Здравствуйте! Я инвалид детства ДЦП (гиперкинез)Я не глубокий инвалид, всего лишь 3гр 1степень, но всеже в армию я не пойду! Мне 20 лет, живу с матерью. Отца с детства не видел, как они развелись с мамой, онжил в другом городе, там и умер. Лет 5 назад я начал чувствовать мое отторжение обществом, т. е. не было ни друзей ни подруг, жили бедно, всегда ходил в чужих обносках, иной раз чая и сахара на столе небыло. Уж про какую- то аппаратуру и говорить не приходилось: телевизор, музыкальный центр, кампьютер. Однакомнатная кварира вкоторой мы прожили 10 лет страшная и ободраная. Мама работала учителем музыки, да и сейчас работает, так что денег в семью она много принести ие могла. Родствеников в нашем городе у нас тоже нет, мы раньше жили в другой квартире, в четырех- комнотной, но эта квартира принадлижала не только нам, а еще родственикам. Они жили в другом городе, потом приехали сюда и в последствии обминялись на юг, предварительно купив нам однокомнотную квартиру на окраине города. Фезически я не крепок, занятся спортом мне не дают и не довали врачи, по моему заболиванию. Мозг у меня тоже развит не очень, в школе учился плохо, в училище тоже. Так что, высшего образования у меня нет, попрофесии я плотник- столяр. На станках и на высате рабтать нельзя. Кому нужен такой столяр? !Вот ивышло, то- что я будучи подростком стал смотреть на других, а как же у них, удругих людей? С тех пор я начал вбирать всю чужую жизнь, плохое и хорошее, напрач позобыв о том кто такой я? К моем несчастью, меня никогда ни окружали те люди которыемне были нужны по- жизни, которые мне могли чем- то действительно помоч. И поэтому я на 90% в этой жизни видел отрицательную сторону. Я начал пить. Сначала пил по чуть- чуть. Но вы сами знаете дальше- больше. С каждым дне я набирал обороты: пил с ровестниками, потом старше, в конце концов с мужиками. В итоге в течении 3х лет, я разрушил всю свою жизнь: лишился апендицита, ужасно скандалил с матерью, даже один раз ударил ее за то что она не пустила меня на улицу, десятки раз поподал в больницу то с сотрясением , то с атравлением, скитался по милициям , курил сигареты, иногда принимал таблетки: Финазипам, димедрол. Вобщем как- то раз, через долгие уговоры, мы пошли к врачу наркологу, кадироваться от алкогольной зависимости. Я увидел жизнь в новом цветеу меня был положительный имоциональный всплеск. Но по прошествию времени он прошел и я начам боротся сам с собой. Было очень тяжело, но я бросил общение с дружками, бросил пить и курить. Потом через определеный промежуток времени пошел в ценрт занятости встал на биржу труда. Оттуда меня направили на курсы в центр реабилитации инвалидов. Там я опять испытал как и прежде чувство ненужности и невостребовоности в обществе. Я стиснался подходить к этому центру, входить и выходить из него, боясь что тебя увидит кто нибудь. Чувствовал себя ущербным и ушемленым: другие ребята и девченки, мои равестники учились в колледжах, институтах а я. .. Они обшались между собой, ходили в кафе, ночные клубы, все красивые, хорошо одетые, а тут. .. Вообще девочки которые меня всегда окружали они были глупые некрасивые дурнушки. А те которых я видел в кино, на улице и вообще как на зло повсюдупросто сводили меня с ума. И я хотел точно также, как и другие парни. Мне просто хотелось ослепнуть или чтобы мне никогда не хотелось женщину как мужчине, в прямом смысле об этом я думал не однократно. Потом по окомчанию этих курсов меня устроили на работу. Я начал работать, пришел немного в себя. Но и там ходят красивые женщины, но и там выпивают. Я держался, выслушивал гадости по поводу того что я ничего не умею и все такое. платят конечно нормально, ноприходится постоянно присмыкатся, да и физически тяжело. Опять задружил с дурнушкой, женщиной 35лет, толстой и не симпатичной на лицо, ктамуже дурой, только деньги с меня тянет всякими путями, она думает молодой дурачек и не хочет отвязатся, чем только не пробовал ее отвадить, бесполезно. На работе на меня смотрят, как на идеота, мол получше не мог найти. Да в том- то и дело что пытался, но всегда, стоило лишь мне заговорить с понравившейся девушкой о том, чтобы нам с ней встричатся сразу получал ответ: "У меня уже есть парень". .. или "Я вообще не собиралас сейчас ни скем встречаться". .. или "Я подумаю", а потом "Нет". Я знаю что я маленького роста, больной. Иногда мне совсем жить не хочится, я думаю, зачем я родился, какое будущее меня ждет! ?В последнее время ястал злой и рздражительный, лаю на всех подрят, как животное, стоит им что- то не то сказать. Чувства которые я испытываю к себе и окружающему миру это неновисть, обида и не утолимая злоба. Раньше месяца 2 назад, чаше плакал, рыдал и не мог никак остановится. Сейчас это рпоисходит реже, но более тяжело, слежы лются градом, просто рыдаю, даже было такое, что сам себя бил по голове, на раз в таком состоянии меня посещала мысль покончить с собой, и аргументировал я это сам дл себя так что если меня не будет то всем будет хорошо и все закончица. Но это состояние бывает реже чем другое, вот какое: эот состояние подавлености ничего не хочится ничего не нужно, все это сопровождается мыслями о смысле жизни, т. е. ради чего я живу, зачем я живу и как, сделать так, чтобы я не жил, И что мне нужно чобы жил. Страх смерти, Бывает иной раз страшно просто даже выйти на улицу, боишся резих звуков, людей, машин, бродячих собак иобщем все что может принест опасность моему здоровью. Идогда начинает тошнить в прямом смысле от этих мыслей. И все реже и реже просветы нормального и хорошего настроения. Скажите пожалуйста может я болен? Может мне стоит обратитсся в психиатрическую клинику?
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!