Здравствуйте! Мне 23 года. Живу гражданским браком с парнем почти 2 года. Сначала как и принято всё было хорошо. Секс был несколько раз в день, романтика, ходили куда то. Ну просто как в сказке. Где чуть меньше года назад всё изменилось. Он уволился. Я тоже. Жить не на что. Помогает моя мама, его родственники совсем не помогают ссылаясь на то, что все деньги уходят на обучение сына. Но у меня то карман и у мамы моей не резиновый.. Он ничего не хочет делать для того, чтобы у нас что то было. Каждый месяц я думаю где брать деньги на квартиру и на поесть. Секс раз в месяц и то если упрошу. Ему лень просто. А может ещё что,я не пойму. Я себя стала ощущать женщиной в возрасте. У меня нет ничего что должно быть у 23 летней девушки. Я зашиваюсь и очень устала. Что касается моего парня то он каждый раз говорит что любит, вот только на словах. Дел ноль. А недавно я узнала что он общается с какой то малолеткой (ему 25, ей 19). И почему то скрывает этот факт. Я думала просто подозрения и всё. Успокоилась, пока однажды не пришла милая смс с номера который у него был записан как диплом. Он конечно всё отрицает. Наши отношения как мне кажется сошли на нет. У нас уже нет ничего общего. Как быть? Помогите разобраться пожалуйста
А какие еще отношения могут быть у любовницы и любовника? Такие отношения часто заканчиваются ничем. В то время как другие девушки выходят замуж, вы предпочли просто так жить с парнем. А на счет смс-ок, то он имеет право посылать их другим девушкам - он ведь на вас не женат.
да, потому что в браке люди чувствуют себя более ответственными друг за друга, чем в сожительстве. Хотя есть такие люди инфантильные которые ведут себя одинаково что в браке, что в сожительстве. Но НОРМАЛЬНЫХ людей брак мобилизует, стимулирует быть более ответственными, искать более высокооплачиваемую работу, решать жилищный вопрос и другие возникающие жизненные трудности. Когда станете нормальной женой нормального мужа, почувствуете разницу между совместной жизнью вне брака и жизнью в браке.
Парень Анны просто еще пацан по уровню развития. Потому он так безответственно себя ведет даже вне брака и даже по отношению к самомму себе. Типичный альфонс, привыкший жить за чужой счет.
Анна, если вас ничего не связывает, в браке не состоите, то стоит ли с таким человеком, который ни к чему не стремится, продолжать отношения. Понятно, что вам жаль потраченных на него двух лет. Но если появилось разочарование, ваша эйфория по отношению к вашему МЧ, прошла. Вы сейчас видите другого человека. Если мужчина может жить за счет женщины, то это очень плохое качество.
Я живу гражданским браком 7-ой год, детей мы не будем иметь по ряду причин. Мы так боимся потерять друг друга,что наши отношения как в медовой месяц. Мы уступаем друг другу,мы боимся ссор именно потому что расстаться в нашем случае гораздо проще, чем разводиться и делиться, а до развода жить как 2 собаки . Мы очень дорожим отношениями.
Соседка подала на развод,свадьба осенью была.До свадьбы не жили они вместе. Вот спрошу ее, как же так,где брачная ответственность..
я считаю, что очень плохо быть зацикленным как на наличии штампа, так и на боязни штампа. У вас зацикленность на боязни штампа. Жить в постоянном неврозе тоже опасно для здоровья и для психики (иллюзия, что отсутствие штампа вас крепко связывает, а любые иллюзии неизбежно рассыпаются и бьют по мозгам у людей, привыкших цепляться за иллюзии и искать в них поддержку). Если человеку нужна такая психологическая подддержка в виде определенных иллюзий, значит, он неуверен в себе и в потому неуверен в других. Это значит, что, когда на него свалятся настоящие трудности, он с ними не сможет справится, поскольку иллюзии отучили его жить реальной жизнью и решать реальные трудности, преодолевать их, искать пути решения проблем. Иллюзии мешают человеку учиться всему этому, мешают реальной адаптации к жизненным перипетиям, отвлекают, уводят в дебри пустопорожних рассуждений.
сам факт, что вы пришли на этот сайт, уже говорит о том, что в вашей жизни не все так безоблачно.
Остроумно и логично .Выходит, и у Вас не очень ? Хожу сюда на Вас полюбоваться, всякой фигни почитать - поудивляться,всё развлечение. . Впрочем,неважно.
Да,я боюсь штампа. У меня был брак и был такой противный развод и дележ и такое отношение мужа в браке, что у меня просто ассоциации с женитьбой.
Но я не к этому, а к тому, что никакие росписи и клятвы и венчания- не гарантия счастливого крепкого брака.Конечно, гражданские отношения тоже. Просто в самом начале какой-то из вас,анонимов, написал ехидно - Вот,не расписались, вот и расстались. Бред же...
Про иллюзии не поняла. У Вас какие-то иллюзии про гражданский брак ? Или у меня ? Или у автора? Или просто пописать захотелось красиво ?
А вы тут утвержаете (11:58 ), что вы так хорошо живете в вашем гражданском браке, что лучше него быть ничего не может. Вот и сомнения возникли, что у вас все так хорошо, поскольку сюда обращаются и заглядывают только люди с проблемами.
Я утверждаю только то, что и в браке и не в браке можно жить счастливо, ответственно , друг для друга.
Я тут ведь и не обращалась с проблемами.
Здесь говорят о проблемах именно т.н. гражданского брака. А они типичны. И дело не в "штампике" совершенно. На самом деле, за этим "штампиком" стоит гораздо больше, чем сам факт юридического засвидетельствования акта гражданского состояния. Брак - не просто связь двух людей, а родовая система. Больше даже не в сам "брак" люди вступают, а в систему. И ответсвенность за создание семьи при вступлении в брак другая, функции подсознательные другие у людей. Не подростковое "мы вместе и нам хорошо, больше ничего не надо", а на другом уровне сознания. А обесценить значение брака и снизить его до уровня примитивного "штампика" - очень удобное оправдание недоразвитой ответсвенности и вообще неготовности к вступлению в это систему и созданию своей РОДОВОЙ ИСТОРИИ. Поэтому гражданские браки распадаются чаще, что не удивительно. Даже если кто-то из из супругов, находящихся в законном браке, вступает в брак с таким подсознательным нежеланием, брачаще всего распадается. Только вопрос времени. А когда оба "супруга", то тем более. А эта внешняя сторона "счастья" по большому счёту мало что значит. Тем более, что и само понятие размытое.
Счастливо - это когда обоим хорошо.
Насчет того, какие браки чаще распадаются, Вы знать не можете и никто не может. Потому что если по официальным бракам можно заиметь статистику , то по гражданским - нет.
И перестаньте все мне рассказывать про плюсы и минусы разных браков и их исторические ценности. Я веду разговор о том, что автор рассталась не только от отсутствия узаконенных отношений.
Я имела и официальный брак и неофициальный, я уже несколько не подросток, поэтому могу сравнивать и иметь мнение.
Вы, Коровьева, имели такой опыт ?
Отчего же это я или кто-то ещё не может знать такие элементарные вещи, какие браки чаще распадаются? Странное заключение. Открытые, опубликованные, постоянно изучаемые научные данные есть, они предоставлены широкой общественности - открывайте и читайте! Есть работы психологов, исследующие психологию вообще брачных союзов, зарегистрированных и нет. Читайте! Всё доступно. Откуда у Вас такая упёртая уверенность, что нет статистики по гражданским бракам? То, что Вы упёрлись в своё и не хотите замечать явные вещи - это Ваше личное представление. Почему Вам никто не должен возразить? Мало ли какой Вы разговор ведёте? С Вами говорят как раз о плюсах и минусах законных и гражданских браков. Вам никто и не говорил об "исторических ценностях". Вы даже толком не вникаете в написанное, видимо, не хотите. Зачем-то надо Вам "не видеть" правду о гражданских браках. Вы сами состоите в граждамском браке что ли?
Автор рассталась не только от отсутствия узаконенных отношений. Естественно. Они расстались, потому что как бы ни было "обоим хорошо", есть что-то в гражданских союзах, отчего рано или поздно становится плохо, очень плохо, всем, что и приводит к разрыву. Вот эти причины и попытались раскрыть. И правильно заметили, что в такие гражданские браки чаще всего вступают люди страшащиеся по каким-то причинам ответственности. Как будто всегда у них за спиной есть невидимая лазейка, куда можно без особого труда и боли улизнуть.
У меня есть свой опыт, безусловно. В том числе и опыт моих друзей и знакомых. Но в гражданский брак я НИКОГДА не вступала и не вступлю. У меня позиция простая до опупения. И честная. ЛЮБИШЬ? ЖЕНИСЬ. А если тебе наплевать на "штампик", то тем более женись, раз всё равно! )) Чего ж тогда с таким "безразличием" к "штампику" убегать от него? Значит, боишься... ) А трусов я не люблю.
а при чем тут личный опыт Коровьевой? Она написала об общечеловеческом мировом опыте, о научно доказанных закономерностях. Женятся люди, когда чуствуют, что этот человек ему\ей РОДНОЙ, когда хотят породниться, когда ощущают друг друга частями одного целого, а не когда просто хорошо вместе проводить время. В, очевидно, таких чувств не испытывали, поому не понимаете сути.
А в словах "боится штампа" ключевое слово не "штампа", а "боится", то есть человек всегда найет чего бояться, поскольку незрелый, несформированный, потому неуверенный в себе и партнере. И эта незрелость не зависит от его возраста. А зависит от его умения учиться, приобретать тот опыт, который избавляет его от страхов, а не переводит одни страхи в другие. Вчера он боялся жить без штампа, а сегодня боится жить со штампом, ссылаясь на тоЮ, что прошлый штамп никакого проку ему не принес. Не в штампе дело, а в страхах, в самой лисности.
Коровьева все совершенно правильно написала, зря вы не хотите прислушаться к ее словам. Или боитесь? Правде в глаза смотреть боитесь?
А Вы форум читаете с последнего поста, что ли ? У меня все написано выше, и официальный брак был и гражданский сейчас. Если меня чему-то поучаете, так прочитайте. Только зачем Вам меня поучать, я вроде мнения форума не спрашивала.
Почему-то я не хочу брачить наши отношения. Мне это предлагают с первого дня знакомства. Может если б не предлагали, и захотела бы. Когда пойму, зачем. Детей нам не надо, делить вроде нечего, чтоб узаконивать в правах. Говорить "муж", "жена" можно и не показывая паспорт. В отелях щас селят без сверки отношений.
Если только платье найду невозможно красивое, тогда пойду)))
И Анониму. Вы чего меня тут агитируете-то замуж идти? Зачем мне тут к кому-то прислушиваться?
Брак никогда людей не роднит. Родной человек - он и в браке родной. и без брака.
Может, я и незрелая, и боюсь какой-то правде в какие-то глаза смотреть (о чем это?). Но это моя жизнь.
В 101 раз напомню, что свой пример привела только для разубеждения, что если было бы официально, тогда бы не разъехались.
Клиника...
И Анониму. Вы чего меня тут агитируете-то замуж идти?
...........
Уточните, где, когда и в каких словах я вас агитирую идти замуж?
Мне, честно говоря, лично до вас нет никакого дела. Я всего лишь высказываю свое мнение по данной дискуссии.
Если вам до себя нет дела, то нам и подавно, все равно, как и с кем вы живете, жили, и будете жить. Это ваша жизнь, а не наша. Только вы за нее отвечаете - за свою жизнь.
"Свой пример я привела для разубеждения..." - да не катит Ваш пример! Во-первых. Во-вторых, делиться мнениями, не значит убеждать или разубеждать кого-то. Если у Вас задача нас в чём-то убедить, то зря стараетесь. Тем более что Вы толком не знаете элементарных вещей. Как-то заострили внимание на своей персоне, такое впечатление, что хотите почему-то самоутвердиться в правильности своей позиции. Да ради бога! Живите как вам угодно! Никто не агитировал Вас вообще никуда идти! Но как бы там ни было, и Вы часть общего, а значит тоже подвержены общим законам развития..... Другое дело, насколько Вы сами хотите это осознавать. Аноним выше абсолютно прав. Не в самом штампе дело, а в личности. Гармоничное отношение к себе, к миру, побуждает и к спокойному принятию традиций. Бегут не от них, бегут от себя. И чем напористее бегут, тем сильнее внутренний диссонанс. Бегите! Никто Вас не держит. Посмотрим, к какому финишу прибежите. Вот ТОГДА и будет иметь смысл поговорить о Вашем личном опыте.
Ошибаетесь. Родные по духу люди могут, конечно, быть и в браке, и не в браке. Но брак людей роднит всё-таки особенным образом.
P.S. Если Вас что-то смущает, откройте свой пост.
А, Вы это все не про мою ситуацию и мое отношение к ней писали, оказывается? А вроде ко мне обращались..
Да, пойду, когда захочу. Нам, красивым и самодостаточным, можно и покапризничать.
P.S. Капризничают и красавицы, и уродки. Но общее у них одно: они просто ду... Ага!
"есть что сказать" ))) Это да, это большое достижение..
Ну почему же нарцИССИстка ? Может, правда красавица ?)) Не надо так откровенно завидовать)
Сочувствую мужчине "Не жены". Он ведь придерживается традиционных правил, раз предлагал ей пожениться, и раз он столько лет старается показать ей, какой он достойный человек, за которого можно смело выходить замуж, не боясь ничего. А ему отказывают. К сожалению, рано или поздно он поймет, что его на самом деле просто не ценят, и уйдет туда, где его оценят по достоинству.
Вообще-то Вы абсолютно правы. Когда ЕСТЬ что сказать, то это действительно большое достижение. По данному вопросу у Вас есть что сказать или только один выпендрёж остался?
Оказывается, настоящая оценка мужчины - это выйти за него замуж ? Ну, у всех свои оценки, оставайтесь с нею. Что ж Вашу оценку не приняли ? Вы же показали, КАК оценили его. Пожалу, я точно не пойду замуж, пусть добивается)))
Коровьева..., Есть такие люди, которые ВСЕГДА есть что сказать, даже если они не знают. Типа, "сам я Пастернака не читал, но тоже осуждаю".
Какой вопрос-то - данный?
Когда уже нечем парировать, начинают похамливать, обзывать и вешать ярлыки. Это я про Вас.
а Вы в браке? (Конечно, официально!!) Один раз ?
Напишите вопрос, пожалуйста.
А если читал Пастернака, то что тогда, интересно? Вы знаете, у меня лично вопрос не в том, есть что сказать или нет (это Вы начали про сказать и достижения...), а в том, стоит ли вообще говорить с некоторыми или не стоит. Ответ. С ВАМИ НЕ СТОИТ.
Сделайте одолжение, не говорите))) Спасибо.
Сам такой)))
Вы так переживаете за моего мужчину..)) Не надо, у него все хорошо. И у Вас все будет хорошо, и будет хороший надежный мужчина. Как только заикнется - сразу замуж за него прыгайте !
А вам все-таки посоветую согласиться на предложение выйти замуж хотя бы ради эксперимента. Мало ли, вдруг вашего так же сдует, как того, о котором я рассказала.
Я уже была замужем, целых 19 лет. Я разочарована в институте брака. Да и по быту вроде незачем. Зарабатываю я хорошо, жилье есть и все другое тоже. Ну а как попробовать ? Сказать - Согласна ?