Вопрос психиатру.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:
Мне 33 года. Всю жизнь я была добрым, отзывчивым, эмоциональным и творческим человеком. По профессии - юрист. Занимала хорошие должности и много работала умственно. У меня 2 деток. Замуж я вышла рано, по любви. Родила дочь и вышла на работу. Было очень много проблем, но я не обращала внимания на трудности, решала их по мере поступления. В 2002 году мне сделали операцию по удалению внематочной беременноcти и сказали, что возможно детей у меня больше не будет. Но я очень хотела второго ребенка и забеременела. Когда сказала мужу, он не очень-то обрадовался, родители вообще были против. Но я родила сына. Сначала все было нормально, но я стала очень сильно ревновать мужа, проверять его телефон и одежду, провоцировала и постоянно думала о том, что он меня бросит и как я буду страдать. Сама стала переписываться с другими мужчинами по смс, с одним даже стала встречаться. Понимала, что муж мне давно изменяет, и думала, что смогу найти другого. Потом я узнала, что муж проводит время с другой. Было очень тяжело, но я решила развестись, полагая, что так всем будет лучше. Развелась, выставила мужа за дверь и решила строить новую жизнь. С головой ушла в творчество, стала петь в хорах. Но при этом почти перестала заниматься детьми, хотя безумно их любила. Пришлось переехать к родителям, перейти на новую работу (тоже умственную) и началось. Со стороны родителей - только одни упреки, что я никчемная, бестолковая, ничего не смогу добиться, со стороны работы - полная самоотдача, возвращалась домой без сил, стала срывать свой гнев на дочери, часто била её . С мужчинами практически не встречалась, потому, что все время думала о бывшем муже и любила его. Следила за тем, как успешно складывается его жизнь: второй брак, ещё один сын, карьера - от простого водителя до заместителя генерального директора юридической фирмы. Все мои попытки познакомиться с кем-то заканчивались сексом на 1 ночь, и от этого я ещё больше страдала, я понимала, что никому не нужна. Но у меня была отдушина - пение в хоре. Там я получала огромный заряд энергии, которой хватала надолго. Я была очень способной и артистичной, любила себя такой, какая есть (несмотря на то, что была полной). В 2007 году обратилась за помощью к психологу по поводу того, что дочь стала уходить гулять и не говорить куда и с кем идет, потом мы её везде искали. Мама звонила в истерике, мне начинали казаться всякие ужастики. Психолог сделала тестирование и сказала, что проблема не в дочери, а во мне, что мне срочно надо съехать от родителей и поменять работу, чтобы больше времени проводить с детьми. На здоровье я тогда особо не жаловалась. Но в 2008 году я начала замечать, что по утрам у меня нормальная температура, а в течении дня 37,3 - 37,5, к вечеру опять нормальная, и непроходящее чувство комка в горле, как-будто постоянно першит и хочется откашляться. Я обратилась к терапевту, мне назначили ряд анализов и обследований. Я все сдала, прошла всех специалистов, все было в норме. Никто не мог понять, что со мной. Три недели я пробыла на больничном, с работы никто не позвонил, а когда вышла-спросили за сколько я купила больничный. Я решила уйти с работы, передохнуть. И почти в тоже время я начала заниматься самоудовлетворением, думая, что так мне будет лучше. Со временем это превратилась почти в зависимость. Мне казалось, что так я снимаю стресс. Полгода я не работала, устроилась по знакомству на хорошую должность и снова поверила в свои силы. Начала работать, общаться с верующими людьми и поняла, что пришло время обратиться к вере (хотя я всю жизнь считала себя верующим человеком, хотя и совершала много грехов). Я попросила моих друзей отвезти меня к их духовнику, хотела исповедаться. Он сказал, что нужно подготовиться и приехать на исповедь. Я начала молиться дома по утрам, поститься, хотя стала ещё более агрессивно вести себя с детьми и особенно с родителями. К окончанию Великого Поста я чувствовала себя совсем плохо, упало давление, нарушился стул, я еле волочила ноги, т.к. почти ничего не ела, начала худеть. Потом, когда начала все кушать - вроде бы ничего. Я стала замечать, что хуже соображаю, не могу справиться с элементарными поручениями на работе. Отправив детей с родителями в деревню, я думала, что наведу в доме полный порядок, как я обычно это делала всегда, когда они уезжали. Но случилось непредвиденное: у моей самой близкой подруги умерла мама, я очень помогала ей в трудную минуту, мне казалось, что всю её боль я взяла на себя, помогала организовать похороны и поминки. На похоронах меня забыли в церкви, маме утром в раму кто-то (или что-то) сильно стукнуло. Да и похороны продолжались два часа! Я думала, что сойду с ума у открытого гроба. Потом я заехала в церковь и заказала все необходимые молитвы, купила для подруги нужные иконы и молитвослов. Пришла в пустой дом и почувствовала, что не могу одна в нем находиться, позвонила маме и сказала, что я приеду, но мама запретила, сказала, что я только была и чтоб я приехала попозже. С того дня уснуть я больше не смогла. Сначала, я стала обвинять себя в том, что ничем не смогла помощь маме подруги, потом я стала думать, что буду следующей. И началась череда беганий по всем врачам, начиная от гинеколога (я предполагала у себя и рак, и СПИД, т.к. за 5 лет 4 раза была с разными мужчинами), заканчивая дерматологом (показывала свои родинки). Сначала я перестала спать, потом сильно похудела (в то время я снова постилась). По большому счету, за 4 месяца я похудела на 27 кг без каких-либо физических нагрузок. Потом я не вышла на работу, позвонила и сказала, что заболела, а сама стала ходить на исповедь каждый день, хотя говорила не от души, а от безысходности, искала в церкви защиту. Приходила домой, зажигала свечи, читала молитвы, несмотря на то, что во время их чтения мне становилось очень плохо, меня начинало трясти, тошнить, выворачивать наизнанку. Несмотря на все попытки успокоиться и заснуть ничего не помогало - ни валериана, ни пустырник, ни новопассит, ни персен, ни донормил. Я мечтала только об одном - заснуть хоть на часок, но вместо этого лежала с закрытыми глазами и обвиняла себя во всем плохом, что происходило в жизни не только со мной, но и со всеми моими знакомыми. В один прекрасный день я была в церкви и пообещала, что больше никогда не буду смеяться, радоваться жизни, веселиться, пить, гулять, общаться с мужчинами. Я пошла навестить сестру и когда взяла на руки её ребенка, мне показалось, что во мне "кто-то" сидит и хочет, чтобы все мои болезни перешли на этого младенца, я ужаснулась от этой мысли, но начала только об этом думать. У меня начался панический ужас от того, что я могла сглазить ребенка, я сказала его маме, чтобы она его умыла святой водой, т.к. я сегодня какая-то не такая. Перед этим я пошла в поликлиннику к невропатологу, а вместо него попала к психиатру. Рассказала, что не сплю, что мучают неприятные ощущения в животе и в руках, ну и т.д. Она выписала Велофакс (дозировку не помню) и спросила не буду ли я против постановки на учет у них в кабинете. Мне было все равно. Уйдя от сестры я не смогла спокойно находиться дома, позвонила бывшему мужу, попросила взять меня с собой к детям (он как раз к ним ехал), по дороге я никак не могла успокоиться, стала обвинять себя в том, что я ведьма, что все мои знакомые, кто уже умер, умерли по моей вине, что если я дотронусь до детей, то им будет плохо. Когда я встретилась с родными - меня никто не узнал: из молодой цветущей женщины я превратилась в высохшее, сгорбленное существо с серо-зеленым лицом и провалившимися глазами. Я почти не подходила к детям, не давала им есть то, что я приготовила, боялась, что они отравятся. Не дотрагивалась до них, т.к. думала, что забираю их энергию. Я не выдержала этой пытки и приняла таблетку Велафакса. Сначала мне показалось, что мне стало получше, я даже поиграла с детьми, но потом я прибежала домой, встала на колени перед иконами и начала говорить с Богом так, как будто я и вправду была ведьмой. Что-то вроде того, что "вот как он мне хвост прижал и сразу побежала в церковь", попросила вернуть все мои грехи, в которых я раскаялась, но забрать у меня все плохое, что во мне сидит и засунуть это под дерево сливы и чтобы это оттуда никогда не вышло. Я почувствовала сильное жжение в руках от кистей по локоть, металась по деревне. Еле-еле дотянула до вечера. Вечером приняла ещё 1 таблетку Велафакса - крыша совсем уехала: я подходила к детям и просила прощенья за то, что забираю у них силы, дотрагивалась до них и чувствовала сильное жжение в ладонях (дочке тогда было 11, сыну 6, а племяннику 7), дети начали плакать, я металась в ночнушке по дому, просила бывшего мужа спрятать меня куда-нибудь, чтобы дети не видели моего такого состояния, но он сказал, чтобы я сама привела свою голову в порядок. Потом дети уснули, а я всю ночь рассказывала маме о том, что я чувствую и какие мысли приходят мне в голову. Потом в моей голове стали появляться цифры 14, 33 и 52, я их распределила: сыну - 14, дочке - 33, племяннику - 52. На следующее утро я попросила отвезти меня к священнику, по дороге мы заехали в аптеку и папа заставил меня выпить феназепам, новопассит, а т.к. запить было нечем, он дал мне глоток пива. По дороге я пела песни. Поговорив со священником я успокоилась, он сказал мне, что я могу дотрагиваться до детей. Т.к. я взяла на неделю отпуск за свой счёт, я решила остаться и побыть с детьми. Но облегчения не наступало, все таблетки Велофакса я выбросила, а принимаемый феназепам ожидаемого сна не приносил. Так я промучилась и промучила всех неделю, начала всем говорить, что я ведьма, что все перешло на моих детей. Потом я уехала домой, стала стороной обходить церковь, ведь думала, что ведьма. На работе только присутствовала, ничего не делала, думала только об одном и том же. По ночам все также не спала, дома была одна. Сдала все анализы, УЗИ, сделала гастроскопию, но никто ничего не мог понять. Потом ко мне пришла тетя, мама моей сестры, чьего ребенка я сглазила (как я тогда думала), посмотрела все мои анализы и сказала, что все в порядке. Но к тому времени я обвиняла себя во всем плохом, что когда-либо сделала в своей жизни, особенно в том, что разрушила семью и наказывала дочь. Тетя мне дала почитать одну книгу, автора я не помню, но смысл был в том, что все наши мысли материальны и все то, о чем мы думаем, а тем более, если говорим, обязательно сбудется. Прочитав эту книгу, у меня совсем с головой стало плохо. Я стала считать, что я думала о смерти или болезни какого-либо человека и он от этого умирал или болел. Тетя пригласила меня к себе домой, я ей рассказала, что считала себя ведьмой. Она меня успокаивала, оставила переночевать. А утром дала мне какую-то бумажку, сказала, чтобы я положила этот сверток в бюстгалтер. Я так и сделала. Она обрадовалась, сказала, что вот и проверка на моё ведьмачество, что если бы я была ведьмой, то не смогла бы взять то, что она дала. Я не поняла. А моя тетя в то время общалась с одной целительницей, к которой я просила и меня свозить, но она говорила потом. Я пришла в поликлиннику и мне стало плохо, я сгорала от любопытства посмотреть, что в том свертке. Я не выдержала и заглянула: там лежали какие-то маленькие желтые и розовый камушки, что-то ещё и нечто, похожее на высушенного таракана. Мне стало плохо, я подумала, что тетя навела на меня порчу. Я рассказала всё своей начальнице, она отпустила меня в Сергиев-Посад к отцу Герману, который выгоняет бесов. Я поехала и даже попала на службу, во время которой я не слушала о том, что говорит священник, а только представляла, что стала ещё могущественней ведьмой, что теперь смогу и в храм входить. Тетя узнала, что я поехала туда, хотя я это от нее скрыла, и сказала придти к ней, но ничего не покупать и никому ничего не давать. В ту ночь мне было особенно плохо, мне начало казаться, что я на расстоянии влияю на людей, причем только на близких, и в основном только на детей. Я стала названивать в деревню, интересоваться что с ними сейчас происходит. Утром я собралась на работу, тетя сказала, что ей тоже плохо (и в этом я тоже себя обвинила). Она дала мне выпить воды, потом мне стало хуже, стало бешенно колотиться сердце, она хотела вызвать скорую, но я поехала а работу. По дороге меня стошнило водой, я подумала, что тетя мне дала какую-то воду наговоренную или святую и поэтому мне плохо. В то время я перестала за собой следить, не думала как и в чем я хожу на работу, стала просто тенью. Потом пришли мысли о самоубийстве, а позднее, что было ещё хуже, об убийстве всей семьи. Я попросила бывшего мужа на неделю раньше привезти детей, всю дорогу, пока они ехали я им звонила, просила, чтобы они не клали трубку, я ждала, что все они погибнут. Когда они приехали - легче не стало. Я осталась со своими кошмарами и с ними один на один. Моя начальница, когда я ей почти все рассказала, дала мне телефон психиатра, сказала, чтобы я к нему поехала бы и все без утайки рассказала, до отпуска мне оставалось доработать пару дней. Забыла ещё сказать, что три раза была на приеме у психотерапевта, который кроме необходимости оплатить его труд и записывания нескольких аффирмаций, ничем мне не помог, а сделал только хуже. Мои
верующие друзья, увидев меня на улице не поверили своим глазам, договорились о встрече с батюшкой, своим духовником, он специально приехал в город, чтобы встретиться со мной, но я не смогла с ним поговорить, сказала, что он переодетый врач. Потом меня повезли к нему в Храм, там я тоже начала нести околесицу, стала думать, что разговор с ним записывают на диктофон и ничего не смогла рассказать. Тогда он сказал, чтобы я написала дома в тетрадь обо всех своих грехах, которые совершила, подготовилась и вместе с семьей приехала на исповедь и причастие, а моим друзьям сказал, что мне это состояние кто-то сделал. Сказал, что надо попоститься, читать каждый день определенные молитвы и мне, и маме, детям давать святую воду и через неделю приехать к нему. Я не могла больше ездить на работу, мне казалось, что за мной следят, что в доме везде стоят камеры, жучки. Я попросила маму отвести меня к психиатру, она дала больничный на несколько дней и сказала, что необходима госпитализация в психоневрологический стационар. Я отказалась. По ночам я представляла, как забираю у всех силу, что все из-за меня болеют, но ничего не могла изменить в своем мозгу. Думала всякие гадости о своих детях, думала, что заберу все силы, а потом подожгу дом. Читая молитвы, мне было плохо и когда настал момент ехать к батюшке, я не поехала, а на следующее утро мама настояла, чтобы меня положили в больницу. Там, выслушав меня, мне предложили остаться, сделали укол реланиума (как мне сказали), мне стало плохо, я стала просить маму забрать меня домой, говорила, что стану такой, как раньше, буду все делать по дому и готовить, заботиться о детях и т.п. И я уснула. Незнаю, сколько я проспала, час-два, а может несколько минут, но это для меня было таким открытием, что впервые за три месяца!!! я смогла заснуть. Потом я просила меня отпустить, но мне сказали, что если я не соглашусь остаться, тогда меня положат в психиатрическую больницу, откуда не будет выхода. Я согласилась остаться. Первые дни было плохо, от лекарств у меня повело шею и запрокинулась голова, но потом лечение скорректировали и все вроде бы начало налаживаться. А самое главное на ночь давали азалептин и я спала, как убитая по 10-12 часов. Хотя понимала, что сон этот не настоящий. Пролежала я в больнице 2 месяца, на выходные ездила домой, жжение в руках прекратилась, мысли о том, что я ведьма и забираю силы как-то сами ушли. Меня лечили трифтазином, циклодолом, азалептином, а перед выпиской стали давать флуоксетин. По выписке я сразу вышла на работу, и даже неделю или две неплохо себя чувствовала. Начальница была рада за меня, говорила, что наконец-то я вновь стала улыбаться. Но потом мне стало хуже, появилась полная апатия ко всему происходящему. А самое главное ко мне не вернулись чувства и эмоции, я перестала чувствовать ту эмоциональную теплоту, которую чувствовала, как мать, я перестала думать о детях, мне стало все равно, хотят ли они есть, спать и все остальное. Я просто ложилась, накрывалась и не хотела никого ни видеть, не слышать. Спустя неделю-две состояние налаживалось, я вновь начинала общаться и улыбаться. В то время, это было начало 2010, я стала на работе лазить по Интернету и читать все, что связано с моим заболеванием. Врач мне сказал, что у меня тяжелая депрессия, хотя, что было написано у меня в карточке, я не знала. Я с мамой поехала на прием к тому специалисту, которого мне нашла моя начальница и к которому я испугалась тогда поехать. Это был психиатр. Я ему все рассказала, он сказал, что у меня депрессия, и сказал, чтобы я в ноги кланялась моему врачу, который меня вытащил из того состояния и что лечение адекватное. Спустя пару месяцев мои верующие друзья, зная, что со мной что-то неладно, посоветовали мне обратиться за помощью к их знакомому врачу, что он помогал и не в таких ситуациях. Я договорилась о встрече, поехала. Он принимал на дому. Я ему все рассказала, что помнила в тот момент (это сейчас я помню почти все, что происходило и что я чувствовала), а тогда я почти ничего не помнила и не понимала, что со мной происходит. Побеседовав со мной пару часов, он отменил мне все лечение. Сказал, что я должна прекратить принимать все таблетки и начать пить Энтеросгель (Капиллар, Кудессан, Спокойной ночи и что-то ещё). За прием я заплатила ему 100 долларов, которые заняла у мамы. Я так и сделала. Прекратила пить таблетки, назначенные в больнице. И о чудо: на второй же день отмены препаратов у меня начались месячные, которых не было полгода, я стала опять смеяться, веселиться, поверила, что болезнь отступила, хотя этот врач сказал, что у меня не болезнь, а состояние. Даже, как мне казалось, вернулись чувства и эмоции. Так продолжалось 2 недели, пока на встрече выпускников я не напилась пива. Сначала мне было очень хорошо, я смеялась, веселилась, потом, проснувшись дома утром я поняла, что сделала что-то плохое. Всё вернулось опять. У меня началась апатия. Я звонила профессору (который, кстати, лечил Брежнева, когда был Кремлевским кардиологом). Он предложил приехать к нему ещё раз, на кодировку. Сказал, что это стоит 400 евро, но т.к. я знакомая его друзей, то мне это будет стоить 100 евро. Я поехала. Он снова немного со мной поговорил, потом поставил к двери, сказал, чтобы я закрыла глаза, провел по глазам, по ушам, потом я открыла глаза, он сказал постоять на одной ноге, потом на другой, сказал, что код хорошо встал и сказал, что я могу сесть за руль (папа не давал мне садиться во время лечения). Я счастливая приехала домой, но лучше мне не стало, та же апатия и безразличие ко всему не покидало меня. Я стала интересоваться в Интернете, что это за метод кодирования от депрессии и ничего не нашла. Тогда я позвонила своему врачу, который лечил меня в больнице, и рассказала ему. Он мне ответил, что никакого кодирования от депрессии не существует, что меня обманули. Но мне хотелось верить профессору и периодически я ему звонила, рассказывая обо всем, что я чувствую. Поговорив с ним, мне на какое-то время становилось лучше, таблетки (нейролептики и антидепрессанты) я не принимала, пила только те, что мне назначил профессор (но правда сон почти нормализовался, азалептин я не пила). Я работала, как могла, иногда даже что-то получалось. Профессор попросил описать ему мою жизнь, что я и сделала. Он сказал,что мне необходимо заняться самоудовлетворением, т.к. это снимает стресс, я сказала,что ничего не чувствую, но он сказал, что чувства вернуться. Я стала эксперементировать и этим заниматься. В то время ко мне возвращались все болезненные переживания из прошлого, я всё ещё любила своего бывшего мужа, несмотря на то,что прошло 6 лет, обвиняла себя в разрушении семьи, в несчастьи детей, думала, что все,что со мной происходит - это наказание за мою неправильную жизнь. И у меня появилась одна черта - сначала что-то сказать или сделать, а потом мучительно об этом жалеть, которая осталась до сих пор. Спустя несколько месяцев у меня на отдыхе закрутился роман (не роман, а сексуальные отношения) с женатым мужчиной, да и жена была рядом, но мы скрывали. Я вновь почувствовала себя хорошо, почувствовала себя нужной, даже почти счастливой, но по приезду с отпуска он пропал. Мне было плохо. Через 2 недели я случайно познакомилась в автобусе с молодым человеком, мы ехали с моей подругой, которая очень красивая, но он предложил проводить меня. Он очень красиво говорил, мы целовались, он предложил встретиться на следующий день. Мы встретились, он говорил,что я очень красива, говорил,что влюбился с первого взгляда. На следующий день он повел меня смотреть квартиру, которую он решил снять для меня и детей пока он будет в командировке, я была на седьмом небе от счастья, чувствовала,что тоже влюбилась. Даже детям призналась, что влюблена. Он познакомился с моими детьми и расположил их к себе, я рассказала детям про квартиру, они обрадовались (мы живем в очень старом доме, где нет никаких удобств, кроме холодной воды). И я, без ума от счастья, разрешила ему остаться переночевать у меня (он говорил,что ему негде сегодня переночевать), ну и у нас все произошло. А на второй день он сказал, что уезжает в командировку на полгода, я была в шоке. Не буду всего описывать, да уже толком и не помню, но он переночевал у меня ещё 1 раз, потом пропал, потом появился и познакомил меня со свомим маленьким сыном (до этого он говорил,что застукал жену с другим и развелся с ней). Я все принимала за чистую монету, хотя мама ничему не верила, хотя он просил у неё разрешения жить вместе на съёмной квартире. У меня опять началась апатия: день хорошо, 2-3 плохо. В голову стали лезть всякие дурные мысли. Он говорил,что он служит во внешней разведке, что у него секретная работа. Я всему верила и начала всем говорить,что за мной следят,что мой телефон прослушивают и т.д., в общем началось то,что было год назад. Я даже побоялась встретиься с тем,с кем мне было хорошо на отдыхе, он тогда ушел от жены,мотивируя это тем,что за мной следят. Не буду всего описывать,но в общем спустя месяц после знакомства я узнала,что мой избранник живет недалеко от меня вместе с женой и сыном (а недавно у них родился второй сын), что он не разведен. Я ему все высказала, думала,что извинится.Но он предложил быть его любовницей, я отказалась. И вновь начала потихоньку сходить с ума. Везде мне мерещалась слежка, я считала, что меня прослушивают. Думала, что он мог меня чем-то заразить. Позвонила профессору, все ему рассказала. Он сказал,чтоб я все забыла. Мне становилось все хуже. Однажды, не вдержав, на мамин День рождения я выпила горсть феназепама, очнулась от того,что меня бьют по щекам и просят открыть глаза. Рядом была мама и врачи скорой помощи. Меня привели в чувтсво, я объяснила,что не могла заснуть. Мама плакала, брат тоже. На работе всем уже надоело терпеть меня, ведь толку от меня почти никакого не было, кроме редких эпизодов облегчения. Я часто звонила профессору, который меня кодировал, пока однажды трубку не взяла его дочь и не сказала, чтоб я ему больше не звонила. Я не знала, что делать. Позвонила батюшке, на исповедь к которому год назад не поехала, договорилась о встрече, но в последний момент не поехала. Позвонила ему ещё раз, но он мне сказал,чтоб я перестала ему звонить и пошла в церковь. А в церковь я боялась войти, так, как снова стала считать себя не такой, как все, самой жуткой и плохой на всем белом свете. Однажды я туда вошла (я живу рядом с церковью), но поговорила лишь с дедушкой, который продает церковную утварь. Я говорила полный бред, говорила, что все знают какая я плохая, что все все обо мне знают и т.д. Он меня убеждал в обратном, говорил,что надо придти на исповедь,что все у меня наладится. Несколько раз я хотела повеситься, потом ждала несколько электричек, хотела броситься под поезд, но каждый раз мне звонил мой сынок и говорил,что ждет меня, и я, как привидение, шла домой. Дома я всем говорила,что во мне живет дъявол. Я попросила мою подругу съездить к психиатру,у котрого я лечилась в больнице, рассказала ему обо всем. Сказала, что почти 2 месяца не сплю. Он назначил какой-то новый нейролептик - Солиан и аминазин. На последние деньги папа купил этот препарат (он стоил 4000 за 28 таблеток), я начала пить, но всем говорила,что я абсолютно здорова,что как таблетки могут помочь вылечить душу?Пропив его 2 недели и не почувствовав улучшения я не стала его больше покупать. Однажды мне было совсем плохо, на работе я думала,что за мной тоже следят, я поехала к бывшему мужу в офис и попросила,чтобы он поехал со мной ко мне домой и пожил некоторое время с детьми, т.к. я боялась,что могу что-нибудь им сделать. Он сказал,что никуда не поедет, что я разрушила свою жизнь и хочу разрушить его,чего сделать он мне не даст, вызвал мне такси и сказал,что если я не уеду,то вызовет психушку. Я написала за свой счет и перед Новым годом вместе с детьми и семьей брата уехала в деревню. Там я почти не выходила из дома, вставала,чтобы только покушать,за детьми не следила, пила шампанское. Приехав домой, в ночь перед Рождеством, вместо того,чтобы пойти в церковь и помолиться, я лежала,слушая звон колоколов, и мне становилось все хуже и хуже. Дотянув до утра, мне захотелось взять подушку и накрыть ею сына (он спал со мной), но я вскочила и пошла в комнату дочери, накрыла её подушкой и начала давить. Она проснулась, начала кричать, я стала говорить,что так надо,что это такая игра. Я её тутже отпустила. Потом вскочила,пошла в комнату мамы и начала делать тоже самое с ней. Мама позвала папу, он готовил на кухне праздничный обед, он стал меня оттаскивать от мамы, завалил на кровать. Я стала вырываться, царапать его и кусать, кричать,что я все равно это сделаю, что никто меня не остановит (все,что пишу почти не помню, родители рассказывали), что я дъявол,они связали мне руки,я немного успокоилась.Пока папа меня связывал, мама вызвала скорую и полицию. Я пришла в себя. Папа говорил,что я очень его подвела. Я не понимала, как могла такое сделать. Дети сидели в комнате,прижавшись друг к другу, ко мне подойти побоялись. Приехала скорая и полиция,полиция сразу уехала. Меня попросили одеться и проехать в больницу, мама поехала со мной. По дороге я всем говорила,что продала душу дъяволу. Меня привезли в больницу, стали оформлять документы на госпитализацию,я сказала,что не подпишу бумаги. Тогда мне сказали,что вызовут судью и меня положат принудительно на полгода. Мне пришлось согласиться. Мама уговаривала,говорила,что мне будет лучше. Меня положили в настоящую психушку. Не буду Вам описывать всего того кошмара,который я там увидела (может быть мне это помогло в какой-то мере), но несколько дней я была уверена,что все мои родные умерли,и я думала только об одном,как вернуть все назад. Через несколько дней родителям разрешили увидеть меня, а мне дали вещи,чтобы переодеться. Не буду всего описывать(этот ужас я не забуду никогда!), но через 4 недели меня выписали. Лечили меня галоперидолом, циклодолом, амитриптилином, на ночь димидрол с аминазином, а в день выписки сделали укол модитена-депо.Я снова вышла на работу. Даже какое-то время нормально работала, привела себя в порядок, но стала поправляться, начал расти живот. Из груди сочилось молоко, цикл нарушился и снова никаких чувств и эмоций. В ПНД, куда я обратилась за рецептами, предожили выписать книжку беаплатного получения лекарств и написали диагноз F.20. Я посмотрела в Интернете, оказалось это шизофрения. Я спросила у врача, она сказала,что у меня депрессия, а по депрессии бесплатные лекарства не выписывают,поэтому мне написали такой диагноз. Каждые три недели подруга делала мне укол Модитена-депо, но спустя некоторое время мне становилось опять хуже. После того случая дочь совсем от меня отдалилась, стала говорить,чтобы я её не трогала, не давала себя поцеловать. Потом появился разведчик, что-то опять мне наплел, я провела с ним ночь, и он снова исчез. Потом жутко жалела. Спустя два месяца я познакомилась с одним мужчиной, он был разведен, но иногда встречался со своей бывшей женой. Он был выпивши, я пила таблетки. Он сказал,что я ему нравлюсь и мы провели с ним ночь. Наутро я приехала домой и решила забыть о том,что произошло. Но вечером он мне позвонил, спрашивал,почему я уехала, предлагал встретиться. Так мы начали встречаться. Через некоторое время он сказал,что окончательно порвал со своей бывшей женой, сказал что полюбил меня,что с ним такое произошло впервые в жизни, не смотря на то,что он старше меня на 16 лет и у него были сотни женщин. Спустя месяц после знакомства я с сыном уехала в деревню помочь папе по хозяйству. Но вместо этого всю неделю не вставала с постели, почти не ела, ничего не делала и не отвечала на его звонки и смс. Он писал мне, беспокоился,что случилось. Я написала ему,что у меня депрессия на фоне шизофрении (такой диагноз я сама себе поставила), он написал,что ему все равно,что он меня любит такой,какая я есть. Когда я вернулась, рассказала ему обо всем. Он сказал,что примерно знал, т.к. мои подруги,которые нас познакомили,уже ему рассказали. Мы продолжали встречаться. Через полтора месяца после знакомства он пригласил меня в загородный дом отдыха на выходные. Я согласилась. Там он увидел,что я принимаю таблетки и понял, что в постели я ничего нечувствую. Я во всем ему призналась, сказала, что и раньше не испытывала оргазма при общении с мужчинами,только когда занималась самоудовлетворением, а сейчас, когда пью эти таблетки, вообще ничего не чувствую. Он все понял, сказал, что я обязательно поправлюсь, что подождет. Я работала. Подруги уговорили поехать с детьми на море, говорили, что все будет хорошо, что если мне даже станет плохо, они меня поддержат, не бросят. Я согласилась, о чем жалею до сих пор. Мы прилетели на море. Сначала все было хорошо. Я как все ходила на море, радовалась жизни и солнцу. Ежедневно мы переписывались с моим новым избранником. Потом нас (по моей просьбе) возили к священнику, который выгоняет бесов, но службы в тот день не было, только за дорогу нам пришлось отдать 6000. С подругами началось непонимание, конфликты, а вдобавок ко всему за три дня до отъезда мне стало плохо, хотя я принимала все лекарства и не позволяла себе ни грамма спиртного. Пока я в лежку лежала у подруги пропала сумка с фотоаппаратом и обвинили в этом моего сына. Он клялся, что это не он, да я это и сама знаю, но когда они его пытали, я лежала в комнате и не могла за него заступиться. Потом ещё много гадостей про него наговорили, я лежала трупом. Подруги почти не заходили. Кое-как добравшись до дома, без сил и без денег, я встретилась со своим ухажером. Он очень обрадовался, увидев меня. Я ему все рассказала, он просил меня не расстраиваться. Вторая подруга, которая была с нами на отдыхе, сказала, чтобы я с сыном к ней больше не приезжала. Я с ней больше не общаюсь. Отработав пару дней после отпуска, я взяла больничный у психиатра, т.к. он поменял мне препарат и я себя плохо чувствовала. Продержав меня 3 недели на больничном, мне предожили госпитализацию в больницу, где меня лечили в первый раз. Я согласилась. Меня лечили анафранилом, рессетом, циклодолом, азалептином. Так продолжалось почти четыре месяца, ничего не помогало, мне постоянно было плохо, на 1-2 дня мне становилось лучше, мне хотелось общаться, что-то делать. Но потом все повторялось вновь. В октябре меня выписали. Все эти четыре месяца мой мужчина был со мной рядом, он постоянно мне звонил, заваливал меня смс. Когда я приезжала домой на выходные-мы всегда были вместе, он ходил по магазинам, готовил и заставлял меня есть. Я вышла на работу, но в тот же день моя начальница, не выдержав прессинга со стороны (а может ей самой все надоело), попросила меня уволиться, что я и сделала. Но я сразу же нашла работу по специальности, правда в частной конторе. Сначала все было неплохо. Параллельно я начала ходить в храм, меня взяли петь на клиросе, чему я была очень рада. Когда-то это было моей мечтой. Но потом болезнь опять вернулась, я не смогла заставить себя встать на работу, позвонила, сказала, что заболела. Мой мужчина все время был рядом. На Новый год я последний раз выпила лекарства и решила больше их не пить. Ведь пользы от них никакой не было, зато я поправилась на 33 кг. Я бросила пить таблетки, по утрам пела в церкви и начала возвращаться к жизни. Я снова начала сопереживать другим (раньше меня все называли мать Тереза за то,что я помогала всем, кому могла, даже хотела открыть свой благотворительный фонд), я начала плакать, но и вместе с тем я начала радоваться жизни. С новой работы меня уволили. Я чуть не попала в лапы сектантов (сайентологистов). Устроилась на работу риэлтером. Находилась в полной эйфории. Мы с моим мужчиной решили пожениться, правда он хотел через пару лет, но я уговорила его в этом году. Также я уговорила его взять кредит, вставить ему зубы и на свадьбу. И все было неплохо, с детьми он ладил, покупал им все. И в постели у нас все стало получаться. Но в марте мне вновь стало плохо. Во время отпевания в церкви, где я пела, ко мне вновь стали приходить плохие мысли о моем сыне. Я перестала поститься, мне ненадолго стало получше. Я поняла, что поторопилась и с кредитом (т.к.я не работаю), и со свадьбой и со всем остальным. Я отменила венчание, отменила банкет и даже хотела отложить свадьбу, но он настоял. В апреле мы расписались и из гостей были только мои родные и две пары его друзей. Моих подруг на свадьбе не было. Никто не понимает как я могла выйти замуж за "старика", да ещё который любит выпить, к тому же который всю жизнь гулял и совершенно не романтик, с профессией простого водителя-грузчика. А его не понимают, как он мог жениться на толстой корове с больной головой, которая ничего не делает, только лежит в постели, да ещё с двумя детьми? Может быть поэтому, мне хотелось всем доказать,что я тоже заслуживаю счастья, что я наконец-то избавилась от мучительной любви к своему бывшему мужу (хотя мой новый муж меня ревнует к бывшему и говорит,что я его до сих пор люблю). Если б можно было все вернуть, я бы все исправила, но ничего вернуть нельзя. Сейчас мне опять плохо. Дети уехали с бывшим мужем и его семьей отдыхать, родители в деревне, муж на работе, а я вот уже 4 часа пишу это. Зачем? Сама не знаю. Наверное, надо было выплеснуть все это. В поликлинике психиатры столько времени и подробно не будут слушать, денег на платного психиатра у меня нет, психологическую помощь бесплатно никто не оказывает. Вот и решила Вам написать, может что-то посоветуете, если сможете это все прочитать! Сейчас у меня полная апатия ко всему, ничего не хочу делать, никуда не хочу ходить, не знаю, долго ли выдержит муж глядя на то, как я целыми днями лежу в постели и ничего не делаю. Мне очень хочется стать такой, какой я была раньше: любящей, заботливой мамой и дочкой, способной испытывать глубокие чувства и эмоции. Если Вы можете чем-то помочь - напишите, пожалуйста. Может быть, подскажите, что со мной, к кому обратиться, кем попробовать устроиться на работу, где получить бесплатную помощь, т.к. денег у меня совсем нет, да ещё из-за меня муж по 35000 ежемесячно гасит кредиты. Может быть, подскажите специалистов, способных оказать такую помощь, а может быть я вовсе и не больна, просто мне лень делать все то, что раньше делалось с любовью, а именно заботиться о близких? Я никуда не хожу, почти ни с кем не общаюсь. Даже в церковь я уже больше 2 месяцев не хожу. Не знаю, где себя найти, как выйти из этого состояния, как заставить себя жить полноценной жизнью? Родители помочь не могут, друзей не осталось, у родных своих проблем хватает. Муж перестал говорить о своей любви, в постели со мной только если я настою, полное непонимание. Да ещё мне стало казаться, что я все ещё люблю своего первого мужа, что с ним мне было намного лучше. Просила психиатра назначить мне психолога, не разрешает. Спрашивала про исповедь-говорит не поможет. Только назначает препараты и кладет в больницу. А мне от этих лекарств только хуже – я ничего не чувствую и поправляюсь. Помогите! Заранее Вам благодарна!
Вопрос с сайта: "www.b-bratstvo.ru"
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!