Здравствуйте.
Мне 19 лет. У меня было тяжёлое детство (можно сказать, долго и уверенно нарастала психическая травма), и я очень давно страдаю глубокой депрессией. Осознал я это не так уж давно - как только позволила зрелость сознания, до этого воспринимал происходящее как судьбу, которая выбрала меня козлом отпущения. Возраст депрессии - от 5 до 8 лет, за это время были и улучшения, и наоборот - ухудшения, но в целом состояние медленно, но уверенно усугублялось, и я чувствовал, что годы жизни, которые должны были стать самыми лучшими, просто-напросто пропадают. Из-за депрессии и её последствий начались серьёзные проблемы со здоровьем, что начало ещё сильнее усугублять состояние, в итоге получился замкнутый круг, из которого я не выбрался до сих пор.
Вдобавок, депрессия убивает все возможные пути борьбы с ней:
- Возникает социофобия, изоляция от внешнего мира, но в то же время острая потребность в общении - поначалу я долгое время не мог даже заговорить с человеком, для меня это было испытанием, хотя я отлично понимал, что так не должно быть. В частности, дефицит внимания и общения тоже имеет место быть, но когда наступает обострение - друзья отворачиваются, видимо, воспринимая всё это за моё нежелание общаться с ними, а первым пойти на контакт не представляется возможным.
- Пропадают какие-либо силы, постоянная слабость, физически невозможно что-либо делать, от чего опять же - проблемы со здоровьем.
- Постоянные мысли о смерти, суициде, в т.ч. и попытки оного (во время одного из приступов отчаяния чуть не убил почки в попытке суицида).
- Некоторое время возникало нечто визуально похожее на апатию - я не мог отвечать людям, но в то же время всё осознавал и слышал. Друзья не пытались вывести меня из этого состояния (иногда достаточно было вынудить на разговор - после этого состояние пропадало без следа, иначе могло длиться несколько часов), а просто бросали, считая, что я делаю это намеренно. Во время этого состояния я испытывал адские душевные муки (страдал и организм, в частности - сердце), в т.ч. всё сводилось к решению совершить суицид, иногда доходило до попыток, если в итоге я оставался один.
- В течении нескольких последних месяцев частично наблюдаются некоторые симптомы деперсонализации - и без того испорченная память (понятно почему) стала ещё хуже, иногда "отключаюсь" и с трудом помню, что происходило пять минут назад, или не слышу собеседника, проваливаясь в мысли (всё, что было более нескольких месяцев назад, не помню вообще, только если напрячься и вспомнить специально). Пропала часть эмоций - я не могу переживать за близких, не могу получать удовольствие от мелочей, да и вообще почти ни от чего не получаю удовольствия, остался только негатив (что даёт понять, что деперсонализации в полной её мере нет). Для меня стали безразличны вещи, которые ранее не могли оставить меня равнодушным, я не могу видеть красоты, не могу даже получить должного удовольствия при просмотре фильма, и т.д. и т.п.
- Всегда было плохое внимание, трудность при принятии решений, непредприимчивость и тому подобное.
- Иногда я становлюсь очень ранимым - любая мелочь или неудача может в разы усугубить состояние.
- И т.д.
В последнее время я понимаю, что это конец. Так плохо мне ещё не было, организм и то не выдерживает (куча побочных болячек, лечение не помогает, и, видимо, не поможет, пока есть депрессия), даже мысли о суициде порождаются не искажённым депрессией мышлением, а становятся вполне обдуманными и воспринимаются как единственный выход из этого "ада". Ведь возвращаться некуда - я не помню, как жил без депрессии, я не умею жить по-другому (это как зверь, который всю жизнь прожил в неволе и хочет на свободу), но и так жить уже не могу.
С другой стороны, есть лучик надежды - при общении с друзьями мне порой становится легче (если бы улучшений не возникало вообще - я бы уже давно решился на полноценную попытку суицида с однозначным исходом), и если бы я не оставался один (в моральном смысле) долгое время, возможно, состояние улучшилось бы, и я смог бы предпринять что-либо серьёзное чтобы попытаться вылечиться, однако следует мне вновь оказаться одному - всё сразу же возвращается обратно. Очень редко получается даже просто прогуляться с кем-нибудь - по понятным причинам у меня мало друзей, и редко выдаётся случай провести с ними время. Даже те, кому я решился и попытался рассказать свою ситуацию, не спешат напрячься и провести со мной немного времени, чтобы спасти меня от потенциальной попытки суицида. Другими словами, помощи мне ждать неоткуда, и от этого возникает ощущение "ненужности", что делает в моих глазах жизнь абсолютно бессмысленной штукой.
В общем, всё сводится к вопросу: возможно ли когда-нибудь выйти из этого состояния и зажить нормальной жизнью? Что можно предпринять, будучи скованным этим недугом? Обратиться, как я уже говорил, мне не к кому, и если сам я что-нибудь не сделаю (что очень сложно для меня), то долго я не проживу.
Заранее спасибо.
P.S. Прошу, не надо советовать мне обратиться к психотерапевту, я это прекрасно понимаю. Есть много причин, которые делают этот вариант труднореализуемым. К тому же, что-либо предпринять для меня - большое испытание, даже этот текст я набрал скорей от безысходности. Сейчас самое важное - выбраться из бездны на глубину, при которой моя жизнь будет вне опасности и я буду способен на какие-либо действия.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!