у меня очень сильная тревога. мне страшно ходить в школу, я боюсь своих одноклассников и в целом их ненавижу. мне страшно контактировать с абсолютно любым человеком, когда со мной разговаривает какой-нибудь незнакомый мне человек, мне становится очень плохо и я в целом не знаю как нужно общаться с другими. иногда мне так же кажется что за мной следят, при этом это чувство бывает в основном когда я одна. иногда у меня бывают приступы агрессии, когда я срываюсь на близких мне людей, которые даже не являются причиной моей злости. мне тяжело показывать свои истинные чувства и эмоции, а так же сложно говорить о том, как я дорожу своими близкими. мне некомфортно находиться с кем-то в одной комнате, я предпочитаю больше одиночество. я часто забываю какие-то нужные даты и дела, я могу забыть информацию которую мне сказали 5 минут назад. у меня ещё переменчивая самооценка, сначала я могу восхвалять себя и считать богом, а потом наоборот считать себя ничтожеством которое ничего не умеет. бывают перемены настроения, например у меня бывали ситуации, когда 3 минуты назад у меня было хорошее настроение, а буквально через секунду оно становится плохим. я часто откладываю дела на потом, считая, что потом они сами собой пропадут. я боюсь ответственности, всякими способами избегая её. так же мне тяжело доводить дела до конца, я считаю, что всё что я делаю - просто бессмысленно, и мне это никак не поможет в дальнейшем. я часто могу повторять какие-то движения или слова, при этом я делаю это не задумываясь, по привычке. я часто перехожу от незавершенного к новому, потому что как я и сказала, мне тяжело заканчивать то, что начала. а так же я невнимательна к мелочам. я очень часто теряю какие-то предметы, бывает, я могу потерять телефон, который в это время находится у меня в руках. я не умею спокойно сидеть на месте, когда это требуется, я постоянно ёрзаю и дёргаюсь. у меня бывают сложности с выполнением даже самых лёгких задач. в последнее время меня очень легко заставить заплакать, я плачу буквально каждый день даже из-за мелочей. мне неприятны касания других ко мне, я ненавижу когда меня обнимают. так же я избегаю зрительного контакта и когда со мной разговаривают, я могу заикаться, повторять какие-то слава и делать странные движения руками. у меня повышенная реакция на звуки, на меня часто кричит мать и я очень сильно ненавижу какие либо громкие звуки. мне легче выражать свои мысли в письменном варианте, нежели в устном. у меня часто бывает сомнительность в своих действиях, например, я закрыла дверь, но ещё несколько раз проверяю, действительно ли я ее закрыла. у меня часто бывают навязчивые действия, я могу представлять как меня убивают или делают что-то плохое. у меня так же есть страх ошибок, я боюсь ошибиться и понести за это наказание. так же во время учёбы когда меня зовут к доске, у меня появляется очень сильный страх ошибиться, я думаю, что за то, что я неверно отвечу, меня как-то накажут. у меня очень часто бывает стыд за действия других людей, а так же вина за то, что зависит не от меня. я постоянно ленусь, мне сложно сделать даже самые лёгкие действия, например, почистить зубы или помыться. всё, что я умею делать - это лежать. у меня так же очень часто бывает желание спать, даже когда я действительно много спала и выспалась. абсолютно каждый день у меня болит голова, а так же есть температура. я не знаю, связано ли это как-то с моей психикой, так как совсем не разбираюсь в этой теме. так же у меня повышенный аппетит, я не знаю когда остановиться есть. иногда у меня есть желание принести себе вред, но такие мысли я пытаюсь контролировать, потому что знаю, что потом я буду сожалеть о своих действиях. в жизни у меня есть только одна подруга, и я постоянно боюсь, что когда-нибудь мы с ней перестанем общаться, и я совсем не вижу своего будущего без неё. можно сказать, что она причина того, что я до сих пор жива. у меня есть очень много фобий, хоть я и люблю находиться в одиночестве, но я боюсь, что меня все покинут и я никому не буду нужна. иногда я считаю, что я лучше других людей, но как я и говорила, после этого я могу считать себя ничтожеством. иногда я хочу чтобы на меня обращали внимание, а иногда наоборот, чтобы все забыли про меня. я постоянно завидую другим людям, завидую тому, что они могут позволить себе больше чем я. бывает я могу завидовать тем, у кого больше друзей и знакомых. так же я очень часто ревную своих близких, но я пытаюсь контролировать это, потому что в этой ревности виновата только я. я плохо отношусь к критике других людей, я понимаю, что у каждого есть своё мнение, но мне ужасно неприятно когда обо мне говорят в плохом свете. я чувствую отвращение к себе из-за моего характера и внешности. я часто могу не доверять другим людям, даже самым близким. я не могу воспринимать второе место в каких либо конкурсах и т.д. я считаю, что я постоянно должна занимать первые места, даже если не прикладываю никаких усилий. мне кажется, что я навязываюсь к другим людям. хоть я и не люблю критику, но я зависима от мнения других людей. я не могу принимать какие-то важные решения, без поддержки и помощи других людей.
Если психиатр предложит госпитализацию - не отказывайтесь, там можно точнее наблюдать, диагностировать и правильнее подобрать лечение.
Кроме медикаментов после улучшения состояния для Вас будет совсем не лишней психотерапия, но нужно, чтобы психотерапевт и был психиатром, сопровождающим Ваш случай.
Понятно, что на форумах вопросы, подобные Вашему, не решаются.
Владимир Модестович, психиатр.