Здравствуйте. Я завишу от своего психолога. Что делать, не знаю. Уже третий год занимаюсь с ней. Хочу ее видеть чаще, говорить все равно о чем. Хочу видеть ее улыбку. Очень нравится, как она здоровается, как улыбается- мне ли, другим ли людям - не важно! Она похожа в этот момент на маленькую задорную птичку. Нестерпимо хочется прикоснуться, погладить по голове, сказать ласковые слова.
Я понимаю, что это зависимость. Я несколько раз уходила , прерывала занятия. В последний раз перерыв был длиной в полгода. За это время я многое сделала , чтобы изменить свою жизнь, но в решающий момент испугалась и отказалась от всего , чего я достигла за полгода. Была у меня такая мысль, что мой успех означает , что мы вряд ли еще когда- нибудь увидимся.
И вот я снова у разбитого корыта, но у нее на приеме. И сейчас мне кажется, что нет в мире ничего , чего бы я хотела больше, чем этого: сидеть у нее в кресле и говорить, говорить. ..
А между тем, для нее это просто работа и относится она к ней так , как все мы относимся к работе. И глаза ее полны любви и сострадания ко всему миру и из этой любви и сострадания мне полагается ровно одна доля - час в неделю и не более.
Боюсь просидеть так всю жизнь! Что делать?
Грамотный специалист должен уметь работать с переносом. И ваш психолг наверняка умеет.
Пытались ли вы обсудить эту ситуацию с психологом? Попробуйте.
Что именно вас в ней привлекает? Какие качества? Что заставляет вас от нее зависеть?
Еще мне нравится ее голос, низкий, глухой, в нем иногда звучит неподдельная забота и нежность.
Мы говорили о моей зависимости. Я знаю о явлении переноса. Иногда я вижу в ней свою мать (такую, какой я хотела бы ее видеть), иногда- близкую подругу, иногда- любимую преподавательницу. Что заставляет зависеть? Очевидно, в реальной жизни у меня нет возможности рассказать о том , что мне интересно, что меня волнует и быть понятой или хотя бы обольститься иллюзией понимания. Возможно, дело в том, что общение процесс двусторонний. Может быть- я сама мало даю людям тепла, поэтому мало получаю в ответ.
Мы несколько раз касались темы моей зависимости от психолога. Меня эта тема пугает и напрягает. Боюсь, что и ее тоже может испугать.
Во всяком случае, после того, как я призналась, что мне нравится ее голос, она стала говорить более "деревянным". Со временем и это прошло. Но я стараюсь быть сдержаннее в выражении своих чувств к ней.
Ваши осознания - это замечательно. И ваш страх - это тоже неплохо. Работа с переносом - это процесс не быстрый. Я бы вам советовала больше говорить с ней о чувствах и зависимости. Это как раз то, что может вас продвинуть. Обсуждайте с ней то, что чувствуете. Перенос - это великая движущая сила психотерапии.
Мне всегда казалось, что любовь кг не меряется. Да и классик был не глуп, произнеся знаменитую фразу : "Любви все возрасты покорны! ". Не буду оспаривать мнение удачного и опытного профи в лице АК, но вы просто завидуете этой даме. Перенос- несколько иначе выражается, там недопустим сленг, подобный вашему в топике 10: 52: 01
Трансферт- перенос любви, а вы говорите о любви с сарказмом, ёрничая и кривляясь.
( вы тут , видать, все давние друзья)заняла так много места. Анониму (17: 23): да я не так уж сильно на Вас сердилась. Что же до моей зависти к психологу, то я завидую совсем чуть- чуть. А Вы можете провести точную границу между завистью, одобрением, восхищением ?
Если бы моя психолог призналась мне, что верит в сглаз, я бы сама от нее ушла.
А вот по поводу того, что она и сама была бы рада моему уходу, в этом Вы , может быть , и правы. Этого я и сама боюсь.
Вообще я ей доверяю, уважаю, люблю ее. Иногда просто сержусь, за то, что она опаздывает на занятия ( проклятые пробки) или уезжает в теплые страны отдохнуть. Дело не в том, что я завидую. Просто очень ценю время, проведенное с ней и грущу, когда запланированное ранее занятие вдруг срывается. Вот.
А что же так несправедливо? кого трем, а кого прям возносим ? ывс ымдно откуда написано барахло- от Иры
10)Возобновление занятий. Понимание того, что у нее есть своя жизнь, а у меня своя. Проблемы, которые так вовремя обострились в моей семье, не дадют сосредоточиться только на моем чувстве к ней. Желание измениться не для нее, а для себя и своих родных. Боязнь того , что некоторые аспекты
в моем к ней отношении сейчас притуплены "Паксилом", а дальше что будет, неизвестно. Вообще- то я надеюсь, что научусь все- таки думать больше головой.