни у него, ни у меня семьи не было, я жила с родителями, он какое-то время с ними, какое-то время уезжал в другие города, жил там. Я люблю его, он тоже говорит что любит меня. Очень хочу сохранить наши отношения, но не знаю как поступить. У нас назревает конфликт со свекровью. Дело в том, что для меня она слишком навязчива. Во-первых, она сразу была рада моему появлению и слишком сильно ко мне привязывалась: постоянные поцелуи, зайки-детки и т.п. Я в этом плане человек не сентиментальный, все эти пуси-муси для меня противны и неприемлемы. Я даже со своей мамой так не общаюсь, хотя очень ее люблю. Кроме того, свекровь достала своими звонками. В начале даже просто могла прислать СМС со словом «Привет». И что я должна была ей отвечать? Здравствуйте? Потом эти ежедневные звонки: что новенького? Что кушали? Как погода? Ну не общительный я человек, не могу по часу разговаривать ни о чем. Но я терпела. До тех пор, пока в один прекрасный день не поругались с мужем и пошел погулять-подумать, а в итоге уехал к маме. А увезла его сестричка, с которой у них тоже очень близкие отношения. Я никак не ожидала такого поворота событий, я женщина, и то не побежала к своей маме. В общем, теперь мы с мужем помирились, а вот на свекровь я до сих пор держу обиду за то, что она приняла его, не сказала «иди домой, у тебя своя семья». Да она просто была рада, что он у нее под юбкой, пригретый-накормленый. Он там уже и по хозяйству все сделал, что она просила и в магазин сбегал, и на следующий день собирался домой только к вечеру. В эту ссору было еще много нюансов, я очень переживала, и заболела, меня положили в больницу. Буквально через несколько дней мы с мужем договорились, что он утром сразу после ночной смены заедет за мной в больницу и мы вместе поедем домой. В итоге он так и не приехал: после работы зашел к родителям (его работа рядом с их домом), уснул там, так как устал, проснулся, позвонил мне, сказал, что уже выезжает, но так и не приехал. В итоге он встретил там своих друзей, ну если говорить откровенно загулял. Кончилось тем, что опять оказался у родителей. На что его мамаша даже не догадалась позвонить мне, сказать где он, чтобы я не волновалась, опять оставила его ночевать у себя, хотя была возможность привезти его домой. И ругала его только за то, что он такой-сякой куда дел свой телефон и кофту. А то что жена его дома ждет, причем больная, ее уже не волновало. Я позвонила его сестре, сказала что меня уже достала назойливость их мамаши. Думала, может она поможет, она все-таки ближе к маме, где-то шуткой, где-то намеком скажет ей, чтобы поменьше лезла к нам. Однако сестра почему-то восприняла мою просьбу агрессивно, практически наорала на меня: а что ты мне все это говоришь, вот маме и скажи, и вообще вы меня уже достали (отношения до этого у нас были вполне нормальные). Я уже молчу о том, что пока я болела никто из них не то что меня не навестил, даже не позвонил поинтересоваться моим здоровьем. К чему тогда были все эти показательные Муси-пуси в начале? Уже и муж вчера мне сказал: я уже и так принимаю, что ты не любишь моих родителей и мою сестру… Пока у нас отношения нормальые, но я боюсь что таким темпом это не надолго. Так охота, чтобы у нас все получилось и было хорошо. Помогите пожалуйста!
постарайтесь понять , почему вашего мужа тянет к маме и в ее семью, где, если я правильно поняла, ему комфортнее, чем с вами. Чего нет в вашей семье и готовы ли вы ему это дать? Вы пишите, что вас раздражают муси-пуси, а возможно именно к этому он и привык и ему этого и не достает. То, что никто не навестил вас в больнице, говорит о том, что им комфортнее в своей семье. Тем более, что в итоге, муж просто уже заподозрил вас в нелюбви к своей семье, а для него это важно. Хотя вы не обязаны никого любить, но при этом вы хотите сохранить отношения, все будет зависеть от вас.Если вы готовы к изменениям-дерзайте, и у вас все получится. Поговорите с мужем и спросите, что ему не хватает в вашей семье и какой он ее видит. И примите для себя решение. Удачи вам и я думаю, что все будет хорошо!
1. Терпеть назойливость свекрови и давать полные отчеты о действих как своих так и мужа.
2. Комплексный подход к решению данной ситуации. Заключается в том, что вы воздействовать должны как на свекровь, так и на своего мужа.
Бесконфликтное воздействие на свекровь, заключается в том, что если она звонит вам, то не нужно выяснять отношения или же быть излишне подробной в ответах, старайтесь отвечать коротко да, нет, не знаю (от поцелуев можно избавится, путем отстранения или же сказать, что в вашей семье это было не принято и посему вам неприятно нарушать личное пространство с кем-либо, кроме вашего мужа). Обвинять в том, что ваша свекровь виновата в воспитании вашего мужа как маменького сынка бесполезно и по меньшей мере не корректно ибо все мы стараемся заложить в своих детей только самое хорошее. Бесконфликтное воздействие на мужа (на моего помогло) подколы с иронией (пример: позвонила ему его мама и они долго разговаривали можно у него спросить "ну как там мама? все хорошо? отчетом довольна?" или так "ну как отчитался за прошедший день? сколько двоек нахватал за день рассказал?" но обязательно при этом улыбатся и не только губами но и глазами) возведя их отношения в разряд смешных, вы сможете перевести их отношения из разряда маленький мальчик-мама в разряд взрослый сын-мама. Безусловно рано или поздно с вашим мужем при таком переводе назреет разговор и лучше его провести не в разряде скандала или ссоры, а в разряде спокойного обсуждения и когда такой разговор назреет, обязательно уточнить, что вы прекрасно понимаете его маму в том, что сложно уменьшить контроль и что для мамы сын всегда останется маленьким мальчиком, но время идет и самостоятельная жизнь когда то должна начаться и сын вырос.
Если же конфликт перевести на данной стадии в открытое противостояние, Ваша семья не сложится, мать все таки любому человеку дороже. Да и не нужен конфликт вообще, и тем более открытое противостояние, вы не сможете все равно владеть человеком как и его мама, делить тоже не нужно, просто нужно быть рядом.
И еще. Никогда не высказывайте свекрови претензии, они претензий не слышат. Если хотите диалога, то ведите его без обвинений и в конструктивном русле. А что бы предотвратить частых звонков матери, просите что бы маме звонил сам ваш муж, напоминайте ему о ней, ее частые звонки обусловлены тем, что она боится потерять сына. Дайте ей понять, что вы не делите ее сына с ней и что она его не потеряет из за ваших отношений, звонки станут реже и короче.
Я так понимаю, вы молодая семья? Вам вместе с мужем надо бы выработать свои договорённости. Скажем, к маме в гости - вдвоём, договорились о чём-то, выполни, не можешь - перезвони и предупреди, чтобы никто не волновался.
А с мамой потерпимее, деликатно надо давать понять, что вы - отдельная семья. Ей надо время, чтобы принять новую для неё данность, что сын и невестка - отдельная пара. И чем больше вы с мужем будете вести себя как взрослые самостоятельные люди, тем быстрее она это примет.
Да и в любом случае мама с сыном может общаться как считает нужным. Странно, что она до сих пор не поставила Вас на место, попросив не учить ее что ей делать, а что нет, как часто звонить сыну и т.п.
Сюси-пуси с Вами это другое дело. Если Вам не нравится, попросите с Вами так не общаться, да вроде уже и не говорят это.
я согласна с Лапулькой, но не во всем. попытайтесь принять поведение матери мужа и ни в чем ее не обвинять. В конце концов, ведь именно она подарила вам человека, которого Вы любите и с которым Вы хотите быть вместе. Это не просто сделать, я понимаю, но легче будет вам и вашим отношениям с мужем. А муж должен сам решить и устроить с матерью отношению так как ему это надо и вы ничего не сможете изменить в них, пока он сам этого не захочет. А Вы сможете изменить Ваши отношения с его матерью, если захотите, но меняя себя, а не ее в первую очередь, потому что это Ваши с ней отношения и ничьи больше. Вы-человек умный и рассудительный, и думаю, что Вам это удастся. Тем более, что в нажей жизни встречаются много разных людей и наладив один раз отношения, впоследствии будет проще.
Но опять же, что хорошо одной семье, то может быть плохо для другой, вступает фактор характеров. Вам надо сначала присмотреться к окружающим людям, понять что вы от них хотите, "увидеть" какие отношения вас бы с этими людьми устроили.
И полностью согласна с тем, что жаловаться членам их семьи некорректно.
Берегите свои нервы, нервы своих близких. Да и к тому же посмотрите убудет ли от вас, если вы на что то закроете глаза. Будьте дипломатом в семье и семья ответит вам благодарностью.
>"Я позвонила его сестре, сказала что меня уже достала назойливость их мамаши."
>"По поводу претензии, которую я высказа его маме. Она заключалась всего в нескольких словах, а именно: Ну что Вы держите его около своей юбки, ему уже 30 лет. "
Родственники Вашего мужа - глубоко интеллигентные люди, если терпят такое отношение с Вашей стороны. Я бы ответила гораздо грубее, а именно: "Учить будешь своих детей!"
Одним словом, я вообще не вижу причины ваших проблем с мужем в свекрови, виноваты только Вы оба (ест-но). А то, что он не пришел к ВАм в трудную минуту, когда Вы болели, для меня вообще очень плохо характеризует ИМЕННО МУЖЧИНУ!!! но никак не маму. С чего Вы взяли что они ВАм будут звонить и интересоваться Вашим здоровьем после Вашего достаточно хамского поведения в их адрес.
Если ВАм не нравятся "Сюськи-пуськи", как Вы их называете, то просто можно спокойно поговорить с ними об этом, предварительно извинившись, т.к. разговор непростой и необходимо тактично объяснить, что у ВАс в семье так было не принято и Вы не сможете сюсюкаться, т.к. пробовали, но у ВАс не получается. Сказать, что Вам очень приятно внимание с их стороны и Вы тоже к ним относитесь с большой симпатией, но не привыкли так общаться. Думаю после такого разговора проблем бы не возникло и у мужа не сложилось бы мнения, что Вам не нравяться его родители.
А ведь если Вы хорошенько проанализирует ситуацию - они Вам ничего плохого не сделали, все Ваши проблемы именно во взаимопонимании с мужем... Подумайте об этом и поменяйте тактику общения, если хотите сохранить отношения с человеком, для которого семья - это важно(и это хорошо, что он любит своих близких людей). Мое субъективное мнение.
1)не "мамаша", а мама (его) а Вы, извините, кто? сожительница ...
2) почему мать должна "догадываться" звонить Вам и отчитываться (опять же - кто Вы такая), а отношения такие, что ВЫ тоже не особо "догадываетесь" позвонить лишний раз.
3) почему мать должна "привозить" его к Вам? Он что, пес заблудившийся?
Я почитала, вообще в шоке - господи! не дай бог мне такую невестушку!!!! Кошмар!
Созваниваться регулярно сыну и матери - какой ужас! - по мнению некоторых здесь( Это вмешательство в жизнь пары, какой кошмар!( Вот пусть ваши дети вырастут и дадут вам под зад, извините.
Теперь по поводу сестры мужа и ее поведения. Сама являюсь помимо того, что невестка, сестрой брата и когда моя мама сказала, что звонила ей жена моего брата и жаловалась на брата, я была возмущена этим фактом и настоятельно рекомендовала своей маме в следующий раз, объяснить ей, что проблемы своей семьи, невестка должна решать самостоятельно, а не просить маму мужа решить эту проблему за нее. Не вмешательство в семью детей, самое лучшее, что может сделать мать для своего ребенка, не останется крайней и виноватой.
Вот где то как то так.
ЗЫ: Может немного сумбурно написала, но исходя из своей жизненной позиции, своих принципов и разных жизненных ситуаций, мне кажется такое поведение оптимально.
Примеры приводите разные. Конечно, чего только в жизни не бывает, и вместо Вас у МЧ могут появиться девушки значительно хуже. Наперед не угадаешь. Т.е. Вы имеете в виду, что мама МЧ должна проинтуичить, что Вы, при всем Вашем поведении, не самый худший вариант и идти во всем на поводу у Вас? Странный подход. По такой логике во всех сферах жизни надо стоять на месте, если все не совсем ужасно, и не двигаться вперед. Последний Ваш пример вообще не понятен и к теме отношения не имеет никакого.
Может быть мама МЧ и могла бы позвонить, но до этого, как следует из написанного Вами, Вы уже прилично накосячили. А про звонки-то чтО писали, как они Вам опостылили. Просто странно читать - я их и так, и сяк, а они почему-то не заботятся обо мне, когда мне это нужно. Шантаж внуками - плохая идея прежде всего для Вас. Мужчина может родит еще много раз (и от разных женщин), а такие шантажистки пусть сами с детьми колупаются.
И почему не рассматривается всерьез, что мужчины, по крайней мере некоторые (но не так их и мало), вне зависимости от женщины рядом, всегда будут любить маму и общаться с ней. Почему девушки считают, что раз они появились, то маму долой. Станете мамой сына, начнете думать по-другому, уверяю Вас.
По-поводу жена - не жена. Даже официальные данные существуют о том, что значительно большее количество женщин считает себя замужними, чем мужчин - женатыми. Понимаете о чем речь? Женщина говорит "муж", а мужчина таковым себя не считает и - все отсюда следующее. К примеру, недавно получила некое предложение от мужины неженатого, по его словам, но имеющего постоянную девушку. Вот и думайте.
И не надо заранее превратно понимать слова людей ... когтями цепляться и бороться..." каждая минута жизни борьба, и как будем чувствовать себя мы и наше окружение зависит от того, плывем ли мы по течению или боремся (борьба не только драка). Борьба это разумный подход к той или иной ситуации и обдумывание как поступить или исправить ту или иную ситуацию. "Цеплятся когтями" - это не значит впиться в кого-то, это значит не терять надежду даже в самых худших ситуациях и искать выход из них. (пример: если бы я при родах не боролась бы и не цеплялась бы когтями за жизнь, я бы вам не писала бы и мой сын бы умер). Так же можно и к семье относится, если не бороться за счастье семьи и не цеплятся когтями за малую надежду, то семья умрет.
Будьте оптимистичнее и верьте в людей. Они вам ответят тем же, мир станет лучше (может и не весь, но в вашем окружении точно станет).
Можете называть Вашего сожителя как хотите, не понимаете, видимо, что имеется в виду. В Вашем случае может быть МЧ и считает Вас женой, как и Вы его мужем. Но это не всегда так. Вот о чем речь.
А на Вашем месте я уже была, так что знаю о чем говорю.
Мне сразу почему-то представилась дорога, на ней женщина средних лет - свекровь. И несется на всех парах "порядочная девочка" с зубами, когтями... Действительно, лучше отойти, а то затопчет, размажет. Еще повеселило следующее:
>" Всю жизнь с мамой – участницей войны (это я к вопросу о деньгах), работал год-через пять. После того как бедная старушка упокоилась, этот мужчина (кстати сказать, не асоциальный) остался без маминой пенсии и заботы. И пишет на всю страну: помогите, мне кушать нечего и воды подать некому!!! Вы такой судьбы хотите своим сыновьям? "
Деточка, как будущая (очень надеюсь) свекровь, хочу Вам сказать по секрету, что мы - потенциальные свекрови - делаем все от нас зависящее, чтобы наши сыновья были здоровы, получили хорошее образование, знания, умения, навыки хорошую профессию, чтобы не только себя обеспечивали, но чтобы и семью свою, жену и детей могли содержать. А так же все делаем, чтобы самим нам не быть в тягость своим детям, отпустив их во взрослую жизнь. Подчеркиваю: СВОИМ. А Вы искренне считаете, что женятся для того, чтобы сидеть на шее у жены и не голодать?!!! Да уж, "есть женщины в русских селеньях..."
>"мама должна идти вперед грудью прокладывая путь молодоженам, "
И еще постарайтесь понять, милочка, что мама НИКОМУ НИЧЕГО не должна! Ни прокладывать, ни обеспечивать, ни звонить, ни понимать. А ассоциация такая у меня родилась, потому что мама на дороге одна, слегка растеряна, а тут такой локомотив несется... (про "когти" - тоже цитата)
Котя, Вы, видимо, весьма невнимательно читали автора. Все выводы нами сделаны исходя из ее слов, ничего не додумано. И такая позиция девушки очень несимпатична.
По-поводу радости родителей от находки сыном непьющей девушки и уже значит, по-Вашему, замечательной: Очень забавно. Достойного молодого человека девушке найти еще сложнее, хотя бы по той причине, что мужчин меньше.
Что же самое забавное, и мы, взрослые женщины, вырастившие сыновей, это знаем наверняка, это то, что родив сыновей, девушки, так стремящиеся оторвать мужчин от матерей, станут рассуждать совсем по-другому. Уверена на 100%. Сама через это прошла и наблюдаю происходящее вокруг)
На самом деле, зачастую, невестки априори настроены против свекровей и хотят оторвать мужей от мам. Вот где ревность-то и соперничество. Зачем? Пусть ревнуют к другим женщинам, а к мамам ...