InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 15:07 12-12-2010 Аноним, обратиться

давно нужно было Вашу маму проконсультировать у психотерапевта, это болезнь.

# 15:10 12-12-2010 Аноним, обратиться

Наталья, хочу сделать вам комплимент - вы - большая умница, задали вопрос, что вам делать, хотя уже сделали все сама, только пока этого не замечаете. Да, маму жалко, но увы - мама росла в другую эпоху, когда было принято обвинять во всех грехах всех, кроме себя, когда за свою жизнь нельзя было взять ответственность на себя, когда всесильным был партком, местком и домком. Сейчас все по другому. Повторюсь - самое правильное, что вы могли сделать, вы уже решили и сделали - вы открыто сказали матери, что больше не позволите губить свое здоровье и сводить вас с ума. Это правильная позиция. Дальше вам нужно только одно - не бояться стать "плохой" дочерью в глазах мамы и уделять ей столько внимания, СКОЛЬКО ВЫ В СИЛАХ, не больше. Хочет этого ваша мама или нет - ей придется с этим смириться. В этом и есть суть разрешения вашей ситуации. Ни в коем случае не позволяйте вашему чувству вины (а оно есть в вас, обязательно, иначе вы бы сюда сейчас не написали) взять верх и вернуться к прежним отношениям, хотя бы в форме выслушивания всех маминых стенаний и жалоб. Да, будут истерики, слезы, скандалы, сердечные приступы и прочее. Главное вам сейчас все это выдержать спокойно, не поддаваясь на манипуляции. Если будут какие-то конкретные просьбы, жалобы на здоровье, пожалуйста, вы как нормальная дочь можете делать для матери все, что найдете нужным и считаете возможным для нее это сделать.

# 22:02 12-12-2010 Аноним, обратиться

я решила проблему просто - не общаюсь. надоело то, что только она (мама) знает как мне правильно жить и правильно поступить. свою семью разбила сама и я считаю, что и мою разбила. (сегодня у меня в планах таблеток наглотаться), а все туда же! советы дает! профессия здесь ни при чем. хотя моя мама по профессии тоже педагог, но по специальности не работала.

# 02:46 13-12-2010 Аноним, обратиться

Аноним 22:02, что должна означать ваша фраза "(сегодня у меня в планах таблеток наглотаться"? объясните пожалуйста подробнее, что вы имеете в виду? Не общаться с мамой - это ваш выбор, и если общение с ней доставляет вам большие страдания, то вы имеете на него право.

# 10:52 13-12-2010 аноним, обратиться

Моя мама тоже не подарок,сложная,нравоучения всегда при ней,внучки тоже не горят желанием встречаться часто.Но мне повезло с мужем,он всегда ведет себя с ней ровно,спокойно,дружелюбно,за что она его и любит.Если бы не он,наверное,я относилась бы к ней так же,как и вы.Ей 78,тут уже и старческие изменения есть,и маразм частично,и не переделать её.Кто знает,какие мы будем в их возрасте?С ними всё равно надо общаться,заботиться и навещать их.Мы часто берем ее с собой в рестораны,в горы на шашлык,к себе зовем или к ней приезжаем.Она довольна.Покупаю ей приятные мелочи по хозяйству,и мне на душе спокойно,потому что я делаю для неё всё,что могу.Мои дети видят,как мы заботимся о ней,надеюсь,они о нас так же будут заботиться.Мама моего отца в старости жила с нами,она была невыносимая,полусумасшедшая бабка,но родители терпели её до последнего дня,заботились,и я могу сказать-честь им и хвала,что они выдержали всё это,потому что так и должно быть.Успокойтесь,возьмите себя в руки.Это ваш долг-принимать родителей такими,как они есть.

# 11:37 13-12-2010 Аноним, обратиться

Аноним 10:52, согласна с вами в том, что о постаревших родителях необходимо заботиться, но вот идти у них на поводу, позволять им вмешиваться в свою жизнь и командовать собой - нельзя. Кстати, существует наблюдение, что именно детям педагогов, особенно с большим стажем работы в школе, приходится теперь гораздо труднее. Постаревшие родители в прошлом получившие педагогическое образование, да еще работавшие учителями много лет, усвоили абсолютно другую психологию, ту, которую навязвали еще в СССР много лет подряд, умение успешно взращивать в ребенке чувство вины и потом играя на нём, успешно этим ребенком манипулировать на благо общества и себя лично. Они позволяют себе именно все то, от чего так страдает автор сообщения. Видимо вы, как личность, психологически смогли построить достаточно крепкие границы своего внутреннего пространства, и это сейчас позволяет вам достаточно спокойно воспринимать все поступки и поведение матери в целом. У автора сообщения этого не произошло. Пока она не сумеет психологически дистанциироваться от матери, то есть стать взрослой женщиной со своим собственным мировоззрением и устоями БЕЗ ОГЛЯДКИ на материнскую оценку (хороший поступок, плохой поступок, ты просто должна, ты обязана, это хорошо, это плохо, делай так, как я велела), она будет продолжать страдать, вот в чем ее беда. У вас такого положения дел, с счастью, нет.

# 11:45 13-12-2010 аноним, обратиться

Аноним,да,всё верно вы увидели.Границы свои я построила,неимоверными усилиями и довольно резкими замечаниями.Мама тоже была несчастлива в своей жизни,и если бы я её слушала по молодости-неизвестно кем бы сейчас была.Но я не спорю про педагогов,действительно,про это ничего не знаю,так просто написала,может что-то да поможет?И у нашего поколения родителей есть что-то общее.Сколько им еще осталось жить?И наверняка,что-то болит уже,и внимания больше хочется..ну не понимают они уже ничего,приходится подстраиваться.

# 16:57 13-12-2010 Аноним, обратиться

Родители советской закалки и не только советской выросли несколько в старых традициях. Дети должны были подчиняться своим родителям, уважать их, почитать. Но время изменилось. Да и родители, старея, считают, что дети им не уделяют достаточно внимания. И как дети они понимают, что их дети уже сами бабушки и дедушки или собираются ими стать, что они тоже уже не молоды и, что хотят помочь своим взрослым детям, что они работают и что они устают. Старики все требуют внимания к себе. Не все конечно. Это уже психология стариков. Есть ведь детская психология, есть психология людей среднего возраста, и вот у стариков тоже своя особенная психология. Подстраиваться под них не стоит. Помочь чем возможно - да, но исполнять все прихоти и находиться в их доме или квартире в ущерб соей семье, не стоит.

# 17:58 13-12-2010 аноним, обратиться

Аноним,
ну тогда я ничего не понимаю в данном вопросе((А как не подстраиваться?Посылать что ли сразу?Я подстраиваюсь под её настроение,когда приезжаю ей помочь по дому..ну как подстраиваюсь-там,где огрызнуться можно-молчу.На новый год поедем с семьёй к ней,не оттого,что нам там нравится,а просто я не знаю,будет она жить в следующем году или нет,и оттого,что она к нам на этот праздник устала ездить,а одной одиноко,наверное,вот и подстроимся все,зато всем полезно это будет-муж увидит,что не только он своих родителей чтит,но и я,дочь увидит заботу о бабушке.Часто мою ей окна,в ущерб тому,чтоб сварить семье обед.А это и полезно для моих-сами пусть готовят себе иногда.Зато муж после этого смотрит на меня не как обычно,а с уважением.Для меня помощь матери и есть-подстраиваться.

# 18:32 13-12-2010 Аноним, обратиться

я не имею в виду мытье окон. я имею в виду, что есть престарелые родители, которые под разными предлогами зовут детей к себе, типа кашу сварить или еще что-то, хотя сами вполне могут сами варить. или посидеть с нею подольше, потому что она плохо себя чувствует. у вас просто пока внуков нет, а появятся другие хлопоты, вы будете разрываться. с другой стороны, мы не знаем какие мы будем в старости. и у нас характер испортится. вы уже выбрали как себя вести - вы помогаете своей матери, а характер ее не изменишь. если хотите проверить ее "нормальность", то это очно к психиатру, но по-моему, вначале посещается невропатолог.

# 18:45 13-12-2010 аноним, обратиться

Аноним,
я не думаю,что вы не поняли о чем я говорю.Мытьё окон- это -ну конечно же к примеру о просьбах матери решить какие то бытовые проблемы,в том числе-и щи сварить, и кашу,о чем вы сейчас и написали.И окно можно самой помыть,а не звать дочь.Проверять её нормальность мне ни к чему-знаю,что имеет странности.Я не навяливаю и не навязываю никому свою линию поведения.Пишу для примера,а вдруг хоть какая то строчка из моего послания автору да пригодится.Моей маме 78.Довольно престарелая.

# 18:51 13-12-2010 Аноним, обратиться

Не знаю, девочки, как вы, а я в анонимах уже запуталась, кто из них что сказал и кто что потом добавил? Остается попросить Наталью из города Чайковский, когда она будет отвечать, подписывать свои сообщения своим собственным именем.

# 19:07 13-12-2010 Аноним, обратиться

Мыть окно 78-летней женщине, довольно опасно. Да и щи варить - уже возраст не тот. Моя бабушка уже не могла готовить в этом возрасте. Но к ее счастью она жила со своей дочерью. Была очень недовольна, что та уходит помочь своей дочери и оставляет ее одну. Если у Вашей мамы есть странности, то не откладываете - сводите к врачу. Врач выпишет лекарства. Может они как-то поменяют ее поведение. Я понимаю, что вас тяготит не мытье окно, а ее характер.

# 09:28 14-12-2010 аноним, обратиться

Да уж...с *анонимами* точно неразбериха полная,давайте нумероваться!!! Аноним0,Аноним1 и так далее)))ПО счету рассчитайся!!

# 18:57 14-12-2010 Аноним, обратиться

Да ну, я вот принцЫпиально не буду))) Я подписывалась, подписывалась, и доподписывалась, что меня троллили во все дыры.. (ой, извиняюсь, некультурно вышло)).. ну да ладно.
Вобщем, теперь не подписываюсь, и мне хорошо, и склок на форуме меньше)))

# 19:24 14-12-2010 ВНН, обратиться

Тоже! Я, конечно, Ваш выбор уважаю (сама могу анонимно что-то быстро написать, если мне не принициально или хочется дистанции), а Вас всё равно узнаю даже и в анонимах, но всё же... были бы Вы Тоже, а?... :-)) А тролли... Сами Вы ведь всё прекрасно понимаете.... ))) Выбор, конечно, за Вами, главное, чтобы ВЫ себя комфортно чувствовали, но было бы здорово, если бы вернули себе своё прежнее доброе имя всем чертям... ой!.. всем троллям назло!

# 19:37 14-12-2010 Аноним, обратиться

ВНН-ночка! Я Вас обожаю, чесна-чесна))))) Я знаю, что Вы меня узнаете ;)
(пусь конечно говорят тролли че хотят).
Но мне и правда, так комфортнее, моё мнение становится как бы ничьим, общестным)) не в связи со мной и моей жизнью, которую уже начали раскладывать по полкам...

# 19:42 14-12-2010 Аноним, обратиться

понеслась...ВНН сама себе в любви признается...)))))

# 19:44 14-12-2010 ВНН, обратиться

Эх! Тожка!.. :-))) Пусть ВАМ будет хорошо! Это самое главное! Но если захотите вернуться к прежнему "лицу" - сделайте это незамедлительно, пожалуйста :-))

# 19:46 14-12-2010 ВНН, обратиться

Тоже! А у меня сохранился Ваш e-mail, между прочим... На Новый год чиркну Вам открыточку!..))

# 19:51 14-12-2010 Аноним, обратиться

ВНН, а у меня тоже сохранился ;))))
Буду ждать!, и не премину тоже чиркнуть))))))

# 21:06 14-12-2010 Аноним, обратиться

Тоже, подписывайтесь))

# 19:07 11-01-2011 Наталья, обратиться

Лохушка Ужасная…,
Ваша ситуация несколько иная, а потому и проблемы другие: дружеские отношения тещи и зятя (у нас и здесь не сладилось, т.к. мама в свое время и на зятя попыталась давить, да он не позволил), ее проживание вдали от вашей семьи. У меня мама живет в 2-х мин.ходьбы от нас. Вроде бы здорово, прибежать можно в любой момент, помочь без ущерба семье, что и делаю. Но непродолжительные периоды мира и понимания с матерью неминуемо приводять к очередному конфликту. сил все меньше, чувствую как теряю здоровье, успокоительные и валидол - при мне. А мне все равно ее становится жаль, снова возобновляю общение (слава богу без разбирательств), однако конфликты становятся все жестче и глубже с обеих сторон. вот и теперь не нахожу себе места... Что делать,девчонки?..