Здравствуйте, уважаемый психолог. Мне 22 года, у меня проблемы в семье с отношениями. Пожалуйста, помогите советом!
Семья у меня неполная, отца нет практически с моего рождения, он ушел от мамы, они развелись. Он жив, но с нами не общается. У меня старший брат (разница почти 7 лет). Женился этим летом и у нас появился еще один член семьи. Она тоже воспитывалась только мамой с детства.
Я считаю себя чувствительным человеком, все пропускаю через себя, часто представляю себе эмоции другого человека. Я чувствую нервозность в семье. Нет целостности, как волки-одиночки..но живем вместе. Мама всю жизнь нас воспитывала одна, занимает руководящие должности. Была жестка с нами иногда в детстве. В том плане жестка, как я запомнила - никогда не извинялась перед нами. Ни за что. Она командир по натуре, этим очень бесит моего брата, его жена терпеливая девушка, но я вижу как редко она общается с мамой.
Лично я о себе скажу сейчас ужасные вещи и я это осознаю. Я сильно раздражаюсь на маму, что она суется в мои дела, где я ее не спрашиваю. Она всегда и все должна знать! Обижается и психует, если что - то не так. Не помыла посуду в ту секунду, когда она сказала, не убрала вещь на место. Я всегда злюсь и говорю, что не надо меня трогать, я сама знаю и уберу, когда сама решу. Демонстративно берет и делает сама! ОНа больна, сердце, панкреотит, грыжа.. буквально миллион заболеваний, из них много серьезных. Она привыкла сражаться и не может расслабиться и пустить что-то без своего ведома. Плачет, что брат в его молодые годы подорвал ей здоровье. Он связался с очень плохими делами. Она его буквально вытащила с того света. Поседела прядями, одна так и не закрашивается, падала в обмороки. Я не научилась жалеть. Она мне не дала этого. Я жестока к ней, а в глубине души всегда терзаю себя-ну обними, ну скажи добрые слова. Когда она пьет кучу лекарств мне кажется будто это демонстративно, недавно мы опять сильно ругались и она упала в обморок и бормотала дать ей сердечные таблетки. Я закричала, конечно, плакала, что не могу найти, но не испугалась.. как будто мне было все равно на такой приступ. Причем это было впервые. Вспоминаю, а меня даже не трогает... И я этого боюсь, я не хочу быть безразличной, но она не идет на компромиссы, такая какая есть говорит. Это я итак понимаю! Но ведь неужели сложно в таком возрасте строить отношения с взрослым ребенком немного по его правилам?
Мы живем с ней вдвоем, после моих 5 лет учебы в другом городе. Когда общаемся по минимуму - все хорошо, как только она опять начинает лезть - бесит, ругаюсь с ней, говорю гадости.. Каждый божий день просыпаюсь с мыслью - я изменюсь, я не буду психовать на нее, но эмоции сильнее меня! И все идет по кругу.
Я ни с кем в принципе не ругаюсь и не умею, есть друзья, есть любимый человек, которого мама приняла в штыки. Не поддержала. А он молодец и я им горжусь.
Не знаю что делать, коплю деньги и уйти на съемную квартиру не могу, тем более это причинит ей немыслимую боль и обиду! Много раз я ей говорю, что меня что-то не устраивает, не нравится. А она хоть бы хны.
Помогите пожалуйста советом, еще раз Вас прошу. Как избавиться от порочного круга и хождения по одним и тем же мукам. У брата, кстати, те же проблемы и он ухмыляется, когда я рассказываю о проблемах - мол, знаю я.. Но он уже живет отдельно с женой. И то, в редкие минуты встречи они успевают нанервничаться на друг друга. Брат любезен невероятно вне семьи, а с членами - так, как придется.. Помогите, заранее очень благодарна
По Вашим описаниям, очень похоже, что мама, как многие-многие люди, получает вторичную выгоду от своих болезней в том числе. Это, как правило, самим человеком не осознаётся. Но выгода есть, когда через болезни и обмороки добиваются своего, это способ контроля и подчинения. Зачем-то, по каким внутренним побуждениям, Вашей маме это надо. Возможно из-за страха потерять связь с окружающими, как форма самосохранения, защитная реакция. Этот страх мог возникнуть после развода на фоне маминых собственных психологических проблем. Часто после таких стрессов люди определённого склада неосознанно выбирают форму жестокой (даже по отношению к себе самим) манипуляции как способом психологической защиты для выживания. Конечно, это нездоровая форма поведения. Но Вы не переделаете взрослого сформировавшегося человека. Поэтому лучше обратиться к себе самой. Что Вам нужно и как Вы можете достичь желаемого? Готовы ли Вы и дальше подчиняться диктату или хотите что-то менять что-то в лучшую сторону? Каким образом? Часто бывает так, что люди начинают меняться вместе с Вами. Когда Вы сами изменяете свою жизнь и становитесь счастливее, близкий человек тоже меняется в лучшую сторону, может даже улучшиться его здоровье. Потому что хочет он этих изменений или нет изначально, но счастье притягивает, потому что оно само по себе - показатель жизнеспособности.
А моя дочь, так же убеждая, что она взрослая и сама понимает, какая погода, до того довзрослилась, что у нее хроническая ангина с регулярными закладками в больницы и хроническое воспаление почек. И почещение б ольниц и оплата врачам пока на мне. Не говоря уж про психологические переживания и думы о возможных осложениниях..
Вы такие все самостоятельные, только когда вас никто не возьмет замуж и в подружки по причине болезней, с вами останется только мама, которая вас "доставала"..
Конечно,для нас наши дети хоть и в 50 дети,но не надо же считать их идиотами.Нет,конечно,сказать можно,но в виде шутки,а не нравоучений.А вот Аноним 21.49 полностью прав!
И что такого дурного, если я как мама ей напомню, что надо себя поберечь??? Все дети и родители разные, отношения разные, у нас - такие. Ни хуже, не лучше, просто другие. Если же кто-то представляет себе, что я, мама, бегаю за взрослой дочерью с шапкой в руках, как за маленькой, то это не так. Просто когда вижу её, напомню, конечно, что надо больше о себе заботиться. У меня старшая дочь умерла, если хотите знать, не прощаю себя за то, что относилась к ней как к всё знающей и умеющей. Слишком легко, даже, наверное, бездумно, позволяла ей "учиться на своих ошибках". А теперь я понимаю, что всё хорошо в меру. Все разные. Надо это учитывать. Нельзя всех равнять под одну линейку. Надо на себя и свои внутрисемейные отношения смотреть, на особенности своих членов семьи, а не подстраиваться под универсальные "правила". Их нет и быть не может в близких отношениях людей. Надо помнить, что если один научится на своих ошибках быстро, то другой не поспешит сделать то же. Что родительская ненавязчивая забота ничем не хуже, а в некоторых случаях лучше, чем излишняя родительская самонадеянность. Конечно, нехорошо преследовать ребёнка, тем более взрослого, с требованиями поступить так, как маме кажется правильным. Это неразумно. Но проявить заботу - в этом ничего дурного нет. Вы же тоже проявляете как-то заботу о своих близких, о взрослых детях в том числе? Спрашиваете их, как они себя чувствуют, даёте какой-то совет, предлагаете им поесть и проч.? Наверняка вы тоже проявляете свои чувства к детям. Только по-своему. Надеюсь, что за этим не стоит пичкание их едой, даже через "не хочу", допрос с пристрастием и т.п.? Нет? Не доходите до таких извращений? Поверьте, напоминание о необходимости надеть перчатки тоже может быть вполне нормальным, без извращений.
Вы категорически отказываетесь хоть номинально подчиниться её требованиям - пора уйти. Ей мало осталось, а вы её мучаете. Истерики она вам не закатит, спасибо ещё скажет.
У моей дочери ангина не от кутанья в детстве, только закалка была, наоборот, а из-за патологических миндалин. Как сказала врач - у кого что вырастает, у кого грудь, у кого нос, у кого миндалины. Так такие миндалины болше беречь надо.
Вы так заочно диагнозы-то не ставьте..
Я вот недавно была в гостях у подруги, семья очень хорошая, спокойная, они любят друг друга, но подруга стала очень заботливой после того, как мужу поставили сахарный диабет. Она контролирует, чтобы он не пропускал таблетки (хотя он и сам за этим следит), чтобы он не ел то, не ел это, что можно есть, что нельзя. Мало того, что сама вымоталась, еще и получила "благодарность" - всегда спокойный муж однажды не выдержал и при очередном "ты выпил таблетку?" выпалил ей - "слушай, отъебись, а?" Я была в шоке, он правда перед всеми извинился сразу, но ушел в другую комнату и больше не появился. Я в качестве совета подруге пожелала, чтобы она не контролировала его уж так, неприятно это взрослому дееспоспособному человеку, тем более мужчине, тем более по несколько раз в день......также, как и "шапки"....
Я Вам отвечу - почему. Потому что если моя дочь простынет , плохо одевшись - она попадет опять с обострением в больницу. Мне надо будет каждый день приезжать с едой, навещениями. Я работаю далеко от этой больницы. мне приходится уходить с работы, меня за это не хвалят. Я плачу там деньги за лечение. Которые могли бы пойти ей на отдых или новую шмотку, например.
Потому что дочь моей подруги получила осложенение после простуды - полная глухота на одно ухо. А ангина дает осложнения на сердце.
Потому что вовремя съеденный завтрак обеспечивает более-менее нормальную работу кишечника-желудка и т.д.
Потому, что первые 40 лет человек издевается над желудком, другие 40 лет - желудок над ним.
Я езжу в машине без шапки-зонтика- варежек. У меня греется руль, зонтик лежит рядом на случай дождя, шапка тоже. Это не значит, что я с раскрытым зонтиком должна в машине ехать.
Не потому что мы умнее или лучше вас, а потому что мы больше пожили и видели больше случаев, не всегда веселых. Мы вас жалеем. мы хотим здоровья своим детям. А вы думаете, что глумимся и достаем ??
А уж то, что мужчины забывают и не хотят лечиться- так это хуже ребенка бывает. а когда он запустит диабет , который , расскажу Вам, кончается ампутацией ног, кто его катать на тележке будет ? Подруге ведь Вашей придется ?? У Вас, видно, ни мужа, ни детей пока нету ??
12-28 у меня есть муж и сын, я очень о них забочусь, раньше была такая же, как Вы. Один раз так сложились обстоятельства, что нужно было посетить психолога, я рассказывала о своих переживаниях, о том, что повзрослевший сын начал поздно гулять и тд. Она сказала - "Вам лучше было бы, если бы он сидел дома?" Я говорю - "конечно". Она назвала меня эгоисткой и сказала про то, что никто не должен мне посвящать СВОЮ жизнь, даже если я мама. Я почему-то это самое чувствую и у Вас - дочь заболеет -
1) Мне надо будет каждый день приезжать с едой, навещениями.
2)мне приходится уходить с работы,
3)Я плачу там деньги за лечение
Может я и ошибаюсь, но очень часто "я..мне." Где здесь больная дочь?
Больная дочь - в больнице. Как и следовало ожидать, если ходить со слабым горлом по ветру и морозу , не прикрыв его и рот.
Звонит - Мама, привези телевизор, мама привези интернет, мама , купи того-сего-этого.. Мама, я не хочу тут быть, забери меня.
Я считаю, что беречь свое здоровье надо еще и для того, чтобы не обременять близких хлопотами и трудом вокруг себя.
А не беречь - эгоизм. Ладно, я мать, я буду все это терпеть и хлопотать. И жалость-любовь у меня не кончится.
А муж всякий ли вокруг прыгать будет по нескольку раз в год (это я сейчас конкретно, про ангины) ?
Меня бабушка доставала с расспросами - что ты приготовила, чем будешь кормить детей, во что они одеты, гуляли или нет, какие отношения в семье. Давала советы, хотя я не просила. Иногда, увидев на определителе ее номер, я не брала трубку. Бабушки нет уже около двух лет, и мне очень не хватает ее звонков, ее советов. Я поняла, что она была единственным человеком, кто искренне заботился обо мне и моих детях.
Автор, представьте, что Вашей мамы нет. Солнце светит, собаки лают, соседи делают ремонт - только Вашей мамы нет. Никто не контролирует, не просит надеть шапку, не кормит. ВЫ АБСОЛЮТНО ВСЕМ БЕЗРАЗЛИЧНЫ. Вот где тоска накрывает. Простите маме ее заботу о Вас.
Да, правильно. Потом поймут. Главное, чтоб поздно не было. Я приехала с похорон мамы и сразу пошла к телефону позвонить ей, что нормально доехали. И только тогда до меня дошло, что звонить некому больше и никогда уже не будет.
Оля, а Вы знаете, через что прошла Ваша мать, когда рожала Вас? Какое право Вы имеете ее осуждать? ОНА - МАТЬ, а Вы пока никто.
Я ее не воспитываю, она уже большая. куда уж воспитывать, она с детства не давалась . Я только лечу, вожу по врачам, достаю лекарства. Сейчас, слава богу меньше (тьфу 3 раза). Когда попа у нее стала как решето от уколов, начало включаться чувства самосохранения, видно..
Здоровая, физически развитая женщина рожает без патологий. И дети не виноваты в том, что их мама изначально имела какие-то особенности организма.
Да, надо научться любить. Самих себя. Своих детей. Любовь всегда разумна и добра. Любящий родитель, конечно, же, признает право на ошибки своего ребёнка, признает на его отдельный от него, самостоятельный мир. Она же, родительская любовь, поможет и понять, и найти правильный баланс между мной, родителем, и моим неповторимым, уникальным ребёнком. Поможет в конечном итоге найти НАМ вместе гармонию. Тогда мы не будем ни сплавлены в один неразрывный семейный комок, в котором каждый задыхается, но будем вместе дышать ровно, каждый сам по себе и каждый сможет радоваться этому за другого.
Немалая часть патологий при родах исходит от нашего здравоохранения и отношения в роддомах к роженицам.. Это я просто для справедливости пишу.
Да кто про вину детей-то говорит??? Откуда у вас это мысль возникла ? Мы это про то, что боимся и переживаем тем больше за детей, чем тяжелей они дались.
Дети нам ничего не должны, но когда они здоровы и счастливы - это самая большая радость для родителей !
И кстати, если кто не знает, первые роды всегда длятся долго, почитайте в учебниках - часов 18-20.
Пример преступного пофигизма и бездушия родителя. Ребёнок рос по принципу "ты абсолютно свободен и будь доволен". В результате эта "свобода" превратилась в анархию. На самом деле, эта мама такими "продвинутыми" принципами просто скрывала свою неспособность проявлять о нём заботу, искренне УЧАСТВОВАТЬ в его жизни и развитии, иначе говоря свою тотальную неспособность любить. Когда её сын подрос, стал малолетним преступником. Обычно такие "трудные подростки" добирают нехватку родительской искренной любви. Точно то же, неспособность любить ребёнка, проявляется и в чрезмерной опеке. Всё время вытирать дочери нос и поправлять шарф - такая жа маскировка нехватки чего-то более значимого. Ещё раз повторю. Всё хорошо в меру. Надо бы искать гармонию в отношениях между родителями и детьми. А она возможно только тогда, когда ты знаешь и понимаешь по-настоящему потребности своего ребёнка, когда принимаешь его, когда сам способен любить. Вообще хороший родитель, как я считаю, тот, кто не столько воспитывает своего ребёнка, сколько занимается САМОВОСПИТАНИЕМ. Он растёт вместе с ребёнком и учит его расти, ЭТИМ, примером личностного роста, он вкладывает в своего ребёнка огромный ПОТЕНЦИАЛ для его дальнейшего счастья.
И спасибо моей мудрой свекрови! (мы пока что живем вместе с родителями мужа). Она никогда не лезет в нашу жизнь, если мы не спросим-не попросим.
А вот моя сотрудница, мама двоих дочерей, звонит младшей по 10-15 (не вру! считали!) раз на дню: ты поела? а что ты ела? а подогрела? а носик закапала? а уроки сделала? и т.д. и т.п.
Думаете, ребенок в начальных классах? Я тоже так думала, пока не увидела. 14 лет! Ясно, что возраст... сложный... но КАЖДЫЙ шаг контролировать? Поела-подогрела-что одела... И все время жалуется: ой, она у меня такая несамостоятельная! У других дети такого же возраста и даже младше, но никто так себя не ведет. Пытались мы объяснить, что неоткуда самостоятельности взяться, когда за ручку водят и за каждым шагом следят, но куда там! Потом поняли, что это по сути своей не забота о дочери, а исключительно проявление себя.
Это так были... мысли вслух. Читала, примеряла на себя, думала, выводы делала.
Ваши тоже, не обольщайтесь)))
Вы за своих отвечайте,моих не трогайте.У нас с вами разные взгляды на заботу о детях,к счастью.
Хорошо, за своих отвечу. А какой вопрос ?
Но - Ваши тоже отомстят)))
вам никто вопросов не задавал)))Если вы и с дочерью такая же назойливая,как здесь,то я ей сочувствую))
А как же отвечать без вопроса, Вы же требуете отвечать ???
В Вашем стиле напишу - своим сочувствуйте !
А внуки отомстят за Вас !!))
оойй..милая)))
И мне ее жалко. Вот 2 часа назад написала, что опять ангина..Поеду навестить. В другой город, кстати.
Спрашиваю, что плохо оделась, что ли. замерзла или чего ? Говорит - нет, в горле скопилась негативная энергия, поэтому заболело.. Вот такой разговор.
Я не пукну, Аноним -не знаю- тот же-или -какой- другой. У меня все хорошо функционирует. Но за внимание к моим пукам - спасибо. И не побрезговали))) Нечеловеческой вы доброты Аноним...
Ну разные все, разные! И дети и родители. У каждой мамы свои представления, свои заблуждения... И какими будут наши дети одному Богу известно. Давайте пожелаем лучше счастья и здоровья нашим детям, и вашим, и всем нам.
Да нет, не сынуля отомстит! Есть такое шутливое выражение - Почему бабушки любят внуков? Потому что они отомстят детям.
Это про то, что наши бессонные ночи и растрепанные нервы, слезы и переживания всегда будут в след.поколении уже от ИХ детей - наших внуков.
Мы же сами говорим: вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь, почему мама тогда переживала..
А дочка болеет уже потому, что ангина давно стала хронической. И если другой перенесет малейшее охлаждение, у нее миндалины отреагируют.
Я ЦУ давно не даю, но не переживать-то не получается. Дают ЦУ, пока поперек лавки лежит, а она давно уж вдоль)))
да шутка же... Серьезный какой)))
Вы, конечно, не та бабушка, спору нет))
с вами разговаривать уже не хочется,только молча отмахиваться,как от назойливой мухи)))Ужааасс)))
Так поговорите с автором, она же ждет, в отличие от меня, Ваших советов !)))) На меня не обращайте внимания, пишите и пишие автору !