Уже не сколько месяцев меня беспокоит одна проблема. У меня появились мысли о самоубийстве. Раньше это было так: когда я работал с ножами (чистил картошку, мыл их) у меня перед глазами появлялась картина как я этим ножом режу себе вены. Причем мне казалось что я вот вот это сделаю, что вот вот рука сползет и всё. Сначала я не очень обращал на это внимание, т.к. когда я заканчивал работу с ножом я забывался и продолжать жить как обычно. Потом я стал настораживаться и у меня это стало усиливаться. Я стал думать об этом постояно, редко мне удавалось забыться. Потом стало не только с ножами, но и совсеми остро-режущими предметами. Как только я видел ножы, бритвы, осколки стёкол мне начинало казаться что я вот-вот это сделаю. Кроме того, руки стали вести как-то страно. Запястья начинают ныть, болеть, как буд-то они просят чтобы я это сделал. У меня с этим такие сравнения: я сразу представляю себе наркоманов и думаю что когда у них происходит ломка. то примерно это так. Хотя сам я не наркоман и никогда не употреблял наркотики, а так же алкоголь. Но я состою у психиатров на учёте и с 2003 года имею 2 группу инвалидности. И я немогу понять почему это у меня происходит, ведь я человек, который всегда боялся заболеть. По многу раз мыл руки, т.е. на мылю, смою, потом опять на мылю. У меня даже от мыла руки бывали белыми, мне казалось что я не достаточно смыл грязь. Так же много мыл овощи, кипятил чайник, мне казалось, а вдруг я не домыл или не докипятил и отровлюсь. При малейшем подозрении на болезнь бежал к врачам, врач скажет, что всё в порядке, я успокоюсь, а потом начинаю самневаться, а вдруг что-то он не понял. При молейшем насморке начинал усилено лечиться. Мне все время казалось что у меня та или иная болезнь. даже те которых у меня и быть не могло бы. Кроме того я сам никогда не понимал самоубийц и всегда осуждал их и не когда не думал что я окажусь в такой ситуации. К психиатрам я боюсь обращаться, т.к. боюсь что они меня закроют в больнице. Так же очень боюсь пить лекарства, которые назначают психиатры, т.к. боюсь их побочных действий и знаю о них не понаслышке. Иногда мне удаётся забыться, а чаще всё вспоминается. Сейчас я заметил, что я даже забыл про свои предыдущие мысли о болезнях, с тех пор как у меня появилась эта проблема. Я боюсь подходить к ножам и т.д. и т.п. Мне кажется что с каждым днём мне всё сложнее и сложнее. Сейчас не только так с ножами, но и иду по улице представляется как меня сбивает машина, как вешаюсь. Захожу куда нибуть в комноту или в ванну, мне кажется что я иду туда что бы сделать ссобой что-то. Иногда даже руки начинают трястись. Мне становится не посебе. Я чуствую себя усталым, разбитым, в последнее время мне ничего не хочется делать. у меня проподает интерес ко многим вещам, в том числе и к жизне. Мне везде кажется и видется смерть. Так например когда написано тратуарная плитка - мне читается как траурная плитка. Один раз я хотел сказать что мне давно надо быть в магазине, а скеазалось что мне давно надо быть на том свете. И таких примеров становится больше. У меня бывали трудные ситуации, но я никогда так себя не чувствовал. Ещё мне кажется что как будто что-то заставляет меня это сделать. Пожалуйста если можете помогите мне или подскажите как и что мне делать я уже не знаю что мне делать и незнаю сколько я смогу это вынести.
http://www.googlesyndicatedsearch.com/u/sretmon?num=50&hl=ru&q=