Здравствуйте! Пожалуйста помогите мне! У меня такое ощущение, что все в жизни пошло не так. У меня карьера не сложилась. Может, не очень знала, чего хочу, может не смогла довести начатое до конца (второе высшее так и осталось неоконченным) По первой специальности - историк, неплохо знаю французский, но не очень здорово. Пытаюсь найти работу, простую, секретаря с французским, но на собеседованиях все время чувствую, что это не МОЯ работа. И жизнь тоже не моя. Последняя попытка работать кончилась плохо. Мне там сказали после месяца, что я не подхожу по характеру. Я интроверт. Тяжело общаться не просто с людьми, а именно в рамках официальных - общение с клиентами, нет непринужденности. Очень тяжело переживаю любую неудачу. В личной жизни кризис. Мой любимый человек занят самоутверждением и это для него сейчас важнее меня, важнее всего. Мы планировали начать жить вместе этим летом. Но ничего не вышло. Он влез в какие- то коммерческие дела и говорит, что я должна подождать, пока он их уладит. А я воспринимаю это так, что ему безразличны мои чувства. Я всю жизнь мечтала иметь семью. Он говорил, что я - его вторая половинка, что он хочет от меня детей. Мы вместе сделали ремонт в моей квартире. А сейчас я чувствую себя очень одиноко. Мне кажется, что он на самом деле еще не определился, чего он хочет, иначе бы мы уже давно в этой квартире жили, но вроде как по финансовым причинам он правда не может, не знаю так ли это. У меня мама всю жизнь прожила со свекровью, а я с родителями в одной комнате. Так вот мне кажется, что он просто от мамы своей никогда не уйдет. Он говорит, что это не так, что я все выдумываю, что никаких проблем на самом деле нет. Я что - сумасшедшая? Проблем нет, а я их создаю? состояние все время на грани срыва. Периодически плачу целый день. иногда удается взять себя в руки, сходить на собеседование, но потом опять тоска. Жить не хочется. Друзья разбежались и я не люблю ныть при них. Несколько раз в своей квартире чуть не выбросилась из окна, когда была одна. С тех пор живу только с родителями. Очень хочу снова найти внутреннее равновесие. такое чувство, что мое "я" раскололось на части, нет единства. Одна часть хочет работать, другая нет, одна скучает по любимому, другая ненавидит, считает что он меня предал. Если бы я ВСЯ считала, что он мне не подходит. ушла бы, если бы не считала, что он сделал что- то непоправимое, - мне тоже было бы легче, но я морально от него в сильнейшей зависимости, которую не могу разорвать (может не хочу потому, что для меня это все равно, что от него уйти)Кажется, что все меня презирают, или жалеют. Я хочу жить в гармонии, в самоуважении и в любви. Что делать ?
Как бы понятно что делать: устраиваться работать, искать себе какое- то общение, молодого человека не доставать своими претензиями. Это все понятно. Но у меня самоощущение как- то сместилось. Все время чувство такое, что все бесполезно, не верю ни во что больше. Энтузиазма и какого- то оптимизма не стало. Действия (походы на собеседования, общение и т. п. ) облегчения не приносят.
Началось после того как мой любимый человек сказал мне о своих коммерческих планах, которые мне с самого начала показались авантюрой, ставящей под угрозу наше будущее. Осложнения, которые у него сейчас, я предвидела заранее, но он с моим мнением не посчитался и влез в долги. Сейчас расхлебывает. мне пришлось смириться, но когда он сказал, что не переедет из- за этого, я окончательно расстроилась: )
В психологическом плане сломало то, что он не посчитался со мной, что на мои вопросы никаких внятных объяснений. Я же написала, что для него это самоутверждение. И что больше всего добило - его непонимание и безразличие к моим страданиям. Это вызвало чувство оторванности и одиночества.
За профессиональной помощью обращалась. Дает временный эффект. Наверное потому, что я не нахожу в себе ту основу, на которой можно было бы дальше работать с этим самой. Убеждает на время. Наверное я надеюсь на чудо, вдруг понять что- то такое, что меня "вытащит"
Как у вас сон и аппетит? Есть ли какие- нибудь боли?