Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: мне 26 лет, мужу 20, поженились 4 октября, жили у его мамы в двухкомнатной квартире, в начале декабря ( на тот момент срок моей беременности 7 месяцев )он заявляет мне ночью, чтобы я собирала вещи и уходила ( дом моих родителей находится в другом населенном пункте ). Причина: то, что я пожалела ему дать поиграть за моим личным ноутбуком с друзьями-собутыльниками, считает, что это НЕ семья если ноутбук я считаю своим личным ( он куплен мной до брака ). Пока живем отдельно, говорит что любит, зовет назад, но прощения не просит. Что делать? Стоит ли сохранять брак? Он не работает, но как всякий молодой человек имеет много друзей с кем ночами гуляет (пьет) регулярно, к чему я до последнего момента относилась нормально. Теперь не знаю как себя с ним вести и сможет ли он измениться?
Он ещё не нагулялся, не на ♥лядовался
Желание иметь ребенка было обоюдным ( он хотел ребенка как он говорил ) поэтому мы не предохранялись. Еще я не родила, осталось 5 недель. Но суть в том, что я всегда ему говорила, что "держать" ребенком я его не буду, потому что понимаю, что он молодой и может не определившийся на самом деле, ребенок в первую очередь нужен мне, потому что 26 лет, это уже достойный возраст для материнства и насильно за муж я его не тащила, он сам принял такое решение в 20 лет ( в двадцать лет должны же быть мозги, по крайней мере у меня в мои 20 лет были и тогда я о семье не задумывалась ). И после свадьбы он гулял и я не закатывала ему истерик, потому что понимала, что он не обязан сидеть и трестись возле меня, единственное о чем я просила, чтобы он говорил во сколько он прийдет, чтобы мне сидеть и не глядеть на часы, а когда не приходил в то время, когда обещал вернуться, естественно звонила, спрашивала где и с кем, потому что когда любишь человека, всегда переживаешь, что могло вдруг случиться. Один раз вообще домой ночевать не пришел - у друга в бане уснул! телефон был отключен и что тут думать? Самые страшные мысли в голову лезут, всю ночь с его матерью не спали, ну тогда он хоть извинился на утро. Мужа я хочу такого, который бы уважал меня, любил ( не только на словах ), чтобы был деятелем в семье ( ведь одно дело когда человек ищет и не может найти работу и совсем другое, когда он даже не пытается ее найти )
ваш муж - незрелая личность, с мозгами ребенка, поэтому он использует детский прием - манипуляцию. А вы ведетесь на его манипуляцию - муж сказал уходи, я и пошла. А куда пошла, зачем? Чтобы почувствовать себя обиженной девочкой, чтобы себя пожалеть, чтобы покрасоваться перед другими в роли жертвы, надеясь, что вас пожалеют, приласкают?
почитайте полезные советы:
Э. Шостром "Анти-Карнеги"Глава 10
ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО КОНФЛИКТ
Стремитесь избегать конфликтов",- советует вам Дейл Карнеги. По всей видимости он всерьез полагает, что это возможно. Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют,
что уж говорить о мужьях и женах. Так что согласимся с тем, что конфликт в человеческих отношениях неизбежен. И - добавим - необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям.
Актуализирующийся партнер уважает других за то, что они не похожи на него, так же как ученый ищет опровержение очевидного. Актуализирующийся партнер по супружеству должен быть благодарен конфликту.
Здоровые семейные отношения - это такие отношения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе, они начнут задыхаться. Однако в большинстве своем люди считают, что в супружеских отношениях они должны быть рациональными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Большинство супружеских пар
убеждают друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.
На самом деле страх, который мешает нам гневаться или рыдать, - это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные
чувства. В результате чего они не способны подняться выше мелких придирок
относительно нестоящих вещей, а столь низкий полет неизбежно приводит их к психосоматическим расстройствам. Поэтому я хочу порекомендовать вам не бояться сильных чувств и относиться к ним как к норме супружеской жизни.
Учитесь выражать себя, свои чувства. Но помните - целью спора не должен быть выигрыш. Высшая цель спора - выразить свое Я.
Исходя из того, что семейная дискуссия не обязательно должна быть дружественной, сделаем несколько выводов.
1. В споре постарайтесь встать на сторону своего партнера и "предсказать" его следующую реплику. Скажите: "Я понимаю, что ты..." - далее
его предполагаемая точка зрения и свои возражения или ссылки на объективные
причины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.
2. Воспримите идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.
3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.
4. После выслушивания опровержения друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (я подчеркиваю - каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван напряжением внутренних ресурсов, и главная цель - дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. Когда выплескивается грязная вода,
появляется место для чистой и свежей.
5. ВСЕГДА оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе - за
душой останется прежний неприятный осадок, а это - как больной орган, который удалили не полностью, оставив маленький клочок гнить в организме.
Спор, доведенный до конца, - лучшее средство от бессонницы.
Все эти пять выводов напрашиваются сами собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.
Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здорового брака. Счастливое супружество - это мастерская роста, а
личность растет от схватки к схватке с достойным противником. Поэтому закончить эту главу я хочу перечнем разрушительных и созидательных стилей борьбы.
РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ
1. Преждевременные извинения.
2. Отказ принимать борьбу всерьез.
3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки и жалобы.
4. Нанесение удара ниже пояса, используя интимные знания о партнере.
5. Цепное реагирование: "примешивание" не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.
6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера - ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование, тайное презрение, скрытность.
7. Косвенное нападение, например, на некую персону, идею или деятельность, ценность или объект, которые дороги партнеру,- удар рикошетом.
8. Двурушничество - давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.
9. Попытка объяснить происхождение чувств партнера.
10. Требование много большего, чем партнер может дать.
11. ПОДКОП! То есть намеренное создание и усиление чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или депрессии у партнера; угроза бедствием.
12. Предательство. Не только не защищать своего партнера в трудной для него ситуации, но и присоединяться к нападкам на него.
КОНСТРУКТИВНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ
1. Планируйте схватку на специально выделенное удобное время, чтобы не
втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.
2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так
и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, "на потом".
3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами - чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны.
4. Ясно определите предмет борьбы.
5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.
6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою "схватку" в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы можете уступить.
7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих.
8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.
9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.
10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с
меньшими жертвами и с большим новым знанием.
Я понимаю, что у супругов могут быть самые различные дальние планы, не похожие на идеал ожидания и цели и что они совершенно по-разному могут выражать гнев, воспринимать гнев. Но это говорит лишь о том, что им
потребуется немало времени, пока они достигнут того счастливого момента, когда их борьба станет адекватной.
по вашему, критерием взрослости женщины является количество половых партнеров?
вы мужчина или женщина? Вы были беременны, вы знаете, как в это время ( как наверное никогда в жизни ) хочется заботы и любви со стороны самого близкого тебе человека? И когда ты этого не получаешь, насколько все это обиднее!!! Все чувства женщины в период беременности обострены ( это я говорю как медицинский работник ) и твое самочувствие, твои эмоции от тебя не зависят, и раздражительность беременных это не миф, я была ужасно раздражительной, но скрепя зубами сдерживала раздражение ( меня раздражали громкие звуки, запах табака постоянный в туалете ( он там курил, как не просила я его выходить на площадку, он делал по своему ), раздражало бряканье посуды в час, два ночи когда он приходил с очередной гулянки ( двери на кухни нет и зал совмещен с кухней ) раздражало то что я не могу выспаться ( постоянная изжога и ночью и днем не давала долго спать ), видимо и накопилось под конец(((( Мне не нужна ничья жалость, мне нужно понимание. В первую очередь ЕГО понимание.
Понятно, что Вам хочется понимания. Но ведь заставить кого-то Вас понимать всё равно нельзя. Тем более что Вы и сами себя-то толком не понимаете.
я женщина, родившая двоих детей. Читайте внимательно советы Шострома и постарайтесь придерживаться их. Там как раз идет речь о том, что надо обязательно выражать свои чувства, не таить их, не накапливать, а выплескивать их цивилизованно, не унижая супруга. По-моему, там написано все доступным языком. Если что-то непонятно, спрашивайте. А главное, избавьтесь от привычки жалеть себя, искать и намеренно создавать такие ситуации, чтобы вас пожалели.
Вы меня простите, больно Вас читать... Вам, вроде бы, 26 лет уже, медицинский работник, а рассуждения, как у 15-летней девочки. Крайности какие-то, то ежовые рукавицы, то белая-пушистая... А середины нету? Да кто Вас заставлял молчать в тряпочку, если Вам мешает спать телевизор? Что? Сказать спокойно об этом нельзя? Надо только "сразу ставить свои условия"? Какие условия??? Уважение взаимное должно быть. Вы меня простите, но ни Ваш муж, ни Вы сами, по-моему, ещё ментально не выросли.
"извини, я погорячился тогда, не прости - давай начнем все сначала",- - поведение нормального человека.
Муж над вами не прикалывается, он просто такой, он по-другому себя вести не может. Он сможет измениться, только если очень захочет этого сам. К психологу он пойдет? Книжки умные (о "Его величестве конфликте" см. выше) читать вместе с вами станет? ЕСли да, то вперед, работайте с ним, говорите, договаривайтесь, меняйте отношения. Вы же старше, умнее, опытнее. Или хотите, чтобы мы тут вас уговаривали развестись с ним? Ну, разведитесь, если хотите - дело ваше. Это ваша жизнь. Только о ребенке сначала вспомните, который вот-вот появится и уже не даст вам времени забивать голову всякой ерундой. В любом случае, до исполнения ребенку года вас суд не разведет.
И еще мужу объясните, что, когда человек любит другого, то он ему полностью доверяет, т.е. воспринимает его слова (и посылы) буквально: "Уходи, забудь меня!" - эти слова так и понимаются, что любимый хочет, чтобы я ушла, забыла его (вы уже по себе это знаете, вы ведь ушли, когда вас "попросили"?).
Но манипулятор сам себе врет, - он-то не хочет, чтобы от него на самом деле уходили (он "посылает" понарошку, но мы-то, - любящие, - этого не знаем, потому что мы верим его словам),
На самом деле он этим посылом защищает себя от правды, которой он не хочет смотреть в глаза - "Я виноват, что не умею обсждать наши проблемы, не умею принимать правду, не умею оценивать свои настоящие чувства и открыто выражать их, поэтому мне проще убежать от конфликтной ситуации путем посыла супруги куда подальше. Все равно, потом я ее позову и она вернется, как миленькая, потому что я дерну ее за ниточку чувства вины - я так соскучился, а она до сих пор не пришла, - и она, ведомая этим чувством вины, обязательно вернется". Можно много раз дергать человека за веревочки, но не вечно. Рано или поздно они оборвутся, и жена уйдет навсегда. Поэтому этот медод выхода из конфликтов (метод манипуляции) порочен и обрекает отношения на их неизбежную кончину.