Здравствуйте. Полгода назад меня добился прекрасный молодой человек (« Д» ). Нежный, умный, успешный, он полюбил меня всем сердцем. На тот момент я была с другим (« А» ), я ушла не задумываясь. Я была счастлива. Через 3 месяца я встретилась с « А» . Была встреча в кафе, алкоголь, разговоры о прошлом, и этот злосчастный поцелуй. Неделю я сходила с ума, я смотрела в глаза « Д» и не могла решиться рассказать про свою измену. Она сжигала меня изнутри. Спустя неделю, по телефону, я завела разговор об изменах, была удивлена ответом « Д» на вопрос о том, рассказал бы он мне про свою измену. Он сказал, что если бы хотел удержать меня, никогда. Тогда я рассказала. Предложила расстаться, если он считает это нужным. Он спросил меня, хочу ли я быть с ним, если да, то забыть и не делать так больше. Отношения продолжились. Он не напоминал, был внимателен, носил на руках. Потом я начала мысленно сравнивать секс с « А» и « Д» . А потом я изменила с « А» . Был секс. Я вела двойную жизнь, и разлагалась мысленно и внутренне. Я чувствовала себя чудовищем. И я решила расстаться с « Д» . Не было цели быть с « А» . Я плакала, я говорила « Д» , что изменила ему, что я желаю ему лучшей жизни и отпускаю его. Он слушал и не понимал, он не мог отнестись серьезно. Днем он проводил меня, сказал чтобы я подумала и что мы должны быть вместе. Я ехала в метро, и я была ОДНА на всей планете, я была свободна, но эта свобода была мне не нужна, слезы душили меня. Вечером, дома, меня ждал чарующий букет роз и два письма. « Д» просил быть с ним, винил себя во всем, просил позвонить. Оставил пропущенные звонки и смс на мобильнике. Звонил на городской. Я увиделась с ним вечером, слезы стояли в его глазах, убеждал быть с ним. Я позвонила « А» , и сказала, что это последний звонок, и я не хочу больше иметь с ним ничего общего. Мы снова были вместе с « Д» , он благодарил меня, говорил что я поставила его на место. Были счастливые несколько недель. Потом у « Д» случилось страшное несчастье. Умер отец. Настало время, когда я не видела « Д» практически совсем. Я даже не умела толком поддержать его. Не знала, какие слова нужно говорить при таком горе. Спустя неделю я почувствовала одиночество. Снова алкоголь и звонок « А» . Был секс, были мысли расстаться с « Д» . Я предполагала, что будет тяжко. Позвонила « Д» , сказала, что расстаюсь. Он ответил, что предполагал и уговаривать не станет. Все закончилось через три минуты. Я была в странном состоянии. Я кляну себя за это, я ненавижу себя, мне не нужно ничего без « Д» , я готова умереть за него. Спустя пять дней я рассталась с « А» . Сказала, что наладила отношения с « Д» . « А» отпустил, но сказал, что будет ждать меня всегда. Я посылала объяснительное письма « Д» , слала смс, звонила мало, не хотела бередить. Я плакала каждый день, когда я видела его, комок подступал к горлу. Я стала носить украшения, подаренные им, чтобы он видел это. Он не отвечал на смс, не звонил. Не видел меня. Потом я случайно встретила « А» , был секс, нежности, но были и предупреждения от меня, что эта встреча не меняет ничего. Потом телефонный разговор с « А» , его слезы, его страдания, его боль, его любовь, его признания и вопросы, почему я не могу быть с ним. На следующий день, я встретила « Д» , был короткий разговор, почти завершивший все, он говорил, что после второго расставания что- то оборвалось внутри, сказал, что прежних отношений не будет, на мои вопросы о том, окончательно ли он решил все, он начал раскрывать свой внутренний мир, но его срочно позвали. Разговор остался незавершенным. Слезы душили меня, я послала строчку, что не смогу жить без него, вопрос, сможет ли он остаться со мной после всего. Он ответил, что мы еще поговорим, но в более удобной обстановке. В этот день, я столкнулась с ним, « Д» сказал что занят, но на мой телефонный звонок ответил более развернуто, чем за прошедшие две недели. Сейчас я жду, я люблю его, но это было безумно больно, как же это больно, минуты расставания они убивают, когда не ты уходишь. . Я так хочу быть с ним, но столько всего уже искалечено, изранено и растоптано, его доверие, вернется ли оно. Так больно, невыносимо, просто неприемлимо. Я ломаю себя, я хочу быть с ним. Я страдаю. Страдает « Д» , не видит смысла в жизни « А» . Это коридор тоски и ужаса. Я крушу все, я просто видоизменяюсь, почему все так. Помогите мне, пожалуйста.
- --
Вопрос задан с сайта
Психотронный терроризм
http: // psyterror. narod. ru
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!