Помогите советом. В нашей семье сложилась нелегкая ситуация и виноваты по сути мы сами, но как ее исправить я не знаю. Очень коротко и без подробностей попытаюсь изложить ситуацию. Моего мужа мама воспитывала одна, женщина оч. сильная характером, работящая и не терпящая возражений. Он не нуждался ни в чем и никогда. Она купила ему квартиру (все документы оформлены на мужа), но жил он с мамой, а квартира была про запас, когда женится. Мы поженились и переехали в эту квартиру. Обстоятельства сложились таким образом, что нам через полтора года пришлось переехать в собственный дом (мое наследство) и мы тут зависли, в хорошем смысле этого слова: родился ребенок (квартира - однушка, хоть и большая, и с хорошим ремонтом, а в доме- гораздо вольготней), свежий воздух, в доме все удобства, как в городской квартире, ему нравится, мне тоже, муж даже нашел работу рядом с домом, но получает пока мало, однако есть очень и очень неплохие перспективы. Вобщем в квартиру мы не хотим. А жить было тяжело на 1 зарплату в 15000 + пособие на ребенка 6000, потом и пособие с 18 месяцев перестали платить. И мы здали квартиру без ведома его мамы (т.к. заранее вобщем то знали, что она будет против категорически). Мы вздохнули. Почти раздали все долги. Через год мне на работу выходить, планировали даже откладывать потихоньку, чтоб машинку немного обновить. Квартира стояла 10 лет и никому в голову не приходило ее здать (под вывеской, что квартиранты все загадят). Не знаю, нам с квартирантами очень повезло, чистота и уют, просто молодцы. И вот неделю назад его мама сказала что решила сдавать эту квартиру. Он был вынужден признаться, что уже здаем, но не год, а якобы второй месяц. Её требования следущие: все деньги, кроме оплаты коммунальных услуг откладывать ему на книжку на новую машину, а ей каждый месяц-отчет в виде чека либо если он против, она поедет с ним, знакомится в квартирантами, будет забирать каждый месяц деньги и откладывать ему на книжку на новую машину. Как выйти из сложившейся ситуации, чтоб не переругать их я не знаю. Все нервничаем. А ей мы никогда особо не жаловались, она всегда думала, что нам и мои родители, и она помогают. Помогают, но мы еле сводили концы с концами, постоянно у всех перезанимали, ребенку до года больше 100 массажей делать было необходимо и мы делали их. И сейчас 2-3 курса в год будем делать до семи лет. А кто сейчас бесплатно, что-то делает. Но девочка наша пошла в 1 год и месяц и это было счастье! Но никто не видел наших переживаний. Знали, что есть проблемы, но все решается. А сейчас вот так. Узнав, что 2 мес. были эти деньги за квартиру мужу в лицо кинули, что мы все ПРОЖРАЛИ. Мужа накручивать не хочу, но обидно до боли. И при этом у нас ведь неплохие отношения. В душу не лезли друг другу и ладно. Как быть? Подскажите пожалуйста. Если делать все по своему-будет скандал, если отдать ключи- на что жить? Работать мне пока нельзя-ребенок требует ухода еще и маминой заботы. Подскажите наилучший выход из ситуации.
На каком основании в ы должны свекрови отдавать ключи, отчитываться за квартиру, если квартира принадлежит вашему мужу? Спокойно так объясните ей, что вы уже большие детки и можете сами справляться со своими проблемами. И не надо никаких скандалов. Поставьте женщину перед фактом и все. Ничего с юридической точки зрения она с этой квартирой сделать не сможет, даже если документы на нее держит у себя.
Да, квартиру купила она, но она же ее сыну подарила. Ну вот так вот, ну вот такие мы неблагодарные свиньи.
Скандал? Ну пусть поистерит. Зато вы будете растить своего ребенка, а это важнее, чем мамины заходы.
Пусть даже она и имеет на это право. Здоровье вашего ребенка это даже важнее чем неконфликтные отношения с его мамой, если уж из двух зол выбирать.
И тут она уже пусть сама решает...
Главное все честно и без скандала.
Ах ты, боже ж мой! А кому нужна эта демонстрация дутого достоинства? Кому нужны эти показательные жертвы?
Если мать имеет возможность сидеть с маленьким ребёнком дома, то меньше голивудских сцен и больше полноценного ухода за ребёнком! Маленький ребёнок в маме нуждается, а не в передовике производства! О ребёнке надо думать.
А воспитанность, Нэйм, здесь не при чём. Мягкотелость не имеет ничего общего с воспитанностью. Отстаивать свои интересы нужно уметь. Иначе квашня, а человек. Так и проживает свой век в нищете, и детей учит компенсировать низкое благосостояние типа высокой "гордостью". Игра это всё!
____________________________________
Ирочка, ну Вы же не волк. Надеемся, не будете указывать сыну как использовать подаренную ему квартиру. А уж тем более требовать.
А что Вас так шокирует? У свекрови свои интересы и далеко не альтруистические, у невестки свои интересы. Когда кусают, укуксишь в ответ рано или поздно. В чужую семью лезть запрещается! Это уже отдельное государство. А семья сына - чужая семья.
а вы,подарив квартиру,будете ставить свои условия,или сделаете это просто от души для радости молодым?
Настоящий мужчина, по мнению большинства здешних авторов, это тот кто плюет на свою мать. Женился и забудь о маме, говори ей "нет", живи "своей семьей". А мать это тоже семья. Или по-вашему семья это только муж-жена-ребенок? Наверное, еще родители жены включены женой в семью(
Квартиру мужу Татьяны купила его мама. Она вообще вправе сдавать ее и все деньги себе забирать. Может быть купила когда деньги были, а сейчас ситуация изменилась и она в вполне может сдавать квартиру и жить на эти деньги. А женщина хочет таким образом накопить сыну же на что-то там. Может быть и слишком она настаивает на своем, но имеет на то право.
Сдавали, обманывали женщину. Это вдвойне ей неприятно должно быть, если бы узнала об этом ...
Муж молчит, как выше пишут, так выходит дело более-менее достойно себя ведет. В отличие от поддерживающих Татьяну.
Ирина, вот и подумайте хорошо прежде чем дарить квартиру детям, особенно сыновьям.
И еще "Сдавали, обманывали женщину." В чем обманывали? В том, что пользовались "подарком"? Тогда нужно было при "дарении" так и сказать - "Я вот тебе дарю, но, если ситуация поменяется, я у тебя все заберу". Думаю, никто бы не принял "подарок" на таких условиях. Еще с детства помню - "надо ТАК давать, чтобы можно было взять".
Как Вам такая ситуация: осталась мама без средств к существованию и сдача квартиры - единственный источник дохода. При этом, сыну есть где жить. По-Вашему сын должен использовать квартиру по своему усмотрению (жить там, сдавать и брать деньги себе), а проблемы мамы теперь не его проблемы?
Или даже если не такой крайний случай, с уважением надо отнестись к мнению мамы, а не как здесь пишут посылать ее куда-подальше.
________________________________
Cебе посочувствуйте лучше...
А мать это тоже семья. Или по-вашему семья это только муж-жена-ребенок? Наверное, еще родители жены включены женой в семью(
__________________________________________
Нет, это не семья. Это очень близкий человек, родной, но семья, как ячейка, это именно муж, жена , дети...точка. Мнение мамы конечно нужно уважать. Но не более. И если оно идет вразрез с интересами семьи, нужно уметь спокойно, но твердо сказать 'нет"
Но вот в том то и фишка, что у адекватных , вменяемых и порядочных людей такие ситуации бывают нечасто. А завтра эта мама прийдет к ним в дом и начнет распоряжаться имуществом, командовать где работать сыну и на ком жениться, если её не устроит Таня. Лишь на остновании того, что она его родила. Подчеркну еще раз- я за то, чтобы семья всегда жила отдельно в своей, я подчеркиваю- именно своей квартире/доме и т д. Несомненно самый правильный вариант- это жилье купить самостоятельно и не быть вообще никому обязанным, но тут уж как сложилось- так сложилось. Как я уже говорил есть и второй вариант- вернуть маме эту квартиру и пусть что хочет с ней, то и делает
Пошлите, сделайте одолжение.
Рекомендую всем девушкам и тетенькам помнить о том, что их может быть много в жизни мужчины, в т.ч. детей ему родить смогут многие, а вот мама - одна на всю жизнь.
И это, кстати, многие мужчины понимают и сообщают своим женам.
Жена этого вообще не понимала, как это так родители на тебя не отпишут. А я ей всегда говорил: скажи спасибо, что имеем возможность просто жить в своем жилье, а не снимать, отдавая деньги дяде. А это очень много значит для молодой семьи студентов. Да, мы не можем продать, поменять, пустить квартиранов и т д. Я даже не считаю возможным достраиваться на этом участке.Ну тут уж извините- когда заработаем и купим сами, тогда и будем распоряжаться полностью. В итоге мы так и поступили- купив нужное нам жилье через какое то время, когда финансы стали позволять. Но вот если бы мне этот дом именно родители изначально подарили, cделав соответствующие документы, я бы считал возможным распоряжаться им по своему усмотрению. А так не хочешь дарить- пусти детей просто жить в эту квартиру. Вот тогда и имеешь право командовать и указывать, я так считаю.
Пошлите, сделайте одолжение.
Рекомендую всем девушкам и тетенькам помнить о том, что их может быть много в жизни мужчины, в т.ч. детей ему родить смогут многие, а вот мама - одна на всю жизнь.
И это, кстати, многие мужчины понимают и сообщают своим женам.
_______________________________________
Не женам они сообщают, а сожительницам и подружкам. Ибо настоящая жена, равно как и муж, она/он в иерархии должна быть впереди родителей. А иначе это не семья, а так- временное пристанище...
и очень хорошо, когда все живут дружно и нет конфликтов. Но жизнь есть жизнь и в случае таковых, жена и муж должны всегда быть заодно. Поддерживать друг друга. Если они настоящие жена и муж
"А невестка бы заткнула себе рот и седела ровненько!" А почему невестка должна сЕдеть? Пусть маманя сделает то самое- "заткнется и сИдит ровненько".
"...сыновья любовь по мнению некоторых должна выражаться в денежной форме... они точно так же меряют свои материнские чувства материальным ... и как потом к ним относиться невесткам..."
Абракадабра какая-то. И причем здесь невестки когда речь идет об отношениях, даже пускай денежных, мать-сын.
Интересно, а у Вас есть дети, может быть сын, и Вы свекровь (потенциальная свекровь)?
Аноним 22:31, совершенно верно) Почему-то совсем не идет речь о помощи родителям. Даже по закону положено помогать родителям-пенсионерам)
цЫник, вот такой вопрос к Вам: женщина обидела незаслуженно свекровь и муж (сын) не заступился за мать, поддерживает во всем жену как и должно быть по Вашей версии между "настоящими" мужем и женой. И это хорошо, правильно? В таком случае лично я против таких "настоящих" отношений, не хочу чтобы меня обижала моя невестка, а сын поддерживал ее.
Так вопрос, какой семьи это деньги, это и обсуждается.
__________________________________
Нет, это неправильно. Другой вопрос, что такие вот мамочки зачастую считают любое несогласие с собой, любимой, незаслуженной, великой обидой и оскорблением. Так что насчет заслуженно- незаслуженно лучше выслушать обе стороны это раз. А два- мудрые женщины- матери-свекрови никогда не будут лезть в семью сына с какими то указаниями/нравоучениями. И потому повода обидеть их заслуженно/заслуженно практически даже не возникает как правило
Все равно непонятно, думаю, не только мне.
цЫник, ох, сколько угодно случаев, когда невестки обижают свекровей. Когда живут вместе, а такое нередко бывает, - особенно.
Приведу один пример, хочется поделиться) У одной моей родственницы сын привел домой девушку, пожили вместе, затем поженились. Родственница (свекровь) хорошо встретила девушку, приняла ее, еще даже не жену сына, в семью. Согласитесь, не всякий так поступит. Так вот эта женщина живет для сына и его семьи, помогает с внуком, сейчас второй на подходе. И помощь ее нужна, охотно ей пользуются. И при этом невестка тюкает и тюкает свекровь: то не так, это не эдак - что-то не то съела (!), что-то попортила на новой кухне. Надо отметить, что для квартиры (и все прочее) все приобретается на деньги сына, а не невестки. А сын за мать, я так понимаю, не спешит заступиться. К слову, мать в него очень-очень много сил вложила. Ну и как Вам? И нередки такие случаи, к сожалению.
"Если сыновья любовь по мнению некоторых мамн долдна выражаться в денежной форме (когда маман считает почему-то, что если сын отдаёт даёт ей деньги и др. материальные блага, то тем самым выражает свою любовь к ней) то что тогда это говорит об их (мам) материнской любви к сыновьям?" (Если они, мамы, так считают, то о чём это свидетельствует, о каком отношении к сыновьям с их, материнской стороны?)
(И далее идёт ответ на риторический вопрос) - "Да они (те маман) точно так же меряют свои материнские чувства к ним (к сыновьям) материальным, а не духовным" (точно так же такие маман и соотносят свои чувства к сыновьям с материальным, а не духовным аспектом, т.е. для них само выражение любви к сыну заключается не в самой безусловной любви, а в том, сколько они дают материальных благ сыну, в конкретном факте давания чего-то материального. Больше дал - згначит, больше люблю тебя. Ты мне больше дал, значит, ты меня больше любишь. По такой схеме строится такая "взаимная" любвь родственников. В то время, когда безучловная любовь, которую ещё называют истинной любовью, в таких конкретных подтверждениях любви не нуждается, она строится по простому принципу: люблю, потому что просто люблю. Хочу тебе счастья, потому что просто люблю тебя. Ты меня любишь, потмоу что ты меня любишь. Мы любим друг друга, потому что мы любим друг друга, а не потому, что ты мне даёшь N-ую сумму денег или покупаешь квартиру. Я что-то делаю для тебя, не потому, что хочу получить что-то, я лишь хочу, чтобы ты меня уважал, а значит и любил. И если счастлив ты, то и я счастлив. Это безусловная любовь к сожалению, так любить умеют немногие. Даже матери так редко умеют любить.)
Теперь понятно? Просто не хотелось так подробно расписывать.
Там пропущен знак препинания, смысл без него может исказиться.
"Это безусловная любовь. -Точка. - К сожалению, так любить умеют немногие."
"Я что-то делаю для тебя, не потому, что хочу получить что-то, я лишь хочу, чтобы ты меня уважал, а значит и любил. И если счастлив ты, то и я счастливА"
Мне кажется, подавляющее большинство матерей именно так и любит.
Мы с Вами, к сожалению, можем в данном случае полагаться только на свой личный опыт. Мой же опыт, я по специальности педагог и школьный психолог, подсказывает мне как раз обратное, увы... ((
Но как я хочу, что Вы были правы!
_________________________
Посыл неверен изначально. Молодая семья должна жить отдельно. И точка. Это аксиома. Особенно если
поколения дедушки/бабушки/папы/мамы/дети/внуки все дружно живут не в родовом поместье в 3-х этажном особняке на 20 сотках в какой нить орловской губернии, а в трешке хрущевке, да аллах с ним- даже в современной благоустроенной квартире. В данном конкретном случае там не семья, там непонятный симбиоз. И конфликты в подобных ситуациях практически неизбежны...
"Посыл неверен" это кому упрек? Свекрови?
Отдельного жилья нет и родители мужа принимают невестку, тогда как могли бы этого не делать и многие не пускают молодых к себе жить - решайте сами проблему, снимайте жилье или еще как-то.
Невестка приходит в дом к родителям мужа и так себя ведет...
Кто-то, жена может быть и получает половину СОВМЕСТНО нажитого имущества при разводе, а вот в случае наследования у родителей такие же права.
Прийдя на жилплощадь свекрови, живя на деньги мужа, так себя вести ... Даже нет смысла комментировать дальше.
Авторитет свекрови ... Она не может дать достойный отпор, говорит, что жалеет сына. Я бы себя иначе вела, она - так. И сын в этой ситуации, мягко говоря, выглядит недостойно.
Есть разные ситуации. Таких ситуаций, когда невестки изначально негативно относятся к свекрови достаточно много. Критикую мать своего сына, они думают, что их мать пример для подражания. Я помню, когда-то лежала в больнице и в палату к нам поступила молодая женщина (хотя и я была еще молодой - мне и 30 не было). У этой женщины дома остался 8-ми месячный ребенок и она критиковала свекровь, что она такая и сякая. Я спросила "а с кем ребенок сейчас?" "Со свекровью", - ответила она. Ответ говорит сам за себя. У меня на тот момент был сын-первоклассник и я подумала, что не хотела бы такую невестку иметь. Бывает и свекровь ругает невестку почем зря, бывает и наоборот. Насчет того, что жена живет за счет мужа... А как должно быть? Чтобы муж жил за счет жены? Когда два человека женятся, обзаводятся семье, то делить, кто где у кого живет просто глупо. Не нравится свекровь - живите у тещи. Не нравится ни там, ни там - снимайте квартиру. Не можете снять квартиру - не женитесь и не обзаводитесь семьей.
-------------------------------
Вот! За последнее предложение 5 баллов. Семья- это не просто совместно времяпрепровождение под одной крышей и регулярные занятие сексом. Семья- это нечно большее. И для того, чтобы создать семью,изначально должны быть предпосылки. Нет возможности отдельно жить- значит вы еще не готовы. И морально и, в том числе и материально. Пожалуйста, встречайтесь, гуляйте, держитесь за ручки, занимайтесь сексом, но до семьи вы еще не доросли. А то быстренько повыходили/поженились и нате вам мама с папой просто дополнительных детей на шею. пожалуйста- снимайте жилье. Это не так уж очень дорого. А родители вот тут могут и помогать деньгами при желании.
_______________________
Собственно абсолютно правильная позиция. Значит не готовы еще
__________________________________
Решается элементарно. Кто нанял- тот и платит. Кого не устраивают шторы- за свои деньги покупает такие, которые устроят.