banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

08:55 06-10-2010 / Ольга / кемерово, обратиться

Добрый день! Не знаю, по адресу ли я задаю свой вопрос, может быть сможете мне помочь. У меня проблема со свекровью, а отсюда и с мужем. Нам по 32 года, живем вместе около года, брак не зарегистрирован. До этого ни у него, ни у меня семьи не было, я жила с родителями, он какое-то время с ними, какое-то время уезжал в другие города, жил там. Я люблю его, он тоже говорит что любит меня. Очень хочу сохранить наши отношения, но не знаю как поступить. У нас назревает конфликт со свекровью. Дело в том, что для меня она слишком навязчива. Во-первых, она сразу была рада моему появлению и слишком сильно ко мне привязывалась: постоянные поцелуи, зайки-детки и т.п. Я в этом плане человек не сентиментальный, все эти пуси-муси для меня противны и неприемлемы. Я даже со своей мамой так не общаюсь, хотя очень ее люблю. Кроме того, свекровь достала своими звонками. В начале даже просто могла прислать СМС со словом «Привет». И что я должна была ей отвечать? Здравствуйте? Потом эти ежедневные звонки: что новенького? Что кушали? Как погода? Ну не общительный я человек, не могу по часу разговаривать ни о чем. Но я терпела. До тех пор, пока в один прекрасный день не поругались с мужем и пошел погулять-подумать, а в итоге уехал к маме. А увезла его сестричка, с которой у них тоже очень близкие отношения. Я никак не ожидала такого поворота событий, я женщина, и то не побежала к своей маме. В общем, теперь мы с мужем помирились, а вот на свекровь я до сих пор держу обиду за то, что она приняла его, не сказала «иди домой, у тебя своя семья». Да она просто была рада, что он у нее под юбкой, пригретый-накормленый. Он там уже и по хозяйству все сделал, что она просила и в магазин сбегал, и на следующий день собирался домой только к вечеру. В эту ссору было еще много нюансов, я очень переживала, и заболела, меня положили в больницу. Буквально через несколько дней мы с мужем договорились, что он утром сразу после ночной смены заедет за мной в больницу и мы вместе поедем домой. В итоге он так и не приехал: после работы зашел к родителям (его работа рядом с их домом), уснул там, так как устал, проснулся, позвонил мне, сказал, что уже выезжает, но так и не приехал. В итоге он встретил там своих друзей, ну если говорить откровенно загулял. Кончилось тем, что опять оказался у родителей. На что его мамаша даже не догадалась позвонить мне, сказать где он, чтобы я не волновалась, опять оставила его ночевать у себя, хотя была возможность привезти его домой. И ругала его только за то, что он такой-сякой куда дел свой телефон и кофту. А то что жена его дома ждет, причем больная, ее уже не волновало. Я позвонила его сестре, сказала что меня уже достала назойливость их мамаши. Думала, может она поможет, она все-таки ближе к маме, где-то шуткой, где-то намеком скажет ей, чтобы поменьше лезла к нам. Однако сестра почему-то восприняла мою просьбу агрессивно, практически наорала на меня: а что ты мне все это говоришь, вот маме и скажи, и вообще вы меня уже достали (отношения до этого у нас были вполне нормальные). Я уже молчу о том, что пока я болела никто из них не то что меня не навестил, даже не позвонил поинтересоваться моим здоровьем. К чему тогда были все эти показательные Муси-пуси в начале? Уже и муж вчера мне сказал: я уже и так принимаю, что ты не любишь моих родителей и мою сестру… Пока у нас отношения нормальые, но я боюсь что таким темпом это не надолго. Так охота, чтобы у нас все получилось и было хорошо. Помогите пожалуйста!

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 09:14 06-10-2010 Элина, обратиться
Ольга,
постарайтесь понять , почему вашего мужа тянет к маме и в ее семью, где, если я правильно поняла, ему комфортнее, чем с вами. Чего нет в вашей семье и готовы ли вы ему это дать? Вы пишите, что вас раздражают муси-пуси, а возможно именно к этому он и привык и ему этого и не достает. То, что никто не навестил вас в больнице, говорит о том, что им комфортнее в своей семье. Тем более, что в итоге, муж просто уже заподозрил вас в нелюбви к своей семье, а для него это важно. Хотя вы не обязаны никого любить, но при этом вы хотите сохранить отношения, все будет зависеть от вас.Если вы готовы к изменениям-дерзайте, и у вас все получится. Поговорите с мужем и спросите, что ему не хватает в вашей семье и какой он ее видит. И примите для себя решение. Удачи вам и я думаю, что все будет хорошо!
# 10:28 06-10-2010 Ольга, обратиться
Элина, спасибо большое за ответ. Да, я забыла отметить, что я человек хоть и не ласковый в плане всех этих обниманий-поцелуйчиков-улюлюканий, но в душе всеже это есть. И с мужем у нас именно такие отношения. И меня не коробит когда он меня называет зайкой и солнцем, и я называю его ласково в ответ, и поцелуи-дотрагивания с ним обожаю. Все это у нас есть. Но только с ним. Больше такой меня никто не знает. И, как Вы уже советуете, я тоже думала, что может у нас что-то не так. Я спрашивала у него: может у нас что-то не так, может я что-то неправильно делаю, неправильно себя веду. На что он сказал: все так, все нормально, просто я баран такой. И где-то я понимаю, что наверное просто он "маменькин сыночек", проблема в том что я во всем обвиняю теперь только его маму. Это ОНА его таким воспитала, это она его не отпускает от себя сейчас. Это ОНА звонит каждый день, даже когда мы отдыхали на море, она звонила каждый день. И она не понимает. Когда я ей высказала свою претензию, в ответ услышала: я мать. И этим все сказано. Но я люблю его, нам хорошо вместе, я не хочу терять его из-за мамочки.
# 10:36 06-10-2010 Аноним, обратиться
А мне кажется, с вашего "барана" и надо начинать)) Если он понимает, что сам как-то неправильно себя ведет, то почему не хочет изменить поведение? Или сам объяснить маме всё? Её действительно не изменить, да и не нужно. Вам не с ней жить, а с ним.
# 10:58 06-10-2010 Лапулька…, обратиться
Ольга, у меня была похожая ситуация. Выходов из нее несколько.
1. Терпеть назойливость свекрови и давать полные отчеты о действих как своих так и мужа.
2. Комплексный подход к решению данной ситуации. Заключается в том, что вы воздействовать должны как на свекровь, так и на своего мужа.
Бесконфликтное воздействие на свекровь, заключается в том, что если она звонит вам, то не нужно выяснять отношения или же быть излишне подробной в ответах, старайтесь отвечать коротко да, нет, не знаю (от поцелуев можно избавится, путем отстранения или же сказать, что в вашей семье это было не принято и посему вам неприятно нарушать личное пространство с кем-либо, кроме вашего мужа). Обвинять в том, что ваша свекровь виновата в воспитании вашего мужа как маменького сынка бесполезно и по меньшей мере не корректно ибо все мы стараемся заложить в своих детей только самое хорошее. Бесконфликтное воздействие на мужа (на моего помогло) подколы с иронией (пример: позвонила ему его мама и они долго разговаривали можно у него спросить "ну как там мама? все хорошо? отчетом довольна?" или так "ну как отчитался за прошедший день? сколько двоек нахватал за день рассказал?" но обязательно при этом улыбатся и не только губами но и глазами) возведя их отношения в разряд смешных, вы сможете перевести их отношения из разряда маленький мальчик-мама в разряд взрослый сын-мама. Безусловно рано или поздно с вашим мужем при таком переводе назреет разговор и лучше его провести не в разряде скандала или ссоры, а в разряде спокойного обсуждения и когда такой разговор назреет, обязательно уточнить, что вы прекрасно понимаете его маму в том, что сложно уменьшить контроль и что для мамы сын всегда останется маленьким мальчиком, но время идет и самостоятельная жизнь когда то должна начаться и сын вырос.

Если же конфликт перевести на данной стадии в открытое противостояние, Ваша семья не сложится, мать все таки любому человеку дороже. Да и не нужен конфликт вообще, и тем более открытое противостояние, вы не сможете все равно владеть человеком как и его мама, делить тоже не нужно, просто нужно быть рядом.

И еще. Никогда не высказывайте свекрови претензии, они претензий не слышат. Если хотите диалога, то ведите его без обвинений и в конструктивном русле. А что бы предотвратить частых звонков матери, просите что бы маме звонил сам ваш муж, напоминайте ему о ней, ее частые звонки обусловлены тем, что она боится потерять сына. Дайте ей понять, что вы не делите ее сына с ней и что она его не потеряет из за ваших отношений, звонки станут реже и короче.
# 11:22 06-10-2010 ВНН, обратиться
Вы оба неправы. Муж с женой должны разбираться сами, а не втягивать в свои дела родственников, не обвинять их. У вас обоих детская позиция. Он сбегает от семейных разногласий к маме, а Вы жалуетесь и обвиняете.
Я так понимаю, вы молодая семья? Вам вместе с мужем надо бы выработать свои договорённости. Скажем, к маме в гости - вдвоём, договорились о чём-то, выполни, не можешь - перезвони и предупреди, чтобы никто не волновался.
А с мамой потерпимее, деликатно надо давать понять, что вы - отдельная семья. Ей надо время, чтобы принять новую для неё данность, что сын и невестка - отдельная пара. И чем больше вы с мужем будете вести себя как взрослые самостоятельные люди, тем быстрее она это примет.
# 11:24 06-10-2010 Аноним, обратиться
Ольга, да у Вас мужа нет еще пока, есть сожитель. Употребляйте правильно слова. И как это Вы умудряетесь в такой ситуации предъявлять претензии его маме (и сестре), просто опупеть...
Да и в любом случае мама с сыном может общаться как считает нужным. Странно, что она до сих пор не поставила Вас на место, попросив не учить ее что ей делать, а что нет, как часто звонить сыну и т.п.
Сюси-пуси с Вами это другое дело. Если Вам не нравится, попросите с Вами так не общаться, да вроде уже и не говорят это.
# 11:28 06-10-2010 Элина, обратиться
Ольга,
я согласна с Лапулькой, но не во всем. попытайтесь принять поведение матери мужа и ни в чем ее не обвинять. В конце концов, ведь именно она подарила вам человека, которого Вы любите и с которым Вы хотите быть вместе. Это не просто сделать, я понимаю, но легче будет вам и вашим отношениям с мужем. А муж должен сам решить и устроить с матерью отношению так как ему это надо и вы ничего не сможете изменить в них, пока он сам этого не захочет. А Вы сможете изменить Ваши отношения с его матерью, если захотите, но меняя себя, а не ее в первую очередь, потому что это Ваши с ней отношения и ничьи больше. Вы-человек умный и рассудительный, и думаю, что Вам это удастся. Тем более, что в нажей жизни встречаются много разных людей и наладив один раз отношения, впоследствии будет проще.
# 11:54 06-10-2010 Аноним, обратиться
Как всегда ,ВНН на высоте. Полностью согласна. И ещё действительно, ну не жена Вы ещё, а просто живёте вместе.
# 11:54 06-10-2010 Лапулька…, обратиться
Да, и еще. Прежде чем принять решение о каких-либо своих действиях или бездействиях, посмотрите как происходит принятие решений в вашей семье. В моей похожей ситуации, муж первые года четыре боялся принять решение и после обсуждения последнее слово было за мной, как я решу. Я считала такое поведение не совсем отвечающим взрослому мужчине. И начала менять ситуацию с того, что перестала принимать решение заканчивая обсуждение "я даже не знаю, ты мужчина как решишь так и сделаем" пытался отговариться, ему это не помогло и невольно ему пришлось начать действовать как мужчина. Сейчас мы с мужем уже 12 лет вместе, он не боится принимать решения мы с ним не скандалим, свекровь звонит раз в сутки. Скандалов мы с ней не разводим и сына ее не делим. И если общаюсь со свекровью и она меня не слышит обращаюсь к мужу, но не с претензией, а с просьбой донести информацию. Растим ребенка и в принципе все довольны.
Но опять же, что хорошо одной семье, то может быть плохо для другой, вступает фактор характеров. Вам надо сначала присмотреться к окружающим людям, понять что вы от них хотите, "увидеть" какие отношения вас бы с этими людьми устроили.

И полностью согласна с тем, что жаловаться членам их семьи некорректно.

Берегите свои нервы, нервы своих близких. Да и к тому же посмотрите убудет ли от вас, если вы на что то закроете глаза. Будьте дипломатом в семье и семья ответит вам благодарностью.
# 12:53 06-10-2010 Ольга, обратиться
Не знаю как вас назвать, чтобы обратиться ко всем, но хочу выразить всем огромную признательность за отклики. Я прочитала их пока только так, не вдумаваясь, позже когда будет время обязательно прочитаю все более осмысленно. Признаюсь, после некоторых у меня на глаза слезы навернулись. Да, я понимаю, что в этой проблеме есть и моя вина. Да, я понимаю что скорее всего не в праве была высказывать его маме свои претензии, просто это было в пылу. А на сестру у меня была надежда, что она как-то поможет. Да, он мне не муж. Честно говоря, резануло слух. А ведь предлагал, я сама отказала, вернее даже не отказала, просто мне охото было чтобы предложение выглядело несколько иначе... я позже обязательно перечитаю еще все ваши советы. спасибо, правда, огромное.
# 13:53 06-10-2010 Ольга, обратиться
Да, еще хочу добавить. По поводу претензии, которую я высказа его маме. Она заключалась всего в нескольких словах, а именно: Ну что Вы держите его около своей юбки, ему уже 30 лет. На это мне и дан был ответ: Я - МАТЬ. Вы думаете, я ее этим сильно оскорбила? Блин, но у меня тоже мама и папа есть, и люблю я их нисколько не меньше. Но я же не бегу к ним, моя мама еще с детства мне внушила: будет своя семья, поругались, друг к другу задом повернулись, час-два-три-день-два подулись и помирились. При этом всегда отмечала: обязательно готовь кушать, никогда не оставляй мужа голодным
# 14:19 06-10-2010 Аноним, обратиться
вы хотите переделать людей вокруг вас? не смешите!терпимость,терпение и умение находить компромисс,если это вам действительно нужно.а то,что сказали матери откровенное хамство.
# 15:18 06-10-2010 VVV, обратиться
Обалдеть!!!

>"Я позвонила его сестре, сказала что меня уже достала назойливость их мамаши."
>"По поводу претензии, которую я высказа его маме. Она заключалась всего в нескольких словах, а именно: Ну что Вы держите его около своей юбки, ему уже 30 лет. "

Родственники Вашего мужа - глубоко интеллигентные люди, если терпят такое отношение с Вашей стороны. Я бы ответила гораздо грубее, а именно: "Учить будешь своих детей!"
# 16:52 06-10-2010 Юлия, обратиться
Оля, я вообще не понимаю почему Вы во всех своих проблемах вините именно маму мужа - ВАм так легче что-ли??? Они и именно она воспитала сына, которого Вы полюбили. То что он после ссоры уходит к ней, ну не она же в этом виновата, а он, т.к. бежит от проблем, а то что она его не выставляет за порог - это нормальная реакция нормальных родителей.
Одним словом, я вообще не вижу причины ваших проблем с мужем в свекрови, виноваты только Вы оба (ест-но). А то, что он не пришел к ВАм в трудную минуту, когда Вы болели, для меня вообще очень плохо характеризует ИМЕННО МУЖЧИНУ!!! но никак не маму. С чего Вы взяли что они ВАм будут звонить и интересоваться Вашим здоровьем после Вашего достаточно хамского поведения в их адрес.
Если ВАм не нравятся "Сюськи-пуськи", как Вы их называете, то просто можно спокойно поговорить с ними об этом, предварительно извинившись, т.к. разговор непростой и необходимо тактично объяснить, что у ВАс в семье так было не принято и Вы не сможете сюсюкаться, т.к. пробовали, но у ВАс не получается. Сказать, что Вам очень приятно внимание с их стороны и Вы тоже к ним относитесь с большой симпатией, но не привыкли так общаться. Думаю после такого разговора проблем бы не возникло и у мужа не сложилось бы мнения, что Вам не нравяться его родители.
А ведь если Вы хорошенько проанализирует ситуацию - они Вам ничего плохого не сделали, все Ваши проблемы именно во взаимопонимании с мужем... Подумайте об этом и поменяйте тактику общения, если хотите сохранить отношения с человеком, для которого семья - это важно(и это хорошо, что он любит своих близких людей). Мое субъективное мнение.
# 19:14 06-10-2010 Тоже мама…, обратиться
Думается мне, что дело тут в том, что ОНА воспитана ТАК, а ОН по-ДРУГОМУ. Им бы ролями поменяться! И спасти ситуаию может только подлинная любовь, которая даст силы на то, что проделывала Лапулька. Меня такие отношения мама-сын не устраивают. И дело даже не в том, что семья - муж-жена теряется в семье родственников, а в том, что канал общения между мужем и женой не полноценен, мать не освобождает этот канал, а от этого плохо всем. Некоторые девушки рубят такую ситуацию с плеча: будет так, как сказала жена, но делается это после свадьбы решительно и сразу. У Вас этот момент уже не случится (вы уже живете вместе). Хорошо бы, конечно, повзрослеть, и методично приводить свекровь к пониманию, что вы - отдельная пара, как сказала ВНН, но, подозреваю, что это может получиться у тех, кто: 1. действует сообща, например, муж понимает, что ситуацию нужно менять, но иногда возвращается к старой модели, а жена мягко, любя его возвращает к выбранному им вдвоем стилю; 2. когда вся эта ситуация НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЗАЦЕПКОЙ, т.е. когда зацепка есть, человеку настолько ситуация не по нутру, что ему огромных усилий стоит проявление терпения и т.д. Я для себя определила (возможно это не так), проблема начинается с родителей (всегда), т.е. если проблема у моего ребенка я буду искать её корень у себя, даже если ребенок взрослый. Поэтому-то автор топика и чувствует, что свекровь не то, чтобы виновата (тут все приложились к ситуации), а является первопричиной, что ли. А вы, автор, подумайте, а вы точно знаете, что Вам именно ОН нужен? Маменькины сынки не меняются. Они или становятся сынками своей жены (это тот первый резкий метод) или процесс проистекает волнами, на сколько Вас хватит? Тут серьезно нужно работать с зацепкой своей. А знаете ещё что реально может помочь? Уехать с мужем далеко. Тогда связь мама-сын ослабнет, а Ваша с ним окрепнет (если всё хорошо пойдет), и вот потом действительно свекрови придется заполнять пустующий канал чем-то другим. Тогда Вам даже не сложно будет терпение проявлять и сами будете свекрови звонить, правда, потому что ситуация здоровая будет в целом.
# 20:33 06-10-2010 Аноним, обратиться
Ни фига Вы даете! "его мамаша даже не догадалась позвонить мне, сказать где он, чтобы я не волновалась, опять оставила его ночевать у себя, хотя была возможность привезти его домой".
1)не "мамаша", а мама (его) а Вы, извините, кто? сожительница ...
2) почему мать должна "догадываться" звонить Вам и отчитываться (опять же - кто Вы такая), а отношения такие, что ВЫ тоже не особо "догадываетесь" позвонить лишний раз.
3) почему мать должна "привозить" его к Вам? Он что, пес заблудившийся?
Я почитала, вообще в шоке - господи! не дай бог мне такую невестушку!!!! Кошмар!
# 20:53 06-10-2010 Аноним, обратиться
Полностью согласна. Я бы такой невестке (а тут еще и не невестка) быстренько объяснила, что жен, а тем более подружек, может быть много, а мама - одна на всю жизнь. Кстати, немало мужчин, которые это говорят своим женщинам. И это вовсе не маменькины сынки, как здесь называют тех, кто не отворачивается от своих мам, став взрослыми.
Созваниваться регулярно сыну и матери - какой ужас! - по мнению некоторых здесь( Это вмешательство в жизнь пары, какой кошмар!( Вот пусть ваши дети вырастут и дадут вам под зад, извините.
# 21:31 06-10-2010 Елена, обратиться
Да уж, милая девушка, к сожалению, я соглашусь с двумя последними анонимами. Эти "муси-пуси" думаете, его маме нужны были? Да она просто, пусть как-то по-своему, хотела наладить изначально отношения с Вами (естественно ради сына). Оттолкнули Вы это все своей как Вы пишете "неласковостью", я бы сказала "грубятиной", да ладно, бог с ним, никто с Вами больше и не муси-пусился. Но то, что Вы стали сплетать между собой еще и членов той семьи (сестру, мать), это уж слишком. И еще очень ласково Вам сказали "Я мать", я бы Вам ответила, мало не показалось бы. А то, надо какая цаца, мужика ей не привели домой, все виноваты. Вы рассуждаете - нашел бабу, извините, должен мать бросить? или лучше сказать - предать? Да этих баб тысячи будет ... И поласковее ... и похитрее ... И муси-пуситься будут. Эх Вы ...
# 05:25 07-10-2010 ольга, обратиться
Спасибо всем. Счастья вам.
# 06:17 07-10-2010 Ольга, обратиться
И все же интересно спросить у трех последних респондентов. Я так поняла, Вы либо настоящие, либо будущие свекрови. Почему Вы считаете, что мама не могла позвонить мне и сказать, что сын у нее. Вы думаете, что волноваться за любимого человека – это прерогатива только мамы? Конечно, никто, в том числе она никому не обязана, в том числе и мне. Выходит, и я ей ничем не обязана? А вы не задумывались, что в случае, если найдутся невестки поумнее-похитрее-поласковее вы не увидите не только невестку, но и сына, и внуков? К тому же я по роду своей деятельности недавно столкнулась с такой жизненной ситуацией. Мужчина 50 с небольшим лет пишет обращения во все инстанции, начиная от мэрии, и заканчивая Президентом, смысл которых сводится к тому, что он, больной, немощный, живет впроголодь, без средств к существованию. А предыстория сей ситуации такова. Всю жизнь с мамой – участницей войны (это я к вопросу о деньгах), работал год-через пять. После того как бедная старушка упокоилась, этот мужчина (кстати сказать, не асоциальный) остался без маминой пенсии и заботы. И пишет на всю страну: помогите, мне кушать нечего и воды подать некому!!! Вы такой судьбы хотите своим сыновьям? Я понимаю, что это крайности. Но раз такие прецеденты есть, значит они возможны?
# 06:24 07-10-2010 Ольга, обратиться
И отдельное спасибо, честно, от всего сердца, Элине, ВНН, Лапульке, Юле и Тоже маме. Ваши советы мне действительно ценны.
# 09:39 07-10-2010 Алина, обратиться
Ольга, сообщение 06-24 говорит о том, что Вам "не понравились" советы "трех последних респондентов". На самом деле, советы должны быть разные, Вы должны пересмотреть многие моменты. Ну, напишу Вам "деточка, да не переживай, все будет хорошо", это разве честно будет, тем более у многих жизненный опыт побольше Вашего будет, поэтому, можно и прислушаться. Не будем вдаваться в эксклюэивные случаи (06-17), хочется посоветовать Вам просто уважать (не любить) ту женщину, которая родила мужчину, которого Вы сейчас любите. Если Вы будете сами и других настраивать против нее, уверяю Вас, Вы только проиграете! Я вот тоже свою свекровь "не особо", но зная, как муж (далеко не маменькин сынок), трепетно к ней относится, тоже поддерживаю с ней прекрасные отношения, пусть иногда приходится немножко трудновато, ничего страшного, дивиденды того стоят. Отвлекусь (муж обеспеченный человек, ведет свою фирму), мы смогли позволить себе квартиру в Москве (без кредита), у каждого машина, сын учится в универе, два раза в год отдыхаем в Европе. Но .... и мамочку не забываем, и муси-пуси делаем. А если бы я рубанула - "мамаша", "че не привела", "болею-всем пофигу", ну, дорогая, наверняка, получила бы пинка под зад, и работала бы уже в каком-нибудь затрапезном кафе официанткой за 10000руб в месяц. Будьте немного "погибче", ВЫ же женщина! А вообще, говорят, как муж (мужчина) относится к своей матери, так он будет относится и к своей жене. Удачи Вам! Думаю, Ваши ошибки и наши советы помогут Вам!
# 09:58 07-10-2010 Лапулька…, обратиться
Хотелось бы обратиться к тем, кто кричит про начало гражданского брака "а ты ему кто? сожительница!!!" Сама прожила в гражданском браке 8 лет прежде чем расписаться с мужем официально, изначально с мужем решили, что распишемся после того как запланируем ребенка, перед последним курсом института рассчитали с ним, когда зачинать маленького что бы спокойно закончить институт, а после спокойно родить, что бы ничего не тяготило, что бы не нужно было что то совмещать. Изначально решили, что пока муж не будет готов, о ребенке не будет идти и речи. Ждала 8 лет. Не пожалела. Строила отношения с мужем, свекровью, свекром и прочими родственниками мужа. Где то может и наделала ошибок. Характер у меня не сахар, нетерпимая, эмоциональная в отличие от моих родственников по мужниной линии. В каждой семье бывают разногласия и много разговоров было проведено мной ПРЕЖДЕ ВСЕГО с мужем. Во всей этой ситуации, главное поддержка мужчины. Никто не говорит, что мама или сын не должны созваниватся. Должны и даже обязаны. Но со стороны гражданского мужа недопустимо оставаться у мамы, если у нее со здоровьем все хорошо. И не важно есть штамп в паспорте или нет. Мы с мужем когда стали жить отдельно, оговорили этот момент сразу, если хоть один из нас без причины (болезнь родственников) остается у них ночевать, расстаемся. (страшно о таком договариваться, но не жалеем оба, что так договорились). Ссоры случаются в каждой семье, ссора из семьи за ее пределы не выносится, члены семьи не впутываются. Но тут нужно обоюдно решать, какой стиль поведения возможен в той или иной семье. И опять же, все мы люди и все понимаем, что в тот или иной момент времени, можем быть несдержанными и волей или неволей можем обидеть другого. В таких ситуациях надо извинится перед человеком. И у меня со своей свекровью были такие ситуации. Хуже, когда обе стороны вначале отношений не проявляют гибкости друг к другу, не пытаются вести диалог. Когда свекровь на просьбу дать немного свободы своему сыну отвечает даже не просто "я мать", а как некоторые сказали "я бы высказалась бы погрубее". Именно такое поведение свекровей ведет к тому, что в результате их же сын разрывается пополам. НЕЛЬЗЯ ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ ДЕЛИТЬ ПОПОЛАМ!!! ЖЕНА ЭТО ЖЕНА, МАМА ЭТО МАМА. РАЗНЫЕ ЛЮДИ, НО МОТИВ У НИХ ОДИН, СДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ СЧАСТЛИВЕЕ И ЖЕНА НИКОГДА НЕ ЗАЙМЕТ МЕСТО МАТЕРИ, А МАТЬ НЕ ЗАЙМЕТ МЕСТО ЖЕНЫ. ТОЛЬКО ТАНДЕМ, НЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ. Но тандем это вовсе не значит что жена придерживается стиля поведения семьи в которую она приходит. Строить отношения сложно, а сломать всегда можно успеть. Разговаривать о том, что ребенок вырос со свекровью просто необходимо, но не в лоб. На своем примере знаю, что когда стали жить отдельно свекровь поверить не могла, что ЕЕ СЫН МОЖЕТ ЧТО ТО СДЕЛАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПО ДОМУ и они со свекром пытались вмешаться и сделать что то в НАШЕМ доме за него. Не их сын предотвращал эти ситуации а именно я "сожительница" говоря буквально следующими словами "ну он взрослый мальчик уже, я бы его даже мужчиной уже назвала, сам справится, а если потребуется помощь, обязательно обратимся" результат у нас таков 12 лет вместе, и теперь не нам бегут помогать, а нас зовут помочь. Матери сложно принять факт взросления сына и на первых годах совместной жизни роль невестки (официальной или нет) донести эту информацию. Вдруг это не произойдет, но постепенно и свекровь и прочие члены семьи это поймут. Должна ли была мать принять своего сына когда он после ссоры пришел к ней? Нет не должна, тут долгов нет, только сугубо ее желание и это ее право предложить остаться у нее, она за сына переживает. Вот другое дело, что сын НЕ ДОЛЖЕН был оставаться у матери. Должна ли она была позвонить сожительнице своего сына? Да, должна. Так как она понимала, что сожительница тоже волнуется за сына, но тут на свекровь не стоит обижатся и держать на нее обиду, бывает так, что переживания за своих детей просто убивают другие мысли и она просто не догадалась. Надо просто ПОПРОСИТЬ ее звонить в таких ситуациях, объяснив, что ее сын не чужой человек для вас и вы так же как и она переживаете за него. К тому же можно позвонить самой и спросить не знает ли она, где ее сын. Если поссорились с мужем так и объяснить, что поссорились, погорячились, муж ушел погулять, его нет и вы за него очень переживаете, не случилось ли чего. Не бойтесь свекровь. При правильном подходе к родственникам мужа они станут вашими первыми союзниками. Но требуя такого отношения к себе, не забывайте требовать такого же отношения к ним от себя и своих родственников. И еще, никогда не жалуйтесь ни мужу на его родственников, ни его родственникам на мужа или на других родственников. Любая просьба обращенная к мужу, его родственникам должна быть высказана лично с объяснение веских аргументов, объяснением положительных и отрицательных моментов той или иной ситуации, тогда и только тогда будут строится нормальные отношения и будут прислушиваться к вам. И не забывайте прислушиваться сами к их мнению. В общем относитесь к другим так, как вы бы хотели, что бы они относились к вам. Приглашайте первое время почаще к себе в гости маму мужа (посмотреть интересный филь, попить чаю), в то же время не бойтесь отказать ей в посещении вас с переносом визита на другой день, не забывая объяснить почему вам не хочется этого визита (устали вы после работы, устал муж, дел много по дому). Когда ваша свекровь увидит вашу заботу (в той же мере как и ее забота) о ее сыне, она станет к вам относится как к отдельной семье и большая часть проблем уйдет.

Теперь по поводу сестры мужа и ее поведения. Сама являюсь помимо того, что невестка, сестрой брата и когда моя мама сказала, что звонила ей жена моего брата и жаловалась на брата, я была возмущена этим фактом и настоятельно рекомендовала своей маме в следующий раз, объяснить ей, что проблемы своей семьи, невестка должна решать самостоятельно, а не просить маму мужа решить эту проблему за нее. Не вмешательство в семью детей, самое лучшее, что может сделать мать для своего ребенка, не останется крайней и виноватой.

Вот где то как то так.

ЗЫ: Может немного сумбурно написала, но исходя из своей жизненной позиции, своих принципов и разных жизненных ситуаций, мне кажется такое поведение оптимально.
# 10:16 07-10-2010 Аноним, обратиться
Да, Ольга, критику не принимаете. Дело Ваше, не принимайте, но от этого обстоятельства в Вашу пользу не сложатся.
Примеры приводите разные. Конечно, чего только в жизни не бывает, и вместо Вас у МЧ могут появиться девушки значительно хуже. Наперед не угадаешь. Т.е. Вы имеете в виду, что мама МЧ должна проинтуичить, что Вы, при всем Вашем поведении, не самый худший вариант и идти во всем на поводу у Вас? Странный подход. По такой логике во всех сферах жизни надо стоять на месте, если все не совсем ужасно, и не двигаться вперед. Последний Ваш пример вообще не понятен и к теме отношения не имеет никакого.
Может быть мама МЧ и могла бы позвонить, но до этого, как следует из написанного Вами, Вы уже прилично накосячили. А про звонки-то чтО писали, как они Вам опостылили. Просто странно читать - я их и так, и сяк, а они почему-то не заботятся обо мне, когда мне это нужно. Шантаж внуками - плохая идея прежде всего для Вас. Мужчина может родит еще много раз (и от разных женщин), а такие шантажистки пусть сами с детьми колупаются.
И почему не рассматривается всерьез, что мужчины, по крайней мере некоторые (но не так их и мало), вне зависимости от женщины рядом, всегда будут любить маму и общаться с ней. Почему девушки считают, что раз они появились, то маму долой. Станете мамой сына, начнете думать по-другому, уверяю Вас.
# 10:16 07-10-2010 Ольга, обратиться
Алина, с Вами я согласна. Просто покоробили слова некоторых: да кто он тебе такой? и: не ты первая - не ты последняя. Я не отрицаю своей вины. И не отказываюсь от своих слов. И те слова оскорблений именно в тех и заключались, которые я здесь уже написала про юбку. Мамашей я ее никогда не называла, че не привела и т.д. не говорила. И всегда относилась к ней с уважением. Да ладно, что теперь об этом говорить. А Ваш, Лапулька, отзыв вовсе не сумбурный, а лично для меня лучший из всего что я здесь услышала: и свои недочеты больше поняла и выводы сделала. именно поэтому я сюда и обратилась.
# 10:19 07-10-2010 Ольга, обратиться
И еще. Наревелась вчера, иду домой и думаю: ну как я устала от всего этого, ну что мне теперь делать? Может, бросить все нафиг? Ну полный пессимизм. Даже не знала как дома на мужа смотреть. А порог переступила: поцелуй, объятия. Сижу вечером, смотрю на него и думаю: как же я тебя люблю! Я когтями буду цепляться, бороться чтобы у нас все было хорошо.
# 10:30 07-10-2010 Аноним, обратиться
Вы действительно можете быть не последней у Вашего МЧ, чего обижаться. Тем более с Вашими претензиями.
По-поводу жена - не жена. Даже официальные данные существуют о том, что значительно большее количество женщин считает себя замужними, чем мужчин - женатыми. Понимаете о чем речь? Женщина говорит "муж", а мужчина таковым себя не считает и - все отсюда следующее. К примеру, недавно получила некое предложение от мужины неженатого, по его словам, но имеющего постоянную девушку. Вот и думайте.
# 10:34 07-10-2010 Аноним, обратиться
... когтями цепляться и бороться..." с мамой его? Бедная женщина ...
# 10:41 07-10-2010 Элина, обратиться
Ольга,главное, что вы все знаете и чувствуете , что любите. Вы все сможете! И любите себе на здоровье и будьте любимы! счастья Вам !
# 10:43 07-10-2010 Алина, обратиться
10-34 - ну зачем опять цепляете девушку, ей и так тяжело. Все в жизни косячат, если бы мы рождались сразу с умом 50-летней взрослый женщины, может быть и избежали бы многих ошибок. Ну, она и спрашивает совета, какие-то выводы сделает.
# 10:50 07-10-2010 Аноним, обратиться
Да не цепляю специально, действительно маму жалко - на себя ситуацию примерила.
# 11:18 07-10-2010 Ольга, обратиться
Да уж, понятно, аноним... а на мое место себя поставить никак. Правда слезы в глазах от Ваших постов вначале стояли, а теперь даже смешно. Ассоциация такая возникла с Достоевским: тварь ли я дрожащая или право имею? Только не подумайте, Боже упаси, что я замыслила свекровушку свою за углом хлопнуть. Я только в плане того, а имею ли я право любить ее сына.
# 11:26 07-10-2010 Ольга, обратиться
И чего это я не имею право своего сожителя мужем называть? Родители наши друг друга сватом и сватьей называют?...
# 11:26 07-10-2010 Лапулька…, обратиться
Аноним, на себя правильно меряете, может не допустите ошибок участников истории. А исправить ситуацию можно всегда, когда есть желание это сделать и жалеть женщину раньше времени нет причин, если Оля наладит семейную жизнь как их пары, так и совместных отношений со свекровью, то кто знает, может вы еще позавидуете этой женщине, что у нее такая хорошая невестка.

И не надо заранее превратно понимать слова людей ... когтями цепляться и бороться..." каждая минута жизни борьба, и как будем чувствовать себя мы и наше окружение зависит от того, плывем ли мы по течению или боремся (борьба не только драка). Борьба это разумный подход к той или иной ситуации и обдумывание как поступить или исправить ту или иную ситуацию. "Цеплятся когтями" - это не значит впиться в кого-то, это значит не терять надежду даже в самых худших ситуациях и искать выход из них. (пример: если бы я при родах не боролась бы и не цеплялась бы когтями за жизнь, я бы вам не писала бы и мой сын бы умер). Так же можно и к семье относится, если не бороться за счастье семьи и не цеплятся когтями за малую надежду, то семья умрет.

Будьте оптимистичнее и верьте в людей. Они вам ответят тем же, мир станет лучше (может и не весь, но в вашем окружении точно станет).
# 11:28 07-10-2010 Ольга, обратиться
Знак вопроса не к месту. называют - это утвердительное предложение ;)
# 11:33 07-10-2010 Ольга, обратиться
Лапулька, я Вас расцеловать готова, Вы читаете мои мысли, Вы даете ценные советы. Наверное, мы вас на свадьбу пригласим ;)
# 11:58 07-10-2010 Лапулька…, обратиться
Заранее вам спасибо, но боюсь не смогу, далековато ;) Удачи вам и семейного счастья с разумным подходом. И еще, вы упомянули, что он гулял с друзьями когда посещал родственников, постарайтесь вместе с ним посещать почаще его друзей, друзья мужа должны стать и вашими друзьями, даже если вам не всегда это интересно. Рано или поздно точки соприкосновения найдутся. А друзья для семьи это очень важно, когда бывают сложности они всегда помогут и поддержат и если найти с ними общий язык, то поддержат не только вашего мужа, но и вас и вашу семью в целом.
# 14:13 07-10-2010 Аноним, обратиться
Ольга, моих постов?? Не я одна Вам писала то, что Вам так не нравится. Смешно Вам? Смейтесь на здоровье. Правда, Лапулька о том же самом пишет, только несколько иными словами, и Вы радостно внимаете. Поадекватнее надо быть.
Можете называть Вашего сожителя как хотите, не понимаете, видимо, что имеется в виду. В Вашем случае может быть МЧ и считает Вас женой, как и Вы его мужем. Но это не всегда так. Вот о чем речь.
А на Вашем месте я уже была, так что знаю о чем говорю.
# 14:47 07-10-2010 Котя, обратиться
Ольга, кто так агрессивно к вам настроен - это ревнивые свекрови, сразу чувствуется. Они под лупой рассматривают любое движение невестки и что ни сделай для их сына - им все мало и плохо. Я считаю так: если парень ( в вашем случае уже мужчина) ушел из дома к женщине и строит свою семью негоже родственникам туда лезть. Я бы тоже не поняла бы если бы мой мужчина отдавал во всем приоритет своей маме и при каждой ссоре уходил бы к ней. Мамам надо рассматривать своего сына как отдельную от себя личность и не нагнетать обстановку в его семье, им в первую очередь надо быть терпимее и мудрее, поскольку их сын будет жить именно с этой женщиной. Нельзя так настраивать сына, мол, куча девок кругом, найдешь другую. Можно всю жизнь метаться от одной шалавы к другой (а их действительно полно), а порядочную девочку в наши дни найти очень непросто. Тем более не 15 ему. И то что Ольга сюда обращается, лишний раз доказывает, что она переживает за свою семью, душой за нее болеет и трепетно относится к отношениям. А вы сразу давай ее клевать! Мама должна отойти в сторону, когда сын создает семью и радоваться что не выпивоха-шлюха подцепила-окрутила такого несамостоятельного мальчика, а нормальная девушка полюбила его, с которой он может найти свое счастье, главное не мешать, не разрушать, не прессинговать!
# 16:29 07-10-2010 VVV, обратиться
>"Мама должна отойти в сторону,"

Мне сразу почему-то представилась дорога, на ней женщина средних лет - свекровь. И несется на всех парах "порядочная девочка" с зубами, когтями... Действительно, лучше отойти, а то затопчет, размажет. Еще повеселило следующее:

>" Всю жизнь с мамой – участницей войны (это я к вопросу о деньгах), работал год-через пять. После того как бедная старушка упокоилась, этот мужчина (кстати сказать, не асоциальный) остался без маминой пенсии и заботы. И пишет на всю страну: помогите, мне кушать нечего и воды подать некому!!! Вы такой судьбы хотите своим сыновьям? "

Деточка, как будущая (очень надеюсь) свекровь, хочу Вам сказать по секрету, что мы - потенциальные свекрови - делаем все от нас зависящее, чтобы наши сыновья были здоровы, получили хорошее образование, знания, умения, навыки хорошую профессию, чтобы не только себя обеспечивали, но чтобы и семью свою, жену и детей могли содержать. А так же все делаем, чтобы самим нам не быть в тягость своим детям, отпустив их во взрослую жизнь. Подчеркиваю: СВОИМ. А Вы искренне считаете, что женятся для того, чтобы сидеть на шее у жены и не голодать?!!! Да уж, "есть женщины в русских селеньях..."
# 17:51 07-10-2010 Котя, обратиться
WW Это лично ваши ассоциации которые соответствуют вашему представлению о молодых девочках (почему-то она обязательно "несется на всех парах... с зубами, с когтями"" - видно что вы уже агрессивно воспринимаете нового человека). Тогда следуя вашей ассоциации с дорогой, мама должна идти вперед грудью прокладывая путь молодоженам, а они как слепые котята - за ней, либо постоянно путаться у них под ногами, цепляясь за своего сынульку обеими руками и одновременно ставя подножки невестки, чтоб побольнее упала. А может лучше когда каждый идет своей дорогой, не мешая, не задевая друг друга, строит свою жизнь и просто помогает своим родным когда есть такая необходимость?
# 18:08 07-10-2010 VVV, обратиться
Милая, всей душой "за". За то, чтобы каждый шел своей дорогой и никуда никого не двигал (в сторону). Как замечательно, что Вы, голубушка, осознали свою неправоту: "Мама должна отойти в сторону" - в кавычках, потому что Ваша же цитата.

>"мама должна идти вперед грудью прокладывая путь молодоженам, "

И еще постарайтесь понять, милочка, что мама НИКОМУ НИЧЕГО не должна! Ни прокладывать, ни обеспечивать, ни звонить, ни понимать. А ассоциация такая у меня родилась, потому что мама на дороге одна, слегка растеряна, а тут такой локомотив несется... (про "когти" - тоже цитата)
# 09:08 08-10-2010 Аноним, обратиться
WW))) Подпишусь под каждым Вашим словом.
Котя, Вы, видимо, весьма невнимательно читали автора. Все выводы нами сделаны исходя из ее слов, ничего не додумано. И такая позиция девушки очень несимпатична.
По-поводу радости родителей от находки сыном непьющей девушки и уже значит, по-Вашему, замечательной: Очень забавно. Достойного молодого человека девушке найти еще сложнее, хотя бы по той причине, что мужчин меньше.
Что же самое забавное, и мы, взрослые женщины, вырастившие сыновей, это знаем наверняка, это то, что родив сыновей, девушки, так стремящиеся оторвать мужчин от матерей, станут рассуждать совсем по-другому. Уверена на 100%. Сама через это прошла и наблюдаю происходящее вокруг)
# 11:12 08-10-2010 Тоже мама…, обратиться
Мамы действительно могут быть растеряны и могут не понимать почему их сына называют "маменькин сынок" . Но от этого ситуация лучше не становится. Это нагляднее видно, когда, например, у мамы двое сыновей и второй сын уже разводится у такой мамы, причем жены, не общаясь и не видя друг друга ни разу, причину называют одну и ту же: повышенное влияние мамы на семью сына. А потом удивление таких мам, а разве я плохая свекровь, а что я такого сделала? Да в том то и дело, что внешне вроде ничего и не делала. Наоборот, заботилась, растила. Но вто же время влияла. Причины, наверное, разные. Одна из них - бывает так, что у мамы нет полноценной связи с мужем, а природа пустоту не любит, вот и образуется крепкий канал между сыном и мамой (он очень нужен человеку), от которого маме кажется, что она - замечательная мама, такого сына воспитала. А сути-то не поняла! Вовремя нужно освободить канал общения сына. Кто-то называет это "отойти в сторону", что может обижать мам. Причем, это влияние мамы может не улавливаться ни самой мамой, ни другими людьми, это чувствует жена, которая видит разницу, когда муж и жена в контакте живут, принимают свои решения, уважая маму, а когда примешивается влияние мамы. Зачастую, там, где есть "маменькин сынок", он и звонит маме, когда ЕМУ нужно и это отличается от тех, пусть не таких частых, но действительно заботливых звонков маме взрослого мужчины, у которого есть своя жизнь, определенная часть которой с мамой не обсуждается.
# 11:26 08-10-2010 Котя, обратиться
Тоже мама.... Подпишусь под каждым вашим словом. Может я не так выразила свою мысль, но донести хотела именно то, что вы написали.
# 12:01 08-10-2010 Аноним, обратиться
Аноним 09-08. Я так поняла, что Вы сначала жена, возможно, Вам хотелось "оторвать" сына? А потом Вы стали свекровью и поменяли на 180 градусов Ваши взгляды? Вам стало понятно, почему свекровь Ваша так себя вела? И сейчас бы Вы не пытались "оторвать" своего мужа от его мамы? Я правильно Вас поняла? Я наблюдала похожую картину и слышала эти фразы невестки о понимании позже своей свекрови. Я не утверждаю, но возможо, именно потому, что Вы были в такой ситуации, Вам она не нравилась, и теперь и запустился этот процесс? Подумайте об этом. Мы же часто видим ошибки в других, которые присущи ним самим. Т.е. в Вас эта зацепка за такую ситуацию уже была заложена. И теперь она размножается. А что если, Вы, так и "не оторвав" мужа от мамы его, родили своего сына, восстановили канал с ним, которого так Вам не хватало и теперь: "пусть только попробуют у меня это оторвать!". И все это где-то далеко в подсознании, порой даже не осознаваемо Вами? Возможно, у Вас все не так, тогда забудте это все.
# 12:20 08-10-2010 Аноним, обратиться
Аноним 12:01 - "Тоже мама"
# 12:39 08-10-2010 Ольга, обратиться
Я вот просто про свою маму еще хочу рассказать. У меня есть старший брат, который женат уже 20 лет. От родителей живут через дорогу. Видятся примерно раз в месяц, ну и обязательно по праздникам. По телефону общаются только по делу, никаких кушал то-то, пописил (извиняюсь) во столько-то, сейчас лежу на диване. Исключение - случаи болезни кого-либо из близких, когда естественно интересуешься самочувствием, и не нужна ли какая помощь. И на отдыхе лично я звоню своей маме раз в 2-3 дня: живы-здоровы, море супер, солнце жарит. Правда, внуки каждый день из школы заходят. Ну конечно мама спросит: ну как там дома у вас - Да, баб, все нормально. Моя мама счастлива просто тем, что у сына своя полноценная семья, потому что мама-папа не вечны, а семья - это стержень и будущее. Мама счастлива тем, что растут внуки: счастливы, накормлены, обуты-одеты. И даже если брат со снохой ругаются хоть каждый день - хоть через день, мама очень редко когда в курсе событий. Я тоже стараюсь ее не расстраивать такими новостями. Сегодня поругались - завтра помиримся. А даже если разойдемся - это только наше решение, и даже если оно маму не устраивает, конечно она выскажет свое мнение: Оля, подумай, легко рубануть с плеча, но нужно ли? Наверное высказалась сумбурно. Но это о варианте проявления материнской любви, который лично меня гораздо больше устраивает.
# 14:40 08-10-2010 Тоже мама…, обратиться
Вот и я о том, разные взгляды у вас с мужем и если бы это был мелкий вопрос или Ваши места были бы поменяны (когда жена часто с родителями общается), тогда ещё ничего. С другой стороны, Ваш муж такой и переделывать человека, или считать, что Ваши взгляды лучше - это тоже не стоит делать в принципе, потому что тем самым Вы лишаете человека любви. А давайте, Ольга, попробуем подойти к этой проблеме Вашей другим способом, если хотите, конечно. Я этому способу доверяю всем сердцем. Можете книгу купить Коллина Типпинга "Радикальное прощение", а можете сначала ознакомиться с информацией: http://www.way-out.ru/tipping.php Только нужно реально работать над этим, у меня уходило по 3 часа на одну анкету. Этот способ подсказала мне психолог. И после пол-года работы над этим мне это реально помогло. И сейчас я иногда возвращаюсь к этому, если появляется проблема. Удачи!
# 00:06 09-10-2010 Аноним 09:08…, обратиться
Тоже мама, все просто, никаких особенных причинно-следственных связей) Сначала я была невесткой, затем стала мамой мальчика, теперь уже взрослого. Да я от молодых мам, у которых сыновья еще только в детский сад ходят, слышу уже рассуждения свекровей) И девушки признаются, что да, иначе теперь мыслят и, к примеру, будут придирчиво относиться к выбору сыном жены.
На самом деле, зачастую, невестки априори настроены против свекровей и хотят оторвать мужей от мам. Вот где ревность-то и соперничество. Зачем? Пусть ревнуют к другим женщинам, а к мамам ...
# 07:12 11-10-2010 Тоже мама…, обратиться
Я тоже слышала эти признания девушек, которые стали мамой мальчика, они как бы свекровями становятся в момент рождения сына:)) Мне бы хотелось это испытать. Наверное, это просто вот так есть!

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru